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2004年10月の記事
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囚われたままで・・
「死にたい」という欲求に囚われたままで、いったい何日過ごしているだろう。これは欲求なのか願望なのか自分にもよく分かっていない。それでも「死にたい」という気持ちだけは日々強くなってくる。 リストカットも最近は治まっているから油断していたら、先日久々の「ザク切り」をやってしまったらしい。ボロボロだった左腕が少しずつ綺麗になってきたところだったのに。 今朝はどうやら、首吊りをしようとしてたみたいで。。私は夢の中で、ヒモを持ち出し、ハンガーラックにそれをかけようとしてるところで目が醒めた。だから全部夢の中の出来事だと思っていた。でもそれは私が本当にやっていた事らしい。寝ぼけてたのかも知れない。 夢の中では誰かの声が私に「死んでしまいなさい」と命令していたのだ。低い優しい声で「首にヒモをかけなさい」って言ってたのだ。私はそれに従って行動してただけなのだ。 この声が、現実に聞こえていたのか、夢だったのか、私にはわからない。でも、私はどうゆうわけか「死にたい」願望が捨てきれないらしい。 それはもしかして「一番大切な物」のどこかに受け入れられない部分があって、それを私が認めたくなくて、吐き気がするくらいの嫌悪感を持っているのに、やっぱり大切だから・・・そんな曖昧な心を抱えているからなのだろうか。 私は今、どれが本当の私なのかわからないのだ。それがもどかしくて苦しくて怖い。それでも何でもないフリをしてしまう。私は何にも変わっていないではないか。 外に出るのはとても怖い。このまま部屋に閉じ籠もったままで空想に耽ったり子供の心でお絵描きしたり。そんな毎日が欲しい。 それなのに、早く仕事して、生活の心配しなくていいようにしたい。。とか、私は元気なのよ大丈夫なのよ。。なんて元気なところ見せたりしてる。これも私。 私は本当はどうしたいのか、死にたいのか、生きたいのか、大人なのか、子供なのか。もうわからないのです。 今、目の前にいる私をそのまま見ないで。裏側にも何か抱えてる私を見ないで。私は私で、やっぱり私じゃないの。
2004/10/07
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壊れたい
壊れたい壊れたい壊れたい壊れたいでも壊れたら悲しむ人がいる壊れたら一緒にいられなくなるそれでも壊れたい
2004/10/06
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仕事したい
もう３週間も無職でいる。早く新しい仕事に就きたいと焦りながらも求人情報を見るたびにどうしようもなく苦しくなってしまう。 仕事がしたい。この気持ちは本気なのに、どこかで仕事に就くことを怖がってる私がいる。 何故こんなに仕事がしたいのだろうか。やはり経済状態なのだろうか。お金が無いと煙草も買えない。請求書は増え続ける。そして、これから始めなければならない大変な事にだって、いろいろお金がかかる。 そんな理由だけなのだろうか。私は家に１人でいるのが寂しくて寂しくてどうしようもないのだ。甘ったるい事を言ってると思われるかも知れないが「寂しさ」がとてつもない恐怖に感じられる人間もいる。それが私だ。 １人でいると死にたくなる。頑張って耐えてみたけど、どうしても死にたくて死にたくて我慢できない。死にたいのか死んでみたいのか、よくわからない。 死んだらもっともっと寂しい事もわかってる。私は何かから逃げたいだけなのかもしれない。その「何か」が自分にもわからない。逃げ続ければいつまでも苦しみが続く事もわかっている。それでも死にたい願望は治まらない。 仕事と言っても精々アルバイトだ。週３，４日、しかも１日の勤務時間は６時間くらい。こんな勤務でも私はなかなか決心がつかない。 面接が怖いのではない。社会に、外の世界に出て行くのがとってもとっても怖いのだ。 それでも私だって働かないわけにはいかない。もうどうしたらいいのか、何が大切なのかわからない。わからない。 それでも仕事がしたい。 それでも仕事が怖い。
2004/10/05
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