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2005年07月04日

衝動に駆られて

外出していました。

夜の道を
独りで自転車をこぎながら
ただ考え事をしたかった、
それだけです。
家が少し
窮屈だったのも

当てがないと
ただ彷徨うだけになってしまうので
隣駅の大きなショッピングセンターに行くことにしました。
自転車ではちょうど片道３０分くらい。

それで、親は適当に誤魔化して
でかけました。

公園の横を通り、
住宅街を抜けて
大通り沿いをまっすぐ。
途中で右に曲がり
少し行くと明るい建物が見えてくる。

顔も見えにくいし。

それで、輸入食品やさんで
久しぶりに食べたいと思っていたビビン麺を買って
帰ってきました。

そんなに深く考え事はしませんでした。

私、頭がいいって言われるのがとても嬉しいです。
自分は、頭が良くないから。

だから私にとって
頭がいいと言われるのは
イコール私の努力が認められた、または報われたということになるんです。
人より何倍も努力しないと
できませんから。

でも、最近は努力なんてこと、これっぽっちもしていません。

だから、馬鹿なんです、私。

彼によく言われるんですよ、馬鹿だって。
彼は全盛期の私を知りませんし。

馬鹿と言われるのは嫌です。
イコール私は努力をしていないということになりますから。

こんなこと言ったって、仕方ないんですけれどね。

…。

もう、英語なんてどうでもよくなってしまったんです。
今月で、１年半もお世話になった先生が帰国してしまうのに
２週連続で休んでしまいました。

無理です、英会話なんて。
どうしてわざわざ嫌いなおしゃべりに大金を出さなきゃいけないんでしょう。
もはや言語はなんだって関係ないです。
それが英語であれなんであれ
しゃべるのは嫌いなんです。

特に嫌なのは、
英会話では嘘をたくさんつかなければならないから。
授業では、自分の意見や好み、趣味などを答えるのを求められます。
そのたびに私は嘘をつかなければなりません。
意見も好みも趣味もありません、けれど「ない」じゃ済まないんです。
勉強になりませんから。
だからそのたびに適当なことを言って
その答えで私像が形作られていくのが嫌なんです。

今ではもう
自分は一体英語のなにが楽しくて勉強したいと思ったのかすら
さっぱり解りません。

…。

たくさんのものを失って
かろうじて手元に残っていたものも
次々と消えていくんです。

私はもう私ではないのかもしれません。

食べ物や飲み物など物質から主成分が消えてなくなったら
それはもう元のものとしては成り立ちません。
それと一緒。

それにしても
私がどうしても自分を自分だと思えないのは
どうしてだろう。

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