アラサーの憂鬱な夜更けの過ごし方

浮かれてた私も悪い、わかってる。
でもまた頭ごなしにダメってなって、白紙。
疲れた。
家族やめたい。
あの人の声が怖い。

別に謝って欲しいとは思わない。
あの人たちに今更変わってもらうことは無理だから、私が変わればいいと思ってた。
でも変わろうとすればするほど弱くなる。
感じなかった感情が感じられてしまうから、今までなんともなかった傷がすごく痛い。
今までは泣くことがなかったのに、今は涙が止まらない。
どうしていいかわからない。

期待してしまった私がバカだったんだってわかってる。
うまくいくって思った私が悪いんだって。
全部諦めたら楽になれるのかな。
でも死ぬ勇気はないんだよね。
疲れちゃった。

おばあちゃん亡くなった時は連絡なかったし、実家が引っ越したことも教えてもらえなかった。
お金のことでも嘘をつかれた。
私は橋の下で拾ったって冗談でも言えちゃうんでしょ？
コロナ蔓延してきて、私と同居しているのがストレスだからってひと月以内に出て行ってって私だけ追い出して。
私のこと、どうでもいいんでしょ？
だったら中途半端に縛らないでよ、早く手放してよ。
もう家族するのが疲れたんだよ。
縁切りたいんだよ。
残ってる繋がり消したいんだよ。
邪魔しないでよ。

文字打ってたら涙落ち着いてきた。
なんとか寝れそうかな。
明日も仕事だから頑張って寝なきゃ、おやすみ私。