2004年11月の記事一覧 | ｎａ* na*

ダイエットするか・・・。　＆　ティーカップ

高校の時の友達からメールがきました。独身の友達からの久々の連絡は大抵・・・・・結婚の報告。今回は妊娠の報告つきでした。子供がいないから、問題なく結婚式に出席できるわけで、嬉しい反面、ちょっと切なくなってしまうのでした。そうだ。せっかくだから、友達の結婚式目指してダイエットだ。洋服が着れない・・・・。良い機会だわ。　☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆今日はティーカップを紹介。これは結婚前にアウトレットで買ったウエッジウット。2客あります。なので、これも普段使いです。白色のカップは茶渋が凄く目立つ。でも、なんとなく白の食器が好きだな～　

コーヒーカップ

ちょっと、いつもと違った日記を書いてみようと考えました。不妊話がなくなると、書くことがなくなるっていうのは良い傾向ではないよね。(^-^；私はどちらかというと、食器とかを集めるのが好きなほう。でも、あんまり自分で買ったものは少ないのだけどね。結婚した時は母が食器をたくさん溜め込んでいたので実家の棚の奥底から使ってない食器を貰ってきたり。母がひと揃え、最低限のものは買ってくれたり。母が旅行でお土産に買ってきたり。そうこうしている内に、食器棚の中は一杯になってしまいました。ウチの食器棚は二人暮しにしては大きいほうだと思うんだけど・・・・・。そんなワケで、欲しい気持ちがあっても収納を考えると、よほど気に入ったものしか買えないのです。ま、無駄遣いしなくて済んでいると思えばそれも良いのかも。私の趣味は母の趣味とかなり近い感覚だしね。それで、自分が選んで買った食器の中で数が多いのはカップ類。コーヒーカップ、ティーカップ。たいしたものはないけど、少し紹介してみようかな？って考えました。今日は一番出番が多い、普段使いのコーヒーカップ。ＬＡＺＹ　ＳＵＳＡＮ買ったのは結婚して初めてのお正月・・・・だったような。夫の「お小遣い」からお金を出して頂きました～♪お値段はハッキリ覚えてません。２客セット。比較的、厚みがあるのでちょっとくらい乱暴でも、割れなそうな感じ。いつのまにか普段使いになってます。シンプルなんだけど、ふちの、ドット柄がアクセントで可愛いです。ドットはプラチナが焼き付けてあるそうなんです。金箔だとすぐに剥がれてしまうけど、これは剥がれにくいように感じてます。今の所、買ったときと同じ。・・・・・思い出した！このカップは夫がレンジにかけてしまって、慌てて私が止めたのです。（￣□￣；）！少しの時間だったけど、よく見ると少し金属部分が曇ってしまっているんだった！がっくり。そんな訳で、今は買ったときよりちょっと変になってます。でも、写真じゃわからないもん。ドットはプラチナと水色。こんな感じ。飽きが来なくてお気に入り。意外と、一つのものに対して思い入れってあるものね。書いてみて思いました。気が向いたらまたなんか紹介するかも。

お菓子作りモード

朝から、思い立ってお菓子作り。日記にはあんまり書いてなかったけど、最近、お菓子作りモード。作るのは良いけど・・・・・消費するのが大変。私達夫婦は甘いものが好きなんだけどそれでも、太ることを考えると、そんなには食べられないよね。すぐに持って行ってあげられるような、近所のお友達はいないし、お隣さんは、結構仲良くしてるけど家族全員が甘い物嫌い・・・・・。作るのが楽しくて、作っちゃうのだけど、考えモノ。と、まぁ・・・・愚痴はこれくらいにして今日のお菓子は、マフィンです。ポピーシードとクリームチーズ。最近はほとんど、同じ本のお菓子を作ってますね。もう、ツボにハマってます。(^-^；　それから、まだ発酵中のパン生地があります。さて・・・上手に焼けるかしら？パンなら自分のお昼ごはんにもなるし、上手に焼けるように練習しようかと思ってます。本当はパン教室にでも通いたいのだけどちょっと無理かな。いろんな理由で。

不妊治療はおやすみ

マイナス判定後は、やっぱり日記の更新が滞ってしまいます。みなさんの書き込み、本当に嬉しく思います。ありがとうございます。あれから、暫くしてリセットになりました。結果は分かっているものの頭の片隅で奇跡を願っている自分がいて・・・・それがやっぱり駄目なのだとハッキリ理解するには体温が下がって、出血するという事実が必要なもの。今回、初めて自分から休みたいと思うようになりました。結婚して３年間、「まじない」のように「子供が欲しい。子供が欲しい。一刻も早く。」自分に言い聞かせてきました。その間に自分の希望ではなく、お休みせざるを得ない状況も数ヶ月あったものの、とにかく結婚前から妊娠願望が強かった私は結婚と同時に深い不妊の穴に落ちてしまったように思うのです。夫とは出会ってから１年も経たないうちに結婚しましたし、思い返せば・・・・夜の生活は、結婚してすぐに自然とは言い難いものになってしまったように思います。そう思うと、夫には悪いことをしたような気持ちになります。もちろん夫も子供が欲しいと結婚前から言ってましたがそうは言っても最初からこんな状況を作っていったのは私じゃないか・・・。夫は私にストレスをぶつける事はありませんでした。いつも私に優しく、私が泣くたびに一緒に悲しい顔をしてくれました。夫も私と同じ気持ちなんだと思ってましたし、その通りだったのだと思います。だけど、夫のストレスに対して私が何かしてあげたことがあったのだろうか？と、振り返ります。私は泣いて喚いて、当り散らして・・・。どこかに、女の方が痛いし辛いのだから当然だという気持ちが無かったか？確かに痛くて辛くて、夫の支えがなければ心は壊れてしまう。でも、だからといって、夫のストレスを無視して良い理由とはならいないという事に私は気づかないふりをしていたように思うのです。不妊治療をしていると、お腹が痛かったり、気持ちが悪くなったり、お腹が張ったり。不妊治療は辛くないなんて、本には書いてあったりするけどたぶん程度の問題で、全く治療を受けていない人とはやっぱり体の状態は違ってくるのだと思います。「これくらいは我慢。」と思って病院へは話さない症状だってあるものです。そんな中、夫が普通だと思えるような夜の生活は送れるはずも無く、ましてや、ＩＶＦ、ＩＣＳＩ、ＥＴの周期になど無理な話なのです。それは私のせいではないと思ってました。もちろん、今だって全部が私のせいだとは思いません。全部が自分のせいだと考えることは、傲慢で意味の無いことだと思いますが、少なくとも私の決断と行動によって、発生しているものの一部なのです。だから・・・・私が夫を大事に思うなら、少し自分を変えてみようと。そう思いました。それが妊娠という事に対しては遠回りになる場合もあるのかもしれないけどもしかしたら、そうではないかもしれない。とにかく今の私達夫婦にはお休みが必要なのかもしれないと、ようやく３年かかって辿り着きました。もちろん、お休みのタイミングは人によっって違うし期間も違う。もしかしたら、お休みなんてしなくても大丈夫な夫婦も居るだろうし、お休みなんてしていられない夫婦だっているんだと思います。だけど、誰かがどれだけ辛いとか比べる事はそれだけで相手に失礼になる場合もあるし少なくとも、この事に関しては夫婦で納得できれば、それで十分なのでしょう。まぁ、実のところ・・・・私自身が次の治療に対する恐怖が強いという事もあります。希望より、遥かに恐怖のほうが大きいのです。それも本心。とりあえず、１ヶ月治療を休みます。内膜症の治療もしません。・・・・・短い？とりあえず、です。まだ休みたいと思ったら、もっと休みます。もちろん、１ヶ月で治療したくてウズウズするかもしれませんからそうしたら病院へ行きます。期限は私にとって必要なかったから。３年間、数日しかサボらなかった基礎体温も休みます。子供を諦めるつもりは、今の所全くありません。今だって、心のどこかで「今週期、治療なしで妊娠しないかな～？」って思うわけで・・・・・。(^-^；治療をお休みするからといって急に生活が変わることはありません。もちろん、次の治療の事を考えればアルバイトでもした方が良いのでしょうけど。お休みしたからといって不妊の呪縛から解き放たれるわけではないので無理せず、夫と楽しみながら生活する事を一番に考えていきたいと思います。なにせ私は、ナマケモノですから～。更に不健康体になった体をなんとか戻しておかないと仕事には耐えられそうにありません。（笑）それより、この散らかった家をなんとかしなくては・・・・。