2013年02月の記事
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自らと相対する時に。
自らと相対する時に、人はまず何を想うだろう？多分、大多数が、今は不幸せだ、自分は不幸だ、運がない、そんなマイナスな事から思いついちゃうのかもしれない。私自身だってそう。自分はこうだから、仕方ないから…そうしてどんどん、深みにはまって今度は、それに慣れて、出来るのに、仕方ないからやらなくてもいい、そんな事したって私には無理だって、決めつけてそこを指摘されると、憤慨してしまう。そんな事に実家に帰ってから気付いた。親がぽつりと呟いた。「家にいても、何も豪華なご飯もないのにいいの？」と。母がどれだけ苦労しているかわかってる。父の不甲斐なさもわかってる。でも、私はそれが幸せなんだ。笑えるから。コンビニで買ってきたお菓子をざっくばらんに両親と食べる。テレビを見ながら世間話や子供の頃の話をする。それだけで。たったのそれだけで幸福だ。こんなに心が安らぐなんて思っても無かった。こんな環境なら…私、人に手助けを出来る人間に、社労士になれそうだって思った。社労士。どんなにきつくても泣いても、眠れない夜になっても心から離れない社労士の夢。不甲斐ない自分だから、目の前にあることを自分で片付けなきゃいけないんだ。でも、最近想う。一人じゃそれはできない。新しいものや考えや出逢いを求めて自分から一歩飛び出すことを求めてその中から、私にとって勇気や希望や道を選んでいってもいいと。甘えるのではない。静かに心の底から求めて、与えられてそれをお返し出来るようになれたら、と。素直にきつい時はきついと呟いてもいいと思う。でもその先はどうするか。それは自分自身の選択だ。簡単な選択。きつい、辛い…その深みにはまるのかきつい、辛いから何とかしようと思うのか。私は社労士になって開業したい。だから。そんな自分も認めてそんな自分を受け入れてあなたに出会って良かった、助かった、の一言を聞きたい。自分自身を受け入れられない人が人の辛さや悩みを受け止める事は到底無理だと思うから。紫苑に助けられたそう言ってくれる人がいる。だから私は、きっと出来る。絶対出来る。そう信じる。
2013.02.25
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実家にて。
実家で、ほんっとーに伸び伸びとしています。なんだろう…、やっぱり違う。食事の時も礼儀正しく、とかきちんとしてなくちゃ！とかそういう緊張感が、すーっと溶けて行ってます。私の部屋にはテレビもパソコンもない。けれど、退屈は今のところ無いのです。食卓を囲んで自然に美味しい、って笑えること。テレビを見て、両親と大笑い出来ること。テレビを見て声を出して笑うなんて結婚してからずっと無かった。そうなんだあ、すごいね、ばかだねェ…、そんな些細な感動や思った事を口にしてなかった。気付いたら、コーヒーカップを手に肘をついて、笑ってる。こんな事、無かった…。こんな事があると、いや、たったのこれだけで心が軽くなっていく。ああ、私はこういう家庭を作りたかった。そう気付いたのです。何でもないことで笑える。何でも無いようで、違う笑顔が出来る。幸せになる一歩が、ちょっとだけ踏み出せた気がします。
2013.02.24
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今夜から。
実家に帰ります。といっても、本当はそれもいやなんだが(笑)なんだか、予感がする、もう戻らないような予感が。只今病院の診察待ち。かれこれ1時間待ってる…(´･ω･`)戻ってもきっと同じ事の繰り返しになるだろうし。こんな状態繰り返してたら身がもたないよ。一歩飛び出す事に不安感が強いけれど。前を向こう。自分で作った自分は不幸だから、っていう穴に落ちないように。
2013.02.22
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わたしは。
助けたい人がいて だから勉強もしてるけど ああ・・・言い訳になる だけどだけど 夏のあの熱意が 今は枯れてしまっていて 友の相談が 友の悩みが それでも心に焼きついているのに 実家に帰ろう・・・ きっと 何かが 変わる気がする。 今週の病院が終わったら 帰ろう。 言い訳と、行動力の遅さ 思い知ったから。 帰ろうそして自分の居場所を探そう・・・。 寂しいいま、寂しい。 だけど 人はみんな寂しいと思うだから 何かをいつも求めてるんだと思う。 私も、求めよう 同情じゃなく哀れみでもなく 私がやらなきゃいけないことをやりたいことを夢見たことを・・・・ 一人で。 それは とてもとても 辛い。 光オーラが少しでいい 欲しいよ・・・・。
2013.02.18
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拝啓。
私が憎いですか？あなたたちの息子と結婚して、一緒に生活してその中で最大限の感謝と敬意をはらって不満も、何も言わずにきた私を憎いのですか？たったたった一言で。 年賀状の宛名書き今年は忙しいから、できません、って断ったがために私を怒鳴りつけた。学校に行ってることも仕事を頑張ってたこともあなたは何も見てくれてなかったのですね。 数日して、いってきます、といった私に向けられた眼。怖かったです。無言で、眉間にシワをよせて、あなたは睨んだ。 私はその時から恐怖だけがこの家にあるようになりました。家にいても部屋に閉じこもってあなたたちと顔を合わせることすら怖くなりました。イヤ、じゃないんです、もう、怖いんです。 毎朝、寝汗をかいてます。汗だくになっています。なぜだか、寝ている時も、恐怖に怯えているみたいで。 お手洗いに行くのでさえ隠れるようにしていきます。 夕食だって、たくさんの料理を作りたい。お休みの時くらい好きなメニューを作りたい。 でも部屋から出たくないのです。怖い。 お風呂に入るのさえ夜中寝静まった時間にこっそり、手早くシャワーを浴びます。寒いけれど、怖いのです。寒いです。とてもとても寒いです。 元からなんだか心が落ち着かない場所でした。それでも、ここが家だと私の家族だと言い聞かせてきました。 でももう帰りたくない帰れないそう、旦那にやっと私の心を打ち明けることができたのはついこの前でした。仮にも、あなたたちの息子である旦那に親の悪口は言いたくないから。我慢していた言葉が堰を切ったように溢れました。 でも どうして？とも聞かずに「ここは紫苑の家だ」といったあなたの息子。 もう違うんです。その時にまた私の心は崩れました。 私宛の郵便物を、捻じ曲げてましたね。学校の講義のDVDが入った大事な郵便物でさえ壊してましたね。 もう 本当に無理です。あなたたちに理解してもらおうと手を尽くしたつもりであるけれど 変えることができないから私が変わるしかないのです。 旦那の親だから、不満もなにも告げない、というのは間違っていました。 私がいけなかったんですね。変に気を使って。。。 友達に今日叱られました。 それを思い出しながら今これを書いています。書いたところでどうなるものじゃないけれど しばらく、恐怖で流すこともなかった涙が溢れています。 とめどない涙はいつかきっと 私に心休まる場所を心から笑顔になれる場所を作るためにあるのだと、そうなるようにと願わずにいられません。
2013.02.13
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なみだの種類。
涙の種類には２つの種類がある、と「十二国記」の中でいっていた。 一つは自分を哀れんで流す涙。一つは本当に自分が悲しくて流す涙。 私が流す涙は 自分を哀れんで流す涙にしかない。それは子供と同じ、ダダをこねてるような涙だ。 今ずっと考えていた。 義父の顔を見るのが 怖い。声を聞くのが 怖い。義母の言葉を聞くのが 怖い。 いってきます！って笑顔で言えてたのにもう今は言えなくて ただいま っていってもおかえり って弾んだ声は帰ってこない。 「こんな時間まで・・・呆れた・・・」と明らかに見てとれる 「おかえり」にこもった「もうこんな嫁いらない」そんな気持ちが 伝わってきてしょうがない。 考えて考えて 実家に少し帰ろうと思う。それから結論を出したい。 社労士になりたい勉強してても この心の重さにどうしようもない悲しさが重なって ロクに頭に入ってこない。 嘆かない。もう 嘆いたりしない・・・・ 実家に帰るのは嫌だけど 今は それしか手段がないんだ。 PCも音楽を聴くことさえもできなくなっても 勉強に打ち込んで 家族でさえ怖いと怯えてしまう自分と少し離れたいから。 とりあえず 今 私が出した答えは 一旦家を出る 心休まる場所じゃないかもしれない 実家は。 でも ここにいるより私と同じ血がつながった両親のほうがはるかに楽になれる気がするんだ 明日もお仕事は休暇予定。 ダンナにも 感謝してるでも かばってくれたことダンナの親に私の状態を説明してくれないこと ないんだ・・・ LearnToBeLonely 一人でいることを学んでみようと思う。
2013.02.12
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