愛楽の日々

「また転職するの？」

この言葉は、

誰かに言われる前に、

いつも自分の中から聞こえてくる。

履歴書を更新するたび、

職歴が一行増えるたび、

胸の奥がぎゅっと縮む。

——またか

——やっぱり続かんかったな

——結局、逃げたんやろ

正直、

自分でもそう思ってきた。

一度辞めた会社に、出戻りした

今回の転職は、

少し事情が違う。

一度辞めた会社に、出戻りさせてもらった。

戻らせてもらった時点で分かってた。

これは再スタートなんかじゃない。

「もう一回チャンスをもらってる」

そういう立場。

「今度こそちゃんとやらな」

「期待を裏切ったらあかん」

感謝より先に、

罪悪感がずっとあった。

スピード感と怒号の中で

今の職場は、

とにかく仕事のスピード感が早い。正確さも問われるし、間違えると命にも関わる。

次から次へと仕事が飛んできて、

怒号が飛び交う。

人と人がいがみ合って、

言い合いになって、

喧嘩みたいな空気になることもある。

その中で、

自分も仕事をする。

「一回やってるんやから分かるやろ」

そんな空気を感じながら。

でも、

そういう環境だと

頭に入らない。

焦れば焦るほど、

言葉は抜けていく。

10年後の自分を想像してしまった

ある日、ふと思った。

このまま10年後も、ここで働いてる自分。

一度辞めて、

戻ってきて、

それでも結局、

同じように怒られて、

同じように消耗している自分。

想像した瞬間、

体がはっきり拒否した。

——無理や。

理由はうまく説明できない。

でも、

ここに居続けたら

自分が壊れる気がした。

それでも、すぐ辞めるとは言えなかった

出戻りして、

それでも辞めるなんて、

一番あかんやつやろ、と思った。

家族のこと。

お金のこと。

現実は甘くない。

「もう一回頑張るべきちゃうんか」

そんな声が、

ずっと頭の中で鳴っていた。

正解かどうかは、まだ分からない

また転職することになった。

正直、

これが正解かどうかは分からない。

「やっぱり続かなかった人」

そう見られても仕方ないと思う。

それでも、

ここに居続けたら壊れる、

その感覚だけは

無視できなかった。

ここから先の話

ここまで読んでくれた人に、

正直に書きます。

この文章を書いている今、

まだ社長には何も話せていない。

一番しんどかったのは、

辞めると決めたあと、

何も言えずに過ごした

「休みの一日」でした。

その日のこと、

・子どもと過ごした時間

・それでも消えなかったソワソワ

・「一緒にがんばろ」と言われた言葉の重さ

・楽になった自分を責めた夜

これらは、

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正直に書いています。

解決策も、

前向きな結論もない。

それでも、

同じように悩んでいる人には

きっと届くと思って書きました。

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https://note.com/be_the_first/n/nc967eb3f26fb



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