Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2008年02月22日

一昨日の夜メールがまわってきた
友達の弟が急性白血病でB型のRH－血液が欲しいと探していると
一人でも多くにメールまわしてくれと

罪悪感で押しつぶされそうだった

もう夢の中にはいる数秒前ぐらいのメールだった

だって自分が『眠たい』からメールを無視して寝てしまったら

しかも友達の友達の話なのに
もしかしたら自分の知り合いにいるかもしれないのに
自分がそのメールをまわさなかったら

吐いた

他人ごと
その子が助からなくて死んでしまっても…

家族以外には他人ごとにしかならないんだという現実があまりにも悲しすぎて

私には関係ないから。
俺には関係ないから。

だって私が死ぬわけじゃないし
だって俺が死ぬわけじゃないし

きっとそんな考えの人もおる。

自分だったら物凄く焦るのに。

そんなこと言ったらきりがない

わかってるのに

それが悲しくて
怖くて罪悪感で
苦しくて辛くて
携帯をずっと開いたまま

できるだけメールをまわし続けた
私には他人ごとかもしれないけど他人ごとに思えない

その子が死んだか助かったかもわからないから

でも朝親方に
お前のその考えは違うぜと言われた
自分が楽になるためにメールをまわし続けるのは違うと

じゃああたしは偽善者か

妹には泣いて
だって死んじゃうかもしれないんだよ!と言ったら

…それが？
あたしは寝るから。

だけ帰ってきた

あたしは泣き続けた
そして気づいた

自分にとって母親の死はずいぶん深い傷になっているのだと

そして
頭には火葬場でお母さんが燃えて行くシーンが
何度も何度も離れなかった
あの音が
あの匂いが
あの空気が
扉がしまる瞬間に泣き崩れ何を思ったかを
鮮明におもいだした

結果、

過呼吸だ
苦しいじゃないか

どうやってもその場面しか入らない
おまけにその子が死ぬことばかり(最悪な結末ばかり)考えては泣き続けた

私はその子のために泣いてたんじゃない

私は自分のために泣いてたんだ

ほらやっぱり偽善者か

自分のことがあらためてわかったこと

死が恐怖になっている
(自分以外)

少し強い口調怒られると鬱になり虐待されていた時を思い出す

んで結局、
あたしが悪いあたしが悪いの考えに行き当たり

自傷(罰を与える)をしたくなる
(海楓がいる為制御されてる)

昨日も泣きながら眠りについた
私が悪いんです
叱られるとか怒られるって
悪いからでしょ
もう何もかも全て私が悪いんです
生まれてきたところから悪いのかもしれない

全て私が悪い

そうやって幼少のころから育ってきたんだ
文句はないだろう？

ただ苦しいだけだけど。
こうやって怒られた時を思い出すだけでも手の震えと過呼吸手前

息苦しくなる
どうしてくれよう？

どうして？どうしてあたしを怒るの？
あたしが悪い子だから

いい子になりたいよ
どうやったらいい子になれるの？

どうやったら無条件の見返りのいらない愛がもらえるの？

どうやったら優しい子になれるの？
どうやったらいい子になれるの？
どうやったら助かるの？

愛してもらうには見返りがいるの?
Do I have to love to be loued?

私はだめな子なの?
Am ISTUPID?

私は大人たちのゴミ箱なの?
Are they just using me?

トラウマ
PTSD

だからあのメールがきた時あたしは泣き叫んだ?

しらない…

ねぇ…
どうやったら自由に生きれるの

あたしは中学二年の時から自由に生きるって
自由気ままに生きるって
目標をずっと持ってるのに

どこが自由なの?
他人に縛られて
寝たい時にねれないし
電話かかってきたらでるし
いっつもいい顔しようとするし
嫌なことは嫌って言えないし

性格は優しくなんかなれないし
いつも憎しみや妬みばっかりだし悲観的だし

こんな自分はもうこりごりなの
こんな自分は大嫌いなの

昨日はケンタッキーを１ピースだけ食べた
拒食ではない食べる暇がなかっただけ

下剤をいつも通り飲んだ

朝、４時
げーげーだった

吐きまくって吐きまくって
空気や胃液を
腹は痛いし気持ち悪いし
手つっこんで吐いても楽にならないし
出すもんもないし
トイレで水分不足にあって意識も朦朧とした
めまいでぐるぐる

ぐったりだった

わかってた
食べてないから下剤飲んだらすごい目にあうことわかってた

わかってたのよ

けど
これは『罰』です
自分への
手きると海楓が傷つくから
切れない

でも罰せないと
叱られたから罰せないと

そう思って罰はこれ
満足かい？
満足だよな。

あたしはこんだけ苦しんで
こんだけ反省しました

満足して頂けるでしょうか？
自分を罰せました。

悪いことをしたから叱ったのですね?
だから私は自分を罰せました
悪いことをしたから罰せました
満足ですよね。

叱られたら私は
その数倍、自分を罰せるんです

怒られたら私は
その数倍、自分をけなすんです

責められたら私は
その数百倍、自分を責めるんです

だから自由になりたい

自分を休ませたい
あたしのほうが入院したい！
あたしのほうが家にいたい！

ムカツク！！！！！
甘ったれ！
甘ったれ甘ったれ！！！
自分が働かなきゃ死ぬ状態になったら働くくせに！
甘ったれだ！

なんで仕事しねーのに外にはでるんだよ！

うざい！
もうやめて！これ以上あたしに近づけないで！

どぉして……
あたしだって入院してくださいまで言われてるのに…

病院には一度っきり
行ってない

あたしだって薬飲みたい！

家で休養したい！

甘えたい！

それが許されない環境に落ちてみなさいよ
必死こいて働くしかないんだから

例え病気がどんどん重くなろうとも

どんどん酷くなろうとも

ゲロりそうだ

違うの

いっちばん甘ったれてるのはあたしなの

悪い子はあたしなの
あたしなの

みんないい子だから
私だけ悪い子だから

私が悪いの

それでいいの…
それが…いいの…

疲れた
休みたい
心を休ませたい

今日は鬱になったからっていって仕事休みたい
今日は過食したからっていって仕事休みたい
今日は過呼吸がおこったからって休みたい

気が狂ったから
入院したい

何も人のこと考えたくない

『世界のための自分じゃない
誰かのための自分じゃない

問題ないでしょう？
一人ぐらい消えたって。

隣人は立派
将来有望才能人

そんなやつがさ
頑張れってさ！

なまけて見えたかい？
そう聞いたら頷くかい？

死にたくなるよ
なるだけだけど

声援なんて皆無です
逆行なんてなおさらです

期待されるような命じゃない

BUMP OF CHICKEN
才悩人応援歌

まさにこの通り

何も考えずに過ごしたい

昨日だって
寝たいのに寝れなかった

人を優先するから

嫌なやつ
自分のいいとこなんかまったくみつからない

ちくしょう
めちゃくちゃに傷つけてやりたいよ

『愛されたい』を拒絶される子供たち

あたしは
拒絶されてきた子供

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最終更新日 2008年02月22日 13時43分21秒
コメント(6) | コメントを書く

■コメント

海楓ちゃんは帰ってましたか－？

aico@Hurt読者さん

おひさしぶりです
河島さん入院はできないのですか？
日記でしか掴めないことなのでわかりませんが
河島さんは入院より通院の方がむずかしいように思えます (2008年02月22日 21時32分41秒)

返事を書く

Re:自分をわかってるつもりでわかってない

河島舞さん

aicoさん、ありがとうございます(ノ_・。)
通院も、しようと思っても忙しく、何より私は家に金銭面で負担をかけたくないので我慢しています…。あと私の住んでいる所にはいいお医者さんがなかなかおらず…。。以前いろんな所にまわりましたが、だめでした。
病気とうまく付き合ってるつもりでも付き合いきれてないですよね(>_<)
子供のわがままです
海楓は先日戻ってきました！o(^-^)o
ご心配ありがとうございます！ (2008年02月22日 23時05分05秒)

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久々にうちの息子が活躍したｗｗ

イタチ　マサムネさん

うっはｗｗｗなんぞこれｗｗｗ
http://dwarfurl.com/2b08a?stor1lj
工口い女の中で出したら20マソもらえたんスけどｗｗｗｗ (2008年02月23日 10時39分56秒)

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前の書き込みあったじゃん？

洋二郎さん

半信半疑で試したらマジだった件ｗ
騎乗位してあげただけで万札くれるとかｗｗ
最近の若者はわからんわｗｗ
http://hutami.zz.tc/mamiami/t7rno7b (2008年02月25日 06時33分16秒)

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はじめまして。

さほさん

やらない善よりやる偽善…誰の言葉だっけか、
でもわたしもそう思います。
河島さんは自分に厳しすぎます…もっと自分を許してあげてください…
みんな汚いですよ。
それを見えないように隠してるだけです。

いじわるを言う人はたくさんいます。
でもあなたを応援する人もたくさんいます。
私もその一人です。

実は随分前からここへはちょくちょくきてました。
でもわたしは言葉が不器用なので怖くて、書き込めずにいました。

河島さんの心が今よりすこしでもゆっくりできますように。

それでは。 (2008年02月26日 00時08分16秒)

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生はいいねぇ

えりんぎゃーさん

たまらんわ、あのにゅるっと膣に入っていく瞬間!!
http://xrl.us/bgk4z/ogn4ld6 (2008年02月26日 08時23分54秒)

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