2012年08月の記事
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もう恋なんてしないなんて言わないよ、絶対。
別れる時に「ありがとう」と言える別れ方がしたかった。「出逢えて良かった」「好きになって良かった」と思いたかった。「一生忘れない」って言いたかった。今日、その願いがやっと叶った。あたしは西野を好きになって良かった。あたしは西野をおそらく一生忘れない。あたしは西野と出逢えて良かった。あんなに好きな人と出逢えて恋をして同じ時間を共有して同じ物を見て笑って同じことに感動して夢中で話していっぱい泣いたけど、その何倍も笑った。大っ嫌い！！！と何度も何度も思ったけど好きであるがゆえの嫌いだった。好きじゃなかったらきっと嫌いじゃなかった。自分の心の内がわからなくなってしまった時もあったけど正直な今の気持ちは彼が好きだ。きっと。この先も。ずっと。でも新しい恋はするつもり。そのぐらい綺麗に終われたんだと思う。彼のあの言葉が嘘だとしてもあたしは一生信じ続けるだろう。あんなに何度も嘘をつかれたのにまだ信じるってとこが好きな証拠じゃね？笑
2012.08.27
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発見
でも嘘でも本当でも同じだわ、と思える自分がいることが大きな発見である。
2012.08.19
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あたし、バカ？
もう全て想像でしかないんだが…お父さんが倒れたってのは嘘？って疑惑が浮上…もうどっちにしろ何もかも信じられないべ。問題はそこだべ。てか嘘だったんならあたしの前回の純粋無垢な日記、一転してただのアホ日記やん。もうこの際どっちでもいいけど。嘘だったとしたら「あ、そう」って感じだし本当だったとしたら「あ、そう」って感じである。つまり同じである。バカバカしい。何がバカバカしいって心配して電話しちゃった事がバカバカしい。あーーーーバカバカしい。
2012.08.19
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無題
一転して。会わなくてよくなった！ひとつ心配事が減ったがひとつ心配事が増えた。皆で海に行く予定だったのを西野が行けなくなった、と言い出したから。あたしは西野ドタキャンしてくんじゃねーかと思ってたから「そうきたか！」って感じだった。でも他の子がなんで行けなくなったか理由聞いたら「親が倒れたから。」って。本気で言葉に詰まった。西野大丈夫かな、と思った。西野は親子仲いい方だと思うしお父さんのことも大好きだし尊敬してる。今すぐお父さんのところに行けるならまだしも、朝までは1人であの部屋にいなければならない。大丈夫か？気が狂うんじゃないか？こんな時に1人とか本気でおかしくなるんじゃないか？あたしも母親が病気になってその死を覚悟したことがある。誰かの命に関わることって実際経験しないとわからない。どんな悩みも人の命とは比べものにならない。西野が今どんな状況でどういう気持ちでいるのか心配で仕方なくなった。そしてあたしは彼に電話した。少し戸惑いはあったがそれよりも彼の状態が心配だった。彼は電話に出たものの多くを語ろうとはしなかった。不機嫌、とも取れる声でボソボソ話すだけで電話を切りたがった。お父さんの状況もよくわからなかった。彼自身もわかっていないんだろうが…少しでも気が紛れれば、少しでも心が落ち着けば、と思って電話したがどうやらもう彼にあたしは必要ないようだった。どちらかというと迷惑がっているように思えた。なので電話を切った。もうあたしには心配する権利もない。それを深く理解した。それはそれでよかった。それよりも彼の状態とお父さんの容体が気になった。しかしあたしには知る権利もないようなのでもうこれ以上は何もしない。もちろん腹立たしい気持ちもない。今日、家族に会えば彼は孤独ではなくなる。それでいい。そしておそらくあたしは彼に会うことは二度とないだろう。それは自分が望んでいた結果なので構わない。彼は電話で「こういうこともありますから仕方ないと思うしかない」と言った。自分を納得させようとしているのだ。よくわかる。「多分大丈夫ですよ」と言った後「大丈夫やって自分が思いたいだけです」と言った。かける言葉が見つからなかった。命に別状はないの？というセリフを口にすることができなかった。人の命は重い。親ならなおさら。これからしばらく彼は辛い状況におかれるだろうがそれを支えるのはもうあたしの役目ではない。ただ、頑張れと思う。ただ、頑張れと。
2012.08.08
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消えないトラウマ
昨日は泣いた。久しぶりに。立ち上がるしかないから立ち上がるけど自分で自分にウンザリした。そして思ったより傷ついている自分を再認識した。この傷が癒える日は来るんだろうか。今は想像もつかない。こんな思いを抱えたまま彼に会う意味が全く見つからない。会えば笑って友達の振りをするしかない。なぜ？こんなに傷つけられた相手に「あたしもう平気だよ」って笑って接しなければならないのか。全然平気じゃない。会いたくない。ここ最近のあたしの呪文。会いたくない。
2012.08.07
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嫌やーーー。
やべーー。マジ会いたくない…。なんとかならんかなー。ならんなーー。なんで会わなあかんねん…(−_−＃)これがしがらみってやつか…。なんであたしはこんな時まで人に気使わなあかんねやろ…。てかあいつがあたしに気つかってくれ。
2012.08.05
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夜はダメだわ(^_^;)
落ちる…果てしなく…自分で自分がウザすぎる…
2012.08.01
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自業自得かな
あたしのことをちゃんと人間扱いしてくれる人をちゃんと選ぼう。人として間違っていない人をちゃんと選ぼう。人に対して思いやりのある人をちゃんと選ぼう。つまり。あたしが見る目なかったってことだよ。あんな男にハマった自分が悪い。人間不信、果てしない。
2012.08.01
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