2012年07月の記事
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封印、そして破棄。
そういえばちょっと前に西野と不思議ちゃんの話になったことがあった。「最近なんもないん？」って聞いたら「何もないですよ？俺ホンマに不思議ちゃんのことはもう何も思ってないしプリクラも捨てましたからね」って言ってた。西野は不思議ちゃんを大好きだった時に彼女とプリクラ撮っててそれを嬉しそうにあたしに見せていた。何回も見てしまう(^-^)とかあたしに対してデリカシーない発言をしていた。そんなに大事にしていたプリクラ捨てたのか…。つまりそんだけ不思議ちゃんへの思いを断ち切りたかったんだろう。今のあたしはそんな気持ちだからすごいよくわかる。西野に貰った物、全部封印した。写真も処分した。そうやって自分の目に西野を思い出させる物を触れさせないようにしている。西野もきっと同じ気持ちで不思議ちゃんへの思いを封印しようとしたんだろう。そんな時にあたしは西野の側にいて彼の寂しさを紛らわしていたはずだ。それでも駄目だったんなら仕方ないとやっぱり思う。あたしじゃ無理なんだ。あたしより一回か二回会っただけの顔しか知らない女の子を取るならやっぱりもう駄目なんだ。あーーーーなんか辛いなぁ。早く立ち直りたい。感情とかなくなればいいのに。もう考えたくない。考えても仕方ない。あたしがこんなに病んでいようが元気でいようが泣いていようがいまいが彼は何も思っていないだろう。あたしを思い出すこともないだろう。思い出すとすれば利用できる便利な女がいなくなったな、ってぐらいか。笑
2012.07.31
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人間って…
ちょっとでも期待するから諦められないじゃないっすか。もう絶対無理なんだよ、もうダメなんだよ、って思わせてもらえれば諦めるしかないじゃないっすか。どうせ無理なのになんであいつはそれでも好きとか言うんだろう。冷たくしてくれた方がよっぽど優しい。嫌いにさせてくれた方がよっぽど優しい。だからあたしはあいつに嫌われてもいい。その方が優しいと思うから。
2012.07.28
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一週間
一週間経った。麻薬の切れる時期。ここが一番辛い。乗り越える！辞めるぞ！中毒から抜け出す！てかタバコ辞めるより楽かも？笑
2012.07.25
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タイミング悪っ
今日バイトの子が「西野君、Facebookに写真あげてましたね」ってゆってきてうっかり見せてもらってしまった。ダメだわーー(>__
2012.07.24
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早く、早く
前に西野が不思議ちゃんを大好きだった時好きすぎて何喋っていいかわからなくなるって言ってた。その後、不思議ちゃんとダメになってからやっぱり一緒にいて楽しいのが一番いいですよね！って言ってた。緊張してなんも喋れんくなるよりアホなことゆえて一緒に笑える相手がいい！って。んでこないだキャリーさんと一緒にいたら凄く楽しいって言われた。でもダメなんだね。それでもダメなんだね。いや。あたしやりきったよ。大丈夫。あとは忘れるだけ。早く色んなことを思い出さなくなりたい。思い出には浸りたくない。でも1人になると泣ける。彼はあたしを忘れたくないし忘れないって言ってたけどあたしは忘れるからね。覚えてたら前に進めないから。そのぐらい大きな大きな存在だったから。やべーー。自分の書いたことに自分で泣いてしまった。笑
2012.07.23
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とりあえず吐き出し。
「あたしは西野にとって特別じゃない？」「特別です。」「1年に何回かしか会わない関係になってもいい？」「1年に何回かとか絶対嫌です！」「西野の人生にあたしはもう必要ない？」「必要です」「結局西野にとって都合いいから利用してたってことやんな？」「一緒にいたら楽しいから会ってたんですよ？じゃなかったらキャリーさんの休みに合わせて仕事休んだりしません！」聞きたかったこと全部聞いたけど何も納得できなかった。この先、彼と分かり合えることはないと思う。彼は詭弁しか言わない。言ってることとやってることが繋がらないからそれが詭弁だとわかる。もう諦めよう。あたしが彼の良き理解者であり続けることを。だって理解できないんだもの。仕方ない。
2012.07.23
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これも勉強。
しかし暇なので自分の日記読み返したらホンットに同じこと繰り返してる。わかってたけど(^_^;)思わせぶり撲滅キャンペーンだぜ！マジ！
2012.07.23
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やっと
しかし、やっとこさ自分がこの決断をできたこと、自分で誇らしく思う！あたしこの3年間おかしかったわ！まともな自分とまともな生活取り戻そう！
2012.07.22
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恋って
してると楽しいけど冷めるとなんだったの？ってぐらいバカらしいもの。人の恋バナも自分が恋してる時に聞くとひどく共感できるけど自分が恋してないとひどく客観的判断をする。でもその客観的判断がいつでも正しかったりする。自分の判断はいつでも間違ってるな、と思う。一緒に映画行ったり一緒に買い物行ったり一緒にご飯食べに行く相手がいなくなったのは少し寂しいけどそれだけのことだ。自分が傷つくより寂しい方がマシだ。あたしは自傷行為するタイプじゃないので。あいつといつまでも一緒にいたらリストカット繰り返してるみたいなもんだ。会わなければそのうち忘れる。さよおなら、大好きだった人。でもありがとうだけは死んでもゆわん！！
2012.07.22
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3年と11日消去
心が汚くなっていく気がする。嫉妬とか策略で。恋にハマったら友達無くすかもしれないと思う。ありもしないことを疑ったり。毎日毎日真実かどうか結果のでないことで悩み落ち込んで泣く。自分の心が汚れる。醜い。そんな状態でモヤモヤと日々を過ごし少し優しくされたら舞い上がり冷静な判断さえできなくなる。舞い上がってるのは自分の勝手じゃないのか？相手の行動を自分に都合よく捉えているだけじゃないのか？いや、そう思わせる相手が悪いんじゃないのか？そんな気ないなら最初から思わせぶりしなければいい。この永遠の負のループは彼と一緒にいれば終わることはない。彼と一緒にいて心から満たされることはない。時々、ほんの少しだけ期待して彼にとっては何の意味も持たない行動で一日中にやけがとまらなかったりするだけだ。その代償にあたしの心は汚くなる。誰かを疑う。誰かを傷つける。誰かを受け入れられなくなる。そんなんでいいのか？こんなんじゃダメだ。あたしは彼に愛されていない。自覚する。自覚した。それは仕方のないことだ。引き延ばすのはやめる。堂々巡りはやめる。同じループはやめる。存在を消す。忘れる。思い出には浸らない。優しかったこととか幸せだったこととかじゃれ合ったこととかいいことばっかり思い出すから涙が出るだけだ。記憶から消してしまえばいいことも悪いことも消える。不可能だが。でも、楽しかった思い出に浸って泣いて過ごすことはしない。それぐらいなら可能だろう。
2012.07.20
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作戦
付き合ってる時と付き合ってない時の違いを明確にしなければ、と思う。なんか今微妙な関係すぎて別に付き合ってなくてもこんな風に会えるなら付き合ってない方が楽じゃん♪って思われたら意味ないと思ったから。別れる時に彼はこれからもご飯行ったり映画行ったり普通にしたい、と言った。あたしはバカじゃねーの、と思ったが今実際そうなってるしそれでもあたしは彼女じゃないし西野にとって寂しさを紛らす道具でしかない。今の状態がベストだ！と西野に思わせてはいけない。あたしに会いたくても付き合ってないから会えないと思ってもらいたい。だからむやみやたらに連絡してはいけない。どうせ俺から連絡しなくてもほっといたらあっちから連絡くるし、と思われてはいけない。あたしはこの作戦を速やかにしたたかに実行する決意をした。なのに！！あたしが寂しくなってどーする！？あたしが会いたくなってどーする！？自分の作戦に自分がハマってんじゃん！！バカ！？あーーー。ほんとバカ。でも夜中だから、そんなこと考えるだけだってばさ。と、自分をなだめてみる。笑
2012.07.11
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不可解
最近奴の帰りが早過ぎてストレス極まりない。同じ空間にいるのも嫌なので出掛けたくなる。で、あたしは暫く自分から西野に連絡しない、と決めていても奴がとんでもなく早く帰ってきたりするとうっかり連絡してしまう。本当に帰ってきてほしくないんだが本人はわかっていない気がする。自分が早く帰れば家族は喜ぶだろう、とか訳のわからない勘違いをしていそうで怖い。話は変わるが…何日か前のmixiの足跡に西野がいた。あたしと西野はマイミクじゃないのでわざわざ見に来たということになる。何が目的…！？あたしは色々と思考を張り巡らせた。西野に限ってあたしの行動が気になる、とか何してるか知りたい、とかないと思う。目的はあたしじゃないんじゃないか。それとも共通のマイミクは何人もいるからうっかり押し間違いか…。なんで今？別に時々だけど会ってるしそんな近況が気になるって関係じゃないだろう。しかも別れた直後はたまに足跡あったけどここ半年以上西野の足跡が残ってるなんてことはなかったのに。なんだよ。ほんと不可解な奴だぜ。と思っていたら次の日。足跡から西野が消えていた！！((((；ﾟДﾟ)))))))これこそ驚愕である！これこそ何のために！？わざわざ消したってことだ！あたしに気づかれたくなかったのだ！西野のことだから万が一あたしのページを見に来たとしても「すごく暇だったから」とか「たまたま思い出したから」とかそんな理由だと思う。でもわざわざ消されたらなんか違う！と思うじゃないすか！片想いの男の子が気になって気になってページ覗きにいっちゃう女子高生みたいじゃないっすか！西野に限って本当にありえないけどまさかのあたしを気になってる！？もしそうだとしたらにやけとまりませんけど！？でも絶対違うと思う。なんかもっと恐ろしい事実が潜んでいるような気がする。
2012.07.11
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神様のイタズラ
7月7日、あたしはバイトだったが働いてる間に彼から着信が残っていた。マジか！と思って休憩時間に電話したけど出なかった。バイト終わったらまた着信あった。再び電話したが出なかった。タイミングわりーな、これ(^_^;)と思ってたら電話鳴った。今度は出れた。んで「もしもし？」って言ったら「もしもし？どしたんですか？」と言われた。どしたんですか？って何！？Σ（ﾟдﾟlll）あんたが最初にかけてきたんじゃん！そう言うと「俺ちゃいますよー。キャリーさんが先でしょ？」と西野。「西野が先やんか！昼間かけてきたやん！」って言ったら「キャリーさんから着信あったから俺は掛け直したんですよ！」と西野。違う、違う！西野が先だべ！何だよ、それ！って思ったけど「あーーじゃあ間違いやったんやわ。んじゃいいよ」って言った。そしたら西野は「ご飯行きましょ♪」つって結局会うことに。夜の都会を車で走っているとふいに彼がこう言った。「今日七夕やのに曇りやから天の川見えないっすね」なーに、ロマンチックなこと言ってんだ！と思い、あたしは「こんな光だらけのところじゃ曇ってなくても見えへんで」と笑った。彼は「そーっすよね」と言って会話は終了したが今日が七夕だって気づいてたのか…と思った。もちろん七夕だってだけで何の意味もない日だけど。それからご飯食べて家帰ってケータイの着信の話になった。あたしのケータイには13時半に西野の着信が残っていたが西野のケータイに発信履歴はなかった。かけてきたのに嘘ついたわけでもなくあたしだって着信あったのは事実だった。なんで…？スマホだからそういうバグってありえるのかもしれないけどあえての西野からのバグ？なんであたしのアドレス帳から西野が選ばれたわけ？しかも7月7日に。これはもうアレしかない。神様のイタズラ。曇りで織姫と彦星が会えなかったからあたしと西野を会わせてくれたのかもしれない。…って、あたしどんだけロマンチストだよ！！西野のこと言えねーー(>_
2012.07.08
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7月7日
付き合ってれば3年記念日。でも最早何の意味も無い日。さよおなら。楽しかった日々よ。
2012.07.06
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てか
あたしが西野に余計なこと言われて凹んでた次の日。フツーに西野から電話あった。寝起きの彼は「今何してますー？」と聞いてきてあたしは「ボーッとしてる」と答えた。「ボーッとしてるんや！」と嬉しそうに言う彼。「んじゃ今から何します？o(^▽^)o」とワクワクしていてあたしが昨日の自分の発言で凹んでるとか若干ムカついてるとか想像だにしていないようだった。とりあえず会っても彼はいつも通りで至って普通。というより優しかった。あたしは西野に聞きたいことを山ほど抱えていても彼と会うと何ひとつ聞けないでいる。楽しい雰囲気を壊して重い話したくないしめんどくさいと思われるのが嫌だからだ。あたしといると楽しい、と思ってもらわなきゃ困るからめんどくさい話は敢えて避けている。だから今回も何も確かめはしなかった。でもネックレスはわざとつけて行かなかった。彼がそれに気づいているのかどうかも定かではないが向こうも何も聞いてはこなかった。別れてから明らかに違うことがいくつかある。まず用件のある時以外はメールしない。彼はもともとメール無精だから意味もなくメールしてくるなんてことは無かったのだがあたしは寂しくなったら意味もなくメールしたり暫く会えない、とわかっている時はメールしていた。でももちろん今はしない。だから会わなければ接点はない。1週間以上音沙汰がないのもしょっちゅうだ。それから彼はあまりわがままを言わなくなった。わがままの塊のような存在だったがおそらく意識して言わなくしていると思う。あたしはその点ではとても楽になった。そしてその分、気を使ってくれてるような気はする。時々そう思う。以前は「こいつ人のこと何だと思ってんだ？」とよく感じたもんだが最近はそうでもない。つまらんことだが、こないだ西野が結婚式に参列する予定があったのに御祝儀を用意していなかった。お金はあったのだが新札が無かった。結婚式は日曜で、時は既に土曜の夜中だった。「もう無理やから諦めーー」とあたしはベッドでゴロゴロしていたら「今から梅田の郵便局のATMについてきてくれません？」と言い出した。ATMでお金下ろして、綺麗な札を手に入れようという魂胆だ。梅田の本局なら夜中もやっているらしかった。「別にいいよー。あたしは助手席乗ってるだけやしなー。」と言うと暫く考えた彼は「やっぱ俺1人で行ってきます。キャリーさんはここで寝てて下さい。」と言うではないか！驚きの発言だった！彼があたしに気使ってそんなこと言うとは?ま、結局西野も面倒になって行かなかったんだけど以前ならあたしのことなど考えずに何も考えずについてきて！と言っただろう。あんだけウザかったわがままも言われなくなると少し寂しい気もする。というか、言われなくなって初めて、あたしに気を許していたからあんだけわがまま言ってたんだなってわかった。今はあたしに気を許してないのだ。わがままを言える相手じゃない、と彼は認識しているのだ。それからこれみよがしにあたしのことを苗字で呼ぶようになった、と前にも書いたと思う。別れた直後から「◯◯さん」と苗字で呼ぶようになってあたしは「ガキか！」と内心ムカついていた。それがこないだ西野は寝ててあたしが明け方こっそり帰ろうとしていた時、不意に昔の呼び方で「◯◯ちゃん…」と寝ぼけながら呼ばれた。「ん？起きてたん？」と普通に反応したら「次は土曜な…」と言ってまた眠った。あたしも1人で車乗って暫くしてから気づいて「おや？そういやさっき◯◯ちゃんって呼んだな…」みたいな。笑それから何日か後にあたしがお風呂入ってて西野がトイレしてる時があった。西野はトイレしながらあたしに用事あったようでお風呂入ってるあたしを大声で呼んでいた。でもシャワーの音とかで聞こえないじゃないすか。なんか声が聞こえる…と思ってシャワー止めたら西野が「◯◯ちゃん！◯◯ちゃーん！」って大声で叫んでた。笑なんだよ、それ。おかしな関係すぎて笑えるけどちゃんと考えたらやっぱり友達なのかな。西野は性的欲求をあたしで満たしてこようとは決してしないけどスカートめくったり胸触ったりはする。こないだはアイスを口移しでくれたけど友達なのかな？微妙な関係楽しんでるだけかな。寝る時手繋ぐけど友達かな。あたしから仕掛けるべきかな。でも今更西野と再び肉体関係持ったからなんだってのか。意味ない気しかしない。あたしとしないことで西野が誰かと性欲処理してても構わないけどあたしが誰かと性欲処理してても西野は平気なのかな。てかなーー。絶対あたしが思ってるよりあいつ鬼畜だからな。多分なんも考えてないな。最近テーブルの上に転がってるネックレス見るとムカつく ヽ(｀Д´)ﾉ笑
2012.07.04
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ダメだ、こりゃ
ここ最近幸せだと思ってたがやはり違ったようだ。あんなに調子乗らないようにマインドコントロールしてたのに知らぬ間に調子に乗っていたようだ。こういうことになるからセーブしないといけない、と長年言い聞かせてきたのに。学習しろよ、自分。西野に貰ったネックレス、彼と会う時はつけるようにしていた。昨日もつけてたら「キャリーさん、そのネックレスいつもつけてますね。俺と会う時はつけなあかんとか思わなくていいんすよ。」って言われた。めちゃ凹んだ。なんだよ、それ。んじゃもーいいよ。つけねーよ。あたしはあたしがプレゼントであげたピアスを別れても西野がずっとつけてくれてるの嬉しかった。でも彼にとっては自分がプレゼントしたネックレスをあたしがつけようがつけまいがどうでもいいのだ。むしろずっと付けられてるとあたしが嬉しそうで嫌なのかもしれない。そういう意味であげたんじゃないから、って言いたいのかもしれない。急激に気持ちが萎えた。もう西野の前では付けないようにしよう、と思った。なんだ。そっか。そういうことか。わかりました。もうつけません。あなたの見てない時に使います。あなたにはプレッシャーかけません。突き放された感じしたのでその後から終始友達モードでいくことにした。イチャイチャもしない。ドキドキもさせない。そしたら全然おもしろくなくなってあたしは西野と友達とかやっぱ無理だな、って思った。キスする可能性もない男と一緒にいてもつまんねーー。友達にするには性格悪いし。笑
2012.07.01
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