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BITCH BITCH !!
暑い・・・・・もう夏だね。。。最近家の中を大改装して、心機一転って感じ。今、何が起こっても怖くない。ゾンビが現れても大丈夫!!フラストレーションが堪りまくって毎日×２鬱状態だったけど、そんな生活にピリオドを打つべく環境を変えることを決心!!まずは１年４ヶ月続けたバイトにお別れを告げ、貧乏生活覚悟でインターンを始めた。今までだって貧乏だったのに、これからどーなっていくとか考えるとマジ恐怖だけど将来の為に、今出来る努力をしようと思った。。。学校。最近またもやサボリがち・・・・・マズイ。。。。学校に行く直前に必ず腹痛が起こる。登校拒否？？？でも行っちゃえば治るの。。。。だから無理やり行く。。。彼氏ともきっぱりお別れ。もう2way maker とは付き合えません!!!ウザイ!!!厄介だったルームメイトともお別れ。さんざん周りから同居を反対され続け２年、ルームメイトとして住んでましたが、限界でしたね。仲良しの男の子なんて「理由はないけど、雰囲気からしてキライやねん」って言われたからなんで？って聞いたら「人を馬鹿にしてるオーラがある」って・・・・納得。。。she's always acting nice n good but im not buying it......coz i know how she manages her life making easy..... omfg!!!she's using guys feelings!!! what a cheep whore... u suck bitch!!!she never gonna gets over her old life being OMIZU GIRL.she has no truth!! no education!!もう虚言癖の域ですよ。。。日本で１年OLやってた？ウソツキね!!hahaオカシイと思ったのよ。OLやってたにしてはあまりにも常識が無さ過ぎる。。下僕達はみんな彼女が貧乏だと思ってお金の心配するらしいけど、たんまり持ってますんで！たぶんそこらへんの下僕よりいっぱい持ってる。。。男使うことにかけてマジプロ!!でも、尊敬できないよね。。だってWUは男に頼らなくても生きていけるもん!!彼女の人生だから否定はしないけど、彼女の人生から学ぶものなんて一つもない。邪魔。。。親にどんな教育受けてきたんだろう。。摂食障害も早く治したほうがいいよね。。ゲロとかマジウザイんで・・・・さすがに始めは心配したけど、自然に胃の中のものが戻ってきちゃうんじゃなくて自ら吐いてんだから・・・精神異常でしょ？でも本人完全否定してたよ。。胃が人より小さいんだって・・・・胃って伸縮するんだよね？hahaあんたのウソ、バレてますから!!!ヒクわ・・・・・まじ。ウソツキ、カネノモウジャ、ゲロ、タカリヤ、ビッチ・・・・言い出したらきりがない。。。。。もう一人友達が彼女の顔見て一言「マ○コ臭そー」！！！！！笑えた!!utilityの代金、早く送ってほしいな!!それさえ終われば、あんなビッチのことは、記憶から抹消しよう!!!
May 10, 2007
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this guy is so full of shit!!!!!
what da fuck did i do!!!he've been upset about me.... about what i said.i said, [making me sad is what he acts n said]n[i dont wanna talk about whats on my mind now. coz i might be thinking too much about the way you've treated me]he need time to think n to be alone n hv been feeling not gud.what??? what about it? so what??why cant he juz face it? now , having a relationship wiz him is so tangled. why cant i juz get over him? men never admit cheating. men never be able to face girls feelings.thats why i didnt wanna tell him how i feel.this guy has definitely been hiding sumthing. coz i know he's lying to me.he's lying to hide sumthing that he doesnt want me to know....i thought i suspect it too much but now this is so obvious.then what da hell is it??why cant i juz walk away??sud i let it done? i better go for another?wait, is this over already???
March 27, 2007
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idiot......
もう、何がなんだかわからない！！！彼氏が何かを隠すために超ウソ付いてることは今日の朝確信しました。。でももう、探る気力もないよ。。ここ１ヶ月弱、拭いきれない不安と戦いながらギリギリの精神状態で毎日を過ごしてて、心臓がマジで痛い！！自分がこんな状態に陥ってて一人で部屋にいるとき、WUのことなんか忘れてあいつはどこかで誰かと笑ってるとか思うと超悔しいけど、どんなに頭にきても、どんなにムカついても、奴を攻める気にはなれないんだよね。。情けない。。。to him.you think im stupid? stupid that i dont notice no matter how much you fool me?i aint that stupid. you fucking danmass!!you only see me tha way i look. thats not what i want you to see. im a woman wiz feelings. dont you understand that u r making me feel miserable?n you think you cover all your action which you dont want me to know however i have a really good hunch!!!! plus, i can get to know all of your shit even if i dont want to bacause i see youi see you coz i care about you fucking idiot!!now my face is covered wiz tons of zits... danm it!!!!you know what? you aint hurting me. you r killing me!!!!!!
March 26, 2007
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ウソも休み休み言え！！
さぁてと。もう長いことホッタラカシにしてたこのブログ。。実は、ブログやめようと思ってたけど今、無償に書き綴りたいことがあるので再開。。不可解なことがある。彼の怪しい行動に言動。。友達に相談しても、完璧に何かオカシイとのこと。かなりの確立で浮気、または二股、もしくは２以上複数の関係があってもおかしくない。なんで気付いたかって？言い訳のレベルが低いんだよぉ！！このやろぉ～～～！！！ナメテンノ？？するならもっとマシな言い訳しなさいよ！！！！男は浮気する生き物だって良く聞くけど（そー思ってた）、実は違うんじゃないかな。。男の本能がナンタラとか言うけどさ。本能に従って浮気しました！とかちょっと違う気がする。だって本能に従うだけなら生き物みんなそうでしょ？でも人間には理性があるじゃない？道徳もあるし、教育もあるじゃない！！浮気を正当化したり、開き直る男は、馬や猿と同レベルなんじゃないかな。。。WUは一夜限りの浮気なら３回くらい許せるかも。。だって、やっぱり本能が疼くときだってあるから。（女のそうだと思うけど）でもなんで３回かって言うと、人間は学べる生き物だから。浮気したら傷付く人がいるって事、学んで欲しい。。３回あれば猿でもできるって言うし。引きずる浮気なら、１回バレた時点でアウト。隠してコソコソ関係を続けるなんて、信用の余地無し！！どんなに信頼関係があっても失くした信用を取り戻すのは難しいよ。それに、疑う事を知らずに信じられるほどWUは素直でいい奴じゃないから。。好きだか信じる！とか、ちょっと違う気がするの。好きだから、疑わないように努める、その努力がいい関係へと結びついてく気がするから。思いやりだよ。。じゃぁ、どこからが浮気か。。それは人其々。まぁ相手が浮気だと捉えてしまえば、本人にそのつもりはなくても浮気なんだろうね。。。広辞苑によると、恋愛の浮気とは「愛情が浮ついて変わりやすいこと。多情なこと。他の異性に心を移すこと」とありました。良く聞く男の言い訳に「ちょっと浮ついただけで心変わりしたわけじゃない」とかあるけど、浮ついてる間は彼女のことすっかり頭から抜けちゃってるってことね。一時の気の迷い、じゃなくて正しくは、一時の心変わりなのかも。問題は、一時的だったら「この浮気者！！！」って済む可能性のあるのに、継続的に心変わりされると、それはもう大問題。たとえば二股。WU的にはアリエナイ！！！ばれなきゃいいと思ってるのか、シラを切りとおすつもりなのか。いい死にかたしないよ。一夫多妻制の国ならば文句は言えないけど、日本人はちゃんと教育課程で道理ってものを学んでるはず。股かけるってことは、相手の気持ちを弄ぶってことでしょ！！それが人として間違った行いだって解らないのかしら？？やる方からしたら、どっちも好きぃ～とかなのかもしれないけど、やられた方はタマンナイYO！！だって二分の一じゃん。人は双子だろうが三つ子だろうが、一人一人が１個人なの。そして恋愛は正面から向き合ってするものなの。３人じゃ向き合えないでしょ！！！！！自分で１回経験したから良く解るよ。痛いの。心が。。。。それ以上の股なんて論外。。。。。サヨナラぁぁぁ～～～～因みに、WU彼。今日は夜の２時過ぎまでドコゾの女が家にいたみたい。奴も大変だったろうね。バスルームに篭って下痢のフリ。その女に会話は聞かれたくない。でもWUの電話も出なきゃいけない。そのあとは、スーパーストイックなママから電話が入ったとか言ってその女が帰るまで時間稼ぎしなきゃいけなかったんだから。この前なんて、金曜の夜はWUの家の泊まって、土曜の昼にミーティングだと言って女のところに。「友達と飲みに行く約束があるから」とかいい訳したのかな。。。おそらく晩飯を済ませたあと１０時ごろまたうちに来て。夜中の３時くらいまで遊んで。その後が笑えるのよね。。夜中の３時からミーティングだって。４０代前後のアメリカンが土曜の夜に飲食関係（オープン前のレストラン）の仕事でミーティングって・・・・・いろんな人に聞いたけどアリエナイ！！！！！！ここはアメリカよ！！ 残業すら滅多にしないのに。。因みにWU彼は２０代。彼にミーティング時間の決定権はないから。愛＝LOVE恋＝MISS家族にも i love u とか i miss uって言うじゃない。。じゃぁ恋愛は？相手を愛しく想い慕う心と、恋しさから惹かれる情。相手を大事に思うこと。＝CARE かなぁ。。。WU的見解。恋愛とはLOVE＋MISS＋CARE＋JEALOUS＋DESIRE。愛に恋に関心に嫉妬に欲望このどれか一つでも欠けたら成り立たない気がするよ。相手に興味関心がなければ始まるものも始まらないし、好きになれば欲望が沸くのは当然。嫉妬心も恋愛プロセスの大事な要素。浮気したり股かけたりする人って、どこか欠落してたり感情が偏ったりしてるんだと思う。さぁ～。恋愛について、考えもまとまったことだし、少し彼の様子を見ながら物的証拠か決定的証拠を押さえて、決着を付けたいと思います。今まで腑に落ちない事があっても信じようと努めてまいりましたが、こんなに大胆にやられちゃうと甘く見られてるとしか思えないのでお返しタイム！！経過報告は、UPするかわかりません。結果は必ず！！（だって自分の記録だもん☆）
March 20, 2007
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浮かない人生・・・
毎日まいにちマイニチ、、、、、課題や宿題に追われてる。。。毎週あるhealthのchapterテストに毎週提出しなきゃいけないartのレポート、毎週書かなきゃいけないエッセイに毎週あるmathのクイズ。so sick of it。。。。。。。期限ギリギリ迫ってる曲作りもそっちのけ。かといって真面目にスクールワークやってるわけでもない。。決して恋愛に現を抜かしてるわけでもない。じゃぁ～いったいWUは毎日何してるんだ？？？？自分のことなのに疑問だ。。。。学校にはちゃんと行ってる。授業もちゃんと聞いてる。週に２，３回のバイトもちゃんと行ってる。ジムは・・・・んーーーー最近行ってないな。。。。。彼氏には週に１，２回会う程度。長電話もしない。PC？？３日に1回くらいかな。夜遊び？最近は・・・・もう若くないみたい。読書？本は滅多に読みません。眠たくなるから。TVゲーム？やりません。嫌いなんで。酒？滅多に飲みません。弱いんで・・・・・なんだかこれじゃとってもつまらない人のつまらない人生だよね。。。。好きなこと？人間観察。TV観賞。音楽鑑賞。料理。超テレビっ子のWUはテレビ見ない日なんてない。彼氏が「家来て！」とか言っても行かないのは、奴の家は常にテレビがONだけどスポーツ番組ONLYだから。週末とかはやっぱ会いたいし行くけど、平日は自分の時間だもん!!平日は学校とバイトで奴に会う時間はなかなか作れない。だから週末に会うようにしてるけど、そしたら自分の自由時間がなくなるのよね。友達とだって遊びたいじゃない？？？（遊んでるけど）音楽は通学中とかに聴いてる。夜寝る時もオーディオつけっぱ・・・・・子守唄がわり。。料理はたまに彼氏に作ってあげたり、自分で適当につくりだめしたり、ちょこちょこと。。最近はクラブにもあんまり行かなくなったしね。彼氏ができるとその辺は変わってくるのね。今まではほぼ毎週末、夜な夜なクラブに出向いてたのに、週末は奴と一緒にいることのが多いから。仕方ないわね。。。。はぁ～。明日のテストのために勉強しよ～～～!!そのためにたった今、彼氏からのお誘いを断ったのよ。。。私ったら、真面目ね!!ｗｗ（誰も言ってくれないから自分で言うもん）
October 11, 2006
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HAZARD!!!!
危険信号発信中。。。。。。。なんだか毎日落ち着かない。。。。なぜか毎日何かに焦ってる。。。。。本人の意思に全く関係なく、WUの人生は人並以上（たぶん、豪語しすぎなら笑って許して）に浮き沈みが激しい。。。大抵自分でわかるじゃない？浮いてるか沈んでるかなんて。でも、困った事に今、何も考えられない。。。。上手くいってるようで、いってないような・・・・上手くいってないようで、いってるような・・・・・・そんなときって誰にでもあるのかな。。。初めての体験でわからないわ・・・・これはあくまでも勘だけど、もしや嵐の前の静けさ？？？？？これから一波乱ありそうな・・・・・でもそんなこと言ってると本当に嵐が来そうだからあまり考えないでおこう。それにしてもなんなんだ。このドキドキ感は・・・・不安、緊張、焦り。なんでだ？？？？一体WUは今何に怯えてるの？？？？？こーゆーの苦手なんだよなぁ～～～。。。。。精神の限界ギリギリです。。。。
October 5, 2006
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what you want me to be?
ブログも長い間ほったらかし・・・・・怒涛の夏休みも終わってしまった・・・・・いろんな事があったな。日本帰国、友人の訪問（２ヶ月も。fuck!!)、夏期講習、失恋、ケンカ、1人旅、バイト、イベント、その他。WUの日記に度々登場していたチップ君。告白とかする前にチップ君が元カノとよりを戻すと言うハプニングでWUの恋は破れた・・・・・ふん。久しぶりに初々しい片思いができてそれも良かった。今じゃいい思い出。そして今は遠いお友達・・・・ってか知り合い程度で。過去は消すことも変える事もできないから、今の形を自分なりに決めて乗り越えるしかないんだ。そして未来に期待しよう。黙っていても時は過ぎる。塞ぎこんでも明日は来る。泣いてもいつかはまた笑えるのさっ!!そして、夏休み最後の週末、出会ってしまった。（またかい！）期待してたわけじゃないのよ。失恋して間もないから寂しかったってわけでもないのよ。（本当よ！）失恋の感傷に浸る暇すらなかったんだから。（誰かさんのおかげで）失恋の２週間後にはあの子とbig fight。その１週間後には旅。もぉ＝＝失恋失恋って連呼しすぎ・・・・・ｗｗその間にもバイトだのパーティだのイベントだの。アメリカの大学生は忙しい!!その甲斐あって失恋モードも回復が早かった。。。（信じて。）出会いなんて微塵にも期待してなかったの。今WUはスーパーBUSYで恋に現を抜かしてる暇なんてないのよ。。。。。学校、バイト、もう一個の仕事の最近忙しくなっちゃって、宿題、課題、テスト勉強、リサーチにボランティア。ついでにジムにも通いたい!!!相方がVEGASから戻ってきたらダンスの練習の始まるの。１日２４時間じゃ足らない!!!!なのに・・・・・懲りずにまた恋しちゃった。。。。。。出会った瞬間からお互い気になりだしたみたい!!（素敵!）「何この人。ちょ＝カワイイ!!」がWUの心の叫びだった。「WOW、DAMN SEXY!!」があっちの心の叫び。パーティに途中からカレは心の声を隠しきれずに溢してたけど。。。。ｗｗでもね。問題があるの。いろいろ事情があって２人に未来が繋がらない。WUはWUの守るべきものがあって、戻るべき場所があって、貫くべき自分の道があって、なりたい形があって、やりたい事がたくさんあって・・・・・あっちにもやるべきことがあって、まもるべき事があって、戻るはずの場所があって、自分の未来予想図がある。今はお互い一番近くにいるからお互いを好きでいられるけど、いつか離れなきゃいけないことが解かってる・・・・・大事なものを振り切ってでも一緒にいたいとか、そういう感情だけじゃ何も決めれない。だからといって割り切って付き合うのも寂しい・・・・・・まだ付き合いだして数週間。これからお互いにことをどんどん知っていって、それから決めても遅くない。なのにカレは「we can't get serious」って言う。WUはカレにとって遊びに彼女。だけど毎日電話かかってくるし、彼もWU並みに忙しい（会社員なのにfull timeの大学生、日本じゃありえないよね。こっちには結構多いみたいだけど）のにちゃんと会う時間を作ってくれる。アメリカ人（ハーフだけど、日本語も話すけど）だから考え方がやっぱり違うのかな・・・・・はまらないように気をつけないといけないのかな・・・・・そんな器用なことWUにできるかな・・・・・カレはWUにどんな形でそばに居て欲しいんだろう。WUは今、彼にとってどんな存在なんだろう・・このままだとどんどん好きになる。we'll see.
September 30, 2006
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scream........
私、叫びます。。。ア＝＝＝＝＝＝＝＝＝!!!!!!!!!!！！！！！！！旅行予定が彼女（友達）の無責任な発言や思考で２度もおじゃん。。。。やってらんない。。。この際だから、御気楽一人旅にでも出ようと思う。アメリカ西海岸縦断。。まだ誰にも言ってないけど、たぶんマジで行きますよ。。。私。勢いだけで生きてますから。３年くらい前にも1人旅に出ましたが、すごく気楽で楽しかった。。。この前、違う友達（女の子）がアメリカ一周1人旅に行ったし。誰だって、やってやれない事は無い。今しかない。行くしかない。もうすぐまた地獄の学校生活が始まるんだし。そう。本当に今しかないんだ!!絶対に行くべきなんだ！！予算の限界もあるけど、そんなこと帰って来てからまた頑張って働きゃいいのさ！！就職してるわけじゃないから、そこんとこ融通きくし。なんたって大学生なわけだし。夏休みだし。もうすぐそんな夏休みも終わっちゃうし。行こう！！！L.Aからシアトルまで。AMTRAKで３０時間。がんばります！！！！！
August 23, 2006
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爆発・・・・・
なんでこんなことになったんだろう・・・・昔は小さなことでもイチイチ爆発してたような。。。ここ何年かは、多少のことじゃキレなくなって自分でも「最近怒りっぽさが無くなったな」なんて思ってたのに。最近じゃぁすっかり落ち着いて飽き性ではあるけど、あんまし「短気だね」なんて言われなくなったのに。１０代のころまでは、スーパー短気で、トラブルメーカーでツンケンしてて眼つきも悪くてまるでヤンキーの様だったし、渡米してすぐのころもツンケンしてて人を寄せ付けない感じはあったらしいのよ。でも誰も知ってる人がいない環境に立たされて自分なりに人付き合いや馴染み方を覚えていったつもり。その甲斐あって今はすっかり丸くなって（身も心も）初対面の人なんかには「おっとり系」だの「メイド喫茶で働いてそう」だの言われるまで落ち着いたつもりだったのよ。。。。ちゃんと信頼できる友達もできたし、尊敬できる人達いるし、大事にしたい仲間達も少なからずできたんだ。みんなずっとこっちにいるわけじゃないし、いつかはバラバラになるってわかってるけど、それでも助け合ったり支え合ったりしてみんな仲良くやってるわけよ。みんなのおかげで、自分がいかに印象の悪い人間だったかってことも理解したし、いろんなタイプの人間がいていろんな考え方があっていろんな生き方があるってことも知った。そう。十人十色なの。そんなことわかってる。それは十分承知してます。何が言いたいかって言うと、十人十色でも人間社会の常識や人付き合いの道理ってのは、同じなんじゃないかってこと。みんな個性や個々の考え方や生き方があっても、それは1つのルールの下、活かされる個々の歩み方であって「私はこだからみんなもこうならなきゃいけない」とかじゃないし、「私はこういう人間だってわかってるはずのになんで合わせてくれないの？」とかでもない。増してや意思表示もしないで自分の思ってることを他人にわかってもらおうなんて虫が良すぎる!!個性を全て肯定してしまえば犯罪も犯罪でなくなるんだ!そんな世の中絶対にあってはならない!!だかた常識だの道理だの道徳だのがあるんだから。友人が1人日本からWUを頼ってやってきた。初めから行動力や決断力に欠ける子だってわかってた。そのくせプライドが異様に高く、自分を出し切れない子だと言うことも承知の上で同居を決意した。２ヶ月・・・・たった２ヶ月・・・・されど２ヶ月。。。。。長い長い２ヶ月になるだろうことは予想済み。ムカツクこともたくさんあるだろうけど、どんな２ヶ月なるかはできるだけ考えないようにした。と言うより、２ヶ月間も彼女と一緒に過ごしたことがないから予想するにもできなかった。全ては流れ次第。臨機応変にやりきるしかない。WUがマジにメンドクサイと思ったなら断ることもできたんだ。でも断らなかったのは、実行型でない彼女が長い間悩みに悩んで決めた事だったから、その決心を尊重しようと思ったの。ところが・・・・・・まさか向上心まで無いなんて。。。。。ショック。。一体何しに来たんだろう。この子一体何求めてるんだろう。確かに、向上心と一言で言っても個人差はあるよ。でも彼女には向上心のひとかけらも見られないんだ。ある意味天晴れ。。。。。挙句の果てには「コレくらいなら全然生活できる」だって。ふざけてもらっちゃ困るよ。生活全般、学校、何もかも周りのサポートがあってできてるのにアナタには感謝の気持ちってないんですか？？？自分がどれだけ周りに助けられてるか感じないんですかぁ？？？T/Cは使いづらいよって言ってあったのに全額T/Cで持ってきちゃったから現金化できる銀行とか探しまくったのにありがとうの一言も無し。学校の件は語学学校に通ってる友達がヘルプしてくれるって言うからお願いしたのに何日経っても決められない。その友達も彼女のやる気が見られなくて愚痴る始末。しかもやっとこバス通学で通わせてるけど未だに体験レッスン。まぁ～他にもいろいろエピソードはあるんだけど、だからちょっと放っておこうと思って、彼女が「どこどこ行きたいなぁ～」とかボヤいても「そーなんだ」って流すようにした。彼女は決して「連れてって」とか言わない。それは彼女なりに気の使い方らしい。だからといって「行こうか」とかこっちから振る必要も無い。だってさ。その行きたいところってのがネイルサロンやスーパーだよ！！！観光地に行きたいなっていわれたら速攻で行きますよ！！でもね。スーパーなんてアメリカのスーパーなら学校からの帰り道にあるんだから寄ってくればいいじゃん！日系とかのスーパーだってバスでてるんだから行ってくればいいじゃん！！別に英語わかんなくてもスーパーで買い物くらいできるじゃん！実際寄って化粧品とか買ってきてるんだからできるんじゃん！！ネイルサロンだって一番近いところ教えて1回一緒に行ってるんだから行ってくればいいじゃん！そこが気に入らなかったんなら他探して行ってくればいいじゃん！地図くらい買えよ。当たり前の生活全部を頼られても困ります。アナタ、海外に住んでみたくて来たんだよね？その心は海外生活だよね？じゃぁなんでそこまで日本食に拘るわけ？ニューメキシコ州に行ったのになんで冷やし中華なの？諦めなさい！！！！メシ喰って機嫌悪くなったり文句つけるのやめてもらえます？ここ、日本じゃないんで。L.Aといえどまともな居酒屋は滅多にありませんので。ましてやWUの家から気楽にいける範囲には和食屋すらありませんから！！なんどもなんども言ったじゃん！！！理解してよ。ここは日本じゃないの。ラルフス（アメリカのスーパー）にツマミ系が売ってるとでも思ったんですか？そこはヤオハンじゃないんですよ！！ってかここはアメリカです。それくら言われなくてもわかるでしょ？バカじゃないんだから。。。。あ、もしかしてバカ？？？ってゆーか、ツマミ系ツマミ系って・・・・・・アナタ、マジでどこにいるつもり？ツマミってポテトチップスとかポップコーンのことですか？それならいくらでも・・・・・アナタが求めるツマミはそう簡単には手に入りません。トウフのみで我慢してください。いつも同じものばっか食べててすみませんね。こっちにも食費に限りがありますので。滅多にいかない居酒屋に度々付き合わされて食費が・・・ってか既に生活費削ってますんで。限界です。それから友達に暴言吐くのはやめてください。コーセイとタケちゃんはマジでビビってます。マジな眼つきで眉間にしわ寄せて帰れよ！って、アナタ。自分がそうやって言われたらどんな気分ですか？なのに物言いたげに「O型が一番気ぃ使うんだよ。ってか使ってるよ」なんて・・・アナタの場合ただの笑えないギャグです。どんな気の使い方なんですか？？アナタの場合、アナタなりにムカツクことやワガママや甘えを多少抑えてるだけです。行きたいところに連れてって欲しいって言わないのは遠慮してるかららしいから、それはアナタなりに気ぃ使ってるみたいだけど、ホントに遠慮して気を使ってるなら「行きたい行きたい」嫌味ったらしく言わないで。自分で行く位の努力してください。やっても無理なのがわかればすぐに手を貸します。引き受けた使命ですから。やりもしないで甘えないで！！子供じゃないんだから。住む場所も与えた。必要なことは全部教えた。友達も紹介して引き合わせた。WUは夏セメがあるからできることは自分でやってね。とも言った。生活の基盤に最低原必要なものは全部与えた。これ以上なにを望むの？頼るのと甘えるのは意味が違います。なんでもやってもらって当たり前とか思ってる人になんでもやってあげるほど生易しい人間でもないし、よく出来た人間ですないんです私は。もう一度聞きます。なんでアメリカに来ようと思ったんですか？目的はなんですか？「海外に住んでみたかった」。それが理由であり目的ならば、他人にも自分にも甘えずにまっとうしてくださいよ。留学してきてる子は大概＋αがあるんです。生活もできないような奴にこっちでの明日は無いと思え！！！！！！・・・・・・・ってWUの精神状態に限界が来ていたある日、タイミング悪く彼女も酒の勢いでWUの目の届く範疇でグチグチ言い出した。後ろから「死なすぞ」（沖縄用語で殺すぞの意）とも言われ、WUの堪忍袋の尾もブチ切れ寸前。彼女がムカついているのは前々から気付いてましたが、放っておくと決めたので放置してました。何にムカついてるのかもわかってました。あんたは行動力もあるしなんでも1人でできる人間だろうけど私はそうじゃないんだから押し付けないで。そんなところだろうなって。。。。でもWUが言いたいの行動力とかの問題じゃないんだよ。仕事に向う時間になっても帰ってこないから電話したら、今から帰るところだって言うからさ。「急いで」って言ったら。「だから急いで帰るところなの！」とか・・・・・なんで「ゴメン」の一言もいえないの？ちょっと甘えすぎなじゃない？？それで遂に私、切れました。爆発しました。多分びっくりしだと思う。みんなの前で爆発したから。。。。。。家を出て行けとも言いました。「何もわからないから頼って来てる」って言ってたけど、わからないのなんて当たり前なんです。要は知ろうとする姿勢の問題。やる気も見られないただの甘ったれはさっさと帰ってくれて構いません。なにもできなくても頑張ってる姿勢があれば必要以上に助けたかもしれない。彼女が言ってました。「行動したくても出来ない人もいるってことを解かって欲しい」って。「押し付けないで欲しいって」。頼ってりゃいいや、甘えてりゃいいやなんて奴は放っておく。頑張らない奴を助けることは無意味に等しいし、自分の生活もある。そんなことに時間は割けないの。言ったでしょ。出来た人間じゃないって。押し付けたんじゃないよ。見放したの。元々頭の固いアナタには何言っても無駄だからさ。弱いくせにイキガルナ！！！！泣くくらいなら出すぎた行動や言動は控えるべきだね。文句があるなら本人に言え。言えないんなら自分の胸にしまっておけ。他でグチ溢すんなら絶対にバレないようにしろよ。中途半端なんだよ。結局1人じゃ何もできないんだからイキガルナ！！はぁ～長かった。。。。帰る日がまちどぉ～しぃ～！！！！！！
August 22, 2006
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久しぶりに・・・
久しぶりのblogいじり。。。。もう１ヶ月以上後無沙汰だったみたい・・実は先月、久々に日本に行きました!!雨もいっぱい降ったけど楽しかった!!やっぱり日本はいいなぁ～。。。今はもうアメリカに戻って日々セッセと動いてます。。。でもね。やるべきこと、やりたいこと、それらを全てこなすのはどう考えても時間が足りない。だって、今夏休みなんだけど、今しｋできないことを挙げていったら切が無い!!!旅行にも行きたい!!海にも行きたい!!遊園地にも行きたい!!仕事もしなきゃ!!お金も稼がなきゃ!!パーティにも行かねば!!ってかサマースクールが始まった。。学校にも行かねば!!１日２４時間、１週間７日間なんてWUには足りないよぉぉぉぉ！！！！！！！仕事関係で最近頻繁にPCを使用・・・おかげでmyPC様の調子もよろしくない。。。。ん＝＝＝＝＝こりゃ変え時か？？？長年お世話になったPC。愛着もあるのに・・・・・悲。。そして今月頭から日本に友人が渡米なさってWUのもとにいらっしゃった。。。別にいいんだけど、ってかよかったんだけど、、、、最近、いろいろあってイライラするのよね。。。愚痴も溢せずこんなところで発散。。。ってか声に出して叫びたい！！！「さぁ～声を大にしてSAY、ho～！！」なんてノリじゃない。。。困ったもんだ。。。
July 28, 2006
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生きる意味。存在する価値。
『ありがとう・・・の気持ちでいっぱいです。』今更かもしないけど、「１リットルの涙」を見た。１日で全て見た。時間を忘れて見た。気がつくと、凄くおなかが空いていた。。それくらい夢中になったってこと。。。。『いつか死ぬことくらい解かってる。生き物は有限物であり、無限に存在し続けることは不可能だから。』あの頃、いつも考えてた。人間はなんのために生きるんだろうって。いつか必ず終わりがくるなら早く来いって思ったこともあった。先天性の機能支障があって、WUの身体機能は完璧じゃない。だけど、そんなこと気にしないで生きてきた。普通ってものがWUの場合ちょっと違うだけで、見た目も五体満足の人となんら変わりはない。生まれたときからの事だから、生活自体に支障はない。もちろん障害者手帳も持ってない。だけど、いつだってコンプレックスは感じてたんだ。その所為で周りから後れを取らないように必死になるときもあった。そうやって頑張れる自分は大好きだったんだ。いままでいろんなことを神様にお願いしてきたけど、（別にキリスト教じゃないけど）いまでも変わらずにするお願いごとがある。「一度でいいから両目で世界を見てみたい」片方の目だけ、先天性弱視。理由は知らない。手の施しようもない。メガネにも意味がない。見えるようになりたければ、眼球ごと換えるしかないって医者に言われた。両方の目が揃って見える世界ってどんななんだろう。。。眼球を換えるなんて、そんなことしたいとは思わないけど、叶うなら一度でいいから両目でものを見てみたいな。。。WUの場合は生まれつきだし、しかたがないで済むけど、突然失目したり、身体機能を奪われたらもっと大変だってことは解かってるよ。１９歳の時の怪我で一時期車椅子ユーザーだったし、足も未だに完治しないしね。もうこれは一生付き合っていかなきゃいけない後遺症なんだけど、神経を傷つけために、老人になったとき自分の足で歩けるかどうかは解からないって。。。早ければ４０歳くらいでダメになる可能性もあるんだって。今まで当たり前にできたことができなくなる恐ろしさは他に比較するものがない。。リハビリは本当に辛かった。足の筋肉と背筋を一揆に失ったから、下半身を動かすことができなくて、足の指一本も自分で動かせなかったんだ。今はちゃんと自分の足で立って歩けるけど、微妙にビッコひいてるし、完全には元通りになってない。それでも半身不随になる覚悟をして下さいって言われながらここまで治った奇跡に感謝してる。大好きなダンスが趣味程度にできるくらいまで回復したんだ。これ以上何を望む。。。。。。『"不幸じゃない。不便なだけ。"そう思えるまでどれくらいの時間を要するかは計り知れないけど・・・・だからこそ可哀相などと思っちゃいけないんだろう。同情するまえに助けの手を差し伸べる勇気を持たなきゃいけなんだ。』不幸はいつやってくるかわからない。細心の注意を払っていても避けられない事故もあれば、どんなに健康に気を使っていても病に襲われることもある。運命なんて言葉じゃ片付けられないといったけど、確かに運命なんだ。変えようもない事実を背負って生きるっていう運命にぶつかってしまった。そういうことだと思う。いくら悔やんでも時間は戻せないし止まらない。嫌が追うも前に進んでいかなきゃいけないんだ。それが本来、人間がすべき事だと思う。その時その時自分にできることを探し、見えない階段を登り続けることが生きてる証にもなるんだろう。五大満足の体を持っているにも関わらず前に進むこともできない人間が多い今の世の中に生きてるからこそ、不自由を虐げられた彼女の、必死に前向きになろう前を見ようとする生き様に感銘を受けたのは言うまでもない。障害を持っていても必死に生きる人を前に同情するのは当たり前のことかもしれない。だけど、どんな姿形をしてても同じ人間なんだ。そのことは決して忘れちゃいけないと思った。『生きる意味は与えられるものじゃない。自分で見つけるものなんだ。いつか消えてなくなる命のために、自分が自分にしてあげられること・・・朽ち果てるその瞬間まで懸命に生きること』人は必ず死ぬ。遅かれ早かれ誰だって死ぬ。だけど死ぬために生まれるんじゃない。「アナタは生きてるだけで価値がある」なんて言われても、自分自身でその価値を確認出来なければ不安になるのは当然のこと。だってその価値にどんな意味があるのかわからないんだから。だから、身動きは取れなくても誰かの役に立ちたいと、そう彼女は思ったんだろう。WUはたったの約1ヶ月だけど、寝たきりの経験がある。体を自由に動かすこともできず、募るのもはイライラだけ。その後車椅子が２ヶ月くらい。歩行器具を付けた生活が３ヶ月。松葉杖が３ヶ月。完治はしないにしても、いつか自分の足で歩けて普通の生活に戻れることが解かっていたから乗り越えられた。けど、彼女は治らないと解かっていても乗り越えようとしたんだ。それがどんな覚悟だったのか、生半可な思いでWUが綴ってはいけないような気がする。と言うよりも、僅かな経験と本当の意味で人生をかけた覚悟じゃ比べるに値しない。WUが感じた不自由さへのイライラの何何十倍、何百倍、何千倍もの悔しさを味わっていたんだろう。。。『何かを失うかわりに、得るものもあるだろう。失うばかりが発見じゃない。 何かを得るかわりに、失うものもあるだろう。失うはばりが損じゃない。きっと人生そうやってリンクしてるんだ。何かを得るには何かを支払わなきゃいけない・・・・奪うだけじゃ、頼るだけじゃ、そこに価値なんてないんだ。そういうシステムはずっとずっと昔からあるんだから。一度きりの人生、まるで月の満ち欠けのようだけど、満ちたときは精一杯笑おう。欠けたときは思いっきり泣いてみよう。たまには立ち止まってみることも大切だ。たまには下を向いてみることも必要だ。諦めなければいいんだ。きっとまた前を向いて歩き出すことができるから・・・・』『涙がでた。感動した、なんて言葉じゃ薄っぺらいような気がして・・・・不甲斐無い自分が情けなくて・・・・・・こんな言葉しか出てこなくてごめんなさい。そしてありがとう。。。。。』
June 6, 2006
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ラストデー・・・・
ふぅ～。。最近、期末試験で妙に忙しく、妙に胸騒ぎがひどかった。。意外と小心のWUですが・・・・今日で最後だったクラスがあって、最後だと思うとなんとなく気合が入るわけ。なんとなくシンミリするわけ。。だってやっぱり日本人ですから！！でも現地民は、あのアメリカンなノリでやけに嬉しそうなわけ。だから１人でシンミリしてきました。。クラスメイトは誰もわかってはくれないだろうけど。ジョージ、またどこかで会えたらね。ビヤンカ、またどこかで会いましょう。ブリアナ、もっとがんばれ！！シルヴァ、お人形みたいです。。チョイホン、尊敬します！！ジェシー、あんた偉いよ！！！シルビア、何人ですか？？ノレア、ベストアテンダンス賞あめでとぉ～！！！他のみなさん、お互いかんばりましょ！！では本題。に入りたいところですが、PCの具合がよろしくないみたいで、さっきからフリーズを繰り返す始末です。。。なので、明日におあずけだい！！なんなのこの日記。。。。不発！！！！！
June 2, 2006
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KEEP ON KEEPIN' ON・・・・・
『You got to keep your head up high. You gotta work with what you've got. And, someday you will fly・・・・・』悲しいことがあっても、笑ってみせよう。惨めな思いをしても、清ましてやろう。辛いことがあっても、平気な顔をしてみせよう。でも。。。ムカついたら、黙り込んだ後に留めの一言を刺す。怒ったら、平静を装ってマシンガントークでねじ伏せる。討論の時のWUは水を得た魚みたいに喋る。クチゲンカは負け知らず。。商談だって日本でもアメリカでもこなしてきた。（アパレルだけど・・・）WUのトークは臨機応変に良くも悪くもなる。最近やっとコントロールできるようになった。一歩も引かない姿勢が反感を買うこともあった。それでも、人に言われる注意やアドバイスはちゃんと受け止める。闇雲に相手をねじ伏せるだけじゃ成長しないから。。ちゃんと解かってるよ。自分のネガティブな面は他人に見せないようにしてきた。いつでも強い人間を演じてきた。そんなんだったから、そんな周りのWUに対するイメージを自分なりに通してきたから、楽しむべき時は一歩引いて、COOLな人にならなきゃいけないような気がしてた。だから、本当は凄く楽しいのに、本当は凄く嬉しいのに、その感情を上手く出せなくなってた。誰かに言われたことがある。「悟りを開いてるみたいだね」って・・・・・なにも悟ってなんかないよ。。。。ただ、誰も知らないようなことを経験してるだけ。誰も知らなくていいようなことを知ってるだけ。かっこいい！！って言われてもなんだか腑に落ちない。だって、そんなこと知らなければもっと楽に生きれたはずなのに・・・。。あの頃感じたものがWUの生き方、考え方、ものの見方を変えたんだ。もし、あんな悪夢がなければ、今のWUはいないんだろうな。。。。。。『Why did God choose to make my life so complex・・・・・』でも、解かる人は解かるんだね。「本当甘えたいのに変に強がって、あとで後悔して、自分の理想像作って、周りの人と距離を保つ。」こんなこと言われてなんだかホッっとしてる自分がいる。「誤解されやすいけど、ホントは誰よりも優しさのある人なんだ。だから他人にぶつかっていけるんでしょ？」こんなこと言われて心が熱くなった自分がいる。正直、優しさがあるのかどーかは自分じゃわからない。。でも、たとえ少なくてもそう思ってくれる人がいるってだけで嬉しいよ。思い返せば、今までWUがぶつかっていった（いい意味でね。ケンカ吹っかけるとかじゃなくて）相手って、少なからずWUが大事にしてる人だったかも。自分的にどーでもいい人や、よく知らない人には、適当にかわしてたかもしれない。。。『I know times are hard right now. Happiness is hard to find right now.』人生、思うように進まないものだね。WUは辛い事とか悲しいことを正面から受け止めることができなければ、楽しいことや嬉しいことを感じる感覚が麻痺してくような気がするの。妥協することや割り切ることは必要なことだと思う。でもそれしかできないようなつまらない大人にはなりたくないと思った。何が正しくて、何がいけないの？・・・その答えは誰も決めれないよ。。。どこまでが子供でどこかからが大人な思考なの？・・・大人だって自分が大人だと思ってる人はいないんじゃないの？みんな歳だけは確実にとるけどね。幸せな人生ってどうなったら幸せなの？・・・・死ぬ時に自分の人生幸せだったって思えたらそれでいいと思う。生きてる間は、小さな幸せを見つけられることが大事なんだ。『If you're longin' for a day when you get your chance to shine, Don't worry, there'll come a time. Just keep your head up and face it. KEEP ON KEEPIN' ON・・・・・・』
May 30, 2006
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・・・・WENDY WU・・・・・・
今、無償に気になること・・・・増え続ける脂肪減り続ける貯金。金欠の毎日もうすぐ始まるDCの新シリーズ「WENDY WU」←同じ名前だっ！！上手く行かない将来設計コントロール不能な恋の行方。これから明かされる今学期のグレード来学期の授業料の金策。金欠なのにも関わらず計画中の夏のキャラバン。たーくん今、わからなくて不安なこと・・・・・痩せ方暇な時間の使い方MATHレイジー脱出法未来の自分自分の将来チップ君の気持ちってかチップ君自体やるべきこと直腸って何処？その他。。。。シン コヤマダ（LAST SAMURAIで渡辺兼の息子の役だった子）がDCに進出します。。毎日見てるDCに日本人がでるなんて。。。。すげー！！でも中国人（カンフー使い）の役なんだけどね。。準主役です。。ってなんでWUが宣伝してるんだろう・・・・日本では放送されないだろうけど。コヤマダくんのことはどーでもいいんだ。。それより自分のことだ。不安要素が多すぎて吐血しそうです。。。。。今WUを形成する要素の９割が不安で出来てる。。。。
May 30, 2006
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自己嫌悪で胃もたれ。。。
とんでもないことになった！！！！！！最悪だぁ＝＝＝＝＝！！！！！まぁ～自分が悪いんだけど・・・・・ちょっとショックなことがあって、（日記：『涙を流した理由』参照）友達の友達がそりゃぁ～もういい具合に慰めてくれてました。。そんな状況をチップ君に見られてしまいました。。。迂闊だった。。でも耳に入った出来事がショックすぎて心理的に恋どころじゃなかった。ソファに座って男の人に寄りかかって頭撫でられてる瞬間を、目の前を通ったチップ君がそりゃぁ～もう冷たい視線で見てました。。。おお泣きした後にチップ君と話した時、「泣いてるの気付かなかった」とか言ってたけど、そりゃぁ～、あんな大きな声で弟くんが激励してるのに割って入れるわけは無いって感じ。いつもなら、帰りがけにHUGしてくれるのにそれもなく、「あとで電話するよ」の一言。でもちゃんと電話くれたの。その時に、「さっきなんで泣いてたの？」・・・って気付いてんじゃん！！！でもね。泣いたせいで腹ペコだったWUは友達とゴハン食べてる最中で、「あとで電話するね。」って言ったの。そしたら、「今日、ソファのところにいたよね。」って・・・・・やべー。。言い訳はしたくないけど、誤解されないように弁解しなきゃ。。。。。ダブルパンチですね。。。。。 はぁ～。。泣いたこともそうだけど、自己嫌悪で吐きそう・・・・・
May 29, 2006
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涙を流した理由。
『泣いたんだ。。。あの子が・・・・・』泣かない子だった。誰もWUの涙は見たことがないんじゃないかな。。人前は泣かないし上に泣く事すら滅多にないの。。子供のころはどっちかってゆーと泣き虫だったかもしれない。でも、嬉し泣きなんて生まれてこの方１回のない。。。いつも悔し泣き。悲し泣きだってしたことないの。。。自分で言うのもなんだけど、WUの涙は本当に貴重だと思う。でもきのう、みんなの前で泣いた。みんなの前で泣く事なんて今まで１回のなかった。いつだって堪えてきた。泣く時は一人で泣いてきた。何があっても、どんなことがあっても強気且つ気丈でいるのがWUのイメージだったから、自分も無意識にそうなっていったのかもしれない。。。乱れる時は手に負えないくらい乱れる。。周りなんて関係無いなり振る舞いが他人の反感を買うのは言うまでも無い。。そんなことわかってるよ・・・・・基本的に無愛想なんだ。自分でもよくわかってる。関係ない人や知らない人にまで笑顔を振りまいたり、自分から話しかけたりは滅多にない。なんで？って聞かれても答えようがないけど・・・・・いままでの経験とかで成り立った性格だから？？人と関わる事に多少抵抗がある。怖いんです。。でもプライドもあるの。引き篭もりや根暗になんかなりたくない。。だから強がるの。弱さを隠して、強い人間を装うの。典型的な強がり人間。。。WUの第一印象は、とっつき難そう、冷たそう、怖そう。壁を作ってるみたい。。そう簡単には他人に本当の自分は見せないし、心も開かない。かと言って、凄く不器用だから上っ面だけの関係すら築けない。なのに言いたい事ははっきり言う。文句は影で言わないで、本人に言う。誰かと分かり合えるまでとっても時間のかかる厄介な性格。。それもアメリカに来てからだんだん落ち着いてきたんだ。自分をちゃんと主張できないとオイテキボリを喰らうこの街で、自分なりに必死に戦ってきた。yes/noをはっきり言うことが必要だって思った。だから自分の意見や考えをしっかり持とうと思った。でもね。上手く行かないの。。。２年一緒に暮らした人がいる。その人を過ごした日々は、ドラマの連続だった。。WUとは対象的な生き方、性格で、だからこそ魅力的に思えたんだ。でも付き合うようになってから、一緒に暮らすようになってから、２人には共通点が無いことに気付いた。楽しさだけを求める姿勢や、物事を深く考えることができないところ、物事を捉える視線が浅はかなところが、勢い・・・と言うよりノリだけで生きてる気がして嫌気がさすこともあった。アメリカにきたことで頑固なお父さんを手を離れ、開放感を存分に味わってる人だから、そうなってもしかだがないのかも・・・って我慢じゃないけど、なるべく気にしないようにしたの。でも次第にすれ違いや勘違いが増えて、WUはその人に対して信用や信頼ってものを大きく持てなくなった。だからぶつかることも多々あった。もう別れてから半年以上経つけど、果たしてその人対する感情を恋って呼んでいいのかもわからない。。でも何がどうであれ一度はスキだった人だから、遠くから応援することに決めたんだ。ずっと一緒にいたから、離れるのはそれなりに覚悟が必要だったけど、サヨナラを言いました。なのに。。。。。きのう、ショックなことを聞いちゃった。別に知りたくなかった。できれば聞きたくなかった。。その人がWUの文句を誰それ構わず言いふらしてるみたい。。。知らない人に、「wuちゃんってワガママなんでしょ？」とか「最悪なんだって？」とか言われて。なにがショックってそんなことを言われたからじゃない。。その人に言われてるってことが辛かったの。。でもね。その場にいたミンナが慰めてくれたの。まだ泣いてなかったけど・・・そのあと、WUが弟みたいに可愛がってる子に信じられないくらいの激励の言葉を掛けられて・・・もう涙が止まらなくなった。。。。悔しさと悲しさに嬉しさも混じって、WUのココロの中は大変なことになってた。。ホントにココロから泣けた。（いろんな意味で）弟くんから貰った言葉は自分の中に大事にしまっておこうと思う。それくらい価値がある言葉だった。そして、忘れかけてた自分らしさを思い出させてくれた。心から感謝します！！！！！味方でいてくれた子達にもありがとうといいたい。。。。
May 29, 2006
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奇跡がおきた！！！！
乱れてます。乱されてます。。。かなぁ～り揺さぶられてます・・・・平凡単調な人生じゃつまらない！！かもしれないけど、こんなに細かく刻まれたタイミングで浮いたり沈んだりするのはやっぱり疲れる。。でもそれが人生の面白いところなのかもしれない。。波に揺られるがまま流れに身を任せて生きてるWUの人生は浮き沈みが激しくて忙しい。。。。これでも逆らおうと必死なのに、WUのなにかがそうさせない。。。。。きのうの昼間、チップ君から電話があって、ちょこっと話しただけなのに、終始笑顔だったWU。きのうの夜中、おなかが空いてフレンチトーストを作ってる最中にまたチップ君から電話が来た。奇跡だと思った。もうフレンチトーストなんてどうでもいい。。チップ君の声だけでWUはおなかいっぱい！！でもちゃんと作って完食したけど・・・・・ｗｗ２時間くらい話した。たわいもない会話だったけど、HAPPY～～～♪WUちゃん、ちょっと自分なりに頑張ってみました！！！夏休みに１回日本に帰るんだけど、チップ君も同時期に日本に帰ることになってて、日本でも遊ぼうよ！って誘ったの！！そしたらO.Kだってぇ～～～～～！！！！WUの地元も名産を食べに来てくれるってぇ～～～～～～～！！！！しかもね！！日本に帰る前にも会おうって誘われた！！！WUがチップ君の住んでることろまで行かなきゃいけないんだけど（ちょっと遠いのよね）でも行きます！！！片道１時間弱なんてたいしたことない！！！３時間かかるんだったら別だけど・・・・・ってゆぅか、ここで疑問。。。初めは浮かれちゃって気にもしなかったんだけど、よく考えてみたらなんか不安になる。。。つい先週までは音沙汰無しでWU沈めてくれてたチップ君。なのになんで急にこんな展開になるんだ？？？？なにか心境に変化でもあったのかな・・・なにがあったんだろう・・・・いったい何考えてるんだ。。。。もしかしてWUは「都合のいい女」とかになってるんじゃ・・・・・・もてあそばれちゃったりするのかな・・・・・・・・・・・・・そんなの嫌ぁぁぁ！！！！！！恥かしくて日記に書けないような事態はなるべく避けたい。。ってかやっと初恋ぶりに純粋な気持ちで人を好きになれたんだから自分の想いを大事にしたいよ。とにかく、暴走しないようにチップ君をもっともっと知ってこうと思う。今のWUのチップ君への想いに歯止めが効かなくても、暴走したり、油断したりしないように自分をしっかり持って頑張ろう！！！！！一途に直向に頑張れば、また奇跡が起きるような気がする。。。ってか起きますように・・・・
May 25, 2006
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偶然と運命。。。。
約１週間ぶりにチップ君から電話がきた。。。。。んだけど、とっても事務的な内容で。。３分も喋ってないかも。。。でも、久しぶりに声が聞けたからそれだけでいいのさっ！！！それにしても、こんなことってあるのかなぁ～。。偶然にしちゃタイミングが良すぎる気がするんだけど。。。。きのう、溜まりに溜まった鬱憤を晴らそうと美容室に行ってきたの。ハデだった髪の色を落ち着かせて、伸びきって不細工になってた髪形をスッキリさせてきた。。女の子って、自分の髪型変えたり、服装変えたりすることで気分が変わるもんだから。とくにWUはそれが強くて、嫌なことあるだび美容室の駆け込むの。。。そして買い物に行って、服買って・・・・って嫌なこと無くても服は買っちゃうんだけど。。失恋したから髪切ります！！みたいなのってこう言うことだと思う。告白したわけじゃないけど、なんとなく振られた気分だったし（だって連絡こないし。電話するいいて言ったのにかかって来ないし）報われない恋にも疲れてたから、気分転換したかったの。そしたら、今日！！授業中に電話が鳴った。。音切り忘れてて大注目を浴びながら教室を出た。先生いなくてよかった。（コピーとりに行っててたまたまいなかったの）そんなんだったから長電話するつもりはなかったんだけど、会話も連絡事項だけであっさり終わった。でも自然に話せたからいいんだ！！！このまま遠い存在の友達やってくのは辛いかもしれないけど、今はどこかで繋がっていられるだけでいい。今まで、いきなり近づいたり、遠ざかったり不安定だったからWUの心の中まで乱れたんだと思う。やっと距離感が掴めてきた。だからこのままでいい。。いつかまた偶然が起きたら、運命の換えられるといいな。。。。。
May 24, 2006
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バトン～チョコラBB。
ま～るさんからのバトンです☆１、お財布はどんなものを使っていますか？ 「クリスチャンディオールの中途半端な長財布。」２、携帯電話はどんなものを使っていますか？ 「SAMSUNGの新しいやつ。たぶん日本には無いと思います。」３、使っているケータイストラップは？ 「付けてません。邪魔くさくなるんで。。。」４、手帳は持ってますか？ 「今年はでっかい手帳を愛用。去年まではキャラ物でした。。」５、バッグはどんなものを使ってますか？ 「学校用はリュック型のキャリーバッグと普通のリュックと肩掛けバッグを使い分け。 普段用は、スタッズ打ちのバッグが主流で、後はその時の気分や服にあわせて。。。」６、バッグの主な中身は？ 「鏡、財布、ケータイ、ポーチ、ガム、アメ、カメラとかも・・・・あと常にガラクタが。。。 あと手帳ね！！！それから飲み物は必ず持ち歩いてます。。。」７、持ち歩いてないとダメというものを３つあげましょう。 「水分（水とかお茶とか）、ID、グロス」８、タッチする人 「誰かやりたかったらどぉ～ぞ！！」ま～るさん、ありがとぉございましたぁ～☆若いころはプリクラ帳と使い捨てカメラが常にカバンの中にあったような。。。今はそんなもの持ち歩いてもなければ撮ってもいない。。。だってこっちにはいい機種もないし、ゲーセンとかもないし、遠出してやっとめぐり合えたプリクラマシーンも初期のものだったり。カメラも初めはアメリカにウキウキして持ち歩いてたんだけどね。もう面倒になった。カバンの中もがさばるし、それに今はデジカメのほうが使いやすい。。。。撮ったあとすぐ見れるから！日本に比べて娯楽が少ないなぁ～って来たばっかりの時は良く思ったけど、お金使わなくて済むし、いいかも！って最近思えるようになった。すっかりアメリカに馴染んでます。。。ケータイも日本よりだいぶ進歩が遅い。。。そのかわり日本にはなさそうな機能があったりする。ブルートゥースとか日本にもあります？WUはこの機能、一切使ってないけど、アメリカ人は好んで使ってる。あとはケータイホルダー。ビジネスマンとか特に男性はみんな腰にケータイ付けてるんです。ちょっとウケルもん。。。。ｗｗしかも回転するし！！！今は耳につけっぱなしのケータイが流行ってる。本体は別にあって、ワイヤレスの子機を耳に付けたままなの。。老若男女問わずみんな大好き。気づかないと独り言かと思っちゃう。。。よく見ると耳がピカピカ光ってるの。イヤホンで十分じゃない？って思うんだけど、イヤホンじゃ物足りなかったみたい。。。カバンや財布はどこの国も大差はないと思うけど、どっちにしろ日本で買うより安いかなぁ。。WUはブランドものは今のところ財布のみ。カバンはころころ変えるし、大好きなんで高いものばかりも買ってられない。。。財布は３年周期で買い換えるのか自分ルール。。残りあと１年。次は何にしようかなぁ～。。。。最近自分にとって無いと困るものができた。それはチョコラBB。毎日飲まないと気がすまない。ビタミン最高！！！！
May 22, 2006
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責任と自覚。
もぉ～～～嫌だっ！！！！凄く働きやすくて、みんないい人で、ワキアイアイ楽しく働いてました。学校が忙しくて週に1,2回しか出勤できないのが残念でしかたないくらい仕事・・・・と言うか、出勤するのが楽しかった！！でもね。ここ最近微妙な雰囲気ムンムンで、でも誰もそれに気づかないフリをする。発端はマネージャー。転職が決まってからやる気、責任感が共に無くなった。彼が以前から展開していた個人事業が本格化してしまい、遅刻、欠席が増えたうえ、忙しさゆえの疲れからか、ケアレスミスを連発したり、感情によって勤務態度や従業員への態度が変わったりと、その管理職らしからぬ行動、起伏が従業員のモチベーションを下げる結果となってしまった。その所為でオーナーとの信頼関係に亀裂がはいった。それまではとっても分厚い信頼関係があった2人なのに・・・・マネージャーのやる気の無さ、勤務態度から影響を受け勤務に身が入らない従業員も出てくる始末。店の売り上げにも反映し、はっきり言って店の存続に関わる危機！！！！別に問題なのはマネージャーだけじゃない。以前から従業員の間で不評だったのはむしろオーナーのほう。お気に入りの子、そうでない子を差別、区別するオーナーのやりかたには前々から文句もちらほら。。。オーナーが今の店を立ち上げたきっかけが、「今までお世話になった人たちに恩返しをしたい」だ。それがそのまま店のコンセプトになっている。だから営業はすべてオーナーもワンマンプレーで、営業方針もビシネスとして疑問を感じる部分が多く、従業員からもコンプレインが出ていることは言うまでも無い。普通のレストランと少し違い、従業員が商品とされる飲み屋を兼ねてのレストランバーなのに、扱いはまるでただの小間使い。。。。だから従業員同士の結束が強まり、仲良くなっていったのかもしれない。一度そこで働くと決めた以上、店の看板やオーナーの顔に泥を塗るようなことは決してしないように弁えて仕事をしてきたつもりだ。でもあくまでもそこで働く目的はお金なんだから、それなりの報酬はもらいたい。それが伴わない今、経営側と雇われ側で問題が発生し、深刻化した。オーナー本人は自分の店を謙遜しただけの発言が商品（店の子）を鬻げる言い方になったり、女将さんの料理を「素人の味」と言ったり、働く人の自信を失せさせる発言は前々から目立って有った。アメリカの場合サービス料金はチップ制なんだけど、全体のチップから何パーセント従業員に支払われているのかも知らされていない。（聞いてもまだ本格的に決定してないからと濁される）来週の金曜日、営業が終わったあとにミーティングが行われる予定。それに備えて従業員の意見をまとめマネージャーに提出しなければならない。そのまとめ役がなぜかWUなのだ。なんでだろう。。。。。今めちゃくちゃ忙しいのに。。。。しかもバイトは週に１，２回しか出てないのに。。。。めんどくさい。。。。。確かにWUはオープン当時から働いてたし、レストランのほうもバーの時間帯も両方出ていた。それゆえ、最近はオーナーに上手く使われているような気もしていたし、だからマネージャーからは多少煙たがれる存在だった。でも今回まとめ役にWUを指名してきたのはマネージャー。。。いやがらせ？？？？？今いったい何人従業員がいるのかも把握できてない状態で、どうやって意見をまとめろって言うんだ。。って言うか、プライベート事がWUの脳内の過半数をしめている今、余裕がない。。。。だからちゃんと断ったんだ！！でも「協力してくれなきゃ良くなるものもならない」って言われて。。悪いのはWUなのか？？さぁ～どうする？？？厄介なことになった・・・・・・
May 21, 2006
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キュン！からズキン！！コントロール不能。。
PCが、フリーズを繰り返しイライラが募る今日このごろ・・・・イライラするのはそれだけじゃありません！！！思い起こせば１０年前。剣道の試合でかるぅ～く知り合い、その２年後に劇的な出会いを巻き起こし、一瞬にして恋に堕ちたWU。。。欲なんて、ちっとも無かった。恋愛に対してももっと純粋だった。一緒に過ごせる儚い時間が幸せだった。凄く切ない６年間だったけど、とっても大事な思い出になった。たぶん一生忘れない。コレを越えられる想いなんてもう二度と無いと思ってた。なのに、、、、今年の１月。思いがけない出会いがあった。とっても簡単な出会い方。クラブで出会っただけの私たち。はじめは別になんとも思わなかった。楽しい人だなぁ～・・・かわいい人だなぁ～・・・くらいのあっさりした感情だったのに・・・・・・確かに会うたび魅かれていたのは事実。でもね。WUが６年間抱えた想いに比べたら、なんてことなかった。４月の始めに初めてクラブ以外の場所で２人で会った。会話の途中、「この人が好きなんだ」って確信した。自分でもよくわからない。でも、胸がキュンって鳴いたの。また恋に堕ちた瞬間だった。その１週間後に行った旅行で、WUの心はチップ君で埋めつくされた。初恋をも越える勢いでドンドンはまっていった。オトメモード全開になった。でも、勢いまかせで突っ走っちゃいけないって思った。だから、慎重に、あくまでも友達として振舞ってたつもり。BBQのお誘いがあった時も、チップ君ばかりかまってちゃいけないと思って、みんなと話すようにした。帰りがけもちゃんとお互い笑顔でバイバイできた。それなのに、、、、その２日後、偶然クラブであった時、なんとなく素っ気無くされた。（気がする）それからは昨日まで連絡はとらなかった。でも、用事があって電話した。ちゃんと出てくれた。用事を済ませていろいろ話してたら、途中で「後でかけ直してもいい？」って言われたから切った。その時チップ君はルームメイト達のプチBBQをやってるって言ってたし、電話越しからもガヤガヤ聞こえてたらから、仕方ないと思った。そして、、、、今の今まで、電話もメールもなにも無い。。。。もう、男心がわからない。。WUは一度、男不信になってるだけに、男って言う生き物自体がよくわからない。。。。しかも、叶わない想いを抱え続けることの切なさ、辛さはよく知ってるから余計にキツイ！！！「スキなの止める！」とか、簡単にできるくらい単純な想いなら、もうやってる。それができないから悲しい。諦める諦めないの問題じゃない！！！チップ君が何考えてるのかわからない。自分が何をどうしたいのかもわからない。１つだけ確かな事・・・・・それでもやっぱりスキなんだ。はぁ～。またあの頃と同じ様な想いを心に抱えて、恋愛とも呼べない、続きもしない出会いを傍らでこなしながら、歳だけとってくのかなぁ。。。そんなの嫌！！！！！！！！チップ君。その気が無いなら優しくしないでほしかった。ウザイなら、調子のいいことばっかり言うのはやめてほしい。。男ってみんなそうなの？？もうなんにもわかんない。。。。。。ため息だけが虚しく揺れてる。切なさが、溢れてる。。 今までチップ君と会うたび、チップ君のこと考えるたびキュンって鳴いてた胸が、今はズキンって痛む。。。重症だ。。。これからいったいどうなるんだろう。。。占いにでも行こうかな。。。
May 19, 2006
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失くしたことで見つけたもの。
探し物はなんですか？見つけにくいものですか？カバンの中も机の中も探したけれど見つからないのに・・・・♪まだまだ探す気ですか？（はい。）それより僕と踊りませんか？（嫌です。）夢の中へ（はぁ？）、夢の中へ行ってみたいと思いませんか？（そんなこと言ってるなら一緒に探してください）。。。。。。そうなんです。みんな一緒に探してくれたんです。嫌な顔一つしないで。車が使えなくなったWUを心配して、家の方向が真逆なのに、わざわざ迎えに来てくれたり、ケータイ屋に連れてってくれたり。こんな優しい人たちにめぐり合えてWUは幸せ者だと思いました。そして、鍵もケータイもちゃっと手元に戻ってきました！！！鍵は誘拐されてました。バイト先の子が間違えて持って帰ってた。。でも、鍵間違えるって、ありえない・・・とか思っちゃった。。。WUの鍵はワーゲンのでっかいエンブレム付いてるし、その人日本車なのに。なんで？どーやったら間違えるんだ？？いやがらせ？？それとも、その子が間抜けすぎるの？？？ケータイは帰りに送ってくれた子の車の後部座席の足元に転がってる紙コップの中に入ってたらしい。。。。んーーーーー。。何故だ。。。WUは助手席に座ったのに・・・・・ちょう謎だけど、とにかく見つかってよかった。。。。誰かが困った時、助けの手を快く差し伸べられるくらい余裕のある人になりたい。誰かだ悲しい時、一緒に悲しくなるんじゃなくて、、励ましてあげれる位、豊かな心を持ちたい。誰かが悩んだ時、一緒に悩むだけじゃなくて、糸口を見つける手助けが出来るような、幅の広い人になりたい。誰がの優しさを感じて、思いやりをもつ事の本当の意味が少し解かった気がする。厄介な事件だったけど、得るものが大きかった。悪いこともあればいいこともある。それを嫌な思い出にするか、いい経験にするかは、そこから何を学ぶか、何を感じるか、で変わってくる。今回はいい経験になってとってもハッピーなWUなのでした♪今度もしまた嫌なこととか落ち込むことがあったら、概念に囚われないで、すこし角度を変えて物事を捉えてみようと思う。またパッピーになれるように・・・・・・☆
May 15, 2006
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不運な少女を助けてください！！！の巻き
はっきり言って、WUはとってもダメな子です。失くし物が多い。。しかも大事なものばっかり・・・・・昨日、車の鍵、家の鍵、ケータイを一気に失くしました。。。。ガキを探してる時は、まだケータイは手元にあったのに。。。家に帰ってきたら、ケータイが無い。でも間違いなくケータイは持って店を出たんだ。。。だって駐車場でケータイいじったし、別に1人じゃなかったから、みんな見てたし。大勢で、店中を大捜索したのに見つからない。。。。。これは間違いなく神隠し。。４次元に吸い込まれたんだ。。。。。いや、冗談じゃなくて、マジで。。。なんだか今年にはいってから不吉なことばっかり起きてる。年始早々風邪引いて、インフルエンザにかかり、また風邪を引いて、体調悪いなぁ～っと思って病院に行ったら、貧血だった。。。車は壊れるし、ケータイも壊れた。んでケータイ新しいの買ったら、登録ミスで１週間繋がらず。やっと繋がったと思ったら、今度は消えた！！車もね。大金かけて修理したのに、鍵が無いんじゃ話にならない！！！学校はまぁ～自分が悪いとして、運が無いのは否めない事実。。。。。。
May 12, 2006
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バカに付ける薬を探しに行こう！！
『思い通りにならないことがあるから、ついてないってわけじゃない。思い通りにならないことがあるなら、思い通りになってみればいい。』朝、起きれない。。。。夜、寝れない。昼間、どんなに眠くてダルくても、夜11時を過ぎると目が冴える。典型的な夜型人間のWU。次の日、早起きしなきゃいけないのに、いつも気付いた頃には3時とかになってる。それでも寝れなくてlivingでPCとニラメッコ。窓の外はどんどん明るくなって、鳥の声が聞こえ始める。そんな時間から寝ても２時間しかねれないし、３時間後には授業に出なきゃいけない。でもさすがに６時を過ぎると眠たくなってくる。と言うよりも、目が疲れてくるんだろう。視界がぼやけてきてもうPCの画面なんて見てられなくなる。はい、もう限界・・・・「寝ちゃったら起きれない」って解かってるのに、ついつい「30分だけ・・・」とか思いながら布団の中へ。寝るんじゃなくて、小休止のつもりなのに布団の中が天国に感じてぐっすり寝ちゃうんだなぁ～。。。。1週間のうち始めの2,3日は寝ないで学校に行くか、睡眠3時間足らずの限界ギリギリ生活。残りの２日くらいはもうボロボロ。はっきり言って、朝の授業なんて出れません。いつも気付くとお昼前。もうやってられない。。このままじゃ単位落とします！！！『なんでもっとしっかりした人間になれないんだろう。。。。いくら悩んでも、いくら克を入れても３日坊主。。。』決してワザとじゃありません。できることなら真夜中になる前に眠りにつきたい。。。そして朝、鳥の声と共に目覚めたい。。。でも、小学生の時にはすでに自分が夜型人間だって気付いてた。だって昼間よりも夜の方が目が冴えるんだもん。別に太陽の下が嫌いとかじゃないんだけどな。人込みは苦手だけど、出掛けるのは好きだし、ビーチとかも好き。けど、夜も好き。子供のころよく、昼間に働く人になって、夜は遊ぶ時間にしようと思ってた。でもよく考えたらそれじゃ寝る時間がないじゃない。。いつも母親に言われてた。「あんたは遊ぶ事しか考えてない」って・・・・・・・実際そうなのかも。だれでもそうだと思うけど、自分の好きなことしてる時間が一番楽しいし、楽だよね。自分の意思に反したことは３日ともたないのは、あの頃からちっとも変わってない。仕事は「お金の為」って言うのがあるから続くし、そういう欲があるからそれなりに楽しめる。でもね。勉強は本当に苦手。教室が監獄に思える。家でも全く勉強しない。（昨日久しぶりに勉強したけど）『なんでも出来る人になんてなれなくていいけど、せめてやらなきゃいけないことをちゃんとできる人になりたい。』自己嫌悪の繰り返しが続く毎日に嫌気がさして、壊れそう。。。好きなのも並べても、満たされないよ。いくら自分を攻めても治らない怠け癖。染み付いた感覚が今の自分を少しずつ蝕んでいるような気がする。腐食を止めるのも治すのも、自分にしかできない気がする。バカに付ける薬は無い・・・・ってほんとだね。たとへ薬の元があっても処方は自分にしかできないんだから。処方のしかたさえ解かれば治るのかな。。じゃぁ～まず、薬になりそうなネタでも探しに行きゃなきゃ！！『変えられないものを変えようとしなくていい。どこかに糸口はあるはず。受け入れられないものは受け入れなくていい。受け入れられる自分になったら、しっかり両手で受け止めるから。それまでは、小さな手がいっぱいになっても倒れないように、自分で自分を励ますんだ。』 ～行ってきます！！！～
May 12, 2006
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カレの嘘？？それとも考えすぎ？？わからない・・・
昨日、友達のイベントがあったんで行ってみた。。。そこでなんとチップ君に偶然会っちゃったっ！！！！！！チップ君と遭う前に、チップ君のルーミーを見かけてたからもしかしたら来てるかも！！っとは思ったんだけど。。。。しかもWUと友達の真後ろに立ってた！たまたま振り返ったら、「あっ！」みたいな。。。。。運命？？？でもね。なんかいつもと違う感じで余所余所しかったんだぁ。。。WUが誰と来てるの？って聞いたら「ルームメイトだよ」って言ったけど、君たち、来た時間が違うじゃないか！！！明らかにバレル嘘とか吐かないでほしい。だから「でもSさんはWUたちよりもまえに来てたよ！」って言ったら「バイトしてる友達を待ってなきゃいけなくて、オレ遅かったんだよね」って、ちょっと意味わかんない返事されて・・・・WUとチップ君は良くイベントで会ってたんだけど、昨日のは初めて行ったイベントで、まさか会えるとは思ってなかったし嬉しかったけど、チップ君の相方が不在で、１人でつまんなそうにしてたから話しかけに行ったり、何気に頑張ったんだけど、気付くと消えてたり、どっか行っちゃったり、あんましかまってほしくなさそうだった。。。。。別にしつこく付きまとったりなんかしてないのに。。。むしろWUは友達といる時間のほうが断然長かったのに。。。気のせいかなぁ。。。。考えすぎかなぁ。。。。だといいなぁ～。。。。今日で、チップ君を好きだと気付いてから１ヶ月経った。次はいつ会えるんだろう。。。。。ってかまともに連絡取り合ったりもしてないのに。。想いは募るばっかりで苦しい・・・・・。。。
May 9, 2006
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子供の頃・・・・・・
『傷付くほどに強くなる。でもそれって本当なの？』体重３２２０ｇ体長５６ｃｍと髪の毛は産まれたてからフサフサだったけど、いたって普通サイズで産まれた私。なのに赤ん坊のころは近所でも評判のデブで、決して愛らしい感じの赤ちゃんではなかったと思う。そのムチムチの体も不思議なことに幼稚園に入る頃にはまたもや近所でも評判のスリムな体型に変わったらしい。とにかくよく寝る子で、隣の家の兄弟にくっ付いて遊んでいたんだって。そんな私の右肘のあたりには一生消えない大きな火傷のケロイド痕があるの。まだ歩くようになる前にできた傷らしくて、幼稚園の頃はよくその傷を「気持ち悪い」と言われバカにされた。子供って傷が気持ち悪いと言われるだけなのに、自分全体が気持ち悪いじゃないかと思っちゃうような単純な生き物だと思う。別に言った方に悪気がある訳でもないし、言われた方も被害妄想が激しいわけじゃない。ただ単純な発言を単純な思考でしか捉えられない子供だからの話。それでも子供の繊細な心は一人前に傷付くんだよ。『子供の頃にできた傷が大人になっても消えないまま残っているとしたら、その重さも変わらないままなのかな。少なくとも、あの頃よりは純粋でも単純でもないのに・・・』誰でも一度くらい経験があると思う。例えば、泥だらけになった手で友達の体に触れたとき、当然「汚いから止めて」と言われるようなこと。触った方はただその子を呼ぼうとして手を握っただけだったとしても、触られた方は手が汚れたことに嫌悪感を感じるの。このとき双方に全く悪気はないのにね。触った方は本当に泥遊びに誘いたかっただけで、「汚い」と言った方も、ただ単に泥が付いたのがイヤだっただけ。でも単純なだけでなく繊細でより敏感な子ほど触った行為のより相手に不快感を与えたということよりも「汚い」という言葉に反応しちゃうんだよね。子供って基本的に本人が主体だからいくら先生が「あなたのことが嫌いだから汚いって言ったんじゃないのよ」と説明しても「僕が触ったら嫌がった」という事実の方が印象に残って自己嫌悪に陥って理解できないんだよ。触られた方の場合、はっきり「止めて」と言える子は相手がショックを受けていたことが分かった時点で、なんでショックを受けたのか疑問を感じると思う。その理由さえ教えてあげれば「言い過ぎてごめんね」って言い出せなくても無意識的に理解はできるはず。言えない子は誰かが気付いてあげない限り本人の中に不快感が蓄積してストレスに変わってしまう。こうなると、友達と遊ぶという行為自体が次第にストレスになる恐れがあるから大変。よくある子供のスチュエーションだけど、こうやって良くも悪くも少しずつ感情の海ができていくのが人間だと思う。私の記憶の中の「気持ち悪い」といわれたことも、２０年以上経った今でも覚えていると言う事は、相当ショックだったんだと思う。そしてそれを誰にも言えなくて、誰も気付かなくて、傷を見られると気持ち悪いと思われると思って中学生のある時まで夏、肘が丸出しになる半そでを着るのがとってもイヤだった。『浅はかに放たれた言葉達がどこかで絡み合い、鋭い凶器にかわる。そして、絡み合った言葉の棘が両手に突き刺さる。決してほどかれる事のないように・・・・』私の体は本当に傷が多い。お転婆だったのがよくわかるくらいにね。これも幼稚園の頃の話だけど、縁側に置いてあった洗濯籠に入って揺り籠気分で遊んでいたとき、そのまま地面に顔面から落ちた。運が悪い事に大き目の石がひいてある所に落ちて、石が額に刺さり、顔面流血状態で病院に運ばれた。微かな記憶だけど、傷だらけの顔で幼稚園に行くのがイヤだったのを覚えている。実際、体の傷なんて大した問題じゃなかったんだ。要は他の生徒の何を言われるかが怖かっただけの話。無知で単純なほど言葉のレパートリーも少なくて、その受け皿も小さい。なのに無知なほど純粋で大人の何倍も感受性が豊かだから子供の頃に受けた心の傷は深く重く残るんだ。『誰にでも子供時代はあるのに、大人になると子供の気持ちが解からなくなっちゃうのは、なんでなのかなぁ。もちろん子供でも一人一人個性はちゃんとあるし、一概には言えないけど、少なからず無垢であることは確かな事。今となってはどうでもいいことでも、当時は心に大きく焼きつくくらいの事件だったんだ。よく「うちの子に限って」とか言う親がいるらしいけど、そういう親って、子供のことちゃんと見てないんだよね。子供に自分の理想を押し付けてるだけなんだと思う。』WUはまだ結婚もしてないし、子供もいないけど、自分の子供が出来たとき、その子が小さいころからちゃんと１人に人間として接したい。決して自分の分身扱いはしたくない。
May 7, 2006
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２人の距離・・・・・・・
はぁ～。。予定は未定ってことで。。。急に変更されることは否めない事実。。WUの想い人、チップ君と会う約束をしたのは土曜日。だけど、いきなり金曜日の夕方電話があった。そしてBBQパーティに誘われた！！その日はバイトがあったものの、ルームメイトに後押しされて、バイトを急遽お休み。友達を連れてチップ君の住んでいる街まで行った。freewayを３つ乗り継いで・・・・って遠いよ。。。いやね、遠いのは知ってたんだけど、実際自分で行ってみると、freaking faraway!!!そして、もうすぐ着くってところで電話したらチップ君が外まで迎えに来てくれた。でもBBQ第１戦はもう終わってて、みんなすっかりくつろぎモード。。。WUの横にすわるチップ君。みんなが買い物の行っちゃったことにも気付かないでずっと２人でおしゃべり。。幸せだった！！楽しかった！！みんなが帰ってきても、BBQに突入しないでみんなテキトーにおしゃべり・・・違う友達の来て、WUがその人と喋ってたら、チップ君が消えたっ！！！どこ行った？？？すぐにでも探しに行きたかったけど、WUがチップ君のこと好きだって誰もしらないから動けなくて。。。。チップ君が戻ってきても、WUの隣には違う人がいて・・・チップ君は部屋の端っこのほうで１人でなにかやってて・・・・誰かが「あれ？チップは？」って言っちゃうくらい存在感を消してて・・・でもWUはちゃんと知ってたよ！どこにいるかなてすぐにわかる。さっき消えたのは、一人でBBQ用のチャコールを買いに行ってたんだよ。それに、アイスクリーム食べたいってWUが言ったの覚えてたのかな＞買ってきてくれて、でもすぐに渡せなくて、すこし溶けちゃってたけど、帰りがけに、「美味しいから！」ってWUにくれたんだ！！そーゆー気が利く優しい子なの！！帰り際、必ずHUGしてくれる。アメリカナイズされすぎ？？？それとも・・・って勘違いしちゃうよ。チップ君の車は、ピンク色のかわいいトラック。ピンクパンサーって名前までつけてた！でもSMOGの問題があってFREEWAYを走れないの。だから、チップ君が自分でWUの家のほうまで来る事はできない。。。来るときはいつも友達の乗せてきてもらってたもんね。。。。最後に「明日どーするの？」って聞いたら、「２日連続ってこっちまで来るの辛くない？」って言われて・・・・・「そんなことありません！！」って言いたかったけど、実際問題、WUの車もそんなに強くない・・・・・だから土曜日の予定は流れました。。。。。でも会えたからいいの！！！帰りの車の中で、友達に「告白はしなくても、関係はっきりさせな」って言われた。でも、とっても怖い。。。まだ早い気がする。。。。今月末、チップ君は日本に一時帰国します。WUも６月始めに一時帰国することが決まってる。。地元はそー遠くないけど、今の距離の変わらないかな。。。会おうと思えば会えるけど、時間もないし、会う約束もしてない。。。想いも予定も時間のかみ合わないWUとチップ君。近いようで遠い。遠いようで意外と近い？？？そんな距離が妙にもどかしい。。。。
May 7, 2006
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待ち人現る！！！！！
ついに！！！！ついに！！！！ついに！！！！待ち焦がれていた人から電話がきた！！！いや、別に待ってたわけじゃないんだけど・・・・ｗｗWUが酔っ払ったときに、うっかりその人に電話しちゃって。でも出なくて。だって朝方の５時くらいだったし、いいんだけど・・・次の日の昼くらいにcall backがあって、そのときWUはゲロゲロで吐きまくりで、着信に気付いても出れなくて。。。。時間が経っちゃったからなんとなくかけ直せなくて。。。３日くらい後になってからtext messageを送ってみたの。ちゃんと疑問系で。でも返事がなくて・・・hotmailも返信してから返事が来なくて・・・「あぁ～もうダメなんだぁ～」とか思ってたら！！今日、バイトに行く直前に電話が鳴った。見てみると・・・・チップ君（チップとデールのチップに似てるから。でも好きなんです。）じゃないか！！今日の今日まで凹んでたのに。。。バイト中ずっとにやけてた。。土曜日遊ぶ約束までしちゃった！！！！チップ君のことを好きになってから、何も手に付かなくなることが多い。マジ、大変。。。恋にうつつを抜かしてる場合じゃないんだけど、思うようにコントロールできない。WUをこんなまで悩ますチップ君。可愛すぎぃ！！！！
May 5, 2006
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恋の病かも・・・
６年間好きだった人がいた。でも告白もなにもしなかった。ずっと友達のままでもいいからアイツの世界の中にいたかった。だって、恋仲とかになったら、いられなくなっちゃうかもしれないって思ったから。その６年の間、フツーにカレシもできた。でも一番好きなのはやっぱりアイツで、誰と付き合っても長続きしなかった。そのあといろいろあって、男不信になって、自分の中の感情を整理した。渡米をきっかけにアイツとケリをつけた。「好きです」とか告白したわけじゃないけど、お別れを言いました。だって、ずっと繋がってたら前に進めないから。いい加減、＊アイツ離れ＊をしないといけないと思ったの。アイツはね、WUの初恋の人。ずっと奇麗な思い出のままにしておこうと思った。たとえ２度と、あんな恋ができなくても・・・・そして今、アイツの時と同じくらい好きになった人がいる。その存在感も、背格好も、どことなくアイツに似てる。別にその人にアイツの姿を映し見てるわけじゃない・・・・はず。凄く好きなのに・・・・・電話一本かけれなくて。会いたいけど、会うのが怖い・・・・・話したいけど、緊張するから話したくない・・・・・・なんでだろう。。。WUの気持ちもアイツの時と同じっぽい。。。また何も進展しないまま終わるのかなぁ。。。
May 4, 2006
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押してもダメなら引いてみな！迷子になるよ。。
『どんなに欲しがっても手に入らないものって、たとえ引いてみたところで手に入るわけじゃない。じゃぁ、どーしたらいいんだろう。。。』理想を追い求めても、ちっとも近づかない。近づいたかな？っと思ったら急に遠ざかったり。その繰り返し。正直疲れるよ。。。もう止めてしまえば楽かもしれないって思って自分から離れてみたこともあった。でもね。自分の中が空っぽになるだけで、全然楽にはならないんだ。目を輝かせて将来を語れるほど子供でもなく、ガムシャラになりたいものを目指せるほど若くもなく、なのにどこかの枠にはまれるほど大人にもなりきれない。。往生際の悪いWU。そんなんじゃいけないって、頭ではちゃんとわかってる。でも、何をどーしたらいいのか、それがわからない。確かに昔はなんでもトライしてみたくなる子だった。こけることを怖がらずに挑戦できる子だった。交通ルールも標識もよくわかってないのに平気で車の運転をしてたあの頃は度胸の塊・・・・って言うか、怖いもの知らずでなんでもできた。それがいいことってわけじゃないけど、今は失敗することを恐れて何も出来ないでいるから、あの頃の自分を羨ましく思うんだ。もう、無謀にアクセルを踏む勇気なんてどこにも無い。慎重になることが大人になるための必要条件の内の１つなら、WUは大人になんかなりたくないよ。『待ってるだけじゃ何も始まらないって良く聞くけど、弱気になればなるほど何もできなくなるんだ。ただ待ってるだけじゃないんだよ。。』幸運は待っててもやって来ない。そんなの当たり前だってちゃんと知ってる。追い風が吹くのも、運に乗れるのも、それなりに行動した人しかめぐり合えないものなの。行動しなきゃ、掴めるはずのチャンスも掴めないし、自分のアンテナを張っておかないと、そのチャンスすら気付かないで見逃しちゃうんだよ。わかってるのに行動できない自分に腹が立ってしかたがない。その腹立たしさが焦りに変わるの。同じ年頃の人たちは、子供の頃に描いた未来の形とは違ってても、着実に自分の人生を歩き出してるのに、WUは未だに地に足が着かないままでいるから。出遅たみたいで、焦れば焦る分不安になるの。ノンキに学生をやってる場合じゃないじゃないか！！って思う。運命は自分の手で切り開く。この言葉にどれだけ苛立ちを感じたことか。目的地だけ分かっていても、行き方がわからなければ遠回りどころかたどり着くのかさえ確かじゃない。地図を持たずに旅に出るなんてことは今のWUには到底無理なこと。なんでこんなに臆病になったんだろう。もうなす術なく立ちすくすしかない子供じゃないなのに、運命を切り開く術を見つけられずにいるWUは子供と同じなのかな。。何かに果敢に挑む勇気まで無くした今、武器を持たずに戦いに行くソルジャーがいたら必死に止めてしまいそう。。「そんなことしても無駄だよ」とか言いながら。『勇気の無い子供は星の無い夜空と同じだ。』（釈迦）『光の子らしく歩みなさい。』（キリスト）夢と希望をちゃんと持っていたあの頃は、少なくても今の自分よりも輝くものを秘めていたと思う。別に希望を失くしたわけじゃないし、それなりに得たものもある。なのになぜか物足りないのはココロの輝きを失ったからかな。理想をちゃんと見つめて歩こうとしても、真っ暗でなにも見えない。ほんとに星の無い夜空みたいだ。非情な現実ばかりが目に入り、大事なものを見失ってるような気がする。いつかまた・・・・なんてもう聞き飽きた。今必要なものは今手にしないと意味がないんだ。見えない星は一晩中待ってても見えない。でも人は空じゃないからね。晴れるまで待たなくていいんだよ。晴れるも曇るも、自分次第なんだ。理想までの道のりがわからないなら、探してみよう。探し方がわからないなら手探りからはじめよう。武器が無いんなら、素手でいいじゃん。素手が怖いなら、鍛えればいいじゃん。って簡単に言ってみたけど、これって結構難しいよ。まず、たどり着くための人脈と言う道のりを探さないといけないね。人脈じゃなくても情報でもなんでもいいんだけど、道しるべになるようなもの。それを見つけるために、自分がなにをしたいのかはっきり言えるようにしないといけない。それから、コレ！！ってものを持っておかないとダメ。情熱だけあっても、認めてもらえるものがないと話にならないから。それに、根性や忍耐がないと途中で倒れそう。。勢いがあっても途中で投げ出したら意味がない。『いくら理想を描いていても、理屈付けて尻込みしてしまうならはじめから描かないほうがいい。現実主義者だって、悪くない。。いくら理屈を言っても、諦められないものならば理想主義の理論を味方に付けよう。それもそんなに悪くない。。毎晩寝るときに願うよ。明日の私は今日の私よりも、一歩先に進めますように・・って。毎朝起きるときに期待するよ。今日の私は昨日の私よりも頑張れますように・・・って。』
May 4, 2006
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夢と理想と現実と・・・・
『ちっとも大人になれないよ。。。』現実主義者っていわれるWU。じぶんでもそー思う瞬間はたくさんある。でもね。それはあくまでも理想と現実の差をちゃんと知ってるからであって、夢見事を否定してるわけじゃない。。夢はDANCER。でも、踊る事が好きすぎて、WUはダンスをビジネスとしてやっていく自信がない。小さい頃からダンスが唯一の解放だったし、それを強制されたり、制御されると精神のバランスがとれない自分の弱さをしってるから。。。。しかもWUは大きな怪我をして、もう思うように踊れない体になっちゃった。。だからPERFORMERとして生きる道は永遠に叶うことのない夢になった。『無力な自分を知ったとき、、人はとっても小さくなってしまうんだ。でも自分の無力さを受け入れられたら、人は強くなれるんだね』絶望をあじわい現実を受け入れられずにいたあの頃、WUを満たしてくれるものなんてなにもないと思った。夢を失うと同時に解放される瞬間まで失ったんだ。本当に自暴自棄になりかけた。でも何も恨みはいしなかった。夢を絶たれたことで、それまで見えなかったことが見えてきたんだ。自分がどれだけダンスを好きだったか。踊る事にどんな意味を感じていたか。ダンスはWUが自分を表現するための手段として得たもので、どんな体になろうと、一生ダンスから離れて生きるなんてありえないと思った。プロのDANCERにはなれなくても、ダンスに触れて生きることなら出来ると思った。『叶えられるものだけが夢じゃない。描き続けることに意味がある。たとえ叶わないとわかっていても・・・・・』夢はユメのままで抱き、夢の形に関わって生きる事を決めた。夢を絶たれても夢見がちな少女が辛い思いをするのを覚悟で下した決断だった。それが絶望感でいっぱいで、現実逃避をしていたWUが現実を少しだけ受け入れた瞬間でもあった。WUのユメは一生変わらない。でも、いつまでもその叶わない夢にしがみ付いているわけにもいない。夢を変えることはできなくても、理想を変えることはできるんだ。追い求めるものの形が少し変わっただけで、何がを目指しながら生きることには、なんの変わりもない。新たな目標が見つかったときは、本当に嬉しかった。『夢も理想も、今現在の自分にはないものだからココロの中に描くんだ。夢を追う者はその理想と現実に戸惑いながら、時には自分の不甲斐無さに気付き、時には自分の努力を称え自分を励ましながら生きるんだろう。』今日は今から友達のBIRTHDAY PARTYに行かなきゃいけないので、この辺で終わり。。続きはまたあとで。。。。
April 30, 2006
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過去の痛い一幕・・・・・
『忘れていたわけじゃない。ただ思い出すのが辛かっただけ・・・』今日、思い出したくない事を思い出しちゃった。高校１年生から学科もクラスも違うけど友達を通して知り合って、何故かウマが合って仲良くなった子がいた。その子とは高校を卒業しても仲良しで、よく一緒に遊んでた。似てるところがいっぱいあったんだ。タバコを吸うところ、お酒が好きなところ、服の好みに行動する時間帯。その頃はたぶん一生友達でいられる気がしてた。何も根拠は無いけど、そう思って疑わなかったんだ。『疑うことに理由はあっても、疑わないことに理由なんかいらない。信じるが故の幻想にすぎないのかもしれないけど・・・・』そのY子とは、いろんなことを共有した。一緒に悩んだり、一緒に笑ったり、楽しい時間をたくさん過ごした。あんなことが起きるまでは・・・・WUとY子とそのカレシのプロキックボクサーのNくん、そしてNくんの友達とで良く飲みに行くようになった。もともとケンカすることが多かったY子とNくん。だけどみんなと一緒にいるときは気性の荒いNくんも優しいカレシでいた。だからなるべく大人数で飲みに行くようにしていた。でも慣れてくるとみんなの前でもケンカをするようになって止めるのが大変だった。クチゲンカだけならまだよかったんだ。Nくんの荒れっぷりは次第にエスカレートして、遂には暴力まで振るうようになった。Y子から相談を受けても「ガンバレ」なんて言えなかった。『痛みを感じるのは体だけじゃないの。ココロだって痛みを感じるんだよ。』あの頃WUはOLさんで、実家を離れ気ままに一人暮らしをしていた。仕事が忙しくてどんなに疲れていても毎晩飲み歩いた。それだけが楽しみになっていたんだ。その日もWUは疲れた体に鞭打って、いつも通りに誘いに乗った。誘いの電話が来る少し前に頭痛薬を飲んだことなんてすっかり忘れて、仕事での憂さを晴らすために浴びるようにお酒を飲んだ。その時もY子とんNくんはケンカを始め、皿でY子を殴るり、外へ連れ出し殴る蹴るの始末。WUが止めに入ってお店の中に戻ってもそこには微妙な空気が流れてて、なんとか場の雰囲気を盛り上げようと頑張ったWUは案の定ベロベロに酔っ払い店の長椅子に寝転んだ時、人生で最初で最後（希望）の寝ゲロをかました。。。。その後は、、、良く覚えていない。。。。。気付いた時には最悪の事態になっていた。なにがどうなってそうなったのか、まったく見当がつかなかった。と言うよりもそんなこと考える余地がなかった。後になって事を整理しようと記憶を辿っても、断片的な記憶しかなくもう涙しか出てこなかった。。。。目を瞑ると蘇る憎たらしい顔、脳裏の埋め込まれた体を強く押さえつけられた感覚、淫らに脱がされた服、シーツに付いていた血痕、体内に残ったままの気持ち悪い違和感。不自然な体の揺れと激しい痛みで一端目が覚めた時に見たものはWUを体を玩具のように扱うNくんの顔。プロのキックボクサー。女でも平気で殴れるゲスヤロー。。。。耐え難い仕打ちだった。どうやって帰ってきたのかも、どうやって家の中に入ったのかも、なんでアイツがWUの部屋にいたのかもわからない。。。。それからしばらくの間、体の痛みに耐えながらWUはずっと迷っていた。『あの時自分に誓ったの。大切な人には正直でいようって・・・・大切な人とは、まっすぐ目を見て話せる、ココロから笑い合える関係でありたいと・・・・』ウソも方便とか、ついていいウソもあるってよく言うよね。確かに相手が傷付かないようにするにはウソも必要なときだってあるんだ。けど、真実を知ることは恋に溺れて周りが見えなくなっていたあの頃のY子には必要なことに思えた。彼女を人前でも殴ることが出来て、彼女の友達にも手を出すような男に愛される価値なんか無いって思ったし、Y子にも早く目を覚まして欲しかった。だから起こってしまった事実は正直に話すことにしたの。本当は怖くて、不安でしかたがなかった。もしかしたら友達でいられなくなるかもしれないって。でもココロのどこかで信じてたの。私達は大丈夫だって・・・・・。全部話したあと、Y子から「ごめんね」と言われた。その、本当の意味は未だに解からない。そのあと、１度だけY子から電話があった。Y子のクチから出る言葉一つ一つがWUのココロを抉った。あまりにもショックすぎて、目の前が真っ暗になった。。。。『守るべきものの守り方なんて知らなかった。正直でいることが正しいんだと思ったんだ。』あれから５年。一度だけY子を見かけた。お互い存在には気付いていたものの、話はしなかった。ついでにNくんとも一度、偶然会ってしまった。なんの悪びれもなく話しかけてくるNくんを、その時は殺してやろうかな、と思った。聞くところによると、あの２人はその後すぐ別れたらしい。。。長年仲良してやってきたWUとY子。なのにたった１人のロクデナシのせいで２人の絆は断たれ、今となってはどこで何をやっているのかすら解からない。友情ってそんなに脆いものなのかな。誤解されたこと、信じてもらえなかったこともショックだったけど、なによりも衝撃的だったのが、２人の間に信頼関係がなかったこと。ウスッペライ付き合いだったって事を知らされたように思えた。絆はただ繋げるだけのものじゃなくて結ぶものなんだと、気付かされたような気がした。『自分は何も悪くない、そう思った。だからこそ正直でいようと思ったんだ。けどあの時、一番守るべきものだったのは、あの子の*女としてもプライド*だったのかもしれない。恋愛感情と友情との間で誰よりも苦しんだのは彼女なんだ。今振り返って思えば、あの時自分が守りたかったものは自分自身だったような気もする。そんな自分の不甲斐無さ、無力さが生んだ最悪の結果なんだろう』男が絡むと女の友情は脆いのか、そんな話題で思い出してしまった痛い過去の一幕。あの子は今、何を思ってるんだろう・・・・・・。。今更なにを言っても遅いけど、 「守ってあげられなくてごめんなさい。」
April 28, 2006
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学校と私。私と学校。
『誰でも当たり前にできることができなくても、普通のことが普通に思えなくても、信じてるものが１つでもあれば、楽しい瞬間は必然とできるものなんだ。たとえそれが自分自身だったとしても・・・・』小学生時代、クラス内では出来損ないのレッテルが貼られていたWUだけど、それ以外では結構うまくいってたんだよ。合唱部ではソリストに選ばれ、ダンスでもいいポジションが与えられ、書道では市長賞を貰い、絵を描けばカレンダーに載るとか、いろいろ楽しかったんだ。特に歌は一番楽しかった。楽譜を読むことが出来なくてそれなりに引け目はあったんだけど、そこは耳で覚えてカバーしてた。だからかな。自分で言うのもなんだけど、誰よりも曲を表現することが上手かった。それは先生も認めてくれて、ソロパートは決まってWUの役目だった。大会では入賞を繰り返し、三重唱もメンバーにも選ばれ、コンサートもやった。『思い出は楽しいことよりも辛い事のほうが残りやすいのかなぁ。あの頃は自分の居場所さえ見つけられなかった気がする』でも学校の時間は窮屈でしかたがなかった。自分が好きなことをしてる時間はあんなにも楽しいのに、なんで学校は苦しい時間なんだろう。。別にはじめから学校が苦手だったわけじゃない。低学年の頃は毎日ちゃんと楽しかったのに・・・・３年生からの担任が発表好きな先生で、いろいろ痛い目に遭わされてきた。発表好きなだけならまだ良かったんだけど、その人はお気に入りの生徒だけをヒーキしたり、生徒を平気にバカにしたり、差別を見せ付ける人だったんだ。もちろんWUは嫌われ組。その上WUは要領も悪い子だから、先生から徹底的に攻撃を受けることやシカトされることもあった。そのせいかどうかはわからないけど、次第に冷めた雰囲気を漂わせ、どんどん控え目な子になっていったの。勉強を楽しいって思ったことも無いし、学校自体も好きじゃなくなった。だから言いたい事も言えないし、自己表現が出来なくなる学校にいる間の自分がキライになった。そのうち学校へ行くって行為自体に嫌気がさすようになっちゃたの。『認めてもらえなくてもいい。ただ存在は否定しないでほしかった。自分なりに枠にはまろうと必死だったんだ。』それでも中学、高校って苦手な学校に通ったけど、学校で学ぶことよりも違うところで社会勉強してるほうが楽しかった。高校時代なんて学校に行って勉強するよりも働いてるほうが益しだって思ってたもん。そんなWUも今は大学生。はっきり言ってがWUが大学生になるなんて去年の夏まで考えもしなかった。アメリカは一応試験みたいなものはあるものの、お金さえあれば誰でも入れる。だからおバカなWUでも大学生になれたんだけどね。小学校や中学校って義務だから行かなきゃ行けなかったけし、高校も行かないといけないような状況だった。自分でもせめて高校くらいは、って思ったし。だから大学なんて全く行く気が無かったんだ。行く意味なんて無いと思ってた。『意味の無い事はしたくないって思ってた。意味は自分で見つけるものなのに・・・』高校を卒業したあと、いろいろあって自分の夢が絶たれたの。その後は地獄のような２年間を過ごし、就職、も上手くずにバイト生活に逆戻り。そして今、アメリカにいる。語学学生から専門学校にトランスファー。一年働いて、今また学校に戻った。まだ始まったばっかりだけど、最近思うこと。学校って言う苦手な場所に通っている自分がすごく不思議。高校も出席日数ギリギリだったし、語学学校なんて出席した日のほうが少ない。専門学校も休みがちで、成績は散々でやる気さえ無くなってた。もう１０年ちかく、学生であっても毎日学校へ行くっていう行為から遠ざかったままなのに、毎日行かなければ授業についていけなくて卒業さえ危ういアメリカの大学でやっていけるのか、ものすごく不安。実際問題、もうすでに毎日ちゃんと学校に行けてない。。。。持続性に欠けてるのかなぁ。でも仕事はちゃんと続いてたんだ。だからやっぱり学校が嫌いなんだと思う。でも日本でも大学は中学校や高校と全然雰囲気が違うって聞いてたし、アメリカの大学は老若男女いっぱいいるし、外国人も多いし、デザインの勉強がしたいっていう目的もあったからいけるかなぁ～って思ったんだけど学校が始まって１ヶ月半、すでに学校拒絶反応が出てきた。まったくやる気がなくなった。宿題をやる、家で勉強するなんて行為は小学生の頃からやってない。。。というか真面目に勉強したことがない。学校に通うって事自体がWUの生活の中ではいつだってオプションにか過ぎなんだ。それはWUの学校へのイメージは憂鬱でつまらないものだからなのか、子供の頃から学校以外の時間しか自分らしくいられなかったからなのか解からないけど、学校生活がWUの中でメインになったことが無い。『続けることに意味があるってよく言うけど、それは自分で見つけた意味じゃなくて世間が見出した意味なんだよね。自分でちゃんと納得できる意味が見つからないかぎり、意味の無いものになっちゃうのかな。少し寂しいよ・・・・・』学生としての自覚が足りない。。。。そう言ってしまえばそれまでの話。でも今、学校が自分の生活の主流として決して受け入れることができないくせに学生というステイタスなんだから不思議なんだ。始めは行きたくて行ったのに、自分の将来のためなのに、つまらなくてしかたがないよ。実際今はやりたいことが多すぎて「学校が無ければ・・・・」とか「なんで大学なんか入ったんだろう」って思うのが正直なところ。不器用で２足のワラジを上手く履けない。だから生活のバランス自体が今とっても不安定な状態でやりたいことも思うようにできなくて悩んでばっかり。。そんな自分にも嫌気がさす。でも辞めるわけにはいかないんだよ。一度始めた事をきちんとやり通す、それは自分との約束でもあるんだ。夢を絶たれたあの日から、何をやっても中途半端になった自分への試練だと思って、明日必ず学校に行きます！！！すごくイヤだし不安だけど、嫌いだったカニも最近克服できたんだ。学校嫌いも卒業するまでには克服してみせるよ。ってか卒業できるのかなぁ・・・日本の大学は入るのが大変らしいけど、こっちの学校は出るのが大変なんだよね。。本当に勉強は苦手だから成績は悪いかもしれないけど、せめて毎日出席できるようにしたい。。『あの頃はつまらないものをつまらないとしか捉えられなかった。でもね、つまらないものから楽しさを見つけ出せたら、変えられないものを受け入れられたら、きっと今までよりもステキな人生が送れるかもしれない。学校で教えてくれる事が自分にとって必要ってわけじゃない。でも決していらないことじゃないんだよね。そこに何を求めるか、そこから何を得るか、それが大切な気がする。』
April 27, 2006
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AMERICAからコンニチワァ～♪
今日から始めたmy blog。。PC初心者のWUだけど、ずっと前からやりたかったから、これからが楽しみだわ。日記には、自分のことや、その時思ったこと、書いていこうと思ってる。（そんなんでいいのかなぁ～）ところで、WUはアメリカに長い事住んでるから、今の日本の状況が全く把握できてない。ニュースは現地もものしか見ないし、ネットでチェックもしない。。たまに日本に帰ると、いつも浦島太郎状態。。。。。日本はアメリカよりの時代の歩む速度が速い気がする。。（きっと思い込みだろうけど）とりあえず１日目はこの辺で。。。。have a nice night♪
April 25, 2006
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