Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2007年12月05日

運気がおちてる理由

わかった

自分が独りの時
すげー病んでるからだ。
病んで落ちた考えばかりをしてるからだ

だから上辺をどんなにスマイルでどんなに元気でどんなに幸せそうで楽しそうに過ごしても……

落ちてる
ごまかしはきかない
だから今こんな嫌なことばかり起きるんか

でもじゃあどうしたらいい?

仕方ないじゃん
こんな落ちてるんだから

はぁ～～……
ずっと安全地帯にいれたら平和に日常が流れるんだろうか?

昨日厳しい一言

舞ちゃんってすごい謝るよね汗

ピンポーン

それは私が向き合わなきゃいけない問題?

そう、大人たち(自分より目上の人)と接するとあたしは
異常なほど『謝る』のだ

とか、ごめんなさい(>_<)とか、

『ありがとう』でもいい場所を
『ありがとう』ではなく
『ごめんなさいorすみません』にしている

何故?

おかしいほど謝ってるよねって………

あたしまた気をつかいまくって謝ってたんだって
昨日指摘されてきづいた

なんでこんな性格?なんで謝る?

それはただ一つ
『過去』
が関係してるんだと

自分は虐待されていた頃、ずっと親や大人の機嫌ばかりをうかがい、
顔色をみて、何かあれば自分が悪くないのに
『ごめんなさい』
と、謝り続けてきた

知らぬ知らぬのうちに
その『行動、言葉』が
『何年』にもわたってあたしの心に

『染み付いた』

ことに気づいた

そうだ、確かにあたし、すごくすごく謝ってる………。

まわりが年上で大人ばっかだから
顔色をうかがっては
あやまり、

ごめんなさいや、すみませんを…

『ありがとう』
に変えたい。

過去にしばられている自分を
『謝ること』が当たり前になってしまった自分を

解放してあげたい。
楽にさせてあげたい。

あやまることは悪いことじゃない

けど、あたしのあやまりは
異常だ

自分で言えるほど、異常だ。
他人も気づくほど、異常だ

嫌われたくない
怒られたくない
変に思われたくない
礼儀がない子と思われたくない

そんな感情をずっと
小さな頃から抱えてきたら…

今になっても…
離れるわけないよね…

『癖』と同じ
自分が今しているくせを止めろと言われたら、
簡単に止めれるだろうか?

答えはノー

自分でその癖に対して意識をしていないと、
いつの間にか
自分の知らぬまにやってしまっている

それが今のあたし

小さい頃から１日も欠かさずしてきたことを(例えば歯磨き)

急にやめろと言われて違和感がないか?

そうだった

あたしはずいぶん前から
物心ついた時から

そうやって謝ってきたんだ………。

謝ってきたんだよね…

そしたらそれは
『当たり前』
に変化し、
あたしは『謝ること』が
当然だと想っていた

あやまるって、すげ～真面目にとかじゃなくて

例えば箸をとってもらって
あ、すみません汗

とか

会話をくぎっちゃって
ごめんなさいとか

ごめんなさいごめんなさい(>_<;)とか

本当すみませんとか

そればっかり

すみませんをありがとうに変えれる人間になりたい

虐待ってすげ～な～
大人になってからがこえーよι

こんなに影響しちゃうんだね?
ははははははは笑

笑えねー

とりあえず
毎晩遊び歩いてたので
きょ～わ
家におとなしく帰ろう?

マフラー欲しい
ブーツ欲しい
スカート欲しい

買い物行くかぁ

てゆーか
キーケース欲しい

みふ～…
まだ鍵見つからないよ…

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