2013年01月の記事
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寝れない 寝れない！ 寝れない！！
なんでだあ・・・・(´；ω；｀) って考えても仕方ないけど寝静まった夜の部屋夜の家 だれも私以外に体を起こしてる者はいなく。 なぜなぜなぜ。 そんな思いに囚われそうになり。 眠れない眠れない やっぱり私はもうこの域からは抜け出せないの？っていう思いといやいや、大ジョブだ！できるんだ！っていう想いがいつもいつも戦って。 その戦闘で 心が疲れて。 放り出したくなる気だるさ。でも放り出したら約束が違うんだ、後悔するんだ、という恐れ。 どこかへ 行きたい・・・・ ふわりとした光を 見つけたいのです・・・・
2013.01.30
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最近のわたしは
怠惰である。認める。 が 後々後悔しない、と思う。 幸福を求めている求めなければ幸福にはなれない夢も叶わない わかっている 求め続けても逃げていくばかりなのだと わかった。 だから 休む時は休む。 自分でそう決めたんだから後悔はしない。 自己満足だけれど友人を、人を、私を取り巻く人を助ける人になりたいという願いは変わらない。 心が弱ってもそれは体の芯に少しずつ少しずつ根付いて枯れない木を作りつつある。 慈悲のかけかた助け方求め方 間違ってはいけないと思う。己自身に対しても、人に対しても。 また眠れぬ夜が続く。また、また、また、また・・・・ 何度続いたって 私は闘う。戦って時に負けそうになっても白旗は掲げない。降伏などしない。 降伏それは、己自身のやるんだ、やってみせるんだというあの夏に決めた自分を裏切るんだから。 満月の夜。後悔はしない。 後悔も、そのままの流れに自らを置くことも己が望むことを叶えていき、また違う道をみつけ進むことも 後悔はしない。 ただただ 確固たる自信を持てるようにそれだけを求めて。 今は足元に咲く花を見れるだけの視界。でも、絶対、雄大に広がる大地に広がる大きな物を自分の目いっぱいに写せる自分になってみせる なんてこんなことを書いても 心はいつも 泣いてる。本音。 でも誰だって、いつだってそんな涙を抱えて生きていることも知った。 だからこそ私もそれを感じて 鼓舞するんだ 鼓舞してもダメなら小さな事からやるんだ。 だからこそこっそり泣いて 明日を 見つめていくんだ。
2013.01.28
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wanna do
i wanna do playi wanna do work well i wanna do sutadyi wanna do be freei wanna go averywhere where id like to go i wanna be freei wanna be Queeni wanna be success ・・・・・・自由に なりたい自由に 飛びたい自由に 生きて 自由に 自分の思うがまま進んで 夢を叶えたい Engele of my dream どうか 御側に、どうか 見守ってください、どうか 運命よ 私を見捨てないでください私は 確固とした自信を身につけて残された人生を 歩いていきたいのです。 何をすべきか 自分で決めろ、と貴方は仰る。自分で 自分で 自分で。。。。。。 でも それで自分が いっぱいいっぱいになってるんです。 仕事してても 勉強してても 家に帰りたくない家にいることが 苦痛だ でもこうして不平不満ばかりの自分も願望だけの自分も時の流れのなかでは 自分がやらないだけだからろう？と 言われる。 一つの傷ついた言葉がフィルターとなって全てがマイナスになる 人のせいにはしたくない人のせいじゃない だけどだけど 神様どうかどうかまず一歩を踏み出せる力でいいのです、 あなたに求めるだけの 私になんて恩恵などくださらないだろうけれど 一つでもいい この心を晴れやかにさせてください・・・ i wanna beFree. i wanna go new life もしそれが苦難に満ちていたとしても 私はひとりで生まれて ひとりで泣いて大人になったGod, please let me go free
2013.01.27
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フィルター
一言のフィルターは 自分の中で 自分に届いた言葉を清浄にもし汚しもすれば、悲しみにもし、喜びにもし・・・ ああ大事な人に、これじゃ顔が向けれないと嘆く。 嘆くよりやればいい 周りはそういってくれる 感謝もする でも 辛いんだ。
2013.01.25
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いっぽ。
繰り返し 夢の中で溺れたくないこのままじゃ生きられないかけがえのないもののために冬が短くありますように。もう 夢の中で 溺れないように早く心が 戻りますように。 こんなんじゃ 人と助けられないそう思うと 涙が出てくる。悔しくて。 今はひとりで。 けれど少しの がんばれ、紫苑ならできるよ そんな声が ききたいの ちょっと家を出るのは 予定より 遅くなりそうだけど雰囲気的に 「もう こんな嫁はいらない」みたいな空気が漂ってるから 私はもうこの家にはいれない。 助けたい立場にいるのに 願望だけ、になってしまってるね ダメだ ダメだ 私の夢はそんなんじゃないんだから。。。。。 ふとした瞬間に 涙が溢れて。 それでも進む、一歩一歩。
2013.01.24
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十二国記の陽子。
この前も書いた十二国記の主人公 陽子。 日本から突然流され異国にさまよい麒麟に見出され異国の王となり。 官僚とも半身である麒麟の景麒とも心が打ち解けれず。。。 でも 彼女はひとりでなんとかしようとする。誰にも頼りたくないと 思う。 こんなところ私に似てる。。時に激情を表し時に、弱さをひとり密かに心にためひとりになって 自分と闘う。 右も左も国のことも 王宮のこともわからないまま 彼女は決心をする。民がどんな暮らしをしているかを直接見にいくというのだ。 今の私はね 主人公に 負けてる。 アニメとはいえ私にたくさん考えることを与えてくれえてる ああ眠気がきたもっと 書きたいことがあっただけど限界だ 暖かい ホットミルクを飲んで寝よう。 部屋に閉じこもってる。義父母に会うことすら自分の部屋を出ることすら 勇気がいる扉をあけるのさえ勇気がいる 今のわたし。 チクチクと今の私のできないことに対して批判をする義父母。 逃げる場所はRSしかなくなって でも 集中力は短くなってるけどできるだけの勉強もやってる でもふと 思うの ひとときでっもいい 寄りかかりたい 数分でいいから よりかかって力をもらって力を与えていきたい 最近紫苑は 自己中心的になってない？って言われた でも以前、遠慮して心のそこに自分の本心を隠してるよりいいと思うんだ 今は 辛いよ集中力っもつづかない焦る気持ちもある なのに。 約束は反古にしたくない守りたい 「あなたが社労士に受かったら」 体調もあって お金はまだ貯めれてなくても この家をでなきゃいけないそれは明確な光。 家族によって絶たれた心の病の再発。 そんなことを 断ち切るためにがんばらなきゃいけないけど 心が叫ぶ。 家にいても気を使って外にでても体の重さと戦って仕事して 今は薬なくて無理そうだから 正直飲んでる でも 開放されたらこの時期を超えたら きっと もっと 自分の気持ちは少し楽になるかも 今は自分のお部屋から義父母に合わせるためにお部屋の外にでることすら勇気がいるくらい震え立たさないといけないくらい 勇気をしぼりださなきゃいけないの。 おうち探して自分の心休まる場所作りたいよ・・・・・・・ ダンナがいうことは一緒。 きをつかいすぎじゃないか？ それを嫁にとっては当然だなんてだんなにはわかるはずもないから。 ごめんごめん 今は 這い上がるために もがいているところです
2013.01.23
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涙よ 凍れ。
雪が積もった 昨日。 残雪の中を歩きながら 涙が出てきた今日。 ドクターと話ながら 本当の事実を言いながら涙を流した今日。 旦那にどうしてもどうしてももう私の心が休まる場所がない、と家に帰りたくない、と帰りにくい、と 涙で伝えた今日。 帰る家はここだよ、と気を遣いすぎじゃないか？と旦那は言ってくれた。 とても感謝したけど もう、そんなふうには心が切り替えられなくて 仕事帰りに落ち合った車の中で号泣した 帰りにくいと。 何か言われたのか？と問われても 言えないよ 貴方の親の悪口なんて 言えないよ 私は嫁でも、他人。 ダンナの親 言えないよ。。。。 言われたこと たくさん言われたことあるけれど 言えないよ・・・ ドクターも せっかくいままでいい調子になってきてたのに出鼻をくじかれましたね。。。って 運転してても涙がこぼれて溢れそうになって 車を止めれる所を必死でみつけて必死で涙をこらえて駐車場の端っこのほうにとめて いつもひとりで号泣する。仕事帰りも涙がこぼれてきて途中で休憩するときに涙がこぼれてくることが多くて。帰れない、帰りにくい家にかえってやすらぎたいのに心を休めたいのに・・・私の心の 安らぎは いつかきっと選んでみせる だけど 今すぐ欲しいんだけど 努力してもたまらないお金。努力がたりないのだろうな気晴らしや、多少の遊びに使ったとしても服を買ったりしたいって思っても我慢して最低限の支出にして 涙よ凍れ。 流した涙も 涙が流れたあとも凍れ。 そしたら誰にも見られず 作り笑いでもいい見せれるでしょう？ どうして泣いたの！？っていわれなでしょう？ 涙よ凍れ。 夢もくじかれそうで それだけはそれだけは もう夢を夢で終わらせたくないのだから それだけは やりたくない 叶えたいのに 心がいうことを聞いてくれないの。。。。 涙よ もう 一瞬で まぶたを凍らせてもいい 目が開けれないよ ってくらいに凍ってくれ 凍ってくれ。
2013.01.18
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あるがままに。
あるがままにいこう！！ 友がくれた 宝物が 私にそんな勇気を与えてくれました。 レッドストーンで楽しみつつ仕事しつつ勉強もする。 でも、急がなくていい。あるがままに。 私のままにでいいんだよ、って言ってくれた。 嬉しかった。レッドストーンといえば いま育ててるテイマです。 3倍期間中に 友人のプリトルさんと二人で 一生懸命スウェブファミをテイム！！ ・・・とSSが・・・ 必死すぎて。。。 とってなかった・・・・・・・・・・・・・。。。。。 苦労して苦労して二人で捕まえて 「楽しかったねー！！！♪」 って言ったのに・・・。。。 ごめんね；；って後で友にお詫びしよう・・・ そして経験値3倍ということで テイマ本体のlvがどんどん上がり。 ふと気づけば 低下も女神もなしに 納骨ファミの捕獲可能レベルになっておりました！！！ 何気なくGチャでつぶやいた 「うぉ！！wもう低下女神なしで納骨テイムできる」（ＬＶ４４４まで可能でした） の一言で 「おおおおおお！いこうぜ！wすぐ行こうぜ！w」 「はよこい！w紫苑！w」 と・・・・ 実はこの時私は そんな心構えなんてしてなくって・・・笑 経験値3倍期間中だし、その後でいいと思ってた。 それなのに みんなすぐに集まってくれるメンバー・・・もう大好き・・・・(゜´Д｀゜) こんな感じで集まってくれましたヽ(´Д`；)ﾉ ネクロさんには抵抗低下だけお願いしてBISさんにはアーチお願いして こんな感じのスキルに。 タート３個（うち２個は借り物です・・・）は外しています。 なかなか テイム決まらない私に 「愛だ 愛が足りないんだよ」 と言われた直後 成功！！！(*ﾟ▽ﾟ*) やっぱり愛をこめたらいいんですね♪（ェ・・・w もともとＬＶ４２５のファミでしたが ＬＶ４２４で捕獲成功です♪ うーん。。。 納骨ファミリア 強し。 柔らかいMOBにはWクリ ３００００とか出してくれます。このあと、召喚獣Wパワーアップも覚えたので召喚獣もかなり戦力になっています。 ａ）：ソードアタックのスキルＬＶが５０＋｛√テイマの知識量、つまり７７４｝／３＝５９ｂ）：ソードアタックの速度上昇量本体スキルＬＶ（現在１０２）×０．５＝５１ｃ）：風雨の日の速度上昇量５＋１０２×１．５＝１５８速度量として ｂ＋ｃで２０９基本速度が０．９のファミリアEXですから現在４フレ。。。ですね（疑問として、ｂ）のスキルLVとは、ソドアタのスキルLVなのか？というのが残りますが。） ３フレに必要な合計速度は２５１なのであとスキルＬＶが４２必要・・・・ はて ここで出てくるのが本体装備によるスキルＬＶ上昇だけでもいいのか知識量UPによるソドアタ速度上昇も期待したほうがいいのか なのですが上の計算式で 疑問に思った所を、ソドアタのSlvに当てはめてみました。 ｂ）：ソードアタックの速度上昇量本体スキルＬＶ（現在１０２）×０．５＝５１ソドアタスキルLV（現在５９）×０．５＝２９ｂ）＋ｃ）で ２９＋１５８＝１８７ この数値も４フレに当てはまります。 この場合、３フレまで必要なスキルは６４ 例えば、の話。本体スキルLVを１２０にして ａ）：ソードアタックのスキルＬＶが５０＋｛√テイマの知識量、４０００｝／３＝７１ｂ）：ソードアタックの速度上昇量本体スキルＬＶ（１２０）×０．５＝６０ソドアタスキルLV（７１）×０．５＝３５ｃ）：風雨の日の速度上昇量５＋１２０×１．５＝１８５速度量として ｂ＋ｃでｂ）を本体スキルＬＶである、としたとき、２４５ｂ）をソドアタスキルLVである、としたとき２２５ と、いうことは。 知識４０００にしても、上昇量はごくわずか！！！ になってしまう・・・ｂ） のスキルＬＶが本体なのか それともソドアタなのか・・・ 現在狩りをしていて感じるのはスキルLVじゃないか・・・と思ったりもしています。見た目、的ですが。 どのくらいの知識量で必要か、を計算してみたところ 仮にソドアタスキルLVとして、知識８０００でやっとソドアタスキルLVが７９www ８０００．。。。無理だ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 まあでもネタ的テイマ、しかもいまある紫苑の装備でやれるようにやってみよう、と始めた知識テイマ。 行けるところまで行ってみようと思っています。 なにより楽しいのです。 運テイマならよく聞く話（力テイマもw） なので、知識テイマがどのようになるか私自身で経験してみたいのです♪
2013.01.16
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夏から
わすれて いたものなぜ 仕事を変えて 片道１時間の道往復１時間の道をかえけてやってるのか 勉強する 時間も少ない中でなぜ 仕事をするのか それは すべて自分の目標を叶えるためだったのだ 心が 弱くなってるひまなんてない 目標のためだ 体がきつくても 心が弱くなっても 少しずつやろう 眠いです おやすみなさい
2013.01.15
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泣き言。
心が普通になってくれない。きっと世界にはこういう心でも 頑張っている人がいるんだろう。 でも 今の私は 板挟み。 家にいても 「早く治ってもらわなきゃ・・・こっちがきつい」と義母にいわれ。 実家に帰れば必ず、たくさんの事情から また居場所がなくなることくらい見えている。 今日だって、私がこんな状態であるのに平気で実父の愚痴を言い・・・少しでいいからお金を、という実母。 今は がんばれとか大丈夫ね？とかしっかりしなさい！とか そう言う言葉が辛い。重い。 聞きたくない。前書いたように いい言葉ももらえるけど 今は、辛い。 もう 居場所がない。 私はそれだけの器の人間なんだろう・・・・・
2013.01.14
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拝啓
まだ 睡眠剤飲んでます だけどまた 必ず やめます もう頭は 朦朧。 あした学校いけるかな 先生にちゃんと 言おう ここ2週 ほとんど集中して勉強できなかったと きっと また なにか アドバイスいただけるとおもう あしたいけるかわかんないけど 努力してみる 大切なひとにひとことでいい 「がんばれ 紫苑さんならできる 社労士受かったら俺以上にあなたはなるんだ」 もういちど言って欲しい 聞きたい ききたいききたい 眠りがくるとそんなことばっかり 頭に浮かぶ 甘えたりしないだけどあなたの声で 厳しい言葉で 5分でいい いってほしい これは 私の 欲望。。。？ もう (=-ω-)zzZZ乙乙の眠いの
2013.01.11
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十二国記。
最近、「十二国記」にはまっている。元はと言えば、Gyao！でアニメを見たのがきっかけなんだけど元来は小説。もろにファンタジー物なんだけども、主人公の心の動きや、細やかな設定が興味をそそって今度小説を買おうと思ってる。 ここで細かなストーリーは書かないけれど麒麟から選ばれた王の様々な心の葛藤が描かれていて。麒麟は一生、王とともに生き、王の半身となり慈悲の聖獣。王が道を誤り、国を顧みなくなったとき、麒麟は病に陥り、死ぬ。麒麟が死んだとき、王も命を終える。 主人公もその一人なんだけどどちらを選んでも後悔する、どちらも大事でどちらも捨てられないそう言った主人公にどうせ後悔するなら、後悔が小さいほうを選んだほうがいいと言った主人公の友。 そう、なんでも後悔するように人はできている。気力を絞りきってやって、後悔しない物事なんて 生涯に何度あるだろう？数えるほどしかないかもしれない。 私は思う。 元来、人は、後悔するように定められていて後悔の中から成長していくものではないか？と。 ２００％これでいい！これで満足だ！なんてことはないように定められたまるで、神様がそういう試練を与えた生き物じゃないか？と。それが神様が与えた、人として成長しなさい、という訓示ではないか？と。 慈悲の心、憐れむ心、怒りの心、それを共有するのは、自らの中にある、意志（意思）と心ではないか、と。 自分と自分との戦い。感じて、選んで、進んで、迷って。それを素直に受け止めることができる自分と、いや、違う、ダメだ、もう進めない、と葛藤し、闘う自分と・・・。 求める事と、欲することそれは誰にでもある。 だけどそればかりを享受していたら神様は罰を与えるのではないか？と。 そこを乗り越えた人にだけ神様は、贈り物、努力が実った事実、達成感、嬉し涙それらを与えてくださるんじゃないだろうか？ なんて 最近思ってしまう紫苑です。 いや・・・w 昔からファンタジー物は好きでした(´∀｀*)恥ずかしながらこの年になっても、面白そうなものはこうやってはまってしまいます。 そうだなー 印象に残るのは「ネバーエンディングストーリー」（はてしない物語という本が原作）「指輪物語」（ロードオブザリングの原作）指輪物語は全巻読みました。昔、だけどもw 時間ができたら読み返そうかな、と思っています。母は私が集めた小説を綺麗に全てとっておいてくれてます。 時間ができたら、じゃなくって時間を作ろう、８月に「よっし！やった！」って言ってね笑 明日はお休みだけど愛車のお手入れをして、少しだけドライブに行こうかな♪
2013.01.10
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母のボディーブロー。
このまえ、母の事を書きましたが。ふと心が落ち着いて来ると、後から後から効いてくるボディーブローが(^-^;「あんた、何でも,何も言わんでも、一発で合格してきたやろ？」マジこの一言が落ち着いて思い出されてくるとボディーブローだった(*_*;小学校２年か３年の頃だったろうか、何気なく始めた珠算。あの珠を弾く音と目に見えてどんどん頭の中で勝手に算盤が浮かんできて、楽しくて仕方なくなって忘れもしない、小学5年の真冬の雪が降り手が悴みそうな日、1級試験を受けに行った。大人の人、学生服を着たお兄さんお姉さんの中で試験を受けてもぎ取った1級。ふと思えば何故あんなに1級を取りたいと思っていたのかよくわからない(^-^;ただ一つ言えるのは親からは何も強制されなかったこと。算盤に触らない日は無かったし熱が出ようが咳込もうが必ず練習してた。 今も暗算は役にたってて、スーパーなんかでレジ待ちのときに「あ １円いるわー」って用意ができてササっとレジを済ますことができる。高校になって、椎間板ヘルニアでまともに学校に行けなかった私がこれとこれは必ず卒業までやる、と決めた事は英検２級取得と、行きたい大学に絶対現役合格すること。これも「絶対やる！」 と決めて、不合格になることなく達成できた。 母の一言は 今の私にとって ほんとにボディーブローだった。 自分で決めて、自分で達成するって決めて 1発合格してきた過去。 じゃあ 社労士もやろうぜ！！！ ってなれた。 子供の頃と、大人の私と 確かに環境は全く違うかもだけど できたことには変わりない。できた過去には変わりない。 そんな母に 感謝した。 だから今度 旅行に連れていこう。また、あてどない、プチ旅行へ。 そう決めた紫苑です。
2013.01.09
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頑張らなくっても。
どーんよりした心のまま 仕事にいき職場では笑顔家では笑顔が消えて。 うーん、まあ こんなもんだろう・・・・笑これはこれで受け入れようか。頑張るなんて気合入れすぎなくったっていいじゃない、私だけじゃない、きっとどこかに同じ思い、同じ荷を背負った人が必ずいるんだから。 社労士の勉強のほうは、少しずつやってます。集中できるまで もう少し心が回復しないと。レッドストーンネタ。 ファミで余裕でトラン東狩れてます(°д°)これびっくりした！Σ(ﾟдﾟlll) 前作ったテイマはもちろんファミで同じEXの種族だったのですがちょっとlvが高いlv１３５位のファミを捕まえてここにきました。本体よりlvが高いファミっ子たちでした。 が 呪いを受けて よくファミが死んでました。。。(゜´Д｀゜)とてもとても狩りできる状態じゃなかった！ が 今回、前回SS載せたように、lv４８から育てたファミリアたちです。ようやく本体のlvにあと１lvと迫ってきたところに支援いれてlv２９９という とてもlv低い子たちなんですが。。。 呪い受ける前に殲滅できてます・・・あっという間に、木が倒されていきます(；´Д`Aこれってやっぱり知識あげてることで ファミっ子が持ってるスキルが上がってるのかしら・・・？ アップデートや仕様が変わっていなければ ファミっ子自体の抵抗は呪いに弱いﾊｽﾞ・・・。 が、テイマ本体のステが影響しているのであれば（知恵３７０とカリスマ２４６）少しは納得できる感じなんですけど。。。。 辛子も風雨もまだマスっていませんし。唯一怖いのがガーゴイルの風攻撃。 気まぐれなんて１lvもとってないのでけっこう驚異(；・∀・)なので召喚獣たちが受けるダメも酷いもので；；ゴメンネゴメンネ；；痛いよね；；すぐに１でもいいから気まぐれ取らなきゃ；； ダブルクリティカルで４０００～８０００の間を出してくれたりするので本当に狩りしやすいです。 まーこうやってきながーに楽しんでいきます♪ 少しずつ心が取り戻せてきた紫苑です。
2013.01.08
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心の病はどこからくるのだろう？
今日は仕事はお休みで実家の母が心配して、唐津まできてくれました。 「どうしたとね？」 どうしたんだと言われても・・・・答えられないんだ・・・・・ 「しっかりしなさいよ」 わかってる でも 言うこときかないんだ。頭が体が。 「みんな心配してるけん」 主人がいう。 わかってるんだ。でもでもでも！ でもどう説明したらいい？きっと周りからはまた怠けて。また、嘘をいって家事もせずに、ご飯もろくに食べずに。またか？って呆れられてるんだろう。 もう、それなら私はこの家にいらないと言ってくれ。私はこの家の嫁としてふさわしくないと言ってくれ。 そんなんじゃないそんなんじゃないんだ おはようそう言っても義父からは帰ってこない。いってきますそう言っても義父のあの目が忘れられない。 あの目の恐怖がもう いやだ 顔を合わせたくない。他人の親だもう 関係ない。「そんな人ならそんな人だと思って付き合っていかんと」 実母はそうもいった。 いやだ そんなのまっぴらだ。どうしてそんな我慢をしてまでいなきゃいけないんだ。我慢してきた母だから言えるのだろうでも私は違う生き方を求めてる。 そんなことにかまって心崩して私の夢を壊されるくらいなら もう わたしは 必要ないよね 心の病は 突然にやってくる 心の病は ちゃんと克服もできる。うまく付き合っていくこともできる。 どこからかやってきて 時間はかかっても去っていく。 笑顔を消そうと決めた。 もう今の毎日に 笑顔はいらない。
2013.01.07
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ただいま、おかえり。
当たり前の事がごく普通のことが 今日はとっても嬉しかった、 たった一言の 友が言ってくれた「おかえり」。 帰宅するのも、義父母が寝はからった頃を見て 帰るような毎日。 ほんとに ほんとに涙が出るほど嬉しかったよ( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)行きたい場所 行きたい国。 ポーランド・ゴウフフ美術館。 １６世紀半ばに建てられたこのお城はいくどの改装を経て 今の美しい美術館となったそうです。 庭園なども美しいそうで いってみたいな・・・一日を忘れて(・∀・)
2013.01.06
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なぜだか
もう 頭ふらふらなのに寝れないなあ なんか 胸にいろんな想いが あふれてすべて 愛おしくていとしくていとしくて寂しくはないけど 大きな存在が いとしくて たまりません。 新年の あいさつもできないまま でも 悲しいわけじゃ なくて 甘えたい とかじゃなくて いま ここにいてくれたとしたら その 声を 聞きたいと思う。
2013.01.05
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不安になるっていうことは。
不安になるっていうことは自分が精一杯やってないから。 不安になるっていうことは自分に嘘をついてる部分があるから。 不安を打ち消し、進んでいけるということは自分を信じているから。 不安に打ち勝ち、一歩を踏み出せるということは自分の力を伸ばしたと思っているから。 紫苑、少しずつ体調も治ってきてます。そろそろ目覚めようかと思います。 たくさん遊んだから 次からは自分に打ち勝つように。でも、詰め込んでパンパンになって破裂しないように ほどよくほどよく。 見上げると 同じ空。同じ心。昨日と変わらない。 そう思うっていうことは 自分が進んでない証拠。 うーっし 元気になってきた！！なってきたけど そんな自分もあるんだって受け入れたらもっと自分が好きになれそうな。もっと人を愛する事ができそうな。 そんな気がした今日。 レッドストーンもほどほどにしなきゃと。遊びながら不安を感じている。楽しいんだけど 心の中に不安があるということ。 なんかでいってた。自分が進むべき道に迷ったらもしふたつに一つだって迫られたら まずは自分が出来ることからやっていくといいって。そうしたほうが、心はクリアになって、不安も少なくなるだろ？って。 ゲームのほうのていまは すこ～しずつ成長しています。同じように 私も少しずつでいいから 成長しないと。 だいぶ ステ上がったなー ｳﾝ。知識比率天球入れたら 知識５６０を超えるようになりました。 最低でもあと＋５になる予定だから（運装備はやっぱり捨てますw）かなりいい感じになるか・・・な・・・？w スキルは好きなように振ってるのでテキトーです(；・∀・) これぞ 楽しむことかと 今更に思っている今日この頃。 さて。 明日からは 私の知識も上げていきます。 (=´ω｀)ﾉおやすみﾅｻｲ
2013.01.05
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さあ！
今日はあまりに具合悪かったので病院に。点滴を打ってきました(；・∀・)太宰府天満宮行きたかったのだけど体力落ちて免疫落ちてるのに人ごみにいくのはヽ(`～´)ﾉ ｱﾌﾞﾅｲ!!。ということで予定変更。今度、7日、母を連れて、阿蘇の白蛇神社へいってきまっす♪ この神社には上のような白蛇様が3びきいてたくさんの願い事を叶えてくださる。。。ということです。しかもこの白蛇様、この地方でみつかったもの、ということ。合格祈願、商売繁盛、病気平癒など。。様々なご利益があるようです。 こうしてもしお触れすることができたら。。。私はまず一番に、私のこの心の不安定さを治してください、ってお願いしてきますヽ(￣▽￣)ノその次に、合格祈願です。そしてあと一個許されるなら 私のこれからの人生に、力をお与えください、ということかな・・・ 点滴のおかげでか体調はすっきり。心はすっきりしてないけれど 明日から仕事で、また雑踏の中へいけば きっと気分も良くなるでしょう。 例えばね。 例えば、働いて働いて働いて・・・それで、自分の事に気を使う余裕がなくなってお肌のお手入れや、服を気にする余裕もなくなったとしてもそれはそれで、あとから取り返せばいいのかな？って思ったりもする。 最低限のことをやって。最低限のことしかできない環境にいたとして それがわかってくれる人だったら、いいな、って思う。 私の場合、気分が落ち込むと、ほんっとに気をかけなくなる。（というかすべてがめんどくさくなるのだ。）片付けもしかり、お化粧もしかり、適当になっちゃう。 気分が乗ってる時は、こういうメイクしよう！とかこんな服装にしよう！とか、お部屋片付けなんてササっと終わっちゃう。 だけど気分が上がってくると、やっぱり女性らしくいたい、ってそんな気持ちが先にたつようになって「うっしゃああああああ！磨くぞおおおおおおw」 ってなっちゃうんだ・・・w それがもうわかってるから、落ち込まないように、なんて思ったら余計にプレッシャーになるし。勉強にしてもしかり。集中するときはめちゃくちゃ集中するから。誰に声かけられようが、上の空。見つめるのはただただテキストとノート。耳からは必ず音楽が必要だけどね。 あまり長くかくと寝れないからこの辺で。 行きたい場所 フランス ルーブル美術館 ボルドーの町並み（ちょっとぼけちゃったな；；） おやすみなさい(=´ω｀)ﾉおやすみ
2013.01.04
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主人との別れ。切り出したいタイミング。
私が、環境を変えよう、としてる決意は揺らがない。嫌いじゃない主人。だけど一緒にいたら、この家族にいたら 私は甘えてばかりで私がダメになる。。。 ごめんなさい、今すごく(=-ω-)zzZZ乙乙なんです眠いんです 反発はしてたけど、「どうして出たいと思うなら すぐに実行しないの？」って言われた事が頭にリフレインしています。 いまさらながら 実感できて理解できます。 あの時は でもね だけどねって 理屈で並べた反発だったけど。 怖いんです家を借りて、生活できてくんだろうか？勉強をしながら 合格できて かつ、新しい人生に踏み込めて・・・ 実際問題の金銭的問題、クリアできるのか？って。それが怖いんです。お財布に１円もなかった事を知ってる、あの惨めさ悔しさ 知ってるから 余計なんです。お金がなくて 化粧品一つ買えなかった女としては辛い時期を味わってるからこそ怖いのです。取立てに平気で扉をドンドン叩かれて息を潜めて泣いていたその経験が 私にはリフレインして怖いんです。 それさえなければその恐怖をぬぐいされば確証があれば できるそう確信してるのに。 生活だけにおわれ 自分のコトに精一杯になり人に与えられる人間になれるのか 怖いんですできなかったら 私の信念は 叶わないことになるんです。 それが 怖いんです。 実家の母から電話ありました。帰っておいで、とは言ってくれなかった。親はもう宛にできないと 確信しました。昨日泣いていたのは もう限界か？って思って泣きどおしでした。 一日あけて 自分だけでやるしかない、って思いました。援助や手助けは もう求めないって決めました。今月は。。。今は落ちているけど 仕事に打ち込もうって思いました。 また、例の相談役の方に少しでもいい、話や迷いを聞いてもらおうそう思いました。 羨ましいと思います。 「実家にしばらく帰ります！」と言える、場所がない私には。親から援助もない私には簡単に援助をもらえる人が 羨ましいと思いました悔しくなりましたこの違いはなんだろう、って。 義父母に何を言われようが昼も夜も働こうって決めました帰宅が10時12時になっても 掛け持ちでやってやる！ってやる気になりました。 頼れるものがないなら 自分で死に物狂いでやっていこうって決めました。生命から命をもらっていれば 死ぬことはない。 私はいつ死んでも 悔いはないように生きたいそう願いました。 あすは、太宰府天満宮にお礼参りと私の分もお願いします、って参詣しようって思いました。 お揃いのお守りが 効いてくれた感謝を受けたからお礼をしよう、って思いました。 それが私が今できる 精一杯の大切な人への愛情です。 社労士に合格して二人分、ありがとうございました！って菅原道真公にお礼できるように 頑張ろうって決めました。 主人は お酒を飲んでこういってくれました この女を守ってやるのは 俺しかいないし他に渡すつもりもない。 大きな愛情を感じたけれどもう私には その愛情は嬉しくても将来、きっとあなたにいい人生を私は与えれない、って伝えました。その気持ちはもはや私には 私の心深くには染みとおることはありませんでした主人に苦労させるくらいなら主人の父母に苦労させるくらなら気を遣わせるくらいなら私はここに いないほうがいい。 社労士になって下積みして 開業したら余計のこと ウチの家庭状況からして家のことはできなくなるのは目に見えていますそれどころじゃなくなるのも。 今日、決めました。私がここにいては ここの家の人に 不幸をもたらすだけ。 感謝しています私の笑顔が忘れられないといってくれた義母に。心配してくれる義母に。 だけどだけど私の夢は 私が追いかける夢は目標は義母の愛さえも ダメにしてしまうから。 「貴方は甘えるから、8月まで連絡なしよ」って笑って言ってくれた彼。 うん 今やっと わかったよ甘えてちゃ 私はまだだめ私は今は今は一人で。。。。人は友達や支えてくれる人はいてもつきつめれば産まれたときから 一人なんです。 独りでがんばらなきゃ、乗り越えなきゃいけないの。 だから 貴方はいってくれたんだそれを 愛情だとわかるのに こんなに時間かかった。 嬉しいよ。 声を聞きたくなるけど それは私が壁を乗り越えてからだから それが愛情だと 気づいたんだ。 ありがとうありがとう・・・・・・ 想いでの動画つくりました 見たい方は 見てください。紫苑中心の想い出です。http://youtu.be/-4kBvI_TD5A 私はいつも 笑っていますこの動画の中のスクリーンショットを３０００枚近くのスクリーンショットを選ぶとき私はいつも笑っていました。 いつも 強気でいました。ゲーム内とはいえ強くあらなきゃ 人を引っ張っていけないっていつも いつもみんなことを考えていた。それが重荷になってきたというのはわたしの力量不足でありギルドメンバをまとめれなくなったのは私の実力のなさだったんです。だけど そんな経験から 今は出来ると思います。失敗した過去があるからそこから学んだこともたくさんあるから。 今は 弱気になってる。過去から糸を引っばると出来ると思います。 じゃないと3年ゲームとはいえギルドマスターというリーダーはやってこれなかったはずです。周りの支えに助けられながらももっと早くに投げ出していたはずです。 昨日も書いた ていま。 子供がいないせいか、 ペットが可愛くて溺愛中ですかわいいです いつか 本当に 自分で子供をうめたら 溺愛しちゃうだろな。。。甘やかすだけじゃダメだけどね。厳しくも、子供から学べるような自分だって 完璧じゃないんだから子供と対話して子供を感じて。 よき相談相手でありよき母であり不器用でもいいから子供と同じ心の目線にたって接していけるような母になりたい。 いってみたい場所。 フランス オペラ座。正式にはガルニエ宮（Palais Garnier）オペラ座の怪人大好きな私には ぜひ一度 訪れてこの豪奢さを堪能してみたいです。 (=´ω｀)ﾉおやすみなさい
2013.01.03
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あ！追記！
いってみたい 国 場所 フランスの ベルサイユ宮殿。Château de Versailles ぜひぜひ 行きたいです。ルイ14世太陽王と崇められた王が作った広大な宮殿。マリー・アントワネットが過ごした宮殿。愛を求めて 苦悩した宮殿。最後は革命で追い出されギロチンの露と消えた彼女の想い出と栄光と 生き様が詰まった宮殿。身も知らずのルイ16世と 愛のない政略結婚をして。 優美な庭園をゆったりと散策して鳥の声を聞いて・・・さんざめく光を浴びて・・・言葉なくともただただその優美さに溺れたい。豪華なドレスを着て 衣擦れの音をひきずってたくさんの取り巻きをつれて、栄華と栄光に包まれていた彼女のひと時の住まい。それを感じてみたい。本当に愛した人とは 結ばれなかった彼女の痛みが残る宮殿。 寂しさから、湯水のように国庫を使ってしまった宮殿。 マリーアントワネットがもし愛のある結婚をしていたら、彼女はこの宮殿で民衆のことを想い勉学にいそしみ民に愛された人になっていたかもしれない。愛があるから夫であるルイ16世とよき君主として 国母として 生きれたかもしれない。いってみたい。だって彼女の母は オーストリアにおいて偉大なる女帝と謳われた名君。ただひたすらに民を思った大女帝マリア・テレジアだったのだから・・・ なぜだか彼女には感銘を受けずにいられないから。。。
2013.01.02
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もお！！！限界っ！！！
限界突破してしまった紫苑ですっ！ もう・・・進むっきゃないﾈ(･ω･｀*)ﾈｰ 自分が苦しいだけ ただ、Skype誘われたときは ほんとのこと言っちゃったけど(；´Д`A 「泣いてるからごめん！出れん！！」 涙声で大好きな人たちと話せるものですかっ！(*´д｀*) そりゃー笑いがそこにはあるかもしれないけどこんな声や涙、見せたくないし 聞かせたくないものっ！(｀・ω・´) 環境はほんと人間にとって大事な物なんだってひしと感じます。その環境は与えられるものじゃなく自分で作っていかなきゃいけない、簡単なようで難しいようで・・・・。私の場合、お家借りるってとこからだからすっごい難しい。まず、お金がないもの。。。でもそこで尻込みしても新しい環境、自分にとっていい環境得られないのもわかってる。 あと一歩。後一歩なんだ。だって社労士って職場環境を作っていくお仕事も含まれてる。コンサルできる。 自分の事ができなくて。。。ってなんども書いてきたけど実行できずにいる（まあ金銭的に！！！）自分が恥ずかしいﾃﾞｽ・・・。そんなこんなでここ数日 逃げてる（笑） 笑い事じゃないが！！！！！ がダメだ、頭働かん・・・。どうにかして、笑いたい！でも、どこかで言われた事を思い出したの。 逃げたい時は逃げてあとからガッツリ取り返す覚悟でやれ！ うん。。。私はそっちをとった。 家に閉じこもって4日目くらいか。ああ・・明日ファミレスにでも出て勉強するか・・・。仕事は5日から始める予定だし。ってことで・・・現役引退したレッドストーンに興じてみた。もう絶対GVには出れることはないけどたまにはこうして遊びたい。んで新しくこの子を作ってみた。 名前は伏せさせて頂きました！関係者の方々は知ってますけど内緒にしておいてね＞＜装備もあんまり気にしなくてもいい自分が楽しむ為に作った子です。空いた時間にフラっと遊べるような。 タトバ山で、紫苑を起動してLV７０のファミリアをみつけて引っ張ってきてHPを削ってひっかけて、集中攻撃受けないようにして・・・笑この子にキャラチェンジして、説得で捕獲を試みた。。。w失敗したらまた繰り返し。ソロテイムで捕まえたこの子たちです♪ けっこう苦労しましたっ！w楽しかったけどw 前テイマは作ったんだけど、運テイマでお金を儲けるためだけに作ったきがしてきて。。。サキュバスまでテイムしてもらったんだけど 要はペットの強さで飽きが来た っていったほうがいいかもしれません；；だから、今回は自力で、ソロでテイムしてみたかったのです。せめてこの子にとって初めてのペットくらいは自分で、自力で。たくさんテイム手伝うよ！っていう暖かい言葉も頂いたのだけど・・・。 自分これで楽しめてるのか？ってなっちゃって。消しちゃったんですよね。前のテイマは。お手伝いばっかりしてもらったから(´；ω；｀)それが嫌だったとかじゃなくて・・・とっても感謝してるんだけど自分のゲーム、自分が遊ぶゲームだから・・・。 なので。 マスタークエの難関、ヴァンパイアにもソロで。今は協会で支援もらえるしある程度主人に敏捷ふってたから光攻撃がついた装備をして一緒に殴る！（笑）ミスばっかりだけどなんとかなった！時間かかったけど達成感はすごくあるb だから 今回目指すていまのテーマは（ぁw 知識いっぱいのていま。(ﾉ∀`) 知は力なり！笑まさしくそれです！！ ファミリアが持つスキルは、主人の知識量で強さが変わる（らしい） ので ネタていま。 です(ﾉ∀`)将来的に知識３０００超、いや、４０００くらいまであげたい！ まあ、知識職やってきた紫苑の装備があるので頑張ればいけるはず！ ちょっとぼけちゃったけど知識比天球込み、この時点で４２４。運は１振りの、運比１/２腰、運比２/８HP耳。笛はIF１（これ便利になりましたもので・・・）タティ首と指（力・知識・稼いでますw）カリスマも＋５０なるけれど将来は首は運比なのでアテにはしないステ振りで。スキル＋３頭スキル＋１鎧スキル＋１靴スキル＋２肩。全部でスキル＋１６しかないです。紫苑やそのほかのキャラのお下がりですね＾＾；装備・・・(；´Д`Aスキル装備なんてほんっとにまーったくない紫苑が現役引退って決めた時に、その辺は売っちゃったし。 特技命令を連打してファミリア特有スキルのソードアタックが出てる時は効果音が変わります。これもこの子を作って気づいたこと。 重たいドカドカって音（笑） 普通の攻撃（シールドピアッシング）の時はんー どう表現しようwシャキンシャキン！？wもしくはシャカシャカシャカ！？wとかる～いサクサクした音w ソードアタックが出ると、ファミリアのフレが落ちます（ほんと一気におちますw）一発一発が重たいダメを出してる気がします。ファミリアのlvが上がればこれにダブクリが乗れば。。。ものすごく頼もしいと思う！まだ知識400程度じゃ実感は難しいかもだけど・・・w知識量が多いので召喚獣の攻撃力も高めです。召喚獣でもしっかりダブクリ出してくれてます(＠゜Д゜＠;これは以前のテイマじゃ気づかなかった！ カリスマは将来、W知識比頭装備に向けての準備。健康も２５０くらいで止めても大丈夫でしょう。その分、運と敏捷に振って。 辛子も風雨もまだマスしてなくって(；´Д`Aまあ まったりゆっくりだからいいからOK！(・∀・)人と比べることもないので。私だけのこの子を育てて行くのです♪それは社労士資格の勉強と同じb私だけの勉強法を確率して確実に進んでいくのと同じです。 でもソードアタックでダブクリでたら 幅は広いけど２０００～６０００の赤ダメ出してくれてます。↑の写真じゃ３９００出してくれてますヽ(￣▽￣)ノ 主人よりまだ基本LVが低いのでペット経験値増加できる叱る、のスキルをONにして。刃油＋知識比天球＋辛子があれば辛子でという狩り。お金かかるけど楽しいです♪成長が目に見えるから♪ この子たちでず～っとLV上げていければいいなぁ・・・なんて思ったりしてるけどZINファミも捕まえてみたいので 少しずつやっていきたいな( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) とにかく今はこの子たちがかわいい！（バカみたいですが・・・・(；´Д`A） ダメだ・・・w これ以上溺愛してしまったら・・・・（RSやってる人ならわかるであろうこの・・・課金したい気持ち・・・笑） だめだめ・・・無理な課金はダメだけど ストレス溜まったらやりうるかも！！！！！ 知は力なり。 時に知は武力をも覆す。 私はそれを信じる。だからこの子を知識テイマにしようと作ってみたんです。 楽しかった。。。w また書きます( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) もう書かないと思ってたレッドストーンの記事。 また 書かせてくださいね この子は 知を追い求める私と同じような気がしてならないのです。
2013.01.02
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のりこえたもの。
*｡:.ﾟｱｹﾏｼﾃヽ(´∀｀)ﾉｵﾒﾃﾞﾄｳﾟ.:｡+ﾟｺﾞｻﾞｲﾏｽ。 やっと今日、お雑煮を食べれましたぁ。。。wちっちゃなお餅、2個だけど。。。w あとはケーキとヨーグルト。。。w あ あと焼いたお肉も食べたか！けっこう食べた食べた♪ 命から、命をもらった！感謝しなきゃなー。 最近、すごく思うんだ。 乗り越えたもの、って振り返ったら、とっても軽いものになるね。死にたい、とか、死ぬかもしれない、とか言ってたら終わるんだよね。 だって死んだら自分の肉体は残っても、炎と共に空に舞い上がって自分の魂だけが残って、自分の想い出が人に残って自分に残るものって・・・ あるかどうかわからないからそう考えると、過去の傷や、辛かったことなんてなんてことなくなるんだよね。 私の過去の傷は 私自身で乗り越えた。だから・・・何を言われても、別に誰に聞かれてもいいものになってる。 そんなことで悩むくらいなら、（少なくとも私の場合）もっと違うことに力を注ぎたいもの。 自分は自分、かもしれない。それはとっても大事な事だと思う。 だけど、そこに人からの助言、意見、考えスパイスを加えていくとねきっと面白い人生になると思うんだよね 自分の殻に閉じこもって 自分だけ見つめて自分だけを磨いて。それってさナルシストじゃない？笑 私が社労士になりたい！なりたい！って思ってるのも過去の経験がそうさせていて。過去から現在につながることもあるけど断ち切らなきゃいけないこともあるんだと思うんだ。 根拠のない信念は 時に人を捻じ曲げちゃう。それに気づいても、なかなか自分を変えるって難しいからそのまま捻じ曲がったままの信念で生きていっちゃうよね。ふと気づけば周りに誰もいない・・・なんて人生になりそうな予感がする。 根拠のある信念は きっと、やがて周りの人に影響を及ぼして自分にとって間違いないかけがえのない、この世に無二の宝物になると思う。 私の信念は 私ができることで人を助けたい！それだけなんだ。与えるだけ与えたいんだ。見返りは要らない。きっと神様は、私が与えた分だけ、何かしら小さな幸せを私に与えてくれる、と信じてるから。与える為には私っていう芯をしっかり作らなきゃだめなんだ。 幸せになりたい、自分の人生をよきものにしたいとか色々あるけれど。それは私の信念を貫いていく中で、ついてくる小さな小さな幸せだから。 今年は 私の放つオーラをもっともっといいものにして そして、資格とって。 私の信念に近づける1年にしたい。 挫折しそうなときだってきっとある（今の体調がそうだw）だけど 心の中に根付いて来た私の信念は ただただ、人を助けたい それだけ。 ふと、友との会話の中で思った今年やろう！という気持ちです。
2013.01.01
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つらいと
甘えたく なる サイレースとレンデム 飲んで眠気きたけどタイミング悪かったなあ 寝れなくなった足はふらついて ぼおおってしてるんだけどね。 行きたい国 スウェーデン。 でも一時期でもお薬なんて 飲んでたら嫌われちゃうねでもでも キツイの だから許してね けっこうボロボロな心を奮い立たせて ふと 声が聞きたくなるの。 まだだめだね ８月 だね それまで 睡眠剤飲まないようにしときたいね 約束 だもんね おやすみなさい
2013.01.01
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