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2004年08月の記事
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がんばれという言葉はきらい。 不思議な夢を見た
「がんばれ」という言葉は嫌い。なぜなら頑張っていない人に対して言う言葉だから。よくテレビのスポーツ中継でアナウンサーが「がんばれ日本、とか特定の選手名をあげる」本人にしてみたら応援しているつもりなんだろうけど。もう十分努力して頑張っている人に、いう言葉じゃないといつも違和感を覚える。言葉に対する印象は人それぞれだから反対意見もたくさんあると思う。でも「がんばれ」と言う言葉はその人の現状を否定していることにつながるのではないかといつも感じてしまう。大学生の時からそう感じ始めていたな・・・今自分が何とかもがいてうつの状態から抜け出そうとしている時に「がんばれ」と言われるのが嫌だから書く気になったのかもしれない。全然関係ないが欝で悩み始めてから夢見が悪くなった。やけにリアルで現実世界と夢の世界が混同していることが良くある。ひどい夢もたくさん見た。夢見が悪い時は夢の中でこれは夢だから早く起きなきゃと思っている自分がいる。今日は不思議な夢を見た。大学の時それほど親しくなかったけれど、話をしていた女性がいた。性格も良くて見た目もかわいい女の子で、一度男女二人づつで遊びに行ったことがあるような程度だった。ちょっと好きだった。その子の夢を見た。何で今頃見たんだろう？もう何年も前のことなのに。夢の中で二人で京都旅行をしていた。京都に行きたいと思っているのかな？それともその子に会いたいと無意識のうちに思っていたのだろうか？潜在意識の中で色々な事がが起きているんだろう。今まで女性とデートする夢は何度か見たが不思議に昔付き合っていた彼女の夢を見ることはない。
2004年08月31日
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宙ぶらりん
今日は姉の子供(１歳)と遊んだ。かわいい盛りだけどまだ私に慣れていないからか抱っこすると泣き出す。子供と遊んでいる時は久しぶりに笑ったような気がする。しばらく笑うことがなかったから良かったのかな？自転車で近くのレンタルビデオ店に行ってきた。周りを見渡すと働いている人がたくさんいる。うらやましい。自分が何もしてないでいることが嫌だ。医者によると心が働くことを望まない限り手を出さないほうがいいと言うことだった。働きたいとは思う、でも不安な自分がいる、そんなことを話したらもう少し様子を見ようと言うことになった。実際問題朝起きれないからとても仕事はできないと言う現実がある。逃げているのかな・・・どっちにするのかも決められない。宙ぶらりんだ。出口のない暗闇はないと言うけれど・・・
2004年08月30日
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早く治れー
自分はいつ治るのだろうか？治らなくても良くなるだろうか？いつも考え込む。出口のない暗闇に迷い込んでしまったような気分になる。考え出すと果てしなく暗闇の中に落ち込んでいく気になる。今日は起きたら１２時半だった。何もする気が起きない。だらだらと過ごしているだけ。何かしなくてはならないことを見つけたら行動を起こすのかもしれない。でもできなかったときのことを考えると踏み出せない。自分を追い込むことに対する恐怖がある。もしできなかったらもっと落ち込むのではないか？家にいてもしょうがないから何処かに旅行に出かけようかなと思った。何処に行こう？
2004年08月29日
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なんとなくだるい。そして図書館へ。
今日は図書館に行ってきた。本を探してふらふら歩いて私の好きな西村京太郎の本をいくつか借りてきた。このごろ体が重い。グーッと重力に引き寄せられている感じがする。体だけじゃなくて心まで引き寄せられている感じがして、心が沈みこんでいる。そう言えば、Ｚガンダムの中で、「重力に魂を引かれた人間」なんてセリフもあった。ずいぶん笑いから遠ざかっている気がする。もうすぐ秋が来るけれど私の心は先に冬を迎えてしまったみたいだ。睡眠障害がやっぱりひどい。寝つきは薬を変えたせいなのか、少しは良くなったが夢見が悪い。ちっとも寝た気がしない。時間的にはかなり寝ているのに・・・後は寝起きの悪さ。きちんと起きるまでに何度か目が覚めるが体が重くてベッドから体を起こすことができない。結局ずるずる寝てしまう。今日は起きたら１２時だった。こんなんじゃ社会復帰は当分無理だ・・・今日薬の説明書を見ていたらパニック障害の薬が混じっていた。うつ病に加えパニック障害にもなったのだろうか。それともただ単にパニック障害にも効くうつ病対策の薬なのか？
2004年08月28日
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イライラが止まらない
イライラが止まらない。うまく感情がコントロールできていない気がする。傾向として同じ事を何度も聞かれるとイライラがひどくなるみたい。相手も私のことを思って何度も聞いてくれるんだろうけど・・・うまくいかないものこの病気になってから決められたこと意外のことをやるのにとてもエネルギーが要る。「えいっ」と一歩踏み出すことが難しい。自分を変えたいと思うけどなかなか変わらない。やることは少しづつ増やせばいいのかな？昨日からやることを一つ増やしてみた。高校入試用の英語のテキストを買ってきて何故か勉強している。いまさら高校に入るわけでもないのにね・・・何もしないでいる時間が不安なんだろうな・・・
2004年08月27日
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病院に行ってきた
今日は２週間に一回の病院の日だった。調子は上向いてこない。本当なら９月から職探しを始めたかったのだが。私のうつ病は普通とは少しパターンが違う。うつ病の多くの場合は食欲減退が当てはまるが食欲は一向に衰える気配を見せず逆にストレスからか、つい食べ物に手が出てしまう。体重は増える一方だ。運動はしているのに・・・調子は上向いてこないどころか悪化しているようにも感じる。ちょっとことしたことでイラつく自分がいる。そんな自分が嫌いだ。もちろん他人には当たったりしていないが。はやく仕事をしたい。
2004年08月26日
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私は闘病中
現在私はうつ病で沈没中である。主な症状は睡眠障害と倦怠感。色々な経緯がありこうなったのだが、機会があればぼちぼち書いていこう。書けばすっきりするかもしれないし
2004年08月25日
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なんだかなー
昨日からこのページを作り始めましたが・・・何か鉄道マニアの独り言状態になっているような気がする。他にもいろいろなことを書いていきたい私は旅行好きなのか鉄道好きなのかおそらく両方好きなんだろうな。今日からサッカーについても書いてみようと思う
2004年08月24日
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日記デビュー
今日本屋さんで本を買ってきて。いよいよ日記デビューをすることとなりました。難しそうですが、少しずつ慣れていきたいなーと思っています。
2004年08月23日
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