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培養結果
採卵から1週間後に電話で結果を聞くことに。3日目に採血と注射しにいったらまだ培養士さんには聞けないと。つまりまだ生存中なんだよね…？以前はこの時点で話を聞けたように記憶あるけど。やはり一人いるというのは大きな大きな違いで前ほどはドキドキしなかったものの前日からは不安が…。電話したらカルテ用意するから、と再度かけなおさせられ、ドキドキ延長！女医さんから2つあると聞く。でも詳しい話は院長からとの指示でそれ以上は教えてくれなかった。培養士さんにもダメだと。ダメなものはダメだと理解しているので気になったけど引き下がる。異常なく移植できそうなのかと聞くと女医さんは何も言わなかったけど最後に「多分…」で言葉を濁してたので気になる〜。いろんなシチュエーションを想像しつつ注射してからの生理が1週間後にくる。早い。しかも最初量が少なくて普段なら終わる5日目も結構な量。終わらないんじゃ、って不安になって検索したけど翌日には終わった。生理を終わらせるホルモンとかあるんですね〜。で諸用で1周期あけることとなり注射。やっと院長に話を聞けた。ってか凍結カード受け取ってもう書かれてた。異常なしの胚盤胞2つ。すごい。先生は移植してくれるって。培養士さんに聞いたら最後まで成長したのがその2つで検査してくれたと。脱出胚盤胞2つ。G3ですが前回もそうだったし。嬉しかったんだけど帰ってから何気なく検索してしまって脱出胚盤胞は凍結、融解にダメージがと…。ガーーーーーン。しばらくショックでしたが有名なクリニックのHPで問題ないと書いてるのを見つけ、忘れていましたが前回は脱出胚盤胞の状態で凍結してたものが出産までいけてたのを思いだし、病院の技術を信じることに。今更知ったんですが胚盤胞をハッチングすると細胞分裂が進みやすいから一卵性の双子ができやすいとか。何度も移植してるのに初めて知った。二卵性の方が体外受精感があると思ってて、一卵性は本当に遺伝子や超偶発的なことと思っていた。そして治療から離れられた2年程でネット上でも病院でも色々な変化があったように思う。採卵回数が私異常の体験談が増えてたり。
2013.11.07
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8回目の採卵…メモ
2回目の子宮卵管造影(なんと何も異常なし！)をD6にしていきなり迷いつつもD7からフジ150単位で5日誘発、おりものが増えてきて診察で尿検査、夜にブセレキュアとhcg1500注射。1回目もそうだと思ったけどブログを読み返したら6回目もそうだ。高齢(なのか…)で久々に誘発するとできやすい人はいっぱいできて質がよくないみたいな言い方されたような…採卵は2人目なので余裕で構えてたら採卵室が二つになっててすぐにスタンバイさせられ…導尿。麻酔入って「ああこんな感じだった…」って思ったらもう頭の中は地下の煉瓦造りの迷路みたいなとこを駆け抜けていた。痛くはなかったけど最後女医さんの16〜とかいう声が聞こえた。ストレッチャーで運ばれるのは分かるんだけど不思議な気分…朦朧としつつもセトロタイドをおなかに打たれる。持ち帰り2本…。麻酔がきれたのか右の卵巣？が痛かった。お昼ごはんは赤魚の煮付けとナスと鶏胸肉の揚げ浸し〜。おいしかった。吐かずにすんだ。今回は喉がカラカラってことはなかった。土曜だからかお昼に退院診察して3時に帰れることに。子供がぐずって実家で寝れてないようで心配なのでタクシーで帰る。16個とれて死んでるのが(変性卵？)4個で12個使えるそう。今の時点ではこれしか分からず。精子は凍結のを使ったのかフレッシュだったかもまだ聞いてない。E2は２０００くらいあったみたいだからまぁいい方かな？なんか6回目くらいからつきぬけた感があって今回は検査だというくらいのスタンス。請求書怖いな。
2013.10.13
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再び
二度と更新しないであろうであったブログですが･･･。妊娠経過はとても順調で元気な子を産むことができました。1歳半を過ぎ、二人目希望で病院に行くことにしました。また何度も繰り返されるのかもしれな採卵･･･憂鬱にはなりますが今、とても幸せなんだってことを忘れないでがんばろうと思います。
2013.10.02
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卒業しました(10週）
5週目から日々不安と戦い、ここで蹴落とされたらもう這い上がれないかもと診察の日だけを待つ1ヶ月でした。物欲は消え去り、この1ヶ月は食べるものくらいしか買ってないくらいです。セールとあっても全然興味がわかず、直行直帰、家で休む･･･これはしばらく続きそうです。病院では心拍が安心な感じなのか分からずじまいだったり（先生は大丈夫というだけで）出血があったり体温が低かったり不安爆発の中、義母が意識不明に陥って夫が急遽帰国などあり心細かった･･･。でも先日母子手帳を受け取り（超あっさりと交付され拍子抜け）5年通った病院を卒業し、排卵誘発でお世話になった病院へ移りました。最後の診察と分かってても実感がわかず、赤ちゃんが生きているかばかり気になってたので最後の最後までバタバタな感じでちっとも私の感謝が伝わった気がしないのがちょっと後悔。染色体のこともあるし、若干不安な言葉を残されつつ、エコーで出血がわかったらしいんだけど「あとはそっちの病院の指示で」って丸投げされ･･･。先生はもう席を立っちゃってて背中に向かって「ありがとうございましたぁ～」って感じでした。紹介状に注意して診てくれるよう書いてくれたはずなんですが新しい産科では「次3週間後ね」って言われて唖然呆然･･･1週間後きていいですか、って聞いてしまった（苦笑）母以外には言っておらず、つわりはひどくないので普通に出勤してます。夕方から夜にかけて辛かったりしますが、1回食後のシャワー時の熱気にやられて戻しただけであとは食べ過ぎると調子悪いので夕飯控えめな感じ。妊娠の実感は乏しいのですがこの1ヶ月、確実に体がいつもよりしんどいと感じるので何かが変わっているんだな、と思うくらいです。いろいろと産後の赤ちゃんの情報とか目に入ってくるのですが、しばらくぼ～っと読んでふっと我にかえり、ああ、こんなとこまで期待しすぎちゃだめだ、とまだ思ったり･･･。どんだけ不安症なのか！楽しめたらいいなと思うのですが･･･。正直まだその域には達してないですね。
2011.07.28
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地獄→天国→また埋没
やっとやっとの診察日。移転プレオープン状態でいつもと違うのもドキドキですがそれより緊張で吐きそう…。前日も出血したし。まず採血。前回ＨＣＧは217だったらしく。結果待ってる間も吐きそうで苦しく下着緩めたいけどでもトイレがまだ使えない状態…。結果聞く前に診察台にのったら先生が「290～！あがってない。290～あがってない～」って連呼…。一瞬に「あ～そうか、バカみたい。やっぱ私ってこんなもんや。私なんかダメや。（夫に）「全然ダメやったわ～！」って電話しないと…。290でも検査薬濃くなってきて吐き気もするんやなぁ～またゼロから…」って広がった虚無感。でも涙は出なくて、ああ、そうか…って感じだったかな。でもすぐに内診始まってエコーに黒い丸がっ！！！先生「あれ？！290？間違ってないか？」看護師さん「2900です」290に涙は出なくても2900には涙が出ました…。先生「ラボががっかりしてたからすぐ電話して！」と聞こえましたが。（ラボの方も気にかけてくれてるんだなぁ…。）診察台おりたらＴシャツに短パンの先生が。まだオープン前でばたばたしてるのかピンクの紙とって～、そこの○○にあるから～とか…ピンクの紙！！私がもらえるのですか！そのピンクの紙！！！この日は感激なことがありすぎてふわふわしてましたがいけないことにまた検索して埋没してしまいました…。胎嚢ちっさくない…？細長くない…？今まで陽性判定後のことはほとんど知らずに（調べずに）きましたが、体外受精は着床力が弱い卵もなんとかがんばらせるためか、流産が多いってこういうことだったんですね…また大きな不安感に飲まれてしまいました。でも、初期の流産はもって生まれた運命なのだし普通に過ごすしかないんですね。吐き気が消えたとか体温が下がったとか不安要素はあれど…また長い1週間です。たまごくらぶはまだ気分的にも内容的にも買えそうにないです～。（↑これを買いたいとずっと思っていた自分のことすら忘れていましたが）
2011.06.28
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判定→単位の世界に埋没中
10回目に逆転ヒット･･･陽性でました。緊張で吐きそうでした。中国製のでちょっと反応あったものの前回ＨＣＧ５３でも反応あったしいつもより判定日が早いので薄くて再判定→真っ白の図式がめぐって、それでもあと数十分は卵ちゃんの母親気分を･･･とか病院内では挙動不振でしたね･･･。呼ばれて診察室に入ったら･･･あ、誰もいない。先生入ってくると同時に「妊娠したね」予想外の言葉に震える声で「薄くないですか」って聞いてみたら「200ある」と。採尿も採血もしてるしよくわからん単位なのですが･･･。気が動転して下腹部痛と出血が続いたことを言い忘れました。あまりに感激でグスグスしてしまったのですが先生は去り際、「さ～て、うまくいくかな～」って･･･。もちろん嬉しいです。けど不安感は全く消えません。判定日にＨＣＧ200って検索してもみんな判定日が早いんですよね･･･。私の日と合わせると妊娠継続の方はもう全然数字違う･･･。調べれば調べるほど200って何の数字なのか分からなくなってきて精根尽きました･･･。1週間後にまた採血･･･そうですね、内診があるとは聞いてない。時期的にはタイノウが見えるはずなんだけど。判定日以後のことは未知すぎて1日がとっても長いです。
2011.06.21
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移植＆友達
１つ移植してきました。移植することによってまたアップダウンの日々が始まります。１０回目ですが慣れません。今までどうやって乗り越えてきたのか不思議ですらあります･･･。最近の移植は女医さん、って聞いてましたが院長先生でした。お世話になってる培養士さんが卵をもって現れた時このお二方への感謝の気持ちで泣きそうに。なんとか着床してほしいものです。震災の影響らしく高温期の注射があまりありません。ところで･･･大好きな友達（同じく不妊に悩んでいる）が近々、私がいってるとことは別の病院で腹腔鏡手術＆卵巣パンチ？を受けると･･･。「不安だ、○○（私）も受けない？」って言われて衝撃が。大好きゆえに私の治療は一切話していません。（よく考えたらすごいことですが）前もブログに書きましたが私の方が（多分）深刻なので彼女が出産したときに必ず今の関係を崩してしまうと思ってるから･･･。私が辛い思いを抱えてるって彼女に知られたら、一生気遣わせてしまう。平気な振りして赤ちゃん見に行くにはそうするしかないんかな、って。これが治療６年で得た教訓ですから～。誰にも言わないって。でも実際に彼女が手術を受けるなら私も話さないわけにはいかないな、って感じています。手術に誘われ（？）返答に困ってたときに「あまり触れられたくないかな？」って聞かれて、口ごもってしまい、「私･･･私･･･う～～ん･･･」って。きっと彼女は悶々としてるだろう･･･。はぁぁ。それと時を同じくし、遠方の友達から夫の無精子症を聞きました。（ご主人の手術待ちとか）私がずっと子供できないので二人とも話してくれたんだと思います。私には私以上の年月できない人がいないので自分の殻にこもってます。今回ダメでももう話さなきゃ、って決意はしてますが･･･。もう２週間、自分のことだけ考えていいですかね。。。
2011.06.06
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今のこと
移植の方向で進んでいます。貼り薬をもらってきました。完全予約制になったというのに午前最後の枠でいったらありえないほどの車。予約制っていっても受け入れるだけ受け入れるってことなのかよく分からない…。休み明けで採卵・移植が重なって混んでたんだろうけどさ～。昼休みを越えてしまうので諦めて高い夕方診療に変えてもらいましたがそこでもえらい待った挙句、支払は1500円増しなので二人で一回外食できるよ～って感じです。いつまでこんな風にお金払えばいいんだろう…もうやめようか、ってつい思ってしまう。10回目？になるのですがざっと検索しても10回移植でブログしてる方は継続中か諦めた方が多いようで凹みます。もしくは何回かは妊娠してたり。サイレイトウは飲んでいますが効果のほうは不明。文にできないけど夫に対してもなんだかイライラ～。正直ものすごいプレッシャーなのです。加えて移植日になりそうなあたりに上司の子供が部活の試合で応援に行きたいからとか会議だとかって休めないかもしれないですし、夫の出張も有る。法事の集まりも有る。ふっきれたつもりでしたがやはり子供とそのママの集団は辛いよ…。そしてまたソーイング熱が高まり、生地を衝動買い。生地そのものがかわいくて子供にこういうの作りたいって思うのですがプロじゃないし手作りってあげにくいものだし、自分の子なら気兼ねなく作れるのに～って思います。ハンドメイドブログってたいていは子持ちでとっても羨ましいです。喜んでくれる相手がいたらいいのにな～。とーーってもかわいくて何に使うか決めないまま買ったＷガーゼの布があるのですがそれを使って子供服やらベビーカーのシートライナー（っていうんですね）を作ってるブログとか見て心底羨ましいですね（苦笑）あと、前書いた「生まれる」今のところ完全に女性不利な感じではないですか。高齢出産について、だから不妊のドラマではないけどあれじゃあ女性に全て問題あり、みたいな感じ。男性の無精子症とかもあげてくれないと困りますな～！！趣旨が違う…？
2011.05.24
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複雑な気持ち～↑↑↑↓↓↓
生理を起こさせる注射を、という指示で行ってきました。2本するのですが1本は震災の影響で届かず飲み薬でした。一瞬めっちゃ痛いのと1週間かかさず飲むのとどっちがいいんだろう？採卵の支持でビミョーに凹んでたのですがダメモトで看護師さんに移植できないですかね、って聞いてみました。先生は少しでも若いうちにとったほうがいいと思ってると思うとか言われて更に凹む･･･。（若いときから通ってますが？フツーにそういわれる年になったのか･･･）でもあっさりＯＫが･･･。それはそれで別の不安もあるのですが（移植できる卵がある状態で更に採卵するのは少し心のよりどころになるんじゃないかとか･･･）でも凍結代もかかるし融解も不安だしやはり先に移植に心が奪われます。これでダメだと次の採卵は背水の陣って感じですが。もちろんお金もあるけど･･･夫にはこの複雑な気持ちを理解してもらえそうもなく移植できるならなぜ採卵？って思うでしょう。移植したいと思っていたけど不安になってきました。
2011.05.10
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ジェットコースター↓↓↓
体温が読めず生理も起きずで結局病院行きました。エコーでは24ミリの卵胞･･･排卵前か排卵済みか分からず血液検査。結果は週明けに電話で聞くとのこと。そして何より私が焦って病院に行ったのは･･･4月中に移植できる卵が分かるとのことで結果を聞きたかったから。それを聞けるスキもなく、診察室を追い出されるように出て行き、このドキドキと落ち込み感を更に週明けまで持ち続けることを考えたら結果は何も聞いてないのに涙目に･･･「どしたん？？」って看護師さんが抱いてくれました、スミマセン･･･。すったもんだで聞き出せ、結果的には移植できそうなのが１つ。受精未確認分だったのですが大丈夫そうと。それを聞いて、気持ちが軽くなり姉のとこにも寄ることができ、まぁいろいろと充実なお休みを過ごせたのですが･･･。（ホントに楽しかったのでこーゆー状態ってホルモンにもいいんだろうな～って思いました。）で、週明け。電話で聞くことすら忘れてて昼休みに電話したら･･･（血液検査結果見て）「･･･分かりにくいなぁ･･･注射で生理おこさないといけない。」とのこと･･･。待ってたら生理来ませんか？と聞いたら「そんなアレじゃない」って切られました･･･（苦笑）そんなアレとは･･･。その注射めっちゃ痛いのと、数日高温が続いてるのでもう少し待とうかと思っていたら看護師さんから電話がかかってきて強制的に予約を取らされました。夕方は高いし痛いしトホホです。そして何よりトホホは。移植は先送りで採卵の指示が出てる様子。この辺の事情はまたすみません、省略なんですが多分先生は移植してくれるんじゃないかと思っていたのでガーン･･･な感じなのです。採卵は夏までする気が起きないんですよね･･･助成金最終年度だし、1回したらもう1回しないとだしやるなら秋までには。でもバランス崩れてるし。生涯の卵減る～って強迫観念もあるし（苦笑）やっぱスムーズには行かない。いや、逆にスムーズすぎたともいえるのかも。は～～～～。もちろんその卵で全てうまくいくとか考えてないけど先まだまだ長い。
2011.05.09
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ホルモンバランス・・・？
先週ちょびっと不正出血？月曜におりものに血が混ざったような。その日は体温が36.1度まで落ちて。火曜にそれがちょっと濃くなって。ああ、生理だな、土曜日に病院に行けるな、って思って今日木曜。結局全く生理の気配なし･･･。ネットでみたらこういう人結構いるみたい。以前は鮮血と共に始まったのに、みたいな。バランス崩れてるみたい。更年期とも･･･いや･･･早すぎるよ･･･。私はまだ何も得てないよ。そりゃあ刺激周期を7回もしたら正常なものでも崩れるよねぇ･･･。1回の採卵につき20以上刺してるんだもんね。得たものは「正常じゃない」っていう諦め感だけじゃないか･･･。虚しい･･･。
2011.04.28
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またドラマ・・・生まれる
51歳で妊娠っていう突飛なあらすじにひかれドラマを見てしまいました。これってあり…？ドラマでは高齢出産を扱っておりセリフがいちいち説明臭い。泣けはしませんがちょっと気になりはします。キャストも意味深な気がしないでもなく。その中で何つながりか分からない客が体外受精が失敗とのグチをこぼし「え～30万円もするの、体外受精って」「どこまでやるかによるんだけどね、（以下略）今回は胚盤胞移植をしたのにだめだったの」っというドラマでは聞いたことのない話まで突っ込んでいる～。そんなん笑顔で、ましてや子持ちに言えないし。そこがリアルじゃない…。それに30万じゃ足りないし…。最後のテロップで脚本鈴木おさむって…はぁ～、そうですか、そうきますか。あの夫妻も体外考えてるんだろうか。もしくはダメだったんだろうか。深読みしてしまう。その中で高齢出産にはリスクが…のくだりで抵抗力や免疫低下、みたいな話が。ふと思いました。結婚して何年も子供ができなかったのに、諦めらたときにふと自然に妊娠したという話。それって、ある程度年齢が高くなり、自己免疫が弱くなったってことでは？と…。私は夫婦で免疫が似ていて受精卵を異物とみなすとかＮＫ細胞が多い（？）とかで着床しづらい面もあると言われました。そんな人でも高齢になることによってそのバランスが乱れ、そんなときにふと妊娠することってあるのかも…？やはり体調が悪い人でも妊娠するのはそーゆーのもある！と確信してしましました。そこで免疫についてちょっと検索。普通に考えて免疫＝高める、なんですけど今知りたいのは免疫＝抑えるでも、免疫を抑制するってのはとーーーーっても危険なことなんですね。ちょっと見ただけで諦めました。ちなみに私、ほとんど風邪すらひきません。今年1回熱が出たけど基本皆勤賞。おなかもめったにこわしません。関係ありますか…？自分を痛めつけて抵抗力を弱くしたいそんな衝動に駆られます。それがいわゆる不育治療のピシバニールってやつなのかな？注射にいってる病院では大否定されました。それは抗がん剤です！そんなことうちは絶対しません！と…。今はサイレイトウを飲むしかなさそうです。
2011.04.26
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泣けました・・・ドラマ
昨晩マドンナ・ヴェルデを見てポロポロ泣いてしました。（最近は涙も出なくなったと思ってましたが…。テレビは泣けます。でもそのあとちょっと見たグッドライフの子役の泣かせどころはしらけた。マザーの子役では毎回泣けた。これって男女差別でしょうか？！）ジーン・ワルツが代理出産を頼む娘の話でマドンナ・ヴェルデはその出産するお母さん側の話なんですね。松坂慶子さんが優しい母親って感じでまた泣ける～。代理出産…法律的なことは分かりませんが「海外には行けないけど子宮がない女性」は自分の子を希望してはダメなんですかね。一方的すぎて辛いです。かくいう私も他人事とは思えません。夫が自分の姉に代理出産を頼むのが最終手段みたいなスタンス…もちろん法律的にも、闇でも無理。それに正常な受精卵ができたら私でも産めるのかもしれないし…って思ったり、でも免疫や抗体の異常の結果もでたし転座でも正常でも私ではダメなのかもしれない…って思うと120％の否定もできず聞き流しています。ホントにできるなら自分で根回しでもなんでもしてみろ～っ。って感じ。何も調べてないくせに。それに私じゃダメだ、って思ってるんだ…って凹む。確かに、私自身が受精卵をダメにしてるのかもと思ったりするけど…。夕食時にその話がちらりと出てからのドラマでしたから見てて辛いのに目が離せないという。火曜の夜は凹むわぁ～（←でも見る）前回の2つの胚盤胞、移植予定はたちました。実際に戻せるかはまだ分かりませんが。詳しくかけないのですが…つい悪い方向に考えてしまっては落ち込んでしまいます。今月、例の墓参りに行きお金にみたてた紙束を燃しながら「異常がなくて感謝します、異常がなくて感謝します」って唱える私でした。神はいなくとも（←時々無性にそう思う。でも神社は行きます）確実にご先祖はいますからね（苦笑）ちなみに本当に異常がなかったわけでなく「○○ますように～」、って念じるより効果があるとかなんかの冊子で読んだだけです。農村の町は変わってなくて、一人目が女の子だったからか明らかにおなかが大きいいとこの嫁が。そのことについては夫も何も触れず…。私も聞かず…。暗黙の了解事項が増える私たち（苦笑）今回の中国行きの話はまた記録しようと思います。
2011.04.20
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培養結果・・・メモ
採卵後の診察にて採血（無料？研究？）21個採卵中7個使えて内2個変性、1個成熟、4個過熟･･･過熟って！初めてなんですけど。小さい卵も育てよう、ってダメ押しのフジでセトロも増えたから･･･？ショーック･･･きっと主席卵胞はダメになっちゃたんだ･･･って凹みました。検索しようと過熟、ってエンターしちゃって熟れ過ぎて腐った状態、って一番に目に飛び込んでショック倍増（苦笑）3日目でまだ培養結果は戻ってきてないということできっと生きてる･･･でも･･･と悶々としながら更に2日待つ。先生は採卵から6日目指定で電話してって言ったのに看護師さんは7日目って言う。一応6日目にかけていいか聞いたら7日目の方が確実に分かるから、って言う。そうね、前回も指定の日にかけて結果出てなくて悶々としたもんね･･･ってブログ読み返したらそれは5日目の朝の話。やっぱ気になる！って思いはじめて6日目にかけることに。もちろん緊張したけど比較的落ち着いてたきがします。前回よりスムーズに先生につながり、「2つあるね。1つはいいけど1つは悪いなぁ。次回生理終わったら来て」でガッチャン。やはりフジいける！？桑実胚？胚盤胞？謎のまま。悪いって？また別の悶々･･･。そして一番の悶々は･･･染色体のこと、移植のこと･･･。とりあえず助成金の申請のため支払に行くついでに運よく培養士さんに話が聞けた。顕微授精5つに受精確認できたのが1つ。受精未確認で分割始めたのが2つ。１つが初期胚盤胞、1つが脱出胚盤胞（！）2つともグレード3。しかし脱出胚盤胞になったのは受精未確認のもの。培養士さんによると卵子だけで分割しちゃうこともあるとか。ネットで見たら結構書いてました。初耳･･･。一応、「分割途中で見るタイミングが遅くて核がないようにみえただけで受精してるかも」とはフォローしてくれましたが･･･先生が言ってた「悪い１つ」ってこれかしら･･･。悶々。まだ移植のめどは立ちませんが違うことに目を向けて時を待ちたいと思います。ちなみに過熟とは卵子の周りの細胞がびよ～んとなってる感じらしいけど必ずしも中身(卵子）とは関係あるわけでなく、変性、と書かれない限り大丈夫、とのこと･･･。しかし21個刺して半分以上カラなんですね。どんどん減ってます。この調子じゃ卵巣は早く力尽きちゃいそう。それまでに1人でも産めれば本望ですが。
2011.03.25
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7回目の採卵・・・メモ
誘発注射期間に大震災が起こり、それでも私の住んでいるところはいつもと変わりなく生活でき、採卵が終わりました。被災地にも治療中の人がいたであろうですから心が痛みます。普段通りの生活ができていることに感謝しています。どうか困ってる全ての人に物資が行き渡りますように。今回はセトロタイド４本、誘発は12日。卵はころころ（２０個以上？）見えてたもののＥ２は2000ほどでまだ詳細は分からないけど６個しか使えないとか。緊張なのか体質なのか抗生剤入りの点滴でなんとなく吐き気が。いつもめちゃくちゃ痛い採卵ですが今回麻酔が変わったのか全然覚えていません。いつもはぼや～っとなりながらも先生が大きさ？を計ってるのとか暗い採卵室とか先生が出て行く雰囲気とか分かるんですが今回は気がついたら看護師さんが私を採卵室から出す準備をしてるとこでした。一瞬、卵なかった！？って思ったけど時間はたっている様子。そして不思議なんですが麻酔の最中は頭の中が福島の原発のことを考えていて現場で避難してるんだか指揮してるんだかわかんないけどとりあえず原発のことが占めていました。終わる頃に覚醒？し、看護師さんの呼びかけは分かるのですが体が動かない。脳って不思議･･･。仮死状態で棺おけにいれられたらやばい、ってふと思いました。ちなみにまた謎の湿疹が出たそう。アレルギーないんだけど･･･。なんとなく気分は悪いものの昼食を食べ、吐かずに過ぎました。やはり持参の飲み物は役立ちます。おなかすくんですよね。次回はお菓子も持っていくことを忘れないようここに書いておく(笑）飴がよい（笑）さて･･･今回はうまく分割すれば凍結の予定です。待てない！っていつもなら思うのですが、育たない可能性が大きいと分かってる今はとりあえずのヤマは超えた･･･次回は夏か？っていう気分です。一応分割の結果はドキドキしてはいますが･･･。
2011.03.19
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上海へ
釜山から戻ってすぐ二人で上海に行く事に。でも遊びじゃないので何も期待せずガイドブックとかも持たずに。ついてすぐタクシーに乗って（なんと５時間も）着いたのは江蘇省の経済開発区みたいな何もない街。予想通りとはいえ足マッサージすらなく、ホテルの正面になんか店があるけどなんの店か分からず裏や横はむき出しの土地。ホテルは豪華ですがフロントの制服が防寒着でロビーエアコンなし。（翌日このロビーでバイキング形式の朝食でしたが席につく頃には料理が冷たい）部屋は先方がとってくれたのでエグゼクティブルームで見たことない広さで感激なんだけどシャワーと浴槽が離れてて使いづらい･･･。これが外国の風呂なのか？大体予想通りの宴会や見学が終わって予想より早く上海に戻ることに。全く土地カンがないので自分がいったい上海のどの辺にいるのかもさっぱり分からず。しかも自由な時間があるとも思ってなかったので地図も何も持ってない。そして魔都上海だってのに泊まったのは多分空港に近い郊外ではっきりいって普通の街。かろうじて東方明珠や旧居留地あたりは記憶にあるけど豫園がどことか万博跡地とかさっぱり分からん！というわけで翌日あまり意味もなく南京路あたりをぶらぶらするだけ･･･あぁもったいない！！お昼になってお客さんを訪ねる。この方、奥さんが日本人で個人的にすごく会いたかったのだけど奥さん帰国中でした。残念。ケンタッキーでエッグタルトを箱買いしてリニアモーターカーで空港へ。時速４２０キロとかいいますがよくわかんなかったです。あとなぜかマックカフェでカフェラテ飲みました。珍しくないんだけど地元にないからなんとなく（笑）空港でお土産買おうと思ってたんだけど浦東空港っていけてないですね･･･大都市上海ですから期待したのですがやっぱ中国でした。意地で歩き回って最後の最後にロクシタンのコーナー発見しましたが安いんだか高いんだか。店員も無視。お菓子も法外に高～。かといってスーパーのはしょぼくて配りにくいし･･･。飛行時間は帰り１時間ちょいでした。近っ！これならエッグタルトのためにまた行きたい（笑）
2011.01.24
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新たな一歩
本当はもう治療関係のことは更新しないつもりでしたが･･･転座で流産歴がなくても着床前診断が受けられる動きがある、そうなんです。もちろん私たち夫婦にすぐ認可がおりるわけでなく、おりないかもしれませんが申請することはできそうなようで。今できることは指定のカウンセリングを受け、更に紹介状をもらってくること。高速で2時間ちょいかけていってきました。当日は私が発熱ですごくきつかったのですが休み取ったしこの日でなければ！という気合で。（すみません、マスクはしてました）頭ガンガンでしたがカウンセリング内容はまぁ理解できました。（大阪で受けたのよりだいぶ詳しく分かりました。その分ショックではありましたが）いろいろ個人的なことになるので内容は省略ですが転座の影響は大きそうで紹介状を作ってくれる運びとなりました。すぐその日にくれるのかと思ってたら、一ヶ月以上かかるとか。まぁ焦るなってことですね。認可の判断にも1年かかるとかゆーわけですし。そしてこれは私も最初分かってなかったのですが･･･（認可が下りる前に）採卵し、8分割になった時点で割球を1つ抜いて、胚盤胞になったらそのまま凍結できるそうなのです。認可が下りたらその１つ取り出した割球で染色体検査、おりなければ検査せず、そのまま移植･･･という流れだそうで。･･･つまり認可の判断がおりるまで採卵だけはしておける、と。今年度の助成金あと1回、ギリギリ3月まで採卵しようかなぁ･･･と思っています。でも気持ちがついていってないんですけど。空胞、とか少ない、とか胚盤胞までいかない、とかいろいろリスクもありますし･･･。あとは夫婦のお互いを思う気持ち？もちろんどちらが転座を持ってるっていうのは自分達は分かってるのですがそれが自分だったら、とか相手だったら、とか･･･特に話していません。正直夫がどう思っているか分かりません。カウンセリングのあと、私が熱でフラフラでほとんど口を聞くこともなく帰り着いたのですが･･･。聞きたくないし、今までどおり顕微するだけなんですが。カウンセリング内でいろんな確立が出てきて、0.8％という数字も挙げられた時は「もうダメだ、やめよう･･･」って思ったけどそれは考えたのと別の確立の話で、その数字の後だったらいろいろなことに希望を感じましたよ･･･。どう考えても低いけど。審議は厳しそうなのですが今はその大前提の紹介状を待つ＆採卵を考える、ですね。というわけでまだ頑張ろう、と思ったわけであります。
2011.01.20
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再びの釜山
正月に懲りずに行ってきました。メインの目的は「夫を一度連れて行く」きっと１回行けば釜山がどんなところか分かり、二度行きたいと言い出すこともないだろうし私が友達と行くと言っても罪悪感がなくなるというわけで。しかし日が近づくにつれ寒波が続々やってきて玄界灘が荒れ、前３日は全て欠航状態。行けないかも、と半分覚悟で夜中家を出ました。雪で高速が使えず下の道を通ってラジオの天気予報にドキドキしながら港に到着。引き返すかもという条件付で出発。しかし海は大荒れ、高波で船酔い者続出。お気の毒･･･夫は韓国に入るのにビザがいるので領事館までわざわざ取りにいったのですが期限は２月中旬までの入国。なんとか活用できました（笑）日本・中国以外だと同じ外国人ゲートになるので微妙に安心。釜山の港に着いてからは前回と全く同じルートをたどります（笑）同じ両替所で換金し、同じホテルまで徒歩。日本語通じるのは前回確認済みなので安心～同じホットッ売り場を目指し、国際市場をぶらつき前回目をつけていた焼肉やでお昼ご飯。タレがいまいちだったんですが隣に牛角のタレを持参してる日本人が･･･タレがいまいちで有名な店だったのか？用意周到ですな～。で、やっぱり昼寝をしたがる夫。せっかく海外なのに～でももう慣れてるので３,４０分ホテルで寝かせる。この間、私はガイドブックや地図を熟読するのが常です。友達からたのまれたスキンフードのBBクリームなどを買ったらもうすることがないっ。前回のようにコスメめぐりをする気にもなれず（のそっと立ってる夫を見ると･･･）とりあえず釜山タワーへ。でもまたいくとこがなくなり「海辺のリゾート地と繁華街どっちがいい？」って聞いたらリゾート地なんかみたくないけど、って言われて西面に向かうことに決定。といっても見たい店や買いたいものがあるわけでなく、これが釜山の繁華街ですよ～って感じ。まぁ免税店でロクシタンを衝動買いしましたが･･･。ちなみに前回迷った地下鉄切符の買い方。また迷いました。人が買うのを見てみよう、って見てたらその人日本人だったらしく丁寧に教えてくれました。ありがたや～。ヤマダとかみたいな電機屋がみたいという夫、でもそんな店わかりませんでしたわ･･･。前回の辞書にない（笑）で、ホテルの近くに戻りデパートからの夜景を見てサムゲタンの店を目指す。店内は欧米系の家族もいて味に期待！はい、めっちゃ美味しかったです。そして７年ぶりのアカスリを目指してまた地下鉄で移動。１日切符の元が取れます（笑）着いたのは青山。なんかうさんくさいんですけどね･･･。安そうな洗顔料で顔を洗わされ、宝石岩盤にいれられ汗をかかされいざアカスリ。こんなにも恥ずかしいものだったっけ？？というほどでした。しかも激痛。ある意味診察台より恥ずかしい。顔にはキュウリパックが施されているので見えませんが･･･。果たして垢がたくさんでたのか？アカスリのおばちゃんは「アカいっぱい」って言ってたけどあとからきた人にもチラミでみたらそんな出てないのに「アカいっぱい」って言ってた！夫も「アカいっぱい」って言われたらしい。それ言うとやった甲斐があったと喜ばれるから？でも無愛想なおばちゃんだったからホントにいっぱいでイヤになったのかも･･･って思った。だってだって！日本のフェリー内の風呂で韓国人集団と一緒になったときみんなアカスリ持参でお互いをゴシゴシゴシゴシしてたんです！！あんなに頻繁にやってたらアカでないでしょうに。日本人なんかアカだらけかもなぁ～って思った･･･。日本人不潔！って思われてそうだ～って。よかったですか、って聞かれたら正直に「ん～～･･･」と悩んでしまった。初体験の夫はまぁ満足だったらしいです。ちなみに日本語で会話したそうで。のどもと過ぎればなんとやら･･･でまた行きたくなるかもです。屋台で餃子とチヂミとワッフルを食べ１日目は終了～。２日目の朝は前回と同じあわびのお粥です。ここも学習済みでご案内（笑）チャガルチ市場と農協スーパー、これも同じコース。お土産の韓国海苔ですが前回安いの買ったらそれなりな味。塩も油も少なく味が薄いのです。だから今回は高いのを買ってみました。結果オーライ。夫の感想･･･大陸と同じじゃん、ってうん、私も最初そう思ったのです。陸続きですし？朝早くからクリスピークリームドーナツが開いていたので高速船で食べようと２個買う。なんと釜山の滞在時間は２４時間ないので、９時半には港へ向かうべくホテル出発。帰りは波は安定し無事に帰り着きました～別に行きたくないのに～って渋ってた夫を（でもホントにイヤならとことん反対する人だから楽しみではあったんだろうかと）やっと連れ出せ、あとは自由に行きたい時に友達誘おう～と。でも･･･もうしばらくいいかな、って思ってたりして。
2011.01.18
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実は
また1年が過ぎました。区切りとして書いておきます。去年の着床障害の検査結果の一部で染色体異常が見つかりました。着床すらしないのはそれが原因なのかは定かではありません。私たち夫婦お互い親も本人も兄弟がありそれぞれ子供に恵まれているので不思議でしたが結果は結果です。本人には何の異常もない相互転座というもので生まれてくる受精卵ができるのは7分の1の確立とか。流産歴はないので着床前診断はできませんとのこと。その事実を受け止め、凍結していた2つの胚盤胞を移植しました。ダメでした。判定日がクリスマスイブと分かった途端そこでしょげてる自分がいました。夫は「いいクリスマスになるといいね」と言ってましたが･･･。クリスマスなんて何の興味もないのにそういうことをいう彼にいいようのない気持ちになりました。素直にそうだね、とも言えず･･･。（移植の日SさんS君に偶然会いパワーをいただき泣きそうになりましたが･･･ここにご報告。ごめんなさいね）判定の日に先生が一回生理待とうか、ってフツーに診療終わりかけたので思い切って「染色体転座がみつかりました」と言ってみました。かなり驚かれたのかいつもより（は）長く話すことができました。勝手に検査したことで少し嫌な顔された？気はしますがその後の対応に励まされまだ続けてみることにしました。気持ちは･･･不思議なことに晴れやかです。ショックだけど、何で？って悶々とするよりはずっと分かりやすい。時々深く落ちますが不思議なことに甥や姪に対しての感情が変わってきた気がします。いい方向に。ある意味ふっきれたのかもしれません？単に最近ずっと忙しかったから忘れてる感情なのかもしれませんが。このブログを一区切りつけようと思い出して書いてたらちょっと悲しくなってきました（汗）最近夫の連れ子を自分の子のようにかわいがってる奥さんと出会いちょっと羨ましいです。うちにもこんな子（おもしろい子です）いたらいいのにな～って思います。最初は夫の連れ子って複雑だろうな･･･って思ったけど今は会うと羨ましく思えちゃいます。いつも今年こそは！って思う時期ですが来年が同じでも今年できることを頑張っていこうと思います。
2011.01.14
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結果が分かりました
ご無沙汰です。義母が初来日し、てんやわんや？の2週間を過ごしている間に着床障害の検査結果を電話で聞きました。仕事の合間に電話したのですが、その後かなり動揺してる自分がいました。いろんな異常が見つかって…。でも、帰るまでには対処法を考えて落ち着いて夫に話したのですが…。義母がいてなければ、泣いて暗く過ごしてたこと間違いないです。でもそれでも久しぶりにお風呂で涙が出てきました。もう本当に自分の赤ちゃんは無理か、って思って。今はまだ詳しく書ける気がしません。もう一度出向いて詳しい話を聞くつもりです。とりあえず今できること（地元病院での薬の処方など）はしたのでこれからまた根気よく体外を続けていくことしかできそうにありません。ゴールは果てしなく遠いようなんですが可能性はゼロではないはずだから…17万円の価値はあったと思います。今まで回り道したなぁ、って思います。義母を実家に招待したとき兄に3人も子供がいるのを知り、「3人も！？●●（私）はまだ一人も産んでない～」って私の肩を叩いて笑ってました。そーいうのは田舎の言葉でも通訳なしですぐ分かっちゃうんだよ！「そうですね」っていうしかなかった。それ結果聞く1週間前だったから良かったけど、分かってからだったら泣いてたかも。夫と話をする上で彼が自分の姉に代理出産を頼もうと思っていた、ということが判明。もちろん私はそれで自分達の子供がもてるならやってほしいけど？だけど、今のところ問題は子宮ではなさそうですし。それに…外国人だし…ヤミでも無理だろ…。今気持ちは十分落ち着いてはいるのですが…。夫がそこまで思っていたことを考えたら…私が頑張るしかないです。今まで以上のお金をつぎこみ悲しい結果になってももしかしたらその先に赤ちゃんにめぐり合えるなら。次こそ、って感じではなくホント長期戦ですかね。7月に移植した卵ちゃん達…もう少し移植を待っていたら生き延びれたのかもしれないと思ったら悲しいです。えー、以前母が「兄弟（とその子）の集まりに●●（私）がどんな気持ちでおるかと思うと辛い」と言っていたのに最近はお構いなしに呼ばれます。私が元気そうなのもあるんでしょう。それぞれ小さい子にご飯を食べさせてる間、子供がいない私はパクパクたいらげ、昼間の韓国ドラマの話をされついていけず…すでに正月がイヤです（苦笑）この辺でちらりと母に再び先制パンチの言葉を…と思ったりするのですがまた心配させるのも親不孝ですよね。言った所で私はスッキリしても向こうには余計な心配事が増えるだけ…。話したところで援助があるわけでもなく。ただ夫がどうしても欲しいのに私に最大の障害がある、って方向だとどうだろう？はっきりいって治療額は所得と釣り合ってないので、簡単に長期戦って言っても現実は厳しいのですよね…。前も書いたことがありますが親から治療費を援助してもらうっていったい夫婦の貯金いくらがボーダーラインなんでしょう？いろいろ考えると借りたくはないですけどね。項目ごとにいちいち異常が見つかって本当になんでだろう、って感じ。まるで産ませない、って言われてるみたい。でもまだ頑張る。また書ける気がしたら書きます。
2010.11.04
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着床障害外来へ
子宮鏡はなかなか予約が取れないのでとりあえず血液検査だけでもうけることにし先日旦那と行って来ました。FTをうけたときとは移転してて見た目も超立派。どういう仕組みだかエントランスに水が流れてセレブ～。ホテルみたいな受付と制服だし。待ってる間患者さんが続々くるんだけどなんかみんな若々しい。ちょっとおばちゃん、みたいな人はいません！噂では体外1回80万とか聞きますし･･･？過去の治療表を見て医者が「これだけ移植してダメってことは何かあるのかもしれないね」って言うのでちょっと凹む･･･。実は直前まで染色体検査迷ってました。これってカウンセリングとか十分受けた上で決める検査、って聞いてますがうちらは遠方だし1回でできる検査は全部したい、ってスタンスで行ってますので。もしもどちらかに異常があれば治療はできない。（着床前診断になる？）旦那にそれとなく聞いてみたら「原因がわかればそれはそれでいい、分からないのがいちばん困る」と。私はもっと深く話し合いたかったのですがそうか、原因が分かればそのとき考えよう、って思えてきて追求しませんでした。血液が固まりやすいなどの検査で異常があれば薬があるがリンパ球の治療とは並行できない、とかその場で聞いて、まだ結果も出てないのに暗い気分になりましたが･･･。内診もあり卵は14mmであと3日くらいだね、って言われました。やっと周期が正常になったのでしょうか。内診はカーテンがなくてひょえ～～～～でしたが･･･。先生若そうだし･･･。旦那とは違う個室に通され（採血が個室～）たくさんの採血の容器（なんていうんだ？）が目に入りドキドキ･･･10本はくだらなかったと思います。そこで染色体検査の同意書にサインを。隣で旦那もこれを書いてるのかな～と思いつつ。彼の方は5本くらいだったそうです。朝から絶飲食だったし待たされるしでフラフラ～。せっかくおしゃれモーニング満載の都会にきたのに私は食べれず、朝マックをほおばる旦那をうらめしげに見つめるのみでしたから。しかしセレブな病院には自販機がフリー。（無線ランもあった様子。旦那ずっとiPAD）無事に採血が終わった後、温かいココアをいただきました。感染症の検査もいれ二人で171,160円ナリ。移植1回したと思えば･･･。（感覚狂ってる）結果は原則来院だけど遠方だと電話でもいいそう。しかし電話での診察代を取るそう。どうやって･･･？振込みらしいけど･･･。何も原因がなければ安心だけど更なる疑問、何か簡単な薬で治るような原因だと期待が持てるけど治療法がないっていわれたパターンだと絶望的だし･･･1ヵ月後に電話するのですが判定結果と同じくらい緊張しそうです。11時半には終わったので予定通りネットで調べてた近くのランチに。遊びか、って感じですが用意周到（笑）ちなみに書面には結果が出るまで避妊、とありますが特に何も言われませんでした。不育症の人用でしょうか。うちは避妊してもねぇ･･･。
2010.10.04
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だらだら
先週は旦那の誕生日でうなぎを食べに行こうとしたら閉まってまして。近くの回転寿司へ。そしたら以前働いていたとこで隣の席だった元同僚おばちゃんと遭遇。誰誰がどこでどんなことしてる～と盛り上がったところで、今年の3月までそこで働いていた同級生がその時点で妊娠しててつわりがひどかったみたいと･･･。その同級生とは私がそこを辞めた後に親しくなり一緒にご飯食べたりしてた。先々月まで結構深いメールをしてたりしたんだけど･･･。聞いてません。不妊の話はしたことないから気を遣われたってことはないと思う。メールしてみたら会ったら言おうと思っていたのと、治療してたからあまり言うなって旦那が、って･･･。再来月出産･･･。えーと、去年の夏に結婚したんだよね。治療って顕微まではいってないはずだから聞くのやめました。彼女は体が弱くてしょっちゅう貧血やら点滴やら、通院をしてたんだけど妊娠って不思議だ･･･。やっぱり体がＳＯＳを発してる方が妊娠しやすいのかな？とまた思ってしまいました。断食しようかしら･･･。嘱託で産休はないからまだ働いてるとか。大変だろうけど羨ましいわ。黙ってられたことはそうショックでもないけど、そんなに親しいわけでもないからおうちに遊びにいったりはしないだろうし、そしてそのままフェードアウトなのね･･･また友達が減った･･･と悲しくなりました。（そして妊娠はやはり普通なのだ、ってことにも）これが親友だったら･･･って思ったら想像で辛くなってしまった。その翌日「昨日生まれた」と友達の第二子出産写メ･･･。旦那の誕生日ってなんかこう、おめでたニュースが続いて自分が辛くなるのね、去年も最悪だったし。白髪が増えるしもぉやだよ～。でも、もう採卵で体を狂わす（？そんな気がしてる）のは気が進まない。ベストな状態で何回も移植してるのに、よっぽどです。自分はもう頑張った、しょうがない、って思うのに諦めきれない。まだまだ出産ラッシュは続くだろうし。着床障害外来はなかなか予約とれないし悶々･･･。今週、父の祖母の50回忌があります。死して50年なおも人が集まるってどんだけ徳の高い人生だったの、って思えます。50年後供養してほしいとは思いませんが私たち夫婦はここで終わっちゃうのかな、って思ったり･･･。こないだは姉宅で新築祝い。孫に囲まれ機嫌のいい実父が笑顔で「そっちはもう子供あきらめたんか」って。誰も何も言えないじゃないか！う～ん･･いやぁ～ってごまかすしかないじゃん！時々旅行したって根底に根付く深い闇はやっぱり誤魔化せない。でもその場で唯一良かったこと･･･兄宅の3番目の1歳児。父母が「かわいいかわいい、●●（名前）はかわいい」といつも言うので30歳も年の離れた姪に嫉妬にも似た感情がありましたが（なんなんでしょうね～、生まれたときもなんでうちでなくそっちなの？とか大人気なく思ってましたが）旦那が「●●ちゃんは誰に似てるの？」って聞いたら母が、私の小さいときに似てる、と･･･。それを聞いたら心がほっこりというかなんというか･･･。私の面影を感じてかわいいといっているのならそれはそれで嬉しかったりして。母には子供のいない姉がいてその伯母は私のことをそれはそれはかわいがってくれてました。忙しい母のかわりに私の面倒を見てくれてた記憶がたくさん。でも母と２０年近く年の離れてるおばとスーパーにいったりするとちょっと恥ずかしく思った記憶もあり･･･。どんなにかわいがってくれても伯母は伯母で、母以上の存在にはなってなかった･･･なぁ。母の日に何かプレゼントしようとも思わなかった。おばちゃんはきっと寂しい思いをしてたと最近やっと気づいたというか。敬老の日に電話してみました。私は甥・姪を特別かわいがってもいないし将来電話ももらうこともないな！（かわいいとは思うけど遠慮してしまう･･･あ～遠慮なくかわいがりたい。姉宅が女の子だったらかなり貢いでたかも？義姉だと「センス悪い！」って思われそうでなんかな～。）養子でもいいんだけど周りが理解しないだろうし、何よりうちでは99％許可おりないだろうし。またダメダメモードになってきました。日曜にはその第二子出産の子に会いに行かなきゃです。共通の友達がいて、そのこがいなければもうフェードアウトしたい･･･（苦笑）一応プレゼントとか除いてみましたが虚しい･･･。ドタキャンにならんかしら･･･な～んて正直思っちゃいます。顕微6回はもうパスカードとか与えられていいでしょ、神様。私がこんなに意地悪くなったのだってしょうがないじゃんか！･･･と自分を正当化する日々。とりあえず早く予約取りたい･･･毎日虚しいので一歩でも進みたい･･･。
2010.09.22
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釜山へ
移植やら判定やらお互いの仕事の都合やら･･･で１年半も延期になった友達との釜山旅行がやっと実現!（なんの成果も得られなかったからもっと早く行っとけば良かったよ･･･）韓国自体は４回目。改めて数えるといってる方？初めていったのは15年前。現地高校生と行動など記憶に残る旅でしたが当時は未知の国、近くて遠い国、デパート崩壊、橋落下など暗いニュースばかりで保護者の反対の中強行されたイメージ。ビビンバなんて誰も知らなかったし･･･反日を肌で感じることも。それがたったの数年でこうもかわるとは全く想像もできませんでした。（この旅行の影響で始めたラジオ韓国語。その講師をしてた某大学教授のいる大学に行きたかったのですが･･･センターの数学で見事にコケ、合格圏内から脱落、今に至る･･･。）その3,4年後ソウルに１回。この時はすでに韓国旅行はメジャーでした。ミリオレで今思えばダサいジャンパー（古）やコートを買って日本でしばらく着てました（笑）結婚直前釜山に1回。メジャーな観光どころはまわったもののあまり覚えてない･･･。アカスリとかして楽しかったですけどね。この頃も冬ソナブームすらまだでした。で今回、韓国語得意な友達と7年半ぶりに行って来ました。旦那を連れて行ってあげたいけど言葉が不安だし、ビザいるし私いつも一人留守番してるし、いーや！いつか一緒に行くために下見を兼ねていってきます！みたいな･･･。出発前は田舎にはないエクセルシオールのモーニングでテンションあがります。港は初めてではないのに前回の記憶はほぼなし。波は高いとのこと。酔うんだよね･･･。寝るに徹しました。彼女は釜山は10回はきてるのでお任せ～のつもりがとんでもなく方向音痴だと知らされ若干不安に･･･。確かに西面あたりはあまり知らないらしくなぜか私がガイド（笑）でもこうやって自分で考えて歩くのが後々記憶に残るんですよね。釜山港で2万円両替して（1泊でまだ余った）いざホテルへ。（徒歩）ホテルはほぼ日本人客の様子でフツーに日本語でホテルマンに話しかけてる人多数。なんか安心。地下鉄に向かう途中も日本語の看板が結構あって、よし、旦那とも大丈夫、って思ったら地下鉄でプチパニック。切符どうやって買うの～。彼女はいつもチャージだけらしく二人でちょっとパニック（笑）使うか分からないけど1日券（3500ウォンだったか？）かってテジクッパを食べに西面へ。7年半前に食べられなかったリベンジです。テジクッパ通りにいって適当に決めたところで注文。箸やスプーンがテーブルに直接置かれ、ステンレス（？）のコップに冷水が注がれ、道端の生活品売るような店でうってる麦茶ポットに韓国俳優のシールが張られた水がおかれ（その後そのような仕様のポットはいたる所でお目にかかることに）、まさに異文化･･･。中国ではまず冷たい水は出ないしね。彼女が不思議がる私を不思議がりましたがまぁそのキモチは分かる。私も中国では何も感じないから。韓国特有？のあの小皿料理が続々並べられテンションあがる～（中国では金をとるので「不要」といいます（笑））テジクッパ登場！一口食べて･･･正直「生臭い･･･」うちの旦那だったら絶対「生姜いれた？！」って言うな･･･。（普段からうるさい）でもそんなこといったら水をさすのでおいしいという彼女に賛同（笑）その後彼女の希望で本屋とＣＤショップをめぐり、今回の目的韓国コスメをめぐります。前にファミレスで打ち合わせしたときにお互いのガイドブックを見て、これだけは買う！と決めていたのがフェイスショップの美容液とＢＢクリーム。いや～、決めてなかったら種類多すぎて結局何も買わなかったですね。地下街の小さな店舗でもご丁寧に日本語で商品名が書いてあり店員も日本語ＯＫ。す、すばらしい･･･。4万ｳｫﾝくらいかったらおまけいっぱいくれたし。その後スキンフードでもピックアップしてたハンドクリームなどなど買う。店員さんはとっても親切。ここでもおまけ多数。そのあとクリスピードーナツを。ドーナツが食べたいというよりはもはやここでしか食べられず、という脅迫観念に似たような気持ちで挑む（笑）ふわふわで意外においしかった。ここでは彼女に注文を任させてもらい、私は席を取っていたんだけど果たして次回（あるのか？）一人で注文できるかは謎です。で、近くの足つぼマッサージへ。足だけといいつつ上半身もそれとなくしてくれたので嬉しい。夜ご飯はホテル近くのたこの炒め物の店へ。（日本人多し）結局1日券は元とれなかったけど記念に持ち帰ることができるのでまぁよし。いったんホテルに戻り、まだ時間あるので釜山タワーにのぼることに。夜景が見えました。ふもと（？）の喫茶？によりパッピンスを注文。アカスリもしたかったけど彼女はしたくない人だし（マッサージも初めてらしい）まぁセルフでしますか、とアカスリ購入。部屋でビールを飲むといっておつまみも購入してる彼女にならい私もピザポテトチップとコーラ（全然韓国らしくな～い）を購入。（11時過ぎてこんなことしてる30代･･･。）意外によく眠れ翌日8時半に朝食のためホテルを出発。念願のあわびのお粥を食べる。ここでも日本語・日本人ばかり。日本日本してるのに彼女はうんざり、って感じだったけどその気持ちもまぁ分かる。私も中国ではそう思うし。だけど韓国では何も思わず（笑）ビバ日本語！状態。お粥おいしかった～。その後ずいぶんきれいになったチャガルチ市場を見て（こうやってきれいになっていくのはＫ州の清平市場に似ている～と思いつつ･･･。）農協マート？へ。レジに並んでベルトコンベアみたいなのにカゴごと乗せたら後ろにいたおじさんがジェスチャーで品物を出して置け、って言っている様子。なるほど～。そのようにしたらおじさんニッコリ。ああ、こういうのいいですね。異国、って感じです。おなかいっぱいなのにピフ広場でホットを発見！食わずに帰れない、と購入。あまりのおいしさにその後ホットミックス購入。（農協でもみたんだけど手に油を塗ったりめんどくさそうだったので却下したのですがおいしかったのできっとまた食べたくなる！と･･･。作るかな？）近くのくるみ饅頭の店では日本語ばっちりの店員さんができたての商品を試食といってまるごとくれました。まだまだくれそうな勢いでした。現地ガイドさんと旅行客がきて試食だけしていった。あのガイドさんいつもただで食べてるな！エチュードハウスとミシャと雑貨屋によっていよいよラストの食事。しかし二人とももたれている･･･焼肉は諦めてカルックスを探しさまよう。フツーの食堂でいいのにこんなときは見当たらない･･･。結局デパートのレストランへ。ここではスプーンに紙袋がつけられていてああ、そういえば韓国ってこんなんだな、って思った。そしてそこでは小皿料理がでなくて残念～～～。ホテルに戻り荷物を持っていざ港へ。歩くのは平気なんだけど荷物がすっごく重くて徒歩ってマジっすか！って思ったけど彼女はタクシーに乗る気はさらさらないらしく･･･（セコイんじゃなくて近いと思ってる）徒歩10分をどう捕らえるかは荷物しだいです～。ちなみに彼女の荷物も激重！汗たらたら流して着いた港ではもう手続きお任せ状態でした（苦笑）最後に土産みるか～って店みたらアイリスのチョコとかあって笑えました。おばちゃんがずっと細長い店と平行してついてくるし。高いし！クリスピークリームドーナツを箱買いしてる人多数。私も家でドーナツを楽しみにしてくれるような人がいれば買うのですが･･･。彼女が港の薬局で買ってきてくれた酔い止め（でかい錠剤と小さい瓶に入った液体←甘い）を勇気を出して飲み、いざ乗船。二人とも車内（？）販売の甘王のアイスを食べるまでは！と薬による？眠気と戦い、食べ終わったら熟睡。（釣りバカファイナル気になったけど･･･）3時間後無事に着き駅弁を買って帰路へ。ここでも食べ終わったら熟睡。二人とも翌日仕事です（苦笑）うんうん、旦那とでも大丈夫そうだし食事もおいしいしまた行きたい、と早くも来シーズンのパンフレットを見てる私でした。平日なんて格安の1万円台だしいける人はいいな～。
2010.09.17
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香港編
続き夜中に実家に帰って、翌日は香港。正午に銅羅湾の午砲を見たくてそれまでに着きたかった。でも船の時間が合わない。午後1時に着くやつか、それの前だと6時半に家を出ないといけないらしい。6時半だと義母と一緒に朝食も食べれない、そんなのは悪いから2番目のに乗ろうと旦那。あー、もうまた家族や友達優先かよ。ってイライラ。昨日の昼も夜も勝手に友達と約束してたから家族と食べれなかったんじゃん。その上私の楽しみは奪うのかよ～って。一悶着あったけど、もちろん早朝の便のに押し切る気はなく（確かに夜中に帰り着いて早朝出発するのは義母に悪いと反省）かといって、素直にじゃあ2便目で、とも言えずふてくされて寝る。私なにしにきたんだか。帰省と旅行を割り切れないわぁ。だけどこれが自分の家ならね…8月15日結局時間を気にせず起きて、義母が用意してくれた朝ごはんを食べる。お粥おいしい。なぜか旦那の好物の（朝ごはんには向かない）唐辛子に魚肉を詰めたおかずが…もう一緒に食事の時間がないので朝ごはんに作ったのだろう。でも旦那は食べなかったので、私が少しでも食べることに。持って行くか？って聞かれたけど…食べる場所ないです。。。暑いし…。私が食べ終わって一息ついていたら旦那が「もう出よう」って言って慌しく出発。なんか申し訳ない。やっぱり昨日早く帰っておけばよかった。義母はビザがとれたので来月くらいにうちに来る。「在日本見」「姐姐再見」 相変わらずボキャブラリー少ない私。マンションを出たらホーさんがいた。車で船のチケットを売るﾎﾃﾙまで送ってくれる。１７０元。シャトルバスで順徳港へ。ここの出国でカードの字が汚すぎたのか？パスポート見せられて日本語で「名前は何と読みますか」って聞かれた。答えたら「もっと大きな声で」って。日本語うまいな、って思ったけど多分偽造パスポートで出国する人対策でしょうか。約２時間の船旅。ここも寒い！ジュンク堂のカバーの本読んでる日本人発見。こんなジモティー港を利用する人ってどんな人だろ？日曜にスーツ着て。。中港城につく頃は波の影響で船が揺れ、あの遊園地の乗り物みたいな感覚が何度も。その度にC国人が大歓声をあげちょっと笑えた。正直なんだよね。で、船をおりて入国審査。ここも薄暗い。中国からの船専用だからか、直通列車の待合室と同じ感覚が襲う。とりあえずﾀｸｼｰに乗り新楽酒店に荷物を預け（私はもっと安いﾎﾃﾙでよかったのに）ちょっと歩いたとこの美都餐庁へ。久々の油こってりのフレンチトーストと濃厚なミルクティー。ネットで見た蟹肉オムレツ（おいしくなかった）。隣にガイドにのってるお汁粉の店があって中がよく見えたんだけど上半身裸で短パンのおじさんがお汁粉食べてて笑えた。自由だね。昼寝しに戻る旦那を置いて一人で上海街やウェルカムなどてくてく。先達商店のスリッパなど見る。旦那を起こして重慶マンションで両替。相変わらずちょびっと怖い雰囲気。私よくこんな建物に泊まれたな、ってしみじみ。だけど今はちょっとね…。MTRで銅羅湾へ。廣生堂とGOD見てそごう。そごうは大陸在住中は時々きては大変楽しかったのですが日本から来てもそう面白くもなく…。それでも旦那が探していたようなかばんがみつかり大奮発。円高でよかった…。もうあとは20時からのシンフォニーオブライツを見るだけ。まだまだ時間あるしスターフェリーでのんびり戻る。たくさんの人がいて、あと１時間以上あるってことでプロムナードを歩いて李小龍の像まで来た頃、放送が…なんか嫌な予感。はい、大陸で起きた土砂崩れに哀悼の意味で今日だけショーを中止、って。そういえば今朝ホーさんも今晩はカラオケ店は自粛とか言ってたらしい。うーん。今日しか見れる日はなかったのに運が悪い私。これもお盆にフラフラしてるから罰が当たったのね、みたいな。しょうがないのでいったんホテルへ。揚げ物のようなフレンチトーストでうちらはおなかが空かず結局夜ご飯に出かけたのは８時半前。最後こそ辛いものを！って思ったけどガイドに乗ってるのは高級すぎて興味なし。ホテルの人に聞こう、っていったのに旦那がさっきみた、って言ってたどり着いたのは四川料理だけど麺の店。うわーん、こんなのは嫌だ…結局戻ってホテルで聞いて教えてくれた最寄の店に。最初からこうすればよかったのに～。って、たどり着いた店はなにやら高級な雰囲気！高そう…入る前にメニューを見る。私が行きたかった店の４，５倍はする。うーんまぁしょうがない。香港だし！！水煮魚と辣子鶏と野菜。野菜が78ドルってのも驚きだけど白ごはんが10ドルにお茶が12ドル。たっか～。けちなうちらはお金を取られるおつまみを断り、酒を頼むことなく白ご飯でおかずをかきこむ…多分こういう店はゆっくりお酒を飲んで会話を楽しむべきなんだろうけどうちらはガツガツ、それこそ街の食堂のように食べ続ける。隣に日本人がいましたが（笑）こんな高い四川料理は食べたことない＆ほとんど辛くない。よく見たらミシェランに載ってる店らしかった。あの大陸のとんでもない辛さはやっぱ世界の共通項ではないということね。…ってその店入ってから気がついたけどガイドに載ってて「無理」って思った店でした（笑）義順でプリン食べたかったけど旦那に仕事が忙しい、時間がないとせかされ最後の目的地である女人街へ。洗衣街とかすごくなつかしいけど、この辺よく迷ったな～。やっぱりまだ地図がないとわからん。キャス●●●ソンが売られてるらしく調査。うん確かにある。アナ●●とかめっちゃある。その中でハロ●ズのバッグがかわいくて、つい値段聞いてしまった。こういうときは本気で買いたいのだけ聞かないとえらい目にあうのを忘れていた。一回大陸の客引きに腕をつかまれ怖い思いをしたことがあるのです。自分の中で最低額を決めてからでないとえらいことなります。※本気で買いたいものだけ値段を聞いて最低額から交渉※1つ69ドルから下がって2つ100ドル～と叫ぶおばちゃんを背にして3つ100ドルならいいかな、って思ってたんだけど突然雨が降ってきて店じまいを始める店が多くて結局買えず。後から後悔する私。やっぱとほほだ。※本気で買いたいものはすぐ買わないと突然の摘発にあって閉店するかも※で、えーい思い出にキャス●●●ソン買っちゃえ、ってまだ営業してるところに入って値段を聞いてみる。たかっ！！あとは旦那にお任せ。かなり無理があると思った90ドルと言い張って、売ってくれないのでほんとにもういいや、と思って帰っていたら追いかけてきて90ドルでokに。すんませんなぁ。しかし、女人街にはニセモノがたくさんあるのに名物としてガイドに載ってるのはなぜ？そしてあんなに大量のニセモノを大陸からどうやって持ってきてるわけ？謎だ。その後1時過ぎまで旦那は仕事してた。やっぱほんとに忙しいらしかった。。窓を見るとまだ人が歩いていた。すごいなぁ…。8月16日今日はもう帰国。いきたいのはあと2ヶ所。唯一麺家と中環のスタバ。スーツケースをもってチムチャーツイへ。唯一麺家の豆乳はおいしかった。空港でたべようと上海おにぎり？も購入。ここで控えめに食べてスタバでボーローパオとコーヒータルトを食べなきゃあ～。時間があったのでまたスターフェリーで中環に。ここの目的地のスタバは昔の香港式喫茶店を模したレトロ中華な感じ。残念ながらコーヒータルトは11時からの商品らしく売ってなくて、バターがたっぷり挟まったボーローパオを頼んでしばし撮影タイム。シティーチェックインすれば重い荷物をもってここまでこなくてよかったのに電車は高いからと言い張る旦那に荷物を持たせてたどり着いたスタバは結構しんどい場所にありました（苦笑）さぁもうあとはバスに乗るだけ。でもそのバス停がよく分からん～。スーツケースを転がす旦那を見ながら「ほんとに仕事急がしかったんだなー。結構わがままいってしまって悪かったな。ちゃんと行きたいとこについてきてくれてありがたいな。ちゃんとお礼を言おう」って心から思った。だけどいざバスに乗ったら「ありがとう、じゃあね」としか言えず。明日会うのにちょっと涙が出かけた。で、空港でちょちょいとお土産買って最後までいろいろ見てからまた台北経由で日本。乗り継ぎも電車の接続も悪くて帰り着いたのは深夜1時。旦那から電話で「今、黄さんとランカイフォン」ってプチン！！（笑）ずるい！乗り物の待ち時間を使って完読した小説の犯人は駿河。私はあまり考えないで読みすすめるタイプだから袋とじよんでも犯人わからないかもな、難しいらしいしって思ったけど意外と簡単。私ってもしかして注意深く読んでるタイプ？と自画自賛。（この小説は犯人は明確にかかれていない変わった小説なのです）留守は母に頼んでいたので猫のこととか家のことは安心して出かけられて助かりました。ああ、現実に帰ってきたなぁ。ご飯の用意とか面倒だなぁ。義母みたいな料理作れないよぉ。それでも帰ってきてくれてやっぱりありがたいことだよね。明日からまたお弁当作ろう。
2010.08.18
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帰国後2回目中国行き
（以下自己満足のメモです。ガイドにもなんにもなりません。）チケットを取りつつも全く気が乗らなかった香港・中国行き。できればこのチケットが無駄になりますように…と思いつつ過ごしましたが結果的には心の救いに。皮肉だね。で、地球の歩き方とかゆーごっついガイドじゃなくて女子旅～みたいなかわいいガイドを買ってみた。俄然楽しみになってきた（笑）でも香港の時間は少ないのよね…。8月13日5日先に旅だった旦那によると空港はすごい人だと。それに騙されすごい人の多い列に並んだら全部コリアンエアーの人だった…。チャイナエアライン台北経由香港行きのチェックインは空いていた。「お盆に女一人旅」風でなんだか寂しかった。図書館で借りた東野圭吾の「私が彼を殺した」を読んでいた。5時に家を出たのでおなかすいた～。けど機内食あるし、日本円使いたくないし～。どうせなら子供にウケるあんぱんまんチョコを買おうか…。いやいや、中国はアンパンマンは放映されてないかも…と葛藤。結局グミを買う。※教訓※ 4時半起床はやっぱりおなかがすくので朝食持参台北の空港は以前より活気アリ。でもやっぱり空気の循環がよくない。今晩は義母の料理の予定だし、おいしいものたくさん食べる予定なんで2回の機内食はほどほどに…。香港についてイミグレの前に荷物を受け取るのかと勘違いしてあたふたしてしまう…。ブランク長し。直通バスで直接K州に入るか、バスで上水に行ってそこからKCRで羅湖、深センコースを考えていたけど連絡手段がないし荷物もあるし結局直通列車に。これが後々、後悔。まず、ホンハムに行くのにA21に乗る。33ドルだけど34ドルしかない～。オクトパスカードは期限的に使えるか分からなかったのでとりあえずお釣りなしで34ドル投入。2階建ての一番前の席ゲット！高速道路からコンテナ船や青衣大橋やコンテナ置き場（コンテナばかりみてるのは仕事柄）を過ぎたら街中へ。竹でできた足場、めっちゃ外壁が汚い高層住宅などやっぱりここは中国の一部だわ、と実感。だんだん市街に入ってきて香港らしさ爆発の看板だらけのネイザンロードへ。ああ、もうすぐわずかな香港時間が終わる～もっと香港を感じたい、って思ってたら渋滞にはまる。やばいやばい～早くホンハムにつかないと！！70分の予定が90分のバスの旅に。ホンハムについたら駆け足で直通列車乗り場を探す。ここから乗ったことないから場所がわかんなくて焦る。16時半発のがでちゃうよ～～。すでに16時10分。ぐるっと回ると乗り場発見！！そばにチケット売り場があって、すぐに両替してチケット買いにいったら16時半のはすでに売り切れ…そうだ、この電車、すぐ売り切れるんでした。週末だし…結局次の便にする。旦那はきっとこの便の到着を待ってるだろうから電話しなきゃあ。って、電話どこやね～ん。インフォメーションどこやね～ん。どうやってC国の携帯にかけるね～～ん…。早速試練。※メモ※ 香港の公衆電話から ００１－８６－C国携帯番号 5ドル2分って、電話できるなら高い直通列車じゃなくてよかったし！マクドやスタバがあるけど義母の料理をいっぱい食べるため我慢～。ホンハム駅は暇～。ああ、インターコンチネンタルで下午茶とかしたかったよ～ん。オクトパスカードをチェックしてもらい、チャージする。なんだかんだで列車の時間。さっき入ったのにもう出国。通された待合室は薄暗く店は2軒、椅子は汚らしい…半分中国ですな。まぁ、羅湖から深センの列車に乗り換えたときよりは衝撃は少ないけどね…。そして電車も2階建て。私の席は1階（ってか0.5階？）でホームでは窓から人の足がよく見えます(笑）で、飛行機同様寒い寒い。エアコン効きすぎ。ユニクロのカーディガン大活躍。隣のおばちゃんも寒い寒いと言っていた。※夏でもハイソックス持参※で、着いたら8時。入国審査はまた時間かかる～。何度もX線検査。後から荷物を通した人が先回りして荷物をとったので前の人の荷物が紙袋から散乱。前の人は怒っていたけど倒した本人は知らんぷり。散乱したのはタバコみたいで検査員に呼ばれていた。ああ、C国に来た、って感じ。エスカレーターを降りると通路を挟んで市内のホテルの案内ブースがあり素通りしかけたそのとき「●A●o～！！」って私を呼ぶ声…。WSHのブースに名前は覚えてないけど顔はよく覚えてるベルボーイが！私がWSHにいたのは9年前よ。転職が多いC国であなたはまだそこにいたの～！って、よく私のこと分かったね。変わってない？？「好久没見！」ってホントそうだよ～。シャレインやラリーはカナダだよね、トミーは？ビッキーは？元気？あなた彼女と結婚したの？…いろいろ話したかったけど今の私にはそんなスムーズな言語能力がないのよ～「ni先生在那里？」って、うーん、結婚したことも帰国のことも知ってたんだっけ？この広いK州で私ちゃんと生活してたんだな、って思って少しだけ感動した。（そういえばホリデイインに友達を迎えにいったときも現地ガイドとして現れた日本語学校の元生徒とあったときも同じく感動したな。人口めちゃくちゃ多いのに（笑））ちょっとだけ余韻に浸ってたら次のエスカレータの下に旦那が待ってる。雇った車に乗り込んで実家を目指します。旦那はなにやら化学関係の本を2冊持っている。本屋の仕組みを忘れて間違えて持って帰ってきた、いわゆる万引きである様子…。大丈夫なのか？？窓から見える統一祖国とか書かれたK州駅は相変わらず。1時間ほどで実家に到着。とそこのエンタランスに見覚えのあるおじさんが！湖南省のド田舎に住んでた義母の弟じゃん。つまり叔父さん。順徳にみんなで引っ越してきたのは知ってたけどちょうど実家のマンションの保安の仕事につけたらしい。よかったね。。1年半ぶりにあった甥っ子はスラリと背が伸びて見違えた。幼稚園生だったのが今や中３。義母も久しぶりなのだがなんかすぐにタイムトリップした感じで日常～って感じ。そこに知らない男性が。義姉（その日は不在だった）の新しい彼氏だとか。父親がそれぞれ違う二人の子供を相手し、更に結婚するのかな？おねーさん、もてるな～。（たしかもう子供は産めない手術されてなかったかな）すでに9時半を回っていたがみんな夕食を食べずに待っていてくれた。申し訳ないな～。で、白ご飯は後半に食べ、飲み物は椰子ジュースという独特のスタイルで食事。こってりおかずに椰子ジュース…そのあと、もう慣れてるけど独特な空間のシャワー。便器の上にシャワーがあり、前の人のシャワーでペーパーが濡れている。。スリッパ履いたままシャワー。着替えもそこ。足元びしょびしょです。壁にはS字フックに薄汚いタオルがずらり…これは水のせいかと思われる。（うちでも白いタオルがグレーになっていた）ああ、異文化、異空間… あと、部屋にゴキブリが。（ついに出るようになったか～）うちではスプレーを使う旦那、足でつぶしてしまった。やめてよぉ～～～…ちょっと落ち着いたらもう11時。義母がスイカをくれる。豪快なでかさ。日本ではちょびちょびしか食べれないから旦那に申し訳なくなる。で、買ったお土産を出す。DHCは結構知名度高いので買ってみたけど義母は化粧水すら使わないそうだ。じゃあ、以前送ったフェイスマスクのパックなんて使うわけないよね…。いったい何だったら喜ぶのかな～。あげた服も着てるのみたことないし。だけど、部屋にはいろいろと今までの贈り物が飾ってあるんだよね。造花のカーネーションまで。あとシーブリーズとか石鹸とかリップとかお菓子。寝たのは12時過ぎ。相変わらず硬いベッドと高い枕でやっぱりほとんど眠れず。8月14日翌朝、義母がお土産にお菓子をくれる。スーパーで買ったクッキーとウエハース。要らない…重い…けど好意ですから。ふぅ～～～。朝ごはんはちょっと歩いたところで飲茶。今回は誰が来るんだろう？前回は義母の元同僚とか知らない人まで結構いたけど。旦那に聞いても誰が来るかは知らないって。アバウトすぎる。結局は昨日見かけた叔父さんとその孫、中3の甥っ子と義母だけ。大根餅に腸粉、排骨など懐かしいメニューが並ぶ。鶏の爪の煮込んだ辛いヤツ、私は食感が苦手なんだけどまだ2歳にならない子供がそれをめっちゃ食べている。えーと、うちの甥っ子はまだまだそんなの食べれませんが…自由すぎるぜ。日本人が神経質すぎるのかな～…。その後は美的の黄さんの車で叶さんの倉庫へ。叶さんこんなでかい倉庫持ってたのか～。順徳っていってもめっちゃ遠いとこやん…。杏雲鎮。途中以前すんでたマンション界隈を通る。1年半前より更ににぎやかそう。今や土地は4倍の値。でもマンションは薄汚れて見えた。お昼はK州。黄さんと一緒に世界貿易近くの広東料理。高そう～氷が乗った野菜なんて初めて見た。しかし、他人が一緒だと頼みたいものが頼めないのだ～お勘定は彼だし。。。と、そこに黄さんの奥さんと子供登場。旦那が忙しいので私が行きたかった抜火灌に彼女に連れて行ってもらえという。そんなの楽しくないよ～。彼女は見てるだけだって言うし…。上の服を脱ぐのに「男がいい？女がいい？」って。そりゃ女でしょ… 抜火灌は初めてでちょっと痛いって聞いてたのでドキドキ。確かに最初は痛い。お尻のあたりなんかかなり痛かったけどちょっと時間がたつとなんとなく気持ちいいような？5分ほど放置でガラス灌を取り除いて変色した度合いで体調を見分けるという。「どこが悪い？」って聞いたら腰のあたりがちょっと黒くなっていたらしい。後々、鏡で背中をみたらおどろおどろしい伝染病みたいなおそろしい背中になっていた～。すぐに終わって彼らのいる銀行にいったらまだまだ待たされる様子。私はすぐに布市場に行きたかったのに～。一人でも良かったけど待ち合わせも面倒だし。イライラ～。売上の大量の人民元を持って両替に。そこは時計市場でもあり所長に言われたロレックスを買ってすぐ地下鉄で移動。やっとやっと布市場だ～、って思ったけどお目当てのものは売っておらず疲れただけ。抜火灌と布市場だけしか目標がなかったのでどちらもがっかり。7時にはまた黄さんたちと食事（海鮮）という。自由時間が少ないよー。しかも今晩はまた実家に泊まるんだし。ちょっとわがまま言ってみた。水煮魚は～？酸菜魚は～？火鍋は～？食事回数は限られてるのに毎回誰かと約束して好きなとこに行けないし～。せめて酸菜魚の食材を買って帰ろうと思ってｼﾞｬｽｺにいきたいといったらｼﾞｬｽｺは人が多いといってつれて行かれた店は冷蔵の酸菜魚しかない。常温のがｼﾞｬｽｺにあるのに～。でももう時間ないじゃん！！だから旅先で人と会うのは躊躇してしまうのだ～。満たされないので地下鉄の中で見たKFCのティラミスーコーヒーフロートと楽しみにしていたエッグタルトを食べる。もうすぐ食事の約束ですがエッグタルト食べたいからいいの！って感じ…。で黄沙の海鮮市場で黄さん夫婦とホーさん夫婦とごはん。どちらも同級生で子供がいるけど中国ではあまりプレッシャーを感じないのは助かる。（旦那はどうなのかな。）まぁ海鮮は2人だと頼みにくしいっか～。順徳に帰るホーさんの車に乗せてもらうという。もーそれに乗ったら完全に私の今日が終わる…。そこでまたわがままで「ここにいきたい」って沙面の沐足の店を言う。旦那の抜火灌してるとこもビデオ撮りたいし。まぁここで私のわがままが完全に裏目に出て後悔するのですが。やっとたどり着いた抜火灌の店はなぜか「今やってない」といわれ、沐足が終わったらもう11時。実家に戻ったのが12時。家族は寝てて、あー、もっと早く帰るべきだった、って。明日はもう出発なのに。※やっぱりなるべく実家にいる時間を持とう※続く
2010.08.18
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8回目もダメでした
更新することを放棄しかけてました。昔書いた香港の記録が懐かしかったのでまた書いとこう、ってログインしたけどやっぱ、時々でも読んでくださる方がいれば＆自分のためにも今回の移植のこと先に書いときます。6回目の採卵。誘発は5日だけでかなりの数が成長し、排卵抑制の注射をすることなく採卵決定。まさかと思ったけどおなかもパンパンだったしおりものも増えて、一応旦那に出張から早めに帰ってきてもらって大正解。大きさも結構そろってたし、私にしてはE2が高めで期待。採卵当日はまた吐き気との戦い。お昼すら食べれなかった。夕方たまらず吐き気止めの注射。痛い…。18個中使えたのは11個。全凍結覚悟でしたが3日後診察の結果次第に。このときから着床障害を調べ始めて不安に。卵巣が腫れ気味だけど移植が決定。着床障害かもしれなくて移植していいの？って自己葛藤…培養士さんのお話では卵子が茶色っぽかったそう…で顕微の際、針をさすと崩れるのが多くてできた受精卵は4つ＋受精したか不明なのが1つ。全部グレードは2。で、3日目が12分割、11分割、10分割、9分割と早め。しかし、これは決していい兆候ではないことは分かっていたのでシュ～ン…分割するだけして桑実胚にならず成長ストップ、ってパターン。9分割と10分割を2個移植。ここの先生2個移植は基本反対だと思うのですがあっさり決定。その2日後、全滅覚悟で注射にいったらなんと残り2つが胚盤胞に…感激で涙。（やっぱりフジのときは胚盤胞になれる！？）そして、HCGを打つたびにおなかがすごいパンパンで夜も目覚めるほど。息苦しくてこれこそがOHSSだと確信。仕事中も「苦しい…」ってつぶやくほど。ネットで他の人のブログを見てたら移植後のOHSSはかなりの確立で妊娠してる…。淡い期待と諦め感で迎えた判定は…今までよりもちょっと濃い陽性。でも先生は薄いって。そうか、これは薄いのか…。採血の結果、HCGは53。移植してだいぶたってたしこれはダメそう…と思いつつ迎えた再判定はやはり陰性。16に下がってました。あのOHSSは結局HCG打ちすぎ…。先生は次の生理が終わったら移植できる、って言ったけど心がついていきません。私のおなかの中でだめになっていくのが怖いです。いつも先生に「よかったのになぁ～」って言われて、旦那が「それってお手上げってことじゃないの」って。ああ、そうなのか・・・って。今までなら次こそ！って感じなのですが今はちょっと…。新しい看護師さんが今後の説明をしてくれましたが、私の質問にはちんぷんかんぷんって感じで涙がでつつもちょっとイラッ！なじみの看護師さんならもっと泣いてましたね。その日に実家に用事でいったら、孫の形跡がちらほらあり凹んで追い討ちをかけるように義姉が赤ちゃんを連れてやってきて、母がしばらく預かって…私はその子を直視できなくてずっと台所で皿を洗ってました(T_T) 生まれてくる子と着床できず消えていく子の違いはなんですか？あなたはなぜ生まれてきたのですか？って、大人げもなく。嫌な叔母さん。 培養士さんに着床障害のことを聞いてみましたが以前は検査していたが効果がないので今はしてない、と。というわけで、大阪の病院に出向こうかと思っています。以前も15万かけてFTをしたあの病院にまた15万かけて着床障害検査に行こうとしてる自分が滑稽なような哀れなような。予約はいっぱいらしくまだとれそうにないです。だけどこれをしてからでないと納得できないような気がしてます。予約とれても結果は1ヵ月後。長い休みになりそうです。結果が出る前に旦那がまたお盆前に帰国、っていうんで、前回陰性のときの孤独感といったらなかったので卵を信じつつも私もチケットをとりました。陽性でキャンセル代払っても陰性でしかも一人ぼっちより全然まし。高かったけど…。結果、チケットをとっててかなり気がまぎれました。でも本心は「別に行きたくない。夏休みひとりぼっちでも陽性が出て欲しい」だったことは間違いないです。その後私にしては下腹が痛い生理があり、10日目にしてまだ少しだけ出血があるという、しかも卵巣あたりがズキーンズキーンと。なんか体に悪いことばかりしてるなぁ…って虚しくなりました。治療をがんばって体壊していったいなんだったんだろう、ってことは避けたいけど。がんの人が妊娠したり、喫煙者がそうであったり、昔の栄養不足の人が子沢山だったり…（何が入ってるかわかんない中国製品を使ってる中国の親戚がそうだったり）案外、不摂生な方が体が子孫を残そうとしたりするんだろーか。楽に生きよう、って思っちゃいました。でも、栄養不足とジャンクフードは違いますね（笑）毎日朝、窓から見える神社の神様に祈ってましたが、いつのまにかやめちゃいました。自己主義ですね～。どうせ願いを聞き入れてくれないのでじゃあこんなあくどいお願いしちゃうもんね、どうせかなわないしってひねくれたこともありました（汗）諦めないでがんばるんだ！って思うときと、現実に気がつけよ、って思うときと…。今は着床障害の検査結果次第かな、といったところです。何もなければ移植周期を目指して、何かあればそれ次第、ってとこでしょうか。腹腔鏡も卵管手術もしたのに子宮鏡も。どんだけ罪深いんだ。そしてそこにゴールがあるのか。迷宮です。
2010.08.17
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6回目に挑む！
４，５，６月と忙しくも楽しく過ごしておりました。ま、その間キセキは起きませんでしたのでそろそろ･･･とマーベロン開始。病院に入っただけですぐに嫌な気持ちになり憂鬱･･･。体温表が厚くなる一方でガックリするし。すぐに1日中悩んでしまうような日々に戻ってしまいました。転院も考え、最後の最後まで（マーベロンを一口飲む前）迷いましたが決定的な男性不妊というわけでもないし最後に（本当か？）もう一回ここを信じてみようと。先生のカルシウム関係？の提案やフォリスチムに私が難色を示したことがカルテに書かれてたからか一瞬不快そうな顔をされたような気が･･･したのが先々週。結局フジを出されました。300単位が2日、150単位が4日分。注射の病院も慣れたもの･･･またよろしく～って感じ･･･。でも自分は陽性見れる日なんてこないんじゃないか、って思ったりもします･･･。行動と矛盾してるけど7年半で1回も反応ないんですもん･･･。客観的に見ても諦められるために数を重ねてるような･･･自虐的なことを思ったりします。あ～、病院にかかってしまうとこういうサークルから逃れられなくなる！！また検索始めてしまう。今回も焦らず、淡々と･･･いきたいです。なんとなく腹筋始めました。（ピラティスがいいとか･･･）歩くといいと思うんですけどなかなか実行できませんね～。
2010.07.06
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子守＆ごはん
随分と長いこと通院してないと思ったけどまだ１ヶ月も経ってませんでした～。ただ今ビニールコーティングの生地にハマりミシンと格闘してます。子供のときから縫い物は好きなのですが手作りって人にあげにくいし、かといって自分も最低限のものがあればいいって性格だし、作ることだけが楽しいのですが･･･子供がいればなぁ～とふっと思っちゃいます。ハンドメイド好きって大抵子持ち専業主婦の方が多い。･･･とログインするとつい愚痴っちゃいますタイトルですが人生初子守りをしました例の全然会ってない姉の子。近くなのに半年以上は会ってない。いつもは母に預けるのですがたまたま母がいなくて、急遽私がみることに。うちは猫もいるし幼児には危険いっぱい過ぎなんで甥っ子も慣れてる実家で預かりました。（たまたま実家の鍵をもってまして）私、こんなに治療してるのに子供の相手は苦手。。というか、大人の前で幼児言葉を使ったりするのが大の苦手なんで友達と赤ちゃん連れて食事に行ったときとかその子に「ごはんつぶついてるよ」とかフツーに言って「○○ちゃん（私）クールすぎ～」とか「大人に話してるみたい」と言われます。赤ちゃん言葉とか恥ずかしくって！！だから言葉を返してくれない乳幼児には何を話したらいいか分かりません！犬とか猫には素直になれるんだけどしかし、その日は周りに大人がいないのでのびのび子供と触れ合える（変？）なんと手をつないで近くの公園までいっちゃいましたフツーは親子に見えますわね･･･高いとこにあるＣＤプレーヤーを触りたくて両腕上げて抱っこをせまるポーズとかされるとたまりませんでしたま～ほんの１時間ちょいですけどね･･･楽しかったです。絵文字を使いたくなるくらい（笑）その後姉が帰ってきて実は１年前の検診で多動の疑いあり、と診断され今月から療育に行くことを打ち明けられました。私は以前の職場でそういうの見聞きしてたので、なんとな～～くそうなんじゃないかと思っていたのですが･･･。でも性格にもよるしなんといっても私が見てる間は普通だったので、あ～、前はただ好奇心旺盛だったんだな、やっぱ普通の子だな、って思った矢先に。私のときとはまるで違う態度をとるらしいです。すごい力で引っ張ったり駄々こねたり。（だからちょっとの時間でも預けたり、執拗に行動を制限してたのかと思いました）姉は「恥ずかしくて言えない」と言ってたけど別に恥ずかしいとは思いません。でも私が治療してると言えないのと同じかなと思いました。子供を持っても別の悩みがあるんだな、と再確認した日でありました。ちなみに前回の日記で「旦那はいてくれるだけで幸せ」と書きましたが最近出張が続き互いにギクシャクしてる気がします。相変わらず料理は合わないし見る番組も違うし（彼はネットで見てる）仕事の話に口をつっこむとイライラされて打ちのめされます。もー（仕事のことは）話しかけない！自分のペースで過ごそう、って思ってます。お互い自分の国に住みたいので私も妥協できる点は頑張っています。でもふっと「別居ありかな」って思うときが。でもでも相手にそれを言われるととっても悲しくなるので絶対言いませんけど。いつかどっちに住んでも自由に好きなときに好きな場所に行ける生活（というか仕事）ができたらいいなーと思いつつ･･･。でも母は私がもうあっちに行くことはないと安心してるみたい。姉兄も家を持ち、実家はうちらに、ってことで兄嫁より断然私を頼ってる感じ。私がいなくても兄姉も近くにいて孫も４人。全然問題ないけど･･･。親のそばにいたいのは彼も同じだってよ～～～く分かるし複雑です。時々「○○（地元）に住んでマーマー（中国語でお母さん）と住んだらマーマーの料理をいつも食べられる」と半ば冗談で言うのですがほぼ１００％本気ですね。出張がてら実家に帰り、里心（？）がついたというかなんというか最近料理の文句が多い。「日本は食の地獄」が口癖です。その気持ち分からんでもないけど･･･（もちろん私はそうは思いませんけどね！外国にいるとそう思う気持は分かります）拒否されようと変な顔されようと私は彼のために３食きっちり用意するのが自分の努めだと思っています。めんどくさくてたまりませんけどね～･･･（おしゃれカフェの）モーニングに行ってみたいと私が言うと素直に出かけてはくれますがウィンナーが嫌だの（日替わりなのかたまたま）ゴボウ（サラダのパン）が嫌だとかぶつぶつ･･･。（彼ら広東人にはゴボウは木の根っこにしか見えないらしい）私はまた行きたいのですが２人で２回目はないな、って思った･･･。うちらの後に入ってきた夫婦が羨ましかったです。感覚が同じっていいですよね･･･。（向こうからしたらうちらも同じに見えただろうけど）でもね、やっぱり一緒にモーニングにいってくれる相手がいるだけ幸せなんだと思います。（感動しあえたらもっと幸せだけどね～（汗））
2010.04.19
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こんな感じ
判定の辛さが少しずつ薄れ涙も出なくなり、次に向けて落ち着いてきました。なんせこの状態（未妊）が6年も続いてるのですから普通の生活というか。判定日翌日一人でも大丈夫と思ってたけど実際はこの世でいちばん孤独に感じました。旦那は何もしてくれなくても隣にいてくれるだけでいいんだと実感。料理するたびに台所を汚されてもそういう存在がありがたいのだ、と。子供がいなくてもそばにいてくれる人がいるだけ幸せ、って分かった気がした。･･･のもつかのま、一人の生活にも慣れ朝はギリギリまで寝て仕事の後は自由にブラブラ、実家で夕飯食べ･･･快適です（笑）近隣の店でよく看護師さんを見かけます。そんな時話しかけたくなりますが勤務外なんで遠慮･･･でも内心「次どうしましょう～」って弱音吐きたくなります。注射にいってる病院の看護師さんや受付の人もよく見ます。誘発も5周期行ってるからそちらとも顔なじみです。こないだはついに話しかけて私が転院を考えた病院に通ってる人いますか、って聞いちゃいました。そこの病院ではいませんでした･･･。今回は調整の注射に行こうと考えています。で、気になってることは相談料金払って解決したら次考えようと。今朝は太陽がまぶしく、家を出たとき桜坂の歌詞が浮かびました。「春はやってくるのに 夢はいつも夢のままで」はぁ～～～凹 前後の歌詞は分からないです（笑）最初は1回だけ、と思ってた体外。3回目までは、と思ったけど頑張って結果が出なくて自然じゃもっとだめだから、次こそ、って回数重ねてしまうんですね。貯金が減る恐怖に耐えつつも。何か合う誘発方法があれば、って思っちゃうんです。リアル生活では人に5回顕微したとはとても言えないけど。（知らない人はそこまでしてできないんだからもうだめでしょ、って思う人がほとんどと思う。経験者なら次こそできるかも、って考えるはず）休んだほうがいいような、でも走り続けたいような。休むにしろ何とか楽しく休みたい。これ、結構大きな課題です。
2010.03.11
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7回目もダメでした
※無意味に長いです移植後体調の記録をつけたかったけど後からバカらしい、と思いそうで書けませんでした。今回は本当に副作用に振り回された周期でした。何もないのも悲しいですがいろいろ苦しんで結局副作用というのも煩わしいです。今後期待しないためにつけときます。移植後薬が増え37度を越える。仕事中猛烈な吐き気に襲われる。夜体が火照る、胸が張る、胸の痛み、腰のだるさ、下腹部痛、おなかの張り。ぜ～んぶ副作用。恐るべしホルモン材。採血結果ＨＣＧは１５と言われました。いつもの注射の影響ですね。再判定がないのはスッキリですが今回は先生にカルテみながら「難しいなぁ～～～」と言われました。堪えます･･･。陰性って思ってたけど実際に言われるとまだ涙が浮かぶし話してくれたのはなじみの看護師さんでつい泣いてしまいました。旦那にメールする気力すらありませんでした。次回カルシウム刺激を提案されたのですがまだちょっとよく分かりません。ネットでちらりと見た限りそんな期待できそうもないのですが（汗）これも分かってたことですが判定の翌日から彼は10日も出張でいません。一人になるとまだ涙が出ます。ちなみにその間に結婚7年目を迎えます。あまり人には言いたくない･･･。一人の間、実家によりつくつもりですが母が姉夫婦の新築設計にのめりこんでて憂鬱です。さっき電話が掛かったけど姉と間違われ不快です。よほど彼女らは最近連絡が密なんだな、って嫉妬します。（ちなみに義兄実家は遠方なので母がお金も口もだしてます）うちは新築とか考えられないからせめて顕微代がほしいとこですがそーゆーお金をくれるはずもなく。親の前で悲しい顔するな、と前言われたので弱音すら吐けません。というかお金を積んで採卵しても結果は悪くなる一方な気がしてます。だけど胚盤胞になったことがあるという過去の栄光？にとらわれて惰性で続けていくのでしょうか。なんかもう自分は妊娠できない気がしてきます。卵があれ以上育たない何かを持ってるんじゃないかとか。職場で赤ちゃんポストで有名な慈恵病院に荷物を搬入してる人がいてその人の伝票を見るたびに「こっそりもらってきてくれんかなぁ」って思ってます。私は最終的には血のつながりがなくてもいいのでは、と漠然と思ったりするのですが（実際は簡単には言えないでしょうけど）里親制度なんかはうちの生活状況から考えて門前払い確実･･･。今時親類縁者からの養子縁組ってのもありえないし自分で産むしかないと思うと一瞬途方にくれます。2人仲いいけど･･･家族を作っていきたい。贅沢？そもそも顕微授精ってのがうちには贅沢なんだけど。職場でタバコすう男がいて周りから「子供の前で吸ったらよくない」って言われてるのに「生まれたときからだからね～慣れてる」なんていってるヤツがいます！ガッカリします。こんな人に限って子沢山なのはなんでや！！！義母だって内心私を疎ましく思ってるでしょうし会うのが怖いです。（それよりそんな母を気遣う親戚のほうが怖い気がするけど）最近また入院したらしくいろいろ難しい･･･。判定で辛いのに一人ぼっちで、友達と会おうにもなんか利用してるようで言い出せず。気づいたらネット検索で時間が過ぎている。暗い･･･。採卵6回以上のたいていのブログはみたんじゃないかと（苦笑）カブトムシの採卵とかヒットしてあたしゃ虫か！と（笑）頑張る気力はあるんだけど何をどう頑張ればいいのか、闇雲にいつまで続けるのか･･･また去年と同じ1年を過ごしていく･･･誇れる仕事もなく子供もいなく･･･かといって私生活が充実してるほど余裕もなく･･･ひきこもりになりそうです。事実、今人に会うのがイヤです。何にもない自分が恥ずかしい。友達のレベルが高いんですよね･･･前から思ってたけど。みんな何かしらのエキスパートだし。会社すら行きたくない･･･だけど休んだら休んだですることもなく罪悪感に苛まれ･･･。基本真面目（笑）旦那さんの給料で専業主婦できる人羨ましい。向こうに住んでたときは病院に行きたくてたまらず苦しんだけど今はまた違う苦しみです。病院の体温表はついに10枚を越えました。これは分厚いほうだと思われます（苦笑）1枚目に記入してる患者さんを見たら「ふんっ、どうせすぐ卒業すんだろ？」ってひねくれてます。初診は27ですよ･･･。あれから何年たったと思ってる！？かなり気合入った不妊じゃないか！そういえば、移植前日たまたまですが田舎へいってお墓参りをする機会がありました。一瞬「移植がうまくいくようお願いします･･」って思いかけたけどこんなときにだけお願いするのも悪い気がして「いえいえ、これが旦那の○○と飼ってる猫ですよ」って紹介するに留まりました。（笑）あと判定日にとらわれてすっかり忘れていたけど義父の命日。向こうの習慣はよく分からないけど旦那も何もいわなかったのでいいんだろうか？先祖を大事にしてないから、とか言われるとホント困る。うちはともかく向こうの墓はマジで分骨してもらいたいと思っている。（土に埋まってるけど･･）日本人の常識を超えたとこにあるんだもん。まず一人じゃ行けない山奥だし、広い範囲に転々とあるからどこが誰の墓か分からない。そもそも一人一つの墓なので少なくとも数人分まわらないといけない。しかも場所はバラバラ。かろうじて夫婦は隣のようだけど･･･。ＮＨＫの「遥かなる河」を見たとき東北地方の田舎なのにきれいな集団墓地に眠る主人公の祖母を見たとき、旦那に「こういうお墓にしましょう！」と言ったね。国際結婚の知人はいれどこんな墓事情を持ってる人はいまだに出会ったことありません。私も結婚して1年以上たって知ったのですが。義父の墓には習慣なのかうちらのいない子供の名前が彫られているんです。私のフルネームも。墓守のために子供を産むわけではないけど旦那は長男だしこれからどうなっていくんだろうなぁ～って思うことがあります。もう一つ、最近ポストに宗教の勧誘が。倒産しかけてたのが軌道にのる、とか子供の暴力がなおった、とか挙句の果てには母の認知症がなおった、とか。認知症は症状を遅らせることはできてもまだ完治はできないでしょ！と一人ツッコミ。ホントに弱い心につけ込むなんて許せん！･･･現実逃避で長々と書いてしまった。現実は採卵5回移植は7回、いずれも結果出ず、なのでした。今の病院はアンタゴニスト法しかしないのかいつもｈｍｇかフォリスチムで刺激。移植できるんだから合ってるのかも分からないけど結果がでないのにまた同じ方法なんだろうか？かといって自然周期の病院は行ける範囲にはないし。度重なる刺激からなのか空胞がすごいできるしどうしたらいいのか分からない。あー、都会はいいな。転院を考えてるとこも結局は似た様な刺激で同じような結果になるんじゃ、って気がしてきた。判定日の夜、旦那にやっとの思いで次どうする？って聞いたら1,2ヶ月休んでまた頑張ろって。みじかっ！！！わかってないなーーー。。。普段お金にシビアなのでその発言に子供ほしい度が分かるというか･･･。あともう1回、って思うけど年度かわって助成金が2回出るからあと2回、って感じかなぁ･･･。とりあえず次に向けて体作りをしていこうと思う。カルシウム刺激といわれ、ドキッとしたのはカルシウム豊富な食品をあまりとってないこと。海草もたべないし牛乳も飲まないし乳製品も小魚もあまり食べない。キライなわけではないんだけど･･･前もちょっと気になっていた。実際は自分がカルシウムを取るってことじゃないんだけど、とるにこしたことはない気がしてきました。ネットで見ると卵子・精子に結構関わるみたい。まぁカルシウムを売りたい人の売り文句かもしれないけど。卵巣にヒアルロン酸。卵子に影響するかは分かんないけど卵巣にはいいとか。あとはおなじみルイボスティーに生姜紅茶、玄米。酢も飲んでみようかと（これは気まぐれ。旦那が酢が嫌いだから普段食べないため）漢方はどうなんだろ。飲んでから採卵したらどれも空胞と未熟が目立った。看護師さんは関係ないという。多分回数を重ねると多く見られることだからかな？早くこの体にたまったホルモン剤をデトックスしたい～あとでドラッグストアいって来ます（笑）この現実に心がマヒしそうですがもうしばらくネット住民となっていいもの探してみます。休みの間にまた一つ年を重ねるのがイタイけど･･･。今は辛いけどなるべく楽しく過ごせるといいな･･･。後で読んだらホントダラダラ長いっダメ押しの追記。。。さっき用事があってやっとの思いで出かけてその足で実家によったら姉夫婦の車が･･･また設計会議？！あの母ですから朝、今日私夜行くよって言ったから姉夫婦とも夕飯を共にしろってことに違いない！と思ってそのままスルーしてアパートに戻ってしまいました。私天罰が下ってるみたいです。なぜ昨日辛い思いして今日から一人ぼっちの私にそんな幸せ家族を見せつけられるのか！！･･･じつは姉にはずっと会ってませんし話してもないんです。いつか、とは思ってますが今日は無理･･･。運転しながら涙止まらない今日は･･･。朝からパンひとかけらしか食べてないけど作る気もせず今晩は一人ぼっちでスーパーの弁当でしょうか。やっぱり天罰･･･まぁ親の前でもニコニコできる気もしなかったので行くな、ってことなのかな。寂しい･･･旦那さんがそばにいるだけで幸せなんだな、と今思います。早く電話かからないかな･･･。
2010.03.07
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安い？！
月曜日に移植してきました。無事融解できて胚盤胞になりかけの桑実胚グレード３、のまま。前回、移植後ヨガはやめとけといわれたけど今回は同じ人にどうでしょうね～いいんじゃないですか、って言われて複雑･･･子宮の収縮を抑える薬の後、ちょっと動悸がしつつも移植まで柔軟体操をして過ごすことに（笑）採卵・移植の人が多いみたいで時間たっぷりだったので一旦トイレに行って尿意にもだえることもなく･･･。モニターで見る卵は私にはきれいに見えたんですけどね･･･G3なんだ～。安静時間は全くなく（妊娠率は変わらないっていうデータがあります、ってどこのデータだ？実験された方はたまったもんではな～～い。）帰りました。多分この病室を使うことも最後？でしょうから「お世話になりました」とつぶやいて。その部屋には私の３回目の移植のときのノートの落書きが残ってました。あれから１年半。新たな姪が生まれたりいろいろあったな。で、昨日胚移植の請求書をもらいました。なんだかんだで２０万超えたりするんだよね･･･と開いたら１６万円！！！一瞬「安いっ！」と思いました。１キロ２３８円の小麦粉に迷ってる私が！（笑）昨日おなかのハリを感じたのですがよく考えたらHCGを打ったからでした。思わせぶりな注射だなー！今日はなんともありません。
2010.02.25
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教えてください！リッタークイッター
猫テーマ初です！本日ニャンニャンニャンの日ということで楽天から来たキャットニュースにあったリッタークイッター、とても気になってます。http://item.rakuten.co.jp/wwpc/6901/↑画像とか貼ったことないんでスミマセン猫が人間用トイレを使えるようになるというトレーニングセット。どこにもレビューがありません～日本で2000セットって書いてるからまだまだ普及はしてないんでしょうね。3980円ってどうなんでしょ？人間が使うたびに取り外すのは面倒くさいですよねぇ？うちの猫は特にウンチのあと狂ったように素砂をかけたがるのですがホントに砂がなくても満足するようになるのでしょうか！？以前おまるdeキャットという商品を使ってましたが掃除が面倒になり今は単純に固まる砂です。もしもこのリッタークイッターなるものを購入され使ってみた方がいたら是非感想を教えてください！！そして周りに猫を飼ってる方がいないので誰にも聞けないのですが猫がトイレにいったあとフツーに部屋歩いてますか？ザッザッザッと砂をかける音が聞こえるとちょっと部屋を走り回られるの抵抗が･･･（笑）イチイチ拭けないし、そのまんまです。細かい粒子が床に散らばってそう･･･。人間トイレ使ってくれると大変助かるんだけどと思いつつ諦めてたのにちょっと火がつきそうです。
2010.02.22
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最近のこと
先週9日に貼り薬が処方され、ホルモン補充で来週移植となりました。今日からプロゲストンも開始です。無事移植できたら7回目になります。先月2回目となる患者同士のお話会に参加。年が近かったものの皆さん体外1回目。卒業された人も1人いてその人は採卵2回移植は4回目くらいの人。出産まで不安でたまらなかったといいます。その気持ちは想像できます。だけど8割くらい胚盤胞になってまだ凍結卵があるらしくて私とは壁を感じます（笑）私だけがずば抜けて採卵数も移植も多く凹みました。正直なんのアドバイスももらえなかったです。厚くなる体温表も信じられない治療費も、そこにいた彼女たちより何倍も経験してるんだって思ったら内心しらけるというか･･･わがまま。私はもっともっと苦労した人の話が聞きたいよ（苦笑）看護師さんと卒業した人がいなくなって患者だけ残されたときちょっと和んでその中でつい「死にたいとか思ったことないですか」なんて聞いてしまってそこまでは・・・と言われちゃいました（ヒー）やっぱ私深刻すぎなんかな。まー、とりまく環境が環境だからしょうがない。この思いとは一人で戦います。あと、「甥、姪、親友の子はかわいい」とかいう話題。冷たいけど私には理解できない。かわいいと却って苦しくて会いたくないです。うーん、でもしょうがない。私は（比較的長く）苦しんでる、って思えるし心でホンネが出るのはどうしようもないですよね。その日の晩は自己嫌悪で苦しくてダークでしたが、開き直りました。そして確実に転院を考えています。旦那の気持ちもあるのですが。なんといっても全国的にも有名な病院なのでここでダメならもうダメなんだろうとは思うのですが･･･。まだ納得できてない。都会だと転院は簡単かもしれませんが田舎だし＆有名病院だし、であまり遠距離通院をしてる話は聞いた事ありません。むしろ遠くから来てる人が多いかも。しかも家からも職場からも10分かからない便利のよさ。信号もない田舎で言う隣保班。そこで運をつかめない自分も悲しいですけど当の先生だって某誌の対談で体外は5,6回で決まる、って言ってる～！！ずっとモヤモヤしていました。あ、でもまだソウちゃんがいるのですよ。桑実胚のソウちゃんです。グレードは低いけど･･･。移植できないのは辛いけど移植できたらまた20万･･･先日採卵の35万払ったんだけど。･･･生々しいですね。今年も住民税免除だな（笑）*＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊旧正月を迎えＣ国が縁の日本人と連絡が増え今とにかくバブルだと。給料はガンガン上がり地下鉄ラッシュは東京並、以前のマイホームはなんと3倍に跳ね上がったそう･･･。4年前からなんとなく値上がりしてて売却したときは元が取れた感じでしたが今や･･･。日本と変わらない給料がでるなら戻ってもいいかな、って思い始めてたけど単にバブルの勢いのようです。おそろしや～～～日本とＣ国では「このご時勢」の使い方が180度違うようです。どっちの国でも波に乗り損ねてるうちらって･･･。高級腕時計を買い占めるＣ国人と、偽ブランド品を日本人に頼まれるＣ国人（うちの旦那）･･･それを作るＣ国人。なんとも無秩序。いまや、金持ちＣ国人男性を日本人女性に斡旋する組織もあるとか？（逆はよくありますが）金持ちはいいけど国際結婚はやめといたほうがいいよ～（苦笑）あ、でも金持ちならいいのか？･････････。
2010.02.18
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たった今
確認の電話で、1つ凍結されたことが分かりました。最初、かけた時7分待たされた挙句先生は採卵中でまたかけてといわれ･･･研究室で話ができるけど来院できませんか？と聞かれたけど夕方は無理と断られ･･･他のブログ見てたら培養士の先生と電話でお話って結構聞くのになぜダメなんだろう？受付の方は結果出てます、って言うだけで何も教えてはくれませんし。今度いつ来られますか？って言われて請求書だけ渡されるのかと勝手に悲観的に･･･。なんて不親切なんだろう！と半ば憤りを感じつつ2回目の電話。また採卵中で、そしたら親切にもかけなおしてくれるというではないの！もう待ってる間（3分くらいかな）手に汗が出て冷たくなってました。先生は以外にもにこやかで、「できてるね」と。思わず「ホントですか？」と聞いてちょっと後悔。冗談いうはずも時間もないわね･･･。何か見てるのか無言なので「何個ですか」と聞いたら「1個やね」と。4日目に4つ分割停止しちゃたそうです。（つまり受精卵は5個でした）グレードも、胚盤胞なのか桑実胚なのかも全然聞いてないけど電話は終わりました。次は融解の壁です。実は転院しようとかなり具体的に考え始めてました。だけど、電話の先生の声を聞いたら心が揺らぎます。飴とムチとはまさにこのことかと。もう少し、猶予期間が延びました。
2010.01.29
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悶々・・・
5日目で凍結できたのか電話確認の日です。なんと朝寝坊して起きて20分後には会社（笑）キリがついた所を見て、いよいよ電話！！待ってる間、ドキドキです。すぐに答えが下されるかと思うとえ～い、どうにでもなれ～って心境。先生が直接換わるのかドキドキしてたら受付の方で「研究室からまだ結果が出てません。今日の午前中では判断できないかも。午後の診療はないから確実なのは明日の朝ですね」って･･･。それって･･･遅いながらもまだ生きてるんですよね？？少なくとも3日目で止まったってことじゃないんですよね？？･･･とか聞きたかったけど教えてくれるはずもないのでいさぎよく電話を切りました。ああ、成長したな、自分･･･（苦笑）すでに11時近くでしたが診療時間終わる前にまたかけていいかと聞いたけど結局かけませんでした。どんな段階か何個なのかとか全然分かりませんが遅くてもいいから生きていて欲しい！そして悶々時間が増えました･･･。
2010.01.28
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疲れたよぅ・・・
土曜は5回目の採卵日となりました。（前回のブログを読み返してお茶を用意していったのが幸いでした～。書いとくもんだ･･･。麻酔で喉がカラカラになります）今回、ヘトヘトです･･･。1番目なので7時着で寝巻きにすぐ着替えて点滴。膣洗浄は女医さん。ゆっくりなのはいいのですが痛い。なんかつままれるような痛さ。気持ち的には顔面蒼白。部屋に戻ったらすぐ麻酔前の注射。あわてて呼ばれた採卵室ではすぐ採卵開始。今回導尿もされてます。じわ～っと麻酔がきいて「ああ、こんな感じだった～」と体が重くなるもとにかく痛い！！右側探されるときが激痛！！空いてる方の手をバタバタさせて怒られたようです･･･。20個取れたようで全凍結。（実際はそんなには使えませんでしたが）セトロ2本！って聞こえてガクッ。この期に及んでまた自己注射･･激痛で顔をしかめたまま部屋に運ばれ、朦朧としつつもおなかへのセトロが看護師さんによって打たれてイタ～～イ。ちょっと休んだと思ったら採血。ＯＨＳＳ予防の為、点滴やら導尿やら採血やら･･･急がしかったようです。先生は夕方いないとのことで昼に診察。導尿されたままだし車椅子移動です。もーどーにでもしてぇ～～って状態。モノになった気分でした。痛さの残るとこにまた内心でグリグリとされ心底嫌になりましたよ･･･。しかし、麻酔は前回と同じく吐き気はなかったので良かったです。昼食をモリモリ食べてしまってちょっと気分悪くなりましたが･･･。（導尿中なので身動き取りにくく食べにくい～）とにかく痛い事オンパレードで今回は疲れました。もう、今回で諦めようとすら思いました。しかし！！！今日診察に行ったら受精して分割してるのは6個（5個だったか？）。前回と同じく5日待つそうです。もちろん受精直後の凍結よりはいいかと思うのですが木曜日に電話して全滅してたらＴＨＥ ＥＮＤです。そうなったときホントに諦められるんだろうか？って思う自分が。フォリスチムを混ぜるとどうもグレードが下がる気がします。ほとんどＧ３でした･･･。Ｇ２は1個のみ。フォリスチムで5日目まで育ったことないので気持ちは重いです。採卵後、次回のお話会に誘われました。同年代で体外をしてる方が来るそうで、ぜひ行きたい！と思ったのですが仕事の都合でいけるかちょっと分からず･･･それと同時に通院をもうやめようかと思い始めてる部分もあり微妙です。どっちかっていうと治療を諦めた人のお話会のほうが向いてる？みたいな･･。毎日何人も移植してるのに1ヶ月の妊娠数は微々たるもの･･･陽性出るってすごいことなんだよなって思います。その中に入れないのも分かるとゆーか。木曜日が怖い！！唯一のげんかつぎはたまたま昨日母が買ってくれた厄除けのメノウのストラップ。売り子のおばちゃんは「いい電話かかるかもよ」って言ってました。宣伝文句とは言え、すがりたいです。
2010.01.25
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いよいよ
一昨日の診察ではいちばん大きい卵胞は20ｍｍですが小さいのは13ｍｍとかバラバラ。先生は「中途半端やな～～」とカーテンの向こうでぶつぶつ･･･私にいってるんじゃなくて独り言なんだよね、って達観の域（笑）自己注射が増え、いつもの倍の300単位を2日追加で迎えた今日の診察。大きいのは26ｍｍとかなってたような？小さいのは依然小さい。「どうせ凍結ならいっぱい取りたいな～」とぶつぶつ･･･前回ここで躓いたので、今回は流れに任せるべく先生の指示をまつこと数秒。スプレキュアが出され、土曜日に採卵決定！一安心。尿検査では反応はなく（なくていいらしい。今更ですが）夜のＨＣＧ注射は9時に。今まで深夜だったのに早くなってる。助かる～。採精は採卵の時間に、ってことでこれもまた変わっている。たった数ヶ月だけどいろいろ違う。だけどいろいろ説明してくれる新米看護師さんよりずっと分かってる気分（笑）今のとこ検索もしなければテーマを覗くこともしてません。いやー、今まで見疲れました（苦笑）症状も何も人それぞれ。採卵や移植回数を重ねてくるとヒットするブログなども限れられてきて前見たな～っていうの何回も見ちゃうんですよね。だけど、たまたま見てしまった「よもぎホットシート」は頼んじゃいました･･･。そろそろ到着かな～ドクター・ユニカルもちょっと惹かれつつ･･･。↑（カルシウム剤のようです。）まぁ、生命力のある卵に出合えたらどれも無用なんでしょうけどね。タイトルとはうらはらにいまのとこなんとなく気合が抜けております。
2010.01.21
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できるもんです
土曜日に診察に行ったところ、早くもセトロタイドの自己注射が始まりました。数は聞いてないけどエコーではコロコロと見えてました。「全凍結やね」とまた言われました･･･。ええ、もう流れに任せます。なんかこういうのもなんですが、また５０万円無駄にして破滅の道に向かっているのではないだろうか、って思えてきます。でも今まで治療や手術に３００万前後使ったんだと思うのですが（恐）無駄というよりはこれだけやったんだ、しょうがない、って思える金額でもあります。諦めを買ったというのか。どーしょうもなくマイナス思考で申し訳ありません。でも頑張ってます(汗)で、タイトルですが。自己注射、今まで何度もしてるのにやっぱ怖いんですよね～ためらい傷を作ること２回。昨日はドライブ中の車の中で、11時になったらやろう、ってドキドキしながら車停めて打ちました。問題は仕事の日。会社のトイレで打たれる方が多いみたいなのですが、生憎職場のトイレは簡易トイレに毛が生えたようなとても落ち着けるトイレではないのですよ･･･。男女兼用だし。前回はお弁当をわざと家に忘れて取りに帰った振りして家で打ってましたがなんかもーめんどくさくなって、いけるかも！！と思って、お弁当を車の中に忘れたので取ってきま～す、みたいな振りして車の中でささっと打っちゃいました。後部座席は若干外から中が見えにくいのでそこで。見られることのほうが怖いのでためらうことなくエイッと。あまりに早く終えたのでなんか間違ってないよね？！と不安になりつつ･･･。いや～、できるもんです･･･。初めてのときは手がガタガタ震えてたのにねぇ･･･。こうやって、看護師さんみたいに「できるよ、早く！」みたいになっちゃうんだろうか。他人の痛みは忘れない人になりたい（笑）痛いは痛いのですが猫に爪をたてられた時を想像してだましだまし。えー、明日診察で先生採卵は金曜か土曜と言ってましたがそれだと自己注射は延長でしょうか･･･半額になったとは言え1本4000円は辛いですよー。
2010.01.18
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誘発始まります
昨年は縁起のよい地で素晴らしい初日の出に治療を誓ったのですが惨敗。今年はゆる～く行こうって誓って（？）たら仮眠を取ってたＳＡですでに日が昇ってました。気合入れすぎない方がよろし、ってことで。年末、急に父が今年は集まらなくて各自過ごそうと言ったので私と～っても気分が軽くなったんですよね･･･実家とはいえ家族を見せ付けられる集まりがものすごくプレッシャーになっていたみたいで自分でも呆れるくらいルンルンでしたよ(笑）プラノバール飲み終わって9日(土)から誘発行くぞ！って思ってたのに生理が遅れて診察が11日(月)に。しかも祝日で誘発は12日(火)から。生理6.7日目になってしまう～しかも、処方されたのは今まで胚盤胞になったことがないのに高いフォリスチム。先生のブーム、フジは終わったのか？（注射の病院でも「最近フジばかりでフォリスチムは皆さんないね～」と以前聞いていました）看護師さんに言ってみたら「今なら変えてもらえるかも」って言われたけどとてもいえる雰囲気ではないです！！こういう点では安心のクリニック、って感じではないですよね･･･。今度こそ先生にお任せ、っていう気持ちなのに出鼻くじかれた感じですが。フジに変えてもらったからって結果が出なければそれはそれで後悔するんだろうしな～。いろんな形で患者に試みて統計を取ってるんだろうな、っていうのが分かってくる今日この頃。（妊娠発表も月によってバラツキがあるような気が･･･。）早速2万越えの会計がありかなり負担！！というわけで誘発は今日の夕方から。お昼にお使いで出かけたついでに紹介状(1500円もする紙切れ･･今月何回書いてもらうのだろうか･･･）とフォリスチムを持って注射の病院に行って預かってもらいました。「またお世話になります～」みたいな。仕事終わりが17時なのですがそこの受付17時までと改めて言われました。毎日のことなので早退も出来ないし、おなかが大きければ「検診いきます」って言って堂々と数分早く行けるけど誘発注射の身分としてはそんな堂々ともできず･･･。ここでまた線引きされてしまった気分です（凹）しかし厄払いをしたのでメンタル面では心の拠り所が（笑）フォリスチムが合わなかったのは培養液とかの問題かも！とか思ってみたり･･･。そうそう、いろんな状態が合わさって答えが出るのよ、と自分に言い聞かせたり･･･。とにかくレールには乗ったので凹みすぎないよう頑張ります！
2010.01.12
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プラノバールの脅威
え～、プラノバール始まりました。どんな錠剤よりも小粒なのにその副作用たるや採卵時の麻酔に匹敵するほど。夕食後に飲んでしばらくはなんともないのですが夜中に気分が悪くて目が覚めます。昨晩もそうでした。気分が悪いと眠ることもできず辛い･･･。そうだ、体内で薄めたらいいかも、と枕元に水用意。若干、吐き気は薄らいだような･･･？しばらくするとまた気持ち悪い･･･もうこんな治療ヤダ！と一瞬思う。寝たような寝てないような朝を迎え、出勤なので弁当を作るも気持ち悪くなる。これ、嬉しいムカムカなら歓迎だけど単に副作用かと思うと空恐ろしくなります。食欲ないけど一応菓子パンをかじったあと、戻してしまいました。今までも吐き気はあったけどプラノバールで実際吐いてしまったのは初めて。２錠目からはいつも大丈夫なので今朝も飲みました。いまんとこなんともなし。昨日は注射と薬だけだから安いかと思いきや、採血もあり感染症を調べるというので予想外の3,000円越え！でも数ヶ月前に飲みきれなかったプロゲストンを全部返却してて1000円ほど戻ってきたので助かりました（←そのこと忘れていました）来月は万札がわっさわっさと出て行くな～･･･。会計は最後の1人で、その前の1人が泣いていて看護師さんと待合室で話してたんだけど私はそれを見て、ズーンとしたのもあるけど「元気出して」と声を掛けて抱きしめたくなりましたね･･･。自分も何度ここで涙が流れたことか。9月の判定では（いろいろあって）ホント死にたいくらいでしたが今また頑張ろうって思えてるので。というのもその人が入院時やIVF時にしかもらわない請求書を持っていた人に見えたので。よく考えたら違う人だったかも。そう思ったら「まぁいいや」と意地悪な自分が･･･。うーん、でもですね。ある人は通い始めた頃から面識はないけど名前はよく呼ばれるのを聞いてて多分IVFの方なんですね。いったい何回しているのだろう･･･って気になってます。諦められないんだろうな、と思ったり、つまり自分もそう思われてるんだろうな、って気分になります。その人には心からエールを送っております。知らない人ですが。おなかをさすってる人もいて「反応あったんかなぁ～」って人もいたし。待合室にはいろんなドラマがあります。
2009.12.26
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微妙な心意気
待ってたような待ってなかったようなリセットがきて、ついに体外前の調整周期に入りました。注射にいこうと思っていたのですが、前回生理直後の注射にいかないまま３ヶ月が過ぎていたので電話したところ内診から始まることに。いきなりどよ～～～ん･･･。「なんで来なかったの！」と責められそう･･･。もう何年前か数えるのもイヤですが何かの薬を「なんで飲まなかったの！」と怒り狂う先生の態度を思い出して早速ブルーです。「真剣じゃない患者」って思われそうだな。９月は何百円でも払いたくなかったし薬はもう結構、って感じだったから後悔はしてないけど。周期も戻ったようだし排卵検査も反応あるし、って思ってもリセットは必ず来る。もう何十回も味わっているのにそれでももしかして今回は･･･って思っちゃうんだな。今回も例に漏れず。それでも先週なんかは来年の年賀状には「結婚７年目にして家族が増えました」的な内容になるといいな～みたいな妄想してました。写真は遠慮して～、とか。(笑）年賀状にいつも「こちらは相変わらずです」って書くのがイヤになってきて今年は自分の話だけ書きました。よって相手の子育て状況なんかも無視できるという･･･。すっかりひねくれ者です。自己嫌悪に陥りますが何の苦もなく子供に恵まれてる周りに嫌な感情がわきます、正直。（それにお金がついてくるとなおさら･･･人間ちっちゃい）こういう人が妊娠するのか？って言われたら困りますが妊娠せず悩む善人を見てたら、いったいなんなのか･･･。電話１本しただけであっという間に暗くなってしまいました。３ヶ月結構楽しく乗り越えてきたと思ったのに。けどまぁ、いまや調整周期なわけだし、進むしかないのですが！！調子よくいけば元旦にプラノバールを飲み終わるかもしれません。去年のようにすがすがしく新年が迎えられるといいけど。･･･ちょっと自信ない。大寒波とともに私の注射生活も始まるようです。がんばる～～～。
2009.12.17
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5回目採卵決意表明～
長いこと休んだと思ったけどあの撃沈から2ヶ月半しかたってなかったようです。何の薬も取らず周期を正常に戻すことだけを目標に42日目にリセット。その後、なつかしの排検とかしつつ、久々のノビオリ（この言葉すら懐かしい）を経験しきっかり30日後に再リセット。嬉しいけどやっぱタイミングは無理、っていうのと顕微しかないんや･･･と一気に気持ちダウン。その1日前にまた母といろいろあり、モノにあたるほど凹んでたのでダブルパンチ。夫にも次の治療のことをなかなか切り出せず･･･明日言おう明日言おうと伸び伸びに。生活は相変わらずよろしくない。綱渡り。だけど、この2ヵ月半は決して暗くはなかった。あんなに死にたいとすら思ってたのが不思議なくらい。検索を全然しなかったのも大いに関係してると思う。春になったら義母を招待したら、って夫に言ったら子供もいないしこないと思うと言われた。やっぱりやろう！！（姪っ子連れてスケートに行きたいとか言うんですよ～）6回移植してダメだったけど7回目はうまくいくかもしれない！あのとき7回目をしてれば･･って思う日が来る前にやらなきゃ。というわけで「もう一回病院に行きたい」と言ってみた。お金あるの、って言われたけど反対はされなかった。先生が採卵10回までって言うんなら10回までやってみよう。そしたら後悔しないと思える。（あきらめられず転院するかもしれないけど。）その後だったら悔いなくどこででも生活していけるはず。前回の教訓を生かして次回は・検索しない！！・焦らない！！（休みを取るか、夕方診療に行くか･･･）・淡々と！！（注射が何本になろうと受け入れるべく）まぁこれは精神面ですね。実際の卵にはなんの影響もないかもですが。しか～し。病院に行かないと財布に入れてる生活費が潤います。食費くらいしか使わない。日々どっさり万札出て行く日々が異常なんですよね。もう1回リセットしたら1月に採卵できるよう通院したいと思います。トイレに行くたびにカレンダーに目が釘付け。また30日周期を目指して体作りをしていきます！あ～それともう1つ。もうだいぶ前になりますが行ってる病院の先生がテレビに出てて１回の体外受精は３０万ほどいただきますとか言っていた。いや～、実際３０万じゃすまないじゃん！！ってツッコミたかった！！私もそう思ってたけど、実際は総計５０万はかかった。日々の注射代や診察代とかもっと考慮してよ～って感じ。まぁ私という一個人が金銭感覚麻痺してる以上に病院関係者は麻痺してるんだろうか。３０万だって尋常じゃない額ですよ、、、一般市民には。
2009.11.24
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今の気持ち
先日はこの世の果てみたいな日記になりましたが、少し元気になりました。やはり陰性直後にいろいろなことが起こりすぎて自暴自棄になってたのか。陰性直後に保険屋さんが「これから子どもができて家を建てますよね？」みたいな夢のある話をされたのもあったし･･･。（それ聞きつつ涙が浮かんでいたかも。変な人だと思われたかも）あれから３度目の心理士相談に行きました。なんか話してるうちに自分はまだいいほうだと思えてきました。お金が崖っぷちとはいってもなんとか採卵をこなせている。この不況に仕事がある。卵はまだ採れる。この病院では採卵は10回まで期待できるとのこと。20数回目にして妊娠した人がいるがそれはかなりまれであること･･･いつもいい卵が取れて10回なのか空胞とか流産とかいれてとか分からないけどそうか、私はあと6回すれば諦められるのか、って思いました。（実際は11回目も諦められないかもしれないけど）転院した途端できた、って話も聞きますが･･･ん～～～。選択肢がない。ホルモンを整える注射をして帰ろうかと思ったけどわずか何百円でも使いたくないし痛いし第一に薬から離れたかったので看護師さんに相談してみたらその日の看護師さんはＯＫしてくれて、しかもいろんな質問に答えてくれてスッキリしました。5年以上測ってきたと思う基礎体温、すっきりやめたとこでしたが基礎体温だけは測っててと言われてしまいました。周期が乱れるかもしれないけど次回完全自力の生理が来るまで待とうと思います。したがって今の目標は生理がくること。図書館で月経美人とかゆータイトルの本を借りて体操してます。あと移植以後やめてて残ってる漢方を再開。ストレッチも。我ながら切り替え早いかも・・まぁ先生のおかげですが。年度内にはもう1回採卵したいとは思いますがまたダメやったらどうしよう、って気持ちが強いです。院長相談は当たりはずれがあると聞き躊躇してしまう。でも相談したほうが考えてくれるともいうし･･･イマイチ納得できませんがやるからにはベストを尽くしたいので時間をおいて旦那を納得させるしかない。あと、何をして過ごすか･･･先生曰く今一人で楽しめることを見つけておくと年をとってから役にたつと。おひとりさま、ってことですね。本を読んだりしてますが･･･旦那のしゃべる広東語がさっぱり分からないのでそれでも始めようかと。北京語だとなんとなく会話の内容は分かるのですが広東語だと何について話してるのかさえ分からないので時々イラッとします。しゃべれなくてもいいから旦那が「どうせ分からないから」と思って話してることをこそっと理解したい！！4年住んで聞き慣れてても分からないんだから手ごわいですけどね～。こっそり練習するにはイヤフォン買わないとな･･（この時点で夫婦なのか謎）夫婦なのか謎といえば･･永住権を申請してるのですが入管から不思議な電話がありました。数年前もビザを取るのに結婚3年目なのに母宛に「最近結婚されましたよね？」とかカマをかけるような電話があったのですが。いろいろ質問されたのですがなんでこんな質問？っていう内容。旦那に話したら申請時（数ヶ月前）に同じ質問をされたそう。一緒に過ごしてたらまぁ一致するであろう答えなんで、偽装結婚を調べてるのでしょうか。子供がいないからますます怪しいかもですが不妊治療の助成金とか医療費控除も調べたら分かるでしょう。そのことは聞かれませんでした。その質問をパスしたからといって簡単にとれるものではなくまだ数ヶ月かかるでしょう。。もともとローンを組んだりするのにもビザ更新したりする手間を省くのにも必要なので申請したのですが旦那からしたら永住権があればまたいつでも戻られる、って気持ちなのかな～。やはり永住権問題は慎重になりますよね、入管も。。話がそれました。最先端医療でもうまくいかないんだから授かりものなんだなぁ。。。もしかしたら本当に子どもはもてないのかも、って思ったらそのときのために自分が楽しめる人生を送りたいなって思えてきました。それまで頑張ってみようと。復活しつつありますが、まぁ旦那の機嫌の悪い顔みたらやっぱり凹みます。私がニコニコしてたらいいのかな～。。。
2009.09.11
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多分最後の・・・
今まで辛かったことを時々このブログに書き殴ってきました。今読み返しても我ながら悲しくなることばかりですが楽しかったことはあんまり書いてないですね。ちょっと本屋で立ち読みした１ページに悲しいことを何度も思い出さないこと！っていう言葉がありました。思い出すほどに鮮明な過去としてよみがえって忘れられなくなると。確かにその通りなんですよね。今まで治療に関する辛かったこと悲しかったことすぐに思い出せてしまう。先週の陰性判定からまた続々と悲しいことがあり死にたいとすら思えました。しつこいですが死ぬくらいならなんでもできるとはいえ感情を殺して生きるのは生きてなくても同じな気がして･･･。以下暗い話が続きます。まず陰性後、旦那と険悪。お金がかかることが不満な様子。義母再入院、仕事が不安定･･･という状況で慰めもしてくれない。そんな中、ひょんなことから保険屋さんと知り合い、あれよあれよという間に保険の見直し。（今までのが安すぎで）ちょっと高くなることを旦那に提案したらキレられた。何もかもうまくいかないのにバカか、と。卵巣がんの原因が排卵の多さに関係あるとネットで知り、採卵が重なるとリスクが高まる？（病院は否定しますが）と思いがん保険に入りたいのですが治療暦が長いのでいざとなって保険がおりるのか？という心配と（紹介の場に母もいて話してて）「年払いだと高く感じるねぇ」という話になったのでつい治療費はもっと高いのに一括しかダメだ、とか言ってしまい･･･母はもともと薬とか大反対の人な上に宗教がかってるので聖書ではどーのこーのと始まりまたケンカに･･･涙が止まらなくなったときに隣に住む義姉が３人の子を連れていつものように呑気にピンポ～ンって･･･入ってきて欲しくなかったけど母はフツーに通して姪が賞状もらったとか乳歯が抜けたとか･･･義姉はすぐ私の涙に気がついてしきりに気にして帰るそぶりをするのに母はやってきた赤ちゃんを抱いて離さない。我が母ながらなんて無神経なんだろう！！そして挙句に病院はしばらく休めとか、姉は通院やめようとしたらできたとか（１,２ヶ月しか通ってないくせに！）私に電話したらいつも元気がなさそうで親不孝だとか苦しくても笑っていろとか苦労を見せない人になれとか奥さんは家庭の太陽になれ等･･･散々言われた後、家に帰って明るく保険の話を旦那にしたところ上記のように一蹴され･･･自分頑張っても誰も認めてくれないし、これからも苦しくても一人で泣かないといけないのかと思うと離婚したくもなるし死にたくもなると思いませんか？不妊が原因で離婚って本末転倒だと思いますがうちの場合、ありうると思います。仲はいいんですけど嫌な仕事をさせてまでここにとどまって欲しいと思わないしかといって私は戻りたくありません。今はホントに自分で自分の首を絞めてる状態。私に適応力と思い切りがあればどこででも二人で生きていけるのかもしれませんが･･･。旦那も基本、日本に住むとは言ってますが最終的に儲かる仕事が見つからなければ帰国、ってスタンス。最終的ってなんなのか。最終的、が来るまでずっと不機嫌なのか。ああ、もうやめよう！！高いお金が無駄になり、誰も慰めてもくれず、やめろと言う。心底バカらしく思えてきました。同じ家にいても旦那は朝から別の部屋でパソコンパソコンパソコン･･･自分の殻に閉じこもっている。ご飯のときだけ出てくる。それでも、日本で仕事してくれるだけありがたいと思わないといけないんだろうけど。ボロアパートなのを心配する母（うちらがずっと日本に住むと思っている）が昨日、「近くに新築建売物件が出てる」とか電話をくれましたが買えるわけない。ましてや旦那が乗り気になるはずもない状況で、しかも２階に３部屋もある建売。気持ちは嬉しいけど「私は見に行かない！」と言うしかありませんでした･･･。「ふーん、まぁあんた達には広すぎだから姉夫婦のとこにどうかな」と余計な一言。この辺は状況が複雑なので詳細は省きますがますます頭にきて昨日は涙涙でした。何もかも元凶は私なのです。私が中国に行かなければ良かった！！お休み周期の注射にすら通う気がなくなりました。頭ではもう一回、ってまだ思うけど･･･。忘れよう！とも思うけど･･･なかなかできない。旦那は閉じこもってるから自分も好きなことを、って思うけど何も思いつかない。学生時代、夜は比較的家にいたタイプでかといって退屈とも思ってなかったはずだけど何をして過ごしてたんだろう？と一所懸命思い出そうとするのですが思い出せない。（多分英語の勉強とかしてたんだろうケド･･･もはややる気なし）何をして、何を目標に生活したらいいのかさっぱり分からない。とりあえず３食のごはんは出そう、それが私の務めだ、って思うだけ。あと好きにしよう、と。でもその好きが見つからない。香港の方が楽しいかも、って想像が広がったりするけど手に入った安定した（自分の）仕事や車、保険、老後･･･こまごましたものが気になってやっぱり離れたくない、とか･･･。快楽だけを求めるなら逃げ場はある･･･。支離滅裂ですが今の気持ち。吐くだけ吐いたらこの週末のことはもう忘れようと思います。思い出しても泣いてもしょうがない。好きに生きてやる、と思いつつ諦めきれないし。。注射、どうしようか･･･多分いかないかも。グチも多分最後に。と思うけどそれはどうかな。無の世界に入れるよう頑張ってみます。でも、昨晩なんかどうせ願いはかなわないからあくどい願いを唱えてみよう（それでスッキリするなら）とか思っちゃってますからね･･･我ながらヤバイですね。母にとらわれすぎ・凝り固まってると言われたけどその通りだと思います。いまやヨガ教室すらしんどくてたまりません。超長い日記ですが終わるのが不安で最後の文が思いつかないくらい現実から逃げたいです･･･。
2009.09.07
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今朝のズームイン
子ども手当てが来年から実施ということでいろいろな思いがわくのですが今日のズームインはなんかもー見てて憤りを感じました、正直･･･。10人子どもがいる家族で民主党になったら26万円手に入る！絶対民主党になってもらわないと天国と地獄だといってるお母さん。子どもが好きで10人産んで地獄ですか？みたいな。政治よりお金。こんな人たちの票を集めたのでは、と思えます。子ども手当てを目当てに民主党に1票入れた人は多いと思うので実施はされるでしょうし、通学風景を見てたら、鍵盤ハーモニカだの制服だのいろいろ買わされるのは大変だろうし、とも思います。でも治療中の身には不公平この上なく映るんですよね･･･言ってもしょうがないけど。余裕のある人が3人産んで更に富むなんて正直ズルイと思います。その典型が身近にいるので更にマイナスの思いが強くなる。某掲示板でそのお金で家族でハワイ旅行に行きたいというのもあったし。思い出作りも子どもに大切だと。イライラする～～～っ。誰にもぶつけられない怒りです。陰性判定からまだリセットせずそれもイライラ。しばらくカウフマン療法（多分）に入るので排卵もないし（顕微だしタイミングも長いしありえないけどさっ）旦那もガッカリしたまま機嫌悪くこっちもイライラするし今、負のエネルギー大発生中かも。全然笑えない。笑う角には･･･って言うけど無理。
2009.09.04
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どうすれば？
今回の移植後はいつになく卵の力を信じてきたのですが結局ダメでした。判定の５日前に打ったＨＣＧの影響か判定はうっすら。それでも信じましたが力尽きました。融解できた卵はＧ１のＡＢだったらしいのに見た目じゃないとつくづく思わされました。なんで？どうして？って思うけど見えない染色体レベルの話なんでしょうね。もしくは子宮が悪いのか？ホルモン補充でも？普通は旦那さんが優しく励ましてくれるんだろうけどうちときたら･･･何も言わない。休もうと思う、って言ったら「うん、休んで」と。別料金の院長相談をしようかと思うと言ったら激怒。わざわざお金払わないと話が聞けないのか？と。私もそう思うけど、状況を考えたら理解せざるを得ないというか。またやっていこう、って言うけど彼はお金のことほとんど分かっていなかった。採卵３０万、移植２０万、とちょっとはしょって言っただけでこれまた激怒。最初は言ってたんだけど自分が金額に恐れを抱きはじめ、口に出来なくなってたために今更こんなことに。。。義母の調子が悪く腎臓の移植が必要かもということもあって。険悪なままです。仕事が息抜きになるかといえば全然ならずストレスがたまる一方。心理士の先生のお墨付きのバックグラウンドだけにどこにも拠り所が見つからずこのまま死にたいとすら思えます。死ぬくらいならなんでもできますし精子や卵がないわけじゃないし受精も分割もする。だけど一歩及ばず。そして失敗するごとに中国が近づいてくる。そしてそれを拒否する自分自身と葛藤し離婚とか頭をよぎる。毎日の夕食が辛い･･･今までやってきたんだから、って思うけど彼に合わせるのは時々無性にイヤになる。中国に戻れば私の負担は軽くなるかもしれないけどそれって完全に負けだ！！二度と戻るかって思いで抜け出してきたんだから･･･自分で自分の首をしめている毎日。この先どうすれば？？しばらく休もうと思っていますが毎日ハリがありません。朝がくるのが辛いです。何の為に生きるのか？また浮上する日々はくるのかな？よくストレスをためないように、休んでといいますが私の場合逆ですね。今日は注射だ！って思うことが朝の気力です。夫婦二人で仲良く、とも言いますがうちは仲悪くはないけど趣味、嗜好が合わないので寂しい思いです。それでも日本だから自分で好きにやってますが･･･子供がいたらな･･･って思う。話し合いとも言えぬ昨日の話で「もう諦める」って話は出なかったので彼も相当な思いであることは確かです。うちでは考えられない大金の話の後でですから。とりあえず、卵巣を休ませます。焦ってもしょうがない、ってとこまでやっと来たのかもしれません。だけど心は迷っています。
2009.09.01
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６度目の移植
お盆の間に注射、移植とあったので休みの日でよかったものの遠出はできず。移植前の注射が無駄にならなければいいな、と思いつつ迎えた移植日。（この間に親族の子供中心のバタバタバーベキューとかあり･･･移植が待ってると思わなきゃやってられな～いっ）融解途中変性というトラウマもあるので、判定日まで分の大量にもらっていたエストラーナとプロゲストンを返却ってこともあるな、とかばんに忍ばせ･･･。スーパー卵の生命力を信じる傍ら、用意周到(笑）受付してよいしょっ、っと座って一息したらすぐ内診に呼ばれほっとしました！（でも看護師さんじゃなくて受付の人の声だったから一瞬ドキドキ）先生は相変わらず「一個だけか～！」って。前回も「一個しかないんか～！」と･･･。先生だって残念なんだよね、って思おうとする（笑）スーパー卵は前日融解して今朝、もう一段階の成長を見せてくれてたらしい。嬉しい。だけどにわかには喜べないのは十分承知～。直前にトイレに行ってしまってたにもかかわらず先生の指示で移植は４人中１番目らしく看護師さんも何度も確認してた。本当にこの人でいいのか！？みたいな。よって今までで最短の移植滞在時間１時間！バタバタです。移植台の上でも先生来るまでダメ押しの水飲んでましたから･･･移植前に打つ子宮収縮防止の注射はいつも動悸がすごくなるのに今回あんまりなし。看護師さんも私でいいのか不安なのかめっちゃスキャナー（？）を押し付けられ･･･でも尿意はなしです(汗）ちなみに画面の説明もなにもしてくれなかったな～。６回目だもんね･･･。（というより、先生が「尿がたまってないじゃないか！」と怒りそうだったから気が回らなかったのかな？）移植直後に黄体ホルモンの注射があり、うつぶせになろうとしたらひどくとめられたのですがうつぶせはよくないのだろうか？と思い、毎日仰向けで寝てます(笑）１５分の安静後、普通に買い物して家で昼ごはん作って、食べて片付けてました。でも、翌々日のヨガはやめたほうがいいと言われたので（こういうことは初めて言われた）休みました。で、昨日の診察のあと、黄体ホルモンとＨＣＧの注射。今回はビホープが追加。これが曲者で夜飲んだときはなんともなかったのに夜中から朝にかけて気持ち悪い！会社にいても吐きそうで気持ち悪い。しかし気持ち悪いとか言ったら「つわり？」とか思われるのはイヤなんで我慢･･･。前回は全然問題なかったのに、と思い検索したらピルの一種でプラノバールと似たようなものらしい。納得･･･。今朝夢でこの人は子供急いでない、って感じの友達が出産する夢を見ました。もしあたったら私すごいぞ、って思う反面そんな人がいるから私もなんとかやっていけてるんだな･･･置いてかれたらやだな、って思う自分がイヤでした。そうそう、病院の妊娠発表で前月と比べ今月分は多かった上にかなり長いこと通院されてたり移植数が多かったりする人がたくさん。どこの誰かわからないけど、同い年で自分より治療年数が長い人もいてよかったねぇ～～！！って思いました。こういうことがある限り、自分はあきらめきれないんだろうな･･･。今は見えない力を信じて過ごすことにします。（次の採卵、いつになるかな、とか無意識に考えちゃったりもしますが･･･かなりライフワーク化してますね･･･）
2009.08.18
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気疲れ
貼り薬が始まって1週間。内膜は7.6ｍｍらしい。前回の同じ時期は12ｍｍだったことを思うとやっぱり薬が効かなくなってるって感じ。でも移植日が決定した。予約したにもかかわらず人が多くて、待ちに待って、しかも採血して帰ってと言われ･･･もう夕方出直すしかない、と受付に言ってみる。特別に早くしてもらえたけど･･･申し訳ないと思うし向こうも待たせて申し訳ない、っていってくれるけど内心は「最初から夕方に来い」って感じなのかな。。結構頻繁だし(苦笑）待ち時間に関するアンケートで夕方診療の別料金は体外受精中は無料にして欲しいと書いた。診察で別途1500円、注射で別途1000円、って高くないか？先生が忙しくて時間を制限したいのはよく分かるけど頻繁に通う身にもなってほしい。それでも夕方の予約ノートには結構名前があるからちゃんとなりたっているんでしょうね。でもなかなか夕方の欄には名前かけません。お金がちらついて･･･。フルタイムといってもそんなとこにまでお金を出せる収入もないフルタイムは辛いのだ！！しかももう30ヶ月以上通ってることになる。妊娠が確認された人の発表で治療暦が30ヶ月以上って一月に1,2人いるかいないかって感じで改めてドーーーーーンって感じ。会社でお弁当をすごい勢いで食べ弁当箱を洗ったらもう1時ですよ。そんなえらい立場でもなく昼休みは電話番せぇって感じだし病院に行けば夕方くればいいと思われ（←推察）実際はそれすらも節約したいしがないフルタイムで、私なんなんだろう･･･とつくづく思う。ボーナスあるだけましですが何に使おう、っていうわくわく感も取り上げられます。こないだの採卵の支払いであっというまにマイナスやぁ～ってまず思う･･･。お金ないならこなくていいです、って感じ？いろんな条件を持って通ってる方もいると思うので我侭は言えないですけど。やっぱお金やなぁ･･･とりあえず。お金の日記が多い今日この頃。今月から2万づつ義母のために貯める約束もしたしね･･･
2009.08.10
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この夏のテーマ曲
昨日は暗かったのですがちょっとしたことで復活し、いつも運転中はラジオを聴いてるのですがふと思い立ち、夏はこれでしょ、と入れたCDがB'zの「GREEN」2002年夏のアルバムです。(7年前か～ってビックリ）当時、ライブがあるということで派遣で繁忙期の1ヶ月だけ行った会社の帰りにしつこく聞いていたものです。だから夏といえばこれでしょ、って。(古）別の曲が聞きたくて入れたのですがまず「熱き鼓動の果て」が流れまして。当時はあまり深く考えなかった歌詞。ちょっとピックアップ。♪圧倒的孤独を味わいつくして 細胞はその目をさまして輝きだすもうすぐ もう少しで 晴れ渡る空の下で会える♪しょいこんじゃったものが なんであれバラしたりしない涼しげな顔で 埃を払いまた飛ぼう どしゃぶりの雨だって 君となら喜んで濡れよう♪恐怖を知ってもその足をとめないでその痛みを僕が消してしまおう 今♪モウスグデアナタニアエル（うたまっぷより）･･･なんか勇気出ませんか？ちなみに最近知ったのですがこのアルバムが出た夏にボーカルの稲葉さんは待望のご長男が生まれたそうです。結婚数年目にして。そう思えば最後の歌詞なんてそのまんま？しょいこんじゃった自分がイヤ、って数日前に書いたけどまさにしょいこんじゃったものをばらしたりしちゃいけないのね(笑）細胞は受精卵として、きっと輝きだすよね！3回もリピートしてしまいました。当時は旦那と遠距離でお盆休みに会う予定だったので私の中でアナタとは旦那のことでしたがねぇ～～～。時を越えてまだ見ぬアナタを求めて頑張っていきます！！
2009.07.28
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凹・・・運悪い
スーパー卵の喜びもつかの間、旦那は旅立ち、私は実家へ。そこには時を同じくして実父の法事に帰省した義兄についていかなかった姉と甥っ子も転がり込んできてて、きょうだいが揃うとなると母は張り切って隣の兄夫婦も呼ぶ。孫４人が揃い、にぎやかなのに私のテンションは低くなる。母が私に３ヶ月の姪を抱かせ「○○(姪の名）ちゃんにあやかれますように～」とか言う。私を含めてその場の全員が聞き流したんだけど。やめてほしい･･･この状況がいつかくるかと思ってたけど案外早く突然やってきてしまった。大晦日は来るもんか、って今から思うのが情けない。しつこいですが姉は不妊治療で私をバカにし（その後自分は卵管造影であっさり妊娠）４年もたつのにこの怒りは完全に消えることがない。（母は知らない）何でも触りたがる子供に「ダメダメ！！」と常に怒ってこっちがうんざりしてしまう。お風呂に入ってても聞こえてくるような大騒ぎ。「親ってそんなにうるさいもの？危ないって分かったらちょっとは学習するんじゃないの？」って聞いたら「子供はこんなんなんよ、あんたには分からん！痛い思いをさせたらかわいそうやんか！」って。自分の子供じゃないから分からないのかもしれないですけど。子供が出来る前はそんなに母と仲がいいわけでなかったのに今は甘えまくり。母も娘の子はかわいいらしく私なんかそっちのけ。もともと母が大好きな自分がそうなれないことが悲しい。子供じみてるってわかるけど悔しい。実姉の子なのにかわいくてたまらない、って感情がわかない･･･冷たいんでしょうね。誰にも言えませんが。頼んでもないのに見せられたエコー写真の子がこの子かぁ･･･って。義兄はタバコも酒もすごいのになんでだろう、とか。姉は以前の実家に住んでおり家賃も光熱費も無料の状態。使い勝手の悪さに文句を言いますがだったら賃貸に移ればいいでしょ？そしたらお金ないという。だったら全部払ってる私は何やの？多分根本的にはお金の問題が自分を苦しめてるんだと思います。そして思います、なんで私なん？って。考えてもしょうがない泣いてもしょうがない自分が選んだからしょうがないしょうがない、しょうがない、ってしょうがないって何さ！！･･･って思います。スーパー卵の存在があるからこそ今はどん底ではないにしろいつになれば心穏やかに実家にいけるのか･･･。義母は尿検査にいろいろ引っ掛かり、骨髄まで調べることに。それを話すと一瞬、シーンって感じになるけど子供が何かすればまた一瞬ににぎやかモードでわいわい。旦那の母は、やっぱり他人なんだよなぁ、って思う瞬間です。（そして子供(孫）パワーの強力さ）ほんともうヤダ。もうすぐ来るはずのリセットとともにこんな感情を全てなくしてしまいたい。醜い！醜い！醜い！！きれいな心でお迎えしたいものです。
2009.07.27
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