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2004年04月の記事
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砂の造形
毎日通勤で大きな１級河川を渡る。その河川敷で近くの中学生が砂の造形製作をしていた。裸足で歩く子供達。砂に足を取られ転んだり走りにくいだろうに楽しそうに走っていたりする。欄干からの眺めでは表情はとても見れるような距離ではないが楽しそうな様子が伝わってくる。グループ毎にテーマくらいは決まっているのだろう。が、私の見た限りどれも同じに見えた･･･（＾＾；砂だから水かさが増したり、乾燥してしまえば崩れてしまう作品。そんな事は分かりきった事なのだが一生懸命取り組んでいる姿に思わず見とれていた。作品にっていうのではなく作品を作っている子供達に見とれていた。色んな事件を起こす子供達のニュースが絶えない昨今。こういう行事を通して健全な精神も肉体も育つのではないかと嬉しく思った。もっと子供らしい生活を与えてあげられたらきっと子供達も変わるのではないだろうか。子供だけでなく大人達ももっと人間らしい生活ができたら世の中が変わるのではないだろうか。少しでも多くの人たちが幸せに暮らせる世の中になって欲しいと素敵な作品と素敵な子供達を見て思った。※帰路、そこの中学生と数人すれ違った。 みんな頬が日焼けで真っ赤♪ とても可愛かった。
2004年04月30日
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私は凡人だなぁ
お昼の時間、社長と二人きりの時間ができた。お話好きな社長が色々話をしだした。社長は今私が勤めている会社(A)ともう一つ会社(B)を持っている。B社はその分野では地元でも有名な会社である。そこの御曹司として生まれた社長。若い時には月のお小遣いが３００万だったそうだ。それでも足りないくらいの遊び方だったらしい。今でも１００万は下らないそうだ。入社したての私でも「確かにそうだろうなぁ」って思える。私から見たら３桁なんて･･･（人によっては大した事ないやんって言うかもしれないけど）毎月使い切るなんて出来ない気がする。思わず「貯金」って言葉が浮かぶ事自体、今の私を物語っている(^^;どんな目的を持ち、どんな気持ちで遣っているのだろう。その時の欲望のため？はたまた自己顕示欲を満たすため？理解できない。だけど分からなくていいのだと思う。羨望とか嫉妬とかでは決してなく何が正しいとか間違ってるというのでもなく私個人との価値観の違いかな。
2004年04月28日
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複流煙・・・
今度の職場は社長がヘビースモーカー。奥様もたまに吸われる。営業マンも数人が吸う。空気清浄機はある。が、部屋の一番奥に鎮座し、常に赤ランプ。不幸な事に(?!)換気扇がない。窓はあるが時期的にか開いたのを見たことがない。色々なお客様や営業マンなどが出入りすると自動ドアが開閉する。が、自動ドアは私の席から遥か遠く。ヘビースモーカーの社長は私の隣。それもこちらを向いて座っていらっしゃる。。。向かいの奥様もたまにプカプカ。営業マンが銜えタバコでやってくる。ほとんど外出する事がない仕事をしている。一日が終わる頃には服から髪からタバコ臭い。終了時刻近くになると頭痛がする。これは体調不良なのかもしれないし、タバコのせいかもしれないし、新しい仕事で慣れないせいもあるかもしれないし、、、外に出ると空気をいっぱい吸って少し楽になる。「どうしたものかなぁ･･･」と考えながら帰路に着く。
2004年04月27日
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元気の素！
仙台の友達から電話があった。たまにこのＨＰを見てくれている。心配して電話をくれたのだ。その友達は私同様精神面で甘えん坊で弱い部分があり、お互いの気持ちを分かり合えるような人である。私が辛い時に仕事で朝早いのに夜中まで付き合って話を聞いてくれたりする優しい人。誰にも言えなかった気持ちを聞いてもらったりしてたら心が落ち着いてきた。その人は私を否定しないし、批判もしない。ただ「うん。うん。」って聞いてくれた。そして「ko-yaさん、大丈夫！」って太鼓判を最後に押してくれた。すごく嬉しかった。ありがとう♪
2004年04月23日
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新しい職場
先日、初めて求職で電話した会社に即日雇用が決定した。いろんな条件面で迷いながら電話した会社だったが、社長さんの穏やかそうなお人柄に、とりあえずやってみるかって思った。そして今日が初出勤日。天気が良かったし、車が今ないので自転車で出勤。５ｋｍほどの道のりをのんびり走った。渋滞中の車の列を横目にすいすい♪全てが平地ではなく、大きな一級河川を越えなければならないので堤防への登りが多少きつい。（仙台の坂に比べれば全然大した事ないけど・・・）３０分前に到着したが誰も居ず、のんびり待つ。仕事は思っていた以上に難しくなく、仙台での仕事のお陰で難なくクリア。無愛想そうに見えた女性陣もはっきり物を言う人が多いっていうだけで、腹がなく楽そう。ここ二日いろんな面でしんどい日々が続いていた。体力的にも精神的にも･･･それに追い討ちをかけるような事もあったりして本当にしんどかった。こんなんで仕事始めれるんか？って真剣に悩んだりもした。「誰かが何かしてくれないって嘆くんじゃない。 人を動かす事なんて出来やしないんだから。」「全て自分がやりたくてやっている事なんだから 見返りなんて求めちゃ駄目さ。」人に言いながら、自分に叫んでる。疲れているのに寝れない。寝る時間も少ないし、寝ても何度も目が覚める。食欲が失せ、気力が衰える。鬱とまではいかないが、きっとそのうち倒れるって思えた。今日も仕事中頭痛がひどく座っているのに目眩が起こり「やばっ」って思った事もしばしば。早く体調整えて、全てにおいて頑張ろう！やらねばならないのだから。
2004年04月22日
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久しぶりの雨
雨の中をちょっと野暮用もあり往復３km歩いた。風はあまりないのだがやはりシャツもズボンも濡れてしまった。だけど気持ち悪くない。かえって気持ち良いくらい。最近、運動らしい運動をしてなかった。ほとんど家の中だったりもしたし･･･出かけるのも車がほとんど。３kmばかりのウォーキングが運動といえるかどうかは賛否両論あろうが、私にとってはいい気分転換になったように思う。先日の引越しで再発した膝の痛みがひどくなってしまうと困るから、無理だけはしないでおこう。でも軽い運動は毎日していこうって思った。きっと心にもいいはず♪
2004年04月14日
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鬱病対策
自分でどうしようもなくなっている状態だった。「体力も気力も限界･･･」って思えるような状態。寝た。午前中とにかく寝た。人が来たようだったが寝た。気づいたら母が仕事から帰っていた。「鬱には寝る事だよ。寝れるだけ寝る。」「もっと楽なようにやったらいいよ。 頑張らなくていいの。 もうちょっと肩の力を抜いて自分が楽なように、したいようにやっていったらいい。」「あなたは、誰かがどう思うとか、誰かに負担をかけるとか、そういう事を考えすぎちゃうからね。言いたい人には言わせておけばいいの。あなたが楽なようにしたらいいの。」なんだか少しだけ前向きになれたように思う。今のこんな状態の私をありのまま受け入れてくれる人が居る。それだけで少し楽になれた。「こんなんでもいいんだ。」って。「もっとしっかりしなきゃ。」「こんなんじゃ駄目だ。」「私なんかより辛い思いしてる人沢山居るのに何泣き言言ってるんだ。」「全て自分で決めた事なんだから、前を向いて歩いていかなきゃ駄目だ。」「何やってんだよぉ。」って自分を責めてばかりいた。今のありのままの自分を受け入れるって簡単のようで難しかった。（未だに出来てないのかもしれないが･･･）
2004年04月08日
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・・・
なんだか非常に疲れている。どんどんひどくなる鬱状態だ。やばい･･･環境の変化に伴い、いろんな面で気を遣いながら、やらなきゃならない事がどんどん湧き出て、それを処理しつつ周りと適応していかないといけない。中々これが難しい。人から見たら大したことではないのだろう。確かに人生を左右するようなものでもないし、処理し続ければいずれは終わるものでもある。（新たなものが発生するかもしれないが･･）ただ時として虚無感に襲われるのだ。本当に弱い人間だと痛感するが、自分で躁状態へ持っていける気力がないのが現状だ。ふっと気を抜いた瞬間、涙が頬を伝った･･･支えてくれる人が欲しくなる。何も言わずそばに居て、優しく抱きしめて欲しくなる。一人でなんとかしなきゃね。ここで頑張らないと駄目なんだろうな。この楽天にも沢山の友達が居て、支えてもらってるんだから。（いつもありがとう♪(^^)）きっと明日は少し元気になれるはず。
2004年04月07日
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引越＆ネット接続完了♪
やっと繋がった！３月末に愛知に引越し、やっとインターネットに接続もできるようになった(^^)やっぱネット繋げないと不便なことって沢山あるんだなぁってつくづく思ったよ。(^^;（その分どっぷり浸かってるのかもしれない･･･）とにかく生活も少しずつ落ち着きを見せてきてる。今はやる事沢山あって生活パターンもまだまだ掴めない状態なんだけど、そのうち暇になって･･･何すんだ？？とりあえず職探しせにゃ！！なんだか引越し前から躁鬱状態で、現在もたまに鬱状態が続いてる。アホやなぁって自分にあきれてたりもするのだが、いろんな環境の変化や情況の変化に翻弄されてる感がある。仙台の仕事仲間から電話やメールが頻繁にあるとむちゃ嬉しい♪「はよぅ仙台に戻りたい～！」って強く思ったりもする。私は本当にいろんな面で恵まれていたんだなぁって痛感する。（もちろん今でもそうだろうけれど･･･）私の人生どうなる。より楽しく、より素晴しい、より愉快な、人生にしていけたらって思う。
2004年04月06日
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