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2005年03月の記事
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やる気低下中
何にもする気が起きません。でも日記だけはちゃんと書きたいなって思ったので書いてる次第。毎日書くって言ってたしね？でも書くネタが思いつかない。なにせ引きこもってただけだし・・・（笑）だめだめだね？
2005年03月31日
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引きこもり
今日はほぼ１日引きこもってた。何もすることが無くて。何もする気が起きなくて。ただ布団にくるまってた。何やってるんだろう？そんな事考えながら。明日は何かしなきゃ。・・・何すれば良いんだろう？
2005年03月30日
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何とか
今日という不日に目が覚めた。と言うよりいつもよりは役目がさめたのは何故だろう？ＯＤの意味無し？！（笑）まぁ・・・その分じっくり寝たけどね？相変わらず漠然とした不安はある。何となくだけど・・・この不安は私の社会に対する恐怖感何じゃないかと思う。社会に出るのが怖い。働きに出るのが怖い。何でこんなに怖いんだろう？前は普通にしていられたのに・・・
2005年03月29日
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不安
なんだか訳の分からない不安に襲われて薬飲んだ。パキシル２錠にルーラン８mgを４錠。明日午前中に起きられるか分からない。いつもの事だけどさ。何でこんなに不安なんだろう？生きていたくないよ・・・
2005年03月28日
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なんだか
情けなくて仕方ない。過食が酷くて嫌になる。胃が重い。苦しい。泣きたいよ。でも涙なんかでない。泣けないよ。
2005年03月27日
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相変わらず
過食は一向に治まらない。食べなきゃ気が済まない。落ち着かない。でもホントは食べたくないんだ。苦しい。情けないよ。何でこうなんだろう？何でこうなっちゃったんだろう？手元にお金がないから今は良い。働いてた時なんて毎日買い食いしてたよ。辞めた時お給料なんか手元に残ってなかった。馬鹿みたい。なんで？何十万と稼いでたはずなのに。汗水流して働いて。結果残ったものは買い食いした痕跡だけ。過食さえしてなければ。自分だけのパソコンだって買えた。自分の好きな車だって買えたかもしれない。病院に掛かるのに不自由しなかった。馬鹿だ！馬鹿だ！！馬鹿だ！！！愚か者だ。今更悔いてもどうしようもない。でも・・・やり直せるならやり直したい。人生を。最初から。
2005年03月26日
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過食
過食がぜんぜんおさまらない。胃が重いよ。何やってるんだろうな・・・なんかもう食べたくない。
2005年03月25日
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疲れた
なんだか疲れちゃったよ。生きる事って色々面倒。働かなきゃ。早く自立しなきゃ。考えてたら疲れちゃった。居なくなったら楽なのかな？そんな事を考えてしまう。眠ってる時の方が心地良い。出来るならずっと眠っていたい。夢の中は自由だから。
2005年03月24日
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睡眠
昨日は何ヶ月ぶりかまともに眠れた。まぁ・・・普通は１錠ずつの薬を２錠ずつ飲んで論だから当たり前。プチＯＤ。こうでもしなきゃ寝られないんだね・・・でもＯＤしてたら薬無くなっちゃうから今日は無し。意地でも寝なきゃ。さて・・・今日は寝られるかな？
2005年03月23日
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救命病棟２４時 最終回
とうとう救命病棟最終回。毎週必ず見てたからなんだか寂しくなるな。凄く好きな番組だから。命の尊さを教えてくれる番組だから。だから寂しく感じる。でもまぁ・・・ダビングしてあるからいつでも見られるけどね。
2005年03月22日
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音楽
世の中には色々な音楽がある。それぞれが素敵で。それぞれが素晴らしい。音楽は聴いてるだけで心を和ませてくれたり励ましたり力づけてくれる。音楽っていいよね。なくせないものなんだろうね？
2005年03月21日
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時たまに
心臓がおかしな感じになる。なんなんだろう？嫌な感じ。不安になる。死にたいと思う時はある。未だに思う。だけど同じように・・・死にたくない。まだ生きていたい。何かきっと未練があるんだろうね？何か諦められないでいるんだろうね？きっとこれが今私をこの世界に繋いでるんだと思う。それがなきゃとっとと死んでる。こんな世界にいないよ。それが何なのか分からないけど・・・嫌だなぁ・・・心臓の動きが恐い。
2005年03月20日
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結局
寝不足でした。うん。私は眠剤無いと寝られないんだね～困った。これじゃいつか勤められるようになった時どうするんだろう？まぁ・・・まだ勤められるような精神状態じゃないから無理だろうけど・・・でもいつかは勤めなきゃ。家族の支えになりたい。必要とされたい。だからちゃんとしなきゃ。＊＊＊話変わって。今日久しぶりに車運転した。母さんの車だったんだけど。隣に母さんが乗って。緊張した。事故以来車なんて運転してなかったから。しかも自分が乗ってたのと全然違う車。ホントに緊張した。事故のことが恐くて車運転する事なんて考えなかったんだけど・・・急にしてみたくなった。恐かった。だけど・・・なんだか懐かしくて。楽しくて・・・私は大丈夫なんだろうな・・・？事故はそんなに引きずらないと思う。私は大丈夫だ。
2005年03月19日
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忙しい
また今晩薬飲んで寝られません。弟の入学準備に付き合わされてます。午前中に行くとのこと。また寝不足で苦しまなきゃいけないのかよ！と言いたい。なんだかなぁ・・・
2005年03月18日
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平穏
今日は誰の怒鳴り声も誰のわめき声も泣き声も愚痴吐きも何もない平穏な１日だった。こんな日もあるのになんで喧嘩するんだろう？ホントは毎日平穏で家族で笑い会える時間に出来ないんだろう？何でなんだろうなぁ・・・
2005年03月17日
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寝不足２日目
また薬飲めず寝られませんでした（笑）何故かって・・・弟の高校受験の結果発表の付き添い頼まれてしまったから・・・それ位自分１人で行けよ・・・って言いたいけどいえない（涙）ってな事でまた薬お預け・・・まぁ・・・合格発表配意結果だったから良いとするか。今夜こそゆっくり寝たい。
2005年03月16日
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寝不足／サブアド
今日は午前中用事を頼まれてたから昨夜薬飲まずに寝ました。・・・結果・・・一睡も出来ませんでした（泣笑）途中で仮眠も出来なかったんで頭痛い。その分今晩眠れそうだけどね？（笑）＊＊＊サブアド取得しました～携帯の方の。パケ代軽くなるしポイントが付いたり色々いい特典があるようで・・・って余りよく分かってないけど（ダメじゃん/笑）きっかけは今朝の友達のメールなんだよね。教えてくれてアリガト（見てるか分からないけど/笑）
2005年03月15日
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買い物
行ってきました。切らしてた煙草も買ってきた。やっと煙草が吸えると思ったら嬉しくて仕方がなかった。自分のお気に入りの奴は買えなかったけど文句は無いや。煙草が吸えればいい。もうなくちゃだめなものなんだろうね。無いとイライラするし。落ち着かない。とりあえず！今日からしばらく煙草切れることはないかな・・・
2005年03月14日
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煙草
煙草が吸いたい。もう切らしてから４日。その間色々やって我慢したけどもう限界。イライラする。モヤモヤする。あぁぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁぁぁ！！！もうなんか嫌だ。嫌嫌嫌！！リスカはもう出来ない。もう切らないようにって言ったんだから。煙草吸いたいよ・・・禁煙なんて無理だ。
2005年03月13日
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昨日
父と喧嘩。きっかけは些細なものだったはず。あんまり覚えてない。ただ凄く場の空気が悪くなった。でもって食後の薬でOD。１回につき１錠の薬を３錠×４種類。飲み過ぎ。その後自室に戻ってからリスカ。久々に流れるほど血が出た。ちょっとだけ気分が楽になった気がする。ダメだね？こんな事にしか依存出来ない。煙草も切れてイライラしてるし。情けない。
2005年03月12日
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やっぱり
寝られない。フツーに処方された薬だけだと全然寝られない。だけど薬を足したら昼過ぎ起床。どうすればいいのさ。あぁ・・・嫌になってくる。
2005年03月11日
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この日
あんまり日記を書く気分じゃなくてかけなかった。なるべく毎日書こうと思っってたのに・・・全然駄目じゃん。
2005年03月10日
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寝付けなかった・・・
薬が弱くなったその日の夜・・・なかなか寝付けませんでした。駄目じゃん！！今度の通院日にそのこと話してこよう。そんなもんで今日も寝不足・・・そうしたものかしら。
2005年03月09日
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睡眠不足
昨日は薬無しで寝た為、一睡も出来ませんでした。私はどうやら薬がないと寝られない模様。＊＊＊病院に行ってきました。薬が強すぎて朝起きられない話をすると薬を弱めることに。でもって処方箋見たら・・・ユーロジンが２ミリから１ミリに・・・一番弱めて欲しくない薬だったんですけどー！！残念！！（ギ○ー侍かよ/笑）何とか本の薬に戻せるよう頑張ります。（違う所で頑張れよ/笑）＊＊＊帰ってきてから睡魔に負けて軽く仮眠取ろうと布団の中へ・・・確か布団の中に入ったのは５時。目が覚めたのは・・・９時近くだった。思いっきり寝すぎですからぁー！！残念！！（またかよ/笑）でも今日はちゃんと薬飲んで寝れる。昼過ぎまで寝るようなことはないと良いんだけどね・・・
2005年03月08日
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昨日
昨日の日記見たら物凄く取り乱してたみたいで恥ずかしい。今日は大丈夫・・・だと思う。はぁ・・・でも昨日は何がショックだったのか分からない。だけど泣き喚いたのは覚えてる。弟が心配してたのも覚えてる。励ましてくれたのも覚えてる。でも何がショックだったんだろう？覚えてない。なんなんだろう？昨日何があったんだ？
2005年03月07日
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存在価値
私って存在するだけの価値があるんだろうか？生きる価値ってあるのかな？もう分からないよ。お母さん・・・私は生きてても良いの？存在しても良いの？いらないならいってよ。不必要ならどこかへ消えるから。ねぇ？私は必要？存在するだけの価値がある？私は必要として欲しいよ？だけど価値なんて見いだせないよ。ねぇ？教えてよ・・・
2005年03月06日
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過食
思ったんだけど・・・私の過食ってストレスとか不安感を感じた時に発動するっぽい。後寂しい時とか独りの時とかむしゃくしゃする時。改善しようがないじゃん！不安な時は不安だしストレスはフツーにたまる物だし。今日もフツーに過食気味だし。なんか嫌になってくる。でも過食する量は減ってきた。まぁ・・・良い傾向だと言うことにしておこう。
2005年03月05日
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本日は
歯医者がありました。忘れてました。ホントすっかり・・・とうとう呆けたのかしら（汗）若年生健忘症？やばいなぁ・・・って単なるど忘れだと思うんだけどね。＊＊＊鬱に負けてリスカしてました（汗）何がいやなのか最近全く分からない。弟も見てる前だったよ・・・ゴメンね？こんな姉でさ・・・
2005年03月04日
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空
空は青くて太陽は温かくて雲は流れて何も変わらないたとえ私が死んだとしてもたとえあなたが死んだとしてもたとえ誰かが死んだとしても何も変わらない変わらずにそこにあり続ける
2005年03月03日
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疲れた
今日は明日が弟２号の高校受験前と言うことで学校の下見に付き合わされた。理由は簡単。私が弟が受ける学校の「卒業生」だったから・・・ちょっとかなりマジで面倒くさいんですけど。ってな事でかなり眠い。今日は早めに寝るかも・・・
2005年03月02日
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もう３月
もう３月なんだね・・・仕事辞めてから後１ヶ月とちょっとで１年になってしまう。１年の前半は色々な物がショックで就職活動なんて出来なかった。引きこもってばっかり。１年の後半は少しづつだけど面接受けたりセミナー通ったりしてた。少しづつ外に出るようになってた。そして現在。未だに就職出来なくて。車もなくして。生きることに疲れてきてる。後もう１ヶ月ちょっとで１年経っちゃう・・・
2005年03月01日
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