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若干の連休出勤 は避けられなかったが、今回も無事地元へ帰省することができた。
いや、 地元へ逃げ帰ることができた という表現が適切だろうか。
今度からは休みなんてないからねヾ（´▽｀；；）
出勤最終日に先輩から言われた言葉だ。
正直… 冗談に聞こえなかった のが恐かった。
というより、本当に冗談じゃなかったのだろう。
連休がなくなるということは、すなわち 地元へ帰れなくなる ということだが…
もしそんな状況になってしまったら...
そうだな... 鬱 だな。
少なくとも今の精神力だと間違いない。
………。
また 仕事の話 か…。
最近、日記を書くたびに思うことがある。
どうして、いつも仕事の話になってしまうのか。
仕事が生活の大半を占めている ので、一見当たり前のように思えるが…
何か違う気がする。
何か…常に モヤモヤしたもの が頭の中にあるような感じがするんだ。
遊びや趣味に没頭したり、アルコールを飲んで紛らわしてはいるけれど、そいつは 確実 にいつも存在している。
でも、自分はこのモヤモヤは、日中はなるべく考えないようにしている。
何だか、考え出すと気持ちが ブルー になりそうだからだ。
そして、夜に日記を書く時…そう、 たいてい１人の場合 だ、たいてい頭にこのモヤモヤ感が湧き出てくる。
そして気づけば頭はいつも仕事のことばかり…
こんな状態が続いて数ヶ月、ようやく自分に素直になれそうな気がする。
今だからこそ気づいた、自分にはビジョンがなかったんだ。
ビジョン？いやあるでしょ？
頭の中で、自分に反論されてしまった。
でも、ここでじっくりと考えてみた。
今のビジョンって何だ？
とりあえず仕事の技術を覚えて一人前になって、それから…
…何だ？俺は それから何がしたいんだ？
………(°°;)
とりあえず仕事を覚えて…好きなことをできるようになって…
…何？好きなことって何？
先輩の仕事？
今の先輩の仕事を、将来そんなにやりたいの？
………( ;・_・)
それとも、 それはそのときになったらわかるのだろうか？
…本当にそうだろうか？
学生時代ならそうかもしれない。
社会というものに対する知識がなく、漠然と将来に淡い期待を抱いている。
学生ならそうだろう。
でも、自分はもう学生ではない。
社会というものを、確実とはいえないが見透かせるようになった気がする。
そんな 見透かせる状態 で、こんな 漠然としたビジョン に期待している。
…おかしい、何かバランスがおかしい気がする。
結局のところ、将来のビジョンを 学生時代と同じ視点 で考えているんじゃないのか？
こう思うようになってきた。
じゃあどうすればいいのか？
いつも、その答えを探そうとするんだけれども、結局みつからないまま諦めてしまう。
昔から好きだった洋楽に次のような歌詞がある。

There is demons in my head
And it is more than I can take
I think I am on a roll
But I think it is kinda weak
Saying all I know is
I gotta get away from me　
…『gotta get away』 by the offspring より

《日本語訳》
頭の中じゃ悪魔がたむろってる
とてもじゃないけど耐えられない
やる気はあるんだけど
どうも弱気なんだ
つまりこういうことだ
自分から逃げ出すしかないのさ

そう、 結局は逃げているだけなのかもしれない。
そして 頭の中の悪魔 につきまとわれる。
なんかそれって、少し バカらしい気がする。

どんな答えにたどり着き、どんな結末になるかはわからないけれども、しっかりと向き合わないといけないのだろう。
ビジョンといっても、別にガチガチじゃなくてもいいと思う。
でも逆に、漠然なだけではダメだと思う。
肝心なのは、 方向性 だ。
ガチガチでも漠然でもなく、自分の定めたベクトルにさえ沿っていれば、きっと自分を見失うことはないだろう。

……結論だな。
もちろん、人によっては違う結論になるかもしれないし、そもそも頭の中の悪魔なんていないのかもしれない。
でも、自分は何だかスッキリした。
数時間前に飲んだカクテルで酔っているだけ かもしれないが…
スッキリした。
これが 現在の状況を冷静に判断した結果、当然行き着くべき答え か。
なるほどね、たしかにその通りだ。
頭の中の悪魔、ようやく闘えそうな気がする。
時間はかかるだろう。
でも…絶対に払い除けてやる。

………さてさて
また今日も長い日記になったものだな。
ビジョン？悪魔？
きっと、明日この日記を読んだらまた新鮮に思えるんだろうな。
このときの俺はおもしろいことを考えているな。
…絶対にこう思う。いつもそうだ。
そしていつもどおり、自分との議論が始まる。
この 酔ったときの自分 と議論するのは、本当におもしろい。
普段の自分、酔ったときの自分。
どっちが本心だろう。
その議論の架け橋をしてくれるのが、このブログなる日記だ。
日記をつける理由は人それぞれだろうけど、自分にとっての理由…
それは 気持ちが整理できるから だろう。
なぜなら、 この日記がなければ、そのときの思考はきっとそのときに消滅してしまうのだから。
…よし、なんかいろいろとスッキリしてきたのでもう寝よう。
今日もぐっすり睡眠(酔眠？)できそうだ。



先月、道端に 猛獣王 が置いてあった。
当たり前のことだが、自分は違和感を感じた。
なぜ、ここに…？
つまりは、おかしいと感じたわけだ。
きっと今の状況もこれと同じなんだ。
おかしいものは、やはりおかしいんだ。
そして、おかしいことをおかしいと思わなくなったとき、つまりはその状況に違和感を感じなくなったとき…
少なくとも、 戻れない人 になるんだろうね。

…あの猛獣王は、今はどうなったんだろう。