2009年12月の記事一覧 | Lio's last moments

ヨウショウ、ヨウセイ、ヨウセツ、、

～前回まで、そんなこんなで、今のクソ生意気な小娘のあたしからは自分自身でも既に想像できない遠い過去ｗ　小さい頃のあたしは周囲から天才だ神童だと散々もてはやされたもんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　（↑ ここ、前回から繰り返してみたｗ）～中略～じゃあなんでそんないろんなコトが短期間で人並み以上にできるんだ？と問われると説明に窮するのだが、、荒っぽくたとえるなら、テストのときに一人だけ教科書やノートを持ち込みで受けているような、あるいはネットに繋がったPCで自由にググっていいような、、ある種の反則的な状態を作り出すことができる能力が、あたしには生まれついて備わっているからだ。。幼い頃、お稽古ごとや夢の報告以外にもうひとつ、外出時に母があたしに頻繁に繰り返した質問がある。「りっちゃん、今、なにが見えてる？」「りっちゃん、信号わかってる？」そう、、小さい頃のあたしは目の前にある物が見えていないことがよくあった。ていうか、実際にそこはない物を見ていたのだ。いや、霊能力とかじゃなくｗ理科系なので、霊の存在や魂の普遍性は物理法則からいっても統計学的にも信じられないし、今まで見たこともないｗいわゆる霊能者といわれる人達のように、受動的になにか得体の知れないモノが見えてしまうんじゃなく、あたしが見ていたのは、想像したモノや、過去に集中して覚えたコトだ。もちろんだれでも、よく知った人の顔や、見慣れた風景を頭の中に思い描くことはできるだろう。でもそれはとても不鮮明なものだし、細部を詳細に描き出そうとすれば全体像がぼやけてしまうという、あたかも量子論の不確定性原理のようにとらえどころのないものだ。そういった不確かなイメージの範疇を超えた、一瞥した人の特徴や、一度見た本の内容を、実際にその人が目の前にいたり、その本を読んでいるかのように再現するコトができる、過去の日記で何度か書いた「内的視野」ってやつ、、肉眼で実際に物を見るのと同等かそれ以上に、明瞭かつ繊細に像を結ぶことができる圧倒的な視覚化能力。コレが時の権力者によって守られながら、母方の血筋に脈々と受け継がれてきた、あたしをいわゆる優秀な人間たらしめている力の基本的な部分だ。世の中には、脳の一部に障害があり、知的障害者でありながら、特定の分野に関しては天才的な能力を有する人達がいる。いわゆるサヴァン症候群ってやつだけど、その中に、特に視覚に優れ、風景を一目見ただけで、まるで写真をトレースしているかのように精密な絵が描ける人もいたりする。おそらくこの能力はソレに近いもんなんだろう。あたしがサヴァン症候群の人より有利なのは、その力にオンオフが効く点、本人が知的障害者じゃないので絵画以外にも有効活用できるって点だ。たとえば試験の前日にざっと教科書に目を通しさえすれば、当日は頭の中で、なんなら目の前に教科書をだして、たまにはふざけて黒板や前の席の子の背中に内容を投影して、ソレを書き写せば満点が取れてしまう。。体育やバレエの先生のお手本、プロの運動選手の動き。角度を変え、時にはスローで、脳内で何度も反芻すれば、筋肉量や柔軟性の限界を超えないかぎり、大抵の動きは再現可能だ。。そんなふうに、この力は幼いころからあたしにいろんな恩恵をもたらしてくれた。。。しかし性格形成に役立ったかといえば、甚だしく逆効果だったとしかいいようがない。大した努力もせずに優秀な成績を残し、教わったコトをそつなくこなせるのがあたりまえなら、ソレができない他者を下に見てはいけないと言い聞かせるのは、道徳観というモノがまだ漠然としか理解できない子供にとってはムリなはなしだ。。それにあたしは小学生のときに脚が不自由で、さらにはそのために運転手付きの黒い高級外車で送り迎えをされるという、かなり特異な立場にあったし、やはり相手を下に見てるっていうのはみんなに伝わるのか、しばしばいじめの対象にもなった。。まあ姉の虐待やリハビリの苦痛にくらべれば、罵声を浴びせられたり、多少の暴力など屁でもなかったのだが、、ソレだけじゃなく、あたしをいじめる相手、からかう相手には、例外なくあたしの視覚内でソレ以上の報復を実行していたのも平気な理由のひとつだった。あたしを殴ったヤツは血まみれで頭が変形して脳が露出してたし、あたしをからかうヤツ、気にくわないヤツの顔は、速水もこみちが速水いまいちになる以上にひどくゆがんでいた。。まるでお化け屋敷かホラーハウスの中で、まともな人間の姿をしてるのはあたし一人だけ、、ソレがあたしと、他の連中にふさわしい姿だとひとりほくそえんでたんだ。。いま思えば、そんな能力のムダ使いで、心の奥底にある絶望感をごまかしていたのかもしれない。。しかし中学生になり、脚も自由になっていたあたしは、反省するコトもなく、果てしなく増長を繰り返していった。。久実の存在も大きかった。あんなにキレイで性格も良くて明朗快活で、間違いなくクラスの人気者になれる子が、自分から友達になってと頼んでくるなんて、、人間関係というものを家族以外と築いたコトがなかったあたしにとって、やっぱこんだけ優秀で特別なあたしの良さは、ある程度は優秀なヤツじゃないとわかんないんだな！と勘違いするには、彼女は充分過ぎるほど美しかったし、あまりにも梨緒様フェチだったｗでもまあハナから学校で友達など求めていなかったあたしにとって、友人は学校でいちばんキレイで誰からも羨望のまなざしで見られる久実がいればソレでよかった。。そんな、順風満帆というよりは、天上天下唯我独尊な道を突き進んでいたあたしの人生に、最初の翳りが訪れたのは中学３年のとき、、脚の怪我が姉のせいだという記憶がよみがえって一時は半狂乱になり、傷跡を治してようやく落ち着いたあたりからだった。。

It's a miracle

クリスマスイヴに家でケーキ食べる、冬休みに北海道を訪ねる、年を越す、着物なんか着て成人式に行く、、、今のあたしには実現するだけで奇跡みたいなもん。。奇跡はだれの日常の傍らにも転がってる。今、この瞬間も奇跡そのもの☆みんなソレに気づいてる？

キズアトのコト

結局、窓から落ちたときの音でさすがに下にいた親たちも気付き、あたしは庭で倒れているところを発見され、救急車で病院に運ばれた。。姉とはその後、何度か会ったが、あたしの怪我が姉のせいだという記憶が戻ってからは一度も会っていない。。記憶がないというのはちょっと不思議な感覚で、姉の部屋から落ちたコトも、普段から虐待されてたコトもわかってるのに、姉に殺されかけて窓から落とされたところだけが抜け落ちてて、この２つの事柄を繋げるコトができなかった。記憶が急に戻ったのは中３の３学期のとき、、長年かかっていた整形外科の先生に、膝になにか障害が出ないかぎり、もう定期的な検診も来なくていいと言われて数日後のコトだった。。おそらく怪我が完治したコトで、記憶を封印しておく必要がなくなったと無意識が判断したんだろうけど、、実際にはかなりのショックで、その後、軽いパニック症状にも何度かみまわれた。。確かに姉には虐待を受けてきたし、とても好きだなんていえない、、でも家庭の事情で離れ離れになってるけど、彼女は半分は同じ血を受け継いだ、この世にただ一人の実の姉なんだ。その姉があたしを殺していたかもしれないという事実がどうしても受け入れられなかった。。客観的にみれば、どう考えても姉が悪いし、したことは決して人として許される行為じゃない。頭ではわかってるのに、このコトを考え出すと、姉はなぜあんなコトをしてしまったんだろう？なにかあたしの方に原因はなかっただろうか？と、自分を責めてしまい、どんどん気分が鬱になっていった。。夜は眠れず、食事もほとんど喉を通らない状態で、進む高校は決まってたけど、入学早々不登校が続き、小学校入学以来ずっと学年トップだった成績もガタ落ちになり、夏休みは家から一度も出ずに引きこもっていた。。特に、今までは治っただけでも奇跡なんだから感謝しなくちゃいけないと、前向きに考えて特に気に留めなかった脚と頬、それと指の傷痕が、生理的にどうしても耐えられなくなり、発作的に包丁で削り落とそうとして母親に止められるというコトが一度あった。包丁を取り上げられた後もあたしは気が狂ったように泣き叫び、この傷を取りたいと、延々と訴えつづけた。。その日の夜、父が帰ってきてから部屋に呼ばれ、そんなに悩んでいるんだったら傷痕は治した方がいい。今なら安全で綺麗に治せる方法もあるだろうし、一緒に医者に行こうと言われた。今までかかってた整形外科の先生と両親、カウンセラーの先生も交えて相談して、身長も止まっていたので特に支障はないということになり、形成外科を紹介してもらって傷痕を治すことになった。。頬と指の傷はそんなに大きなもんじゃないし、常に外に出てる場所だから、元からなるべく跡が残らないように処置してくれていた。だからこれを治すのはわりと軽いもんだったけど、脚の傷はかなりの広範囲を切開してたんで、けっこう大変だった。。まるでマンガの魚の骨みたいというか地図の電車の路線みたいというか、そんな縫い傷が３カ所、一番長いのは２０cm以上あり、身体も成長してるので、幅もかなり広がっていた。。ソレを傷痕に沿ってきれいにレーザーメスで切り取り、縫うとまた同じなんで絆創膏で固定して、ずれないように安静にしておく必要もあったりで、1週間の入院治療になった。。現金なもんで、傷を治してからは元気を取り戻し、２学期の中頃には学校を休むコトもなくなり、成績も元に戻った。。手術跡は紫外線を浴びると黒く変色するので、最初は毎日強力な日焼け止めを塗ったり、極力スカートは避けてパンツを履いたり、切り取った分は引っ張って貼り合わせてるワケで、皮膚がつっぱる感覚が常にあったりと、結構デメリットや手間もあった。それに傷痕は完全に消えたワケでじゃない。今も右の太股と右の頬にはうっすらと細い筋が残ってるし、小指はよく見るとなんだか一旦ちぎれたのをつなぎ直したような感じだ。。太股の傷は深いので、残った筋に爪を立てると傷に沿ってビリビリと電気が走るように痺れる。。でも、逆にそういう手間や皮膚感覚が、傷が治ったのではなく、自分で治したんだという実感を常に得るためのアイテムになってる気もするんだ。。相談したときにいたカウンセラーの先生が言った言葉は、正直印象に残ってないけど、長年あたしのリハビリを看てきた整形外科の先生が言ってくれた言葉は今でも鮮明に脳裏によみがえる。。「今から言うとくけど、傷は完全に消えるワケやない。綺麗にはなるけど多少は残るよ。しかし、それは問題やない。りっちゃん、君が自分の意志で傷を消したいと思って、それを実行するのが大事なんや。多少傷が残っても、それを見て、ああそんなことがあったな～と懐かしがるくらいになりなさい。君はあれだけつらいリハビリを頑張ってこれたんや。それぐらいは簡単にできるはずや」今は病院が変わられて会う機会もないけど、なにか落ち込むことがあるたび、あのときの先生の言葉を思い出す。脚の傷痕をなぜて、これに耐えれたんだ！と思えばなんとか頑張れるんだ。その後、姉は歳を重ねるごとに奇行が増えていき、今では精神科への入退院を繰り返すようになってしまったと聞く。。そしてあたしは、お風呂に入ってるとき、ときたま太股の傷を見て姉のことを思い出す。。今は２５歳のはずだ、、でもあたしの中では最後に会った１９歳のままなので、姉といいつつ、あたしの頭の中ではとうとう同い年になってしまった（この文執筆時）。。とても綺麗な人だったので、今は大人になってもっと綺麗になっているのか、それとも精神を病んでいるので、やつれて幽霊みたいになっているのか、、夢に出てくる姉は子供の頃のままなので知るよしもない。。。現実にもう一度姉と会うコトがあるかどうかわからないが、、彼女はあのときのことを、今はどう捉えているのか、、ソレが気がかりではある。。あの頃のまま、あたしを人とも思わず、まったく反省もしていないのなら、それはそれでいい。。でも、もし罪の意識に苛まれ、それが原因で今のような状態になってしまったのだとしたら、、恨んでいないといえば嘘になるけど、、あたしはもうあの頃を振り向かないで前に向かって進んでいます。だからあなたも、これからのコトを見て人生を歩んでほしい。きっとうまくは言えないと思うけど、ソレだけは伝えたい。。長いわっ！このコトを詳細に思い起こしたのは久しぶりだ。。ま～悲惨といえば悲惨な過去です。でもどんな過去だって、糧にするか毒にするかは今の自分だから、このことのおかげで、小娘にしては意外に根性あるヤツになれたと思えば、感謝しなくちゃね。てことで、ケガと姉の話しはこれでおしまい。