Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2008年02月03日

優しさに包まれた

昨日の夜は夜１０時に眠りに入ろうとしたのに

順序的に

寝に入る
寝れない
考えごと
病む
泣く
イライラする

泣いて騒ぐ
考えごと(ブラック
親方に手短に話す
読者
携帯構う
CD聞く
寝る
(結局深夜３時すぎ

以上(笑)

そんな流れ
またいつもの人と比べる癖が出たんだよ

あたしはとか

最低最悪野郎だな
自分より不幸な人間を周りで探す

いない
病む

そんなこと思って何が楽しい?

わかってるけど止められない
だから私は同い年と遊ぶのをしばらくやめてるんだ…。

母さんが死んでから
４ヶ月がたとうとしてる

まだまだ
涙は止まらず
塞いだつもりの傷跡も
所詮
『つもり』でしかないことを思いしらさせる

私もおばあちゃんが死んで…とか言ってくるやつすらウザい。
お母さんじゃないやんけ
別に産みの母親じゃないやんけ…

でもこの前ファミレスであったもぉちゃん(男)

そういえば…
もぉちゃんのパパ…もぉちゃんが中３の時に自殺しよったね…。

今もぉちゃんの気持ちがわかったよ
どれだけつらかったんだろう?
多分私以上にまわりを憎んだ？
楽しそうに笑う同クラの人が許せなかった悔しかったんじゃないの？

それとももぉちゃんは
そんなアタシみたいに汚い心は持ってない…？

まぁすげー周りのやつのこと考えて
うざったくなって
一人でイライラして

就職して仕事マジあわな～いとか毎日泣いてるの～とかゆってる

そんなメールが届くたび不快だ

あたしは小６から働いてて仕事ミスりゃ帰れ役立たずの一点張りだったんだよ
あんたみたいに温暖家庭で育ってきた甘えてばっかりの野郎ならいいだろうがそれぐらい我慢しろ……もっとこれから地獄をみやがれ

は～い
本気でそんなこと思っちゃうんだよなぁ私
鬱の時って苦笑

マジ全部ウザくなる
そういう自分が一番最低になる
そして自分の精神を自傷する

何が楽しいのか
何が嬉しいのか

わからない
止められない

…………。

でも今朝
二日ぶりに海楓にあって出勤したら

みんなが私のことをすっごく心配してたの

本当にそれがうれしくて

あじゅさんとか栄養つけいや～って出してくれたサンドイッチ

オーダーミスのやつf(^▽^;)

肩もんであげたらいい子じゃ～って言われたよ

お客さんには
あなたあいきょういいわね～とか
見ててこっちが笑顔になるわとかすごい言われて

違うの

人が好きだから
カフェが好きだから

私自然とニコニコしてただけだよ………

昨日はあんなにドロドロで汚い自分だったんだよ……
いい子じゃないのに………

それなのに………

たまごは
お前の人柄がいいからなんだぞ!

って……

(;_;)
ちょっと涙
みんな優しすぎるよ
すげー最低最悪野郎なのにさ(;_;)

いい人はみんなだよ(/＃`*)

すごくあったかくて嬉しかった

昨日あんだけ病んでいた自分が馬鹿みたいに思えた

やっぱり夜は駄目なんだ

暗闇でしか見えないこともあるんだと強がっていっても

やっぱり独りの夜は辛いんさ

誰にも連絡つけれない
そんな夜

なんとなく携帯の電源オフり
耳すます雑踏の全然奥に
聴こえるだろ風の声
流れ流れて今度は何故何処へ
白々しくも聞いたりなんかして
自分の未来重ねたりなんか言って
もらいたいのは同じ気持ち
スリ減らすかけがえのない命

静かな日々の階段を…

あぁいつか
あたしにも
みんなにも

病まない夜がくればいいのに

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