Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年07月12日

破壊、戒め、不幸、絶望、死、まだ17歳なのに

(1)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

１７歳でこの環境、どうか夢だと言って欲しい。
同じ１７歳なのに全然違う

はっきり言うと、今一番のストレスは
あれだけ生き甲斐としていた「仕事」だ

親方は疲労で荒れ狂い、朝からお酒を飲んでは私に当たる。
その当たり方は他人からみたら、見てられないようなものだ。
オマケに、他人同士で仕事しているわけじゃないから
「遠慮」がない。
そう、容赦がないのだ。

ココロからナイフや包丁はとれない。
ぶっちゃけ宣言すると、そこらの１７歳がたえれるようなものではない。

この世で一番、いろいろと厳しいお寺がある。
あそこで修行することよりも、厳しいのだ。
私の店は。
いや、家族だから、だろうね。

昨日もズタボロに傷つけられた
生きていけないほど毎日。

昨日は自殺をしようとしてた
もう生きていけないから

「生きたい」と言う気持が「死にたい」に変わってしまった。

【死にたくないけどもう生きてるのが怖い
あたしが毎日殺されかけてる
毎日罵声と暴言でズタズタに切り裂かれてる】

あぁ辛いんだ、で一言すむような生ぬるさじゃない。

それでも仕事を棄てないあたしは

親が死ぬか自分が死ぬか仕事を止めるか

やめたくはない。ひぃくんがいるかぎりやめたくはない。
だから自分が死ぬかしかない。

こんな日記にかい田ところで

どれだけの苦痛か
どれだけ精神が破壊されかけてるか
全然わからない

でも一つ言える。
誰一人みてられない状態

こんな職場があるんだ
親子だから遠慮がない

殺されたらどうしよう
心が死んだらどうしよう

でも死んでしまったほうが楽。
もうどんな言葉にも傷つかなくていいから。

今は、言葉の虐待を
毎日

死ぬほど

あびています

同い年はなんて幸せなんだろう
羨ましいよ。

昨日は、泣きながらフラフラでかえって。
すごいでしょ？
ウツで、死にかけてて、自殺しかけてるのに、
「洗い物」をしたんだよ？

家事をして、そこから記憶ない。
ただ腕が

左腕が

みみずばれと真っ青になっている

・・・ひっかいたな？

記憶がない。

あまりのショックを受けると記憶がないのに
痛みだけが残る

ねえ毎日どれだけ耐えればいいですか

誰にも想像はつかないでしょう？
味わったことないんだから

地獄の日々

自分で切腹するより辛い
から死にたい

でも仕事はしたい
だったら我慢するしかない

でももうそろそろ精神の限界にきてる

虐待って怖いんだね
虐待ってすごいんだね

死にたくないけどもう生きてるのが怖い
あの職場にはいることも怖い
健忘も起こすようになった

「この職場で一秒でも多く生きてるのは苦痛だ」

どうしたらいいんだろう

でも誰にも助けてはもらえないから
頑張るしかない

不幸だって言う17歳をとっつかまえて
あたしとどっちが不幸か比べてみたい
もちろんあたしに決っているから。
不幸自慢、楽しいよ。

だって幸せだけど

本当に不幸なんだから。

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最終更新日 2006年07月12日 08時40分09秒
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■コメント

柊　唯さん

前からずっと言いたかったけど堪えてたんだけど。
舞が『ひぃくん』を大切にしてるみたいだから、悩ませたくないから心にとどめる程度に聞いて欲しい。
うちの職場に来ないか？
接客は滅茶難しいし辛い事もあるかもしれないけど舞の今の職場に比べたらきっと生温いんじゃないかな。
ちゃんと給料も休みも与えられるし。
舞がもし本当に逃げ出したかったら考えてみてほしい。
突然ごめん。
迷惑だったら消して忘れておいて。
ただ、俺は真剣に舞がうちの店に欲しいよ。 (2006年07月12日 13時26分13秒)

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