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2004年12月の記事
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お正月は寝正月が一番♪
皆様、年末、大晦日いががお過ごしでしょうか？今年も残すところあと1日、いや半日となしました。わたくしは今朝方より熱が出まして、寝込んでおります。こんな年越し産まれて初めてです。昨日から体調は悪かったのですが、まさかこんなことになるなんて・・・昨日は腹痛、吐き気、悪寒がひどかったんです。夜、トイレで母親と一緒になり、苦しそうな表情で出てきた私を見て、滑稽だったのでしょう、母親は笑っていました。私は悔しさのあまり、“母さんはこの痛みが分からんけん笑ってられるんだ！私の苦しみも知らんくせに！腹が立つわ！”と吐き捨ててやりました。トイレから出てきた母親が慌てて2階へ上がってきました。あれしようか、これしようかといろいろ言ってくる母親に、私は完全無視を決めこみました。“早くお風呂入って寝れば”と一言だけ言い放ち、背中を向けてベットの中にもぐりこみました。結局、何かあって苦しい時はケイタイかけなさい、母さんも枕もとにケイタイ置いて寝るからということになりました。そういうことになったものの、結局、夜中に薬を取りに下に下りなければならなくなった姿は、客観的に見てやはりむなしい、悲しいとしか言いようがありません。“あの時母親に甘えていれば・・・”と一瞬思ったのですが、やはりバカにされたあの状況で、甘えるわけにはいかなかったとすぐに思い直すのでした。（プライドがジャマするの・・・）そうそう、こういう時に限って、ゆうべはお隣さんからもらったカキがあったらしく、（もちろん私は食べれるはずもない）家族は美味しくいただいたそうです。そんなことってあるでしょうか、悲しすぎます。考え方によっては、お正月太りを回避出来るということでお得なのかもしれませんが、食べる事大好き（でも味オンチ）の私としては、この時期しかありつけないご馳走を逃すということは、これまたこの上ない悲しさ、さみしさでいっぱいになるのです。というわけで、ここ2日はホントにUNHAPPYな年末です。お正月はおとなしく養生します。みなさんも体に気をつけてよい年越しを迎えてくださいねー来年もこんなカンジで自分勝手にやっていきましので、みなさんもついて来れる限りでいいですので、お付き合いくださいますよう、どうぞよろしくお願いします。今年は元旦寒いらしいですねぇ、出たくないですねぇまあ私はもとより家のお外には出れませんが・・・参られる方は暖かくして出かけてくださいよー
2004年12月31日
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ショッキング！
隣の家のおばさんが、焼身自殺された。（隣といっても、100メートルぐらい離れている。すんんごい田舎！）灯油をかぶって、服に火をつけたようだ。26日の夕方のことである。おばさんはその日の昼前、我が家に回覧を持って来てくれた。家族はその時のおばさんを見ている。一言二言、言葉もかわしている。私は２階にいて、その時の会話、おばさんの声を聞いている。事件が起きたのはそれから４、５時間後のことである。おばさんは長い間、精神の病気を患っていたらしい。母はそんなおばさんをいつも気遣い、地区の寄り合いの時などはいつもおばさんの隣に座り、マメに声をかけていたらしい。回覧を持ってきてくれた時なども、いつも必ず家の中へ上がってもらって、話を聞いてあげていたそうだ。おばさんもそんな母を慕い、“奥さんだけですよ、こんな私をバカにせずに付き合ってくれるのわ”といつも言ってたそうだ。母は言っていた。“おばさんが回覧を持って来てくれたのは、私に最後のお別れをしに来たのかな”って。しかし26日の日曜は我が家は大掃除の日で、おばさんの話を聞いてあげる余裕もなく、一言二言言葉をかけるので精一杯だった。まあ母も、こんなことになるなんて思いもしなかったし、あまり自分を責める方でもないので、“もしあの時、私がもっとおばさんの変化に気付いてあげれれば・・・”なんて考えて悲観して落ち込んだりはしていないのですが。おばさんは火曜の朝に亡くなられて、昨日が葬儀だった。昨日はとても寒かったが、寒さがより体に染み入るようだった。夜は何だかいろんなこと考えちゃって、なかなか寝付けなかった。
2004年12月30日
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カッコイイお兄さん
行きつけのTUTAYAに、玉木宏似のカッコイイ店員さんがいる。玉木宏似ということなのでかなり顔が濃い～です。周りから浮いてます。目立ってます。私は濃い～顔好きです。昨日、その店員さんとバチバチッと目が合った。あんなにカッコイイ人と目が合うなんてこたーめったにないです。私は一瞬にしてドキドキモード。顔は平静を装い、赤面をおさえようとするのに精一杯。“えっ？なに？なに？”ってナイス勘違いで動転しまくり。何度も言うようですが、玉木宏似なので（正確には玉木宏をもっと色黒にして、もっとらくだ顔）目がデカイです。やっぱり目が大きい人と目が合うとねードキッとする。うれしい反面、“見ないでー私はあなたのようなカッコイイ人に見つめられるような代物ではございませんー”っていう変な気持ちでいっぱいになる。面食いなのに、この人カッコイイと思うと、あがっちゃってうまく会話出来なくなるなるみたい。複雑なヤツだ。ほどほどがいいってことかな。なーんか差別してるみたいでイヤな文章になっちゃったな。私の心の汚い部分を露呈しちゃったようだ。最近の暴飲暴食がたたってか、肌荒れモードが全開の今日この頃。同僚が勧めてくれたドラッグストアの中に最近出来た漢方コーナーへ行ってみた。その同僚は最近みるみる肌がキレイになっていく。ツヤもいい。化粧品変えた？って聞いたら、実は・・・って教えてくれた。その変化を間近でみている私は、これはもう絶対行かなくちゃ！買わなきゃって気持ちでいっぱいになった。行ってみた感想は・・・やっぱ漢方って高いね。高い分効き目はバッチリなんだろうけど、さすがに1か月分が1万以上するって言われると手が出ない。結局1ヶ月3千円くらいのお手頃な、お湯に溶かして飲むタイプの粉薬？を調剤してもらうことに。まだ飲み始めて2、3日なので効果のほどは実感出来ないが、目指すは正月休み明けに、“肌キレイになったね！”って言ってもらうこと！頼むぜ！漢方薬くん♪
2004年12月29日
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仕事納め。
今日は仕事納めでした。大体世間は明日が仕事納めという人が多いんじゃないしょうか。すいませんね、休み１日多くもらっちゃって。毎年我が職場では、仕事納めの日は蒸し寿司をとって食べるのです。蒸し寿司大好き（寿司全般大好き）の私としては、待ち遠しい昼食の時間となるのです。てなわけで今年の蒸し寿司もおいしかったです。最近年末にかけて、お客さんも多く仕事も忙しくて、お客さんや同僚に対して、冷たく、思いやりのない態度、言葉遣いをしていることがちょっとだけあったような・・・と今になって思い返してみたり・・・一年の最後の仕事の日を、反省で終わらせるのもいかがなものかと思うが、たまには自分を、過去を顧みて客観的に見ること、そして反省すべきところはきちんと反省する、これも大切なことかなと思う。いつまでも謙虚な態度でいるためには必要なことだね。来年はもっと心の余裕を持てるようにがんばろう。今日の、5歳年下の同僚M氏との会話。まあ、この会話にいたる前のいきさつがあるのですが、長くなるしめんどくさいので省きます。私 「あんたの言葉にはトゲがあるわ」Ｍ氏「自分だってじゃん」私 「うんそうだよ」私 「そんなんじゃ男にモテんよー」Ｍ氏「いいに今は男いらんから。私のことより自分がんばりなよ」私 「ありがとう」一見するとケンカのようですが、こんくらいの会話は日常茶飯事です。なので周りの同僚たちも笑いながら見てます。メンタルの弱い、優しい言葉をかけて欲しい人は私達とは合わないと思います。今日、その会話を聞いていた他の同僚が、私達の会話はいつもテニスのスマッシュのようだと言っていた。いつもストレートで力いっぱい打ってくるようだって。その例えは的確だと思った。絶対この会話はキャッチボールではないと思う。その後、私は鼻がかめんくて、Ｍ氏は正月の3が日という言葉の意味を知らなくて、お互いをけなしあってた。一見するとちょっと頭が可哀相な人達の会話のようだと後で思った。
2004年12月28日
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理想
結婚して3年になる友人が言う。付き合ってた頃の相手の優しさが100ぐらいだとしたら、今は50くらいだって。そんなの悲しすぎる。それは私にとっては例えば浮気とか、不倫とかと同じくらいの裏切りと感じる。それだったら私は、付き合ってる頃から60くらいの優しさでいいから、いつまでも変わらない優しさが欲しいと思う。人によって態度を変える人が私は嫌いだ。誰かには優しくて、誰かには冷たい人。2面性を持った人。そんな人を信頼することは出来ない。人とのつきあいにおいて、一番大事なのは信頼関係だと私は思っている。誰にでも等しく優しく接することが出来る人、そんな人が信頼に値する人だと思う。なので、私だけ大好きっていうんじゃなくて、私の家族も、友達も、私の飼ってる猫とか、もちろん私のことも、みんなをちょっとずつ好きになってくれる人、好きでいてくれる人、そういう人が理想だ。自分が一番愛されているなんてことは、自分の心の中で思っておけばいいことなのだから。私の理想は高すぎですか？多くの女性は、いっぱいいろんな知識を持っている、頭のいい男性に惹かれるようだ。そういう男性が尊敬に値すると。やっぱり尊敬出来ない、頼れない男性は好きになれない、問題外だと言う。私の場合、どういう男性が尊敬に値するかというと、どれだけ人に思いやりが持てるかとか、優しいかとか、そういうことが重要になってくる。見ず知らずの通りすがりの人や、お年寄りなんかにも自然に親切な態度がとれる人ってすごくステキだと思う。要は心がキレイな人ってことかな。私はやっぱり世間一般とはものの見方、考え方が違うのかなって思った。豊富な知識と、思いやりの持てる優しい心、どちらも生きてゆく上では必要で重要なことだけどね。
2004年12月27日
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憧れのひと
職場に、ほんわかした雰囲気のかわいらしい女性の職員さんがいるんです。その方は私よりも年上で、30代半ばだと思うんだけど、全くもって年齢不詳なカンジ。もっと若く見えます。一緒に話してるだけで、彼女のワールドに引き込まれてしまいます。私もほんわかした、かわいらしい女性になれそうな気がしてきます。彼女と一緒にいると、“あぁ、男性はきっとこういうタイプの女性を好きになるんだろうなぁ～”っていつも思ってしまいます。（まあ、男性にもいろいろ好みはあると思いますが・・・）とにかく私には無い、かもし出せない雰囲気なので憧れます。そんな彼女を、私はてっきりのんびりマイペースな人かと思っていたら、結婚しておられるんだけど、けっこー家事とかこだわって、きちんとやらないと気がすまないタイプの人だということを最近知りました。ちょっと意外なカンジ。でもイメージが湧きません。本当はムリ出来ないタイプなのに、ついつい頑張りすぎてムリしちゃうってとこが男の心をくすぐるのかしらと思ったり・・・もう一人職場に、髪が長くて美人でメガネをかけてて、いつもクールで落ち着いた雰囲気のある私より若い子がいるんだけど、その子がとっても面白い子であるということを最近知った。歩いてて、何かにつまずいたか知らないけど、“アッター！”って思いっきり言うの！んでまた何かに足をぶつけたか知らないけど、また“アッター！”って。それだけでもかなりツボでおかしかったのに、その後、“あ、何か今日は視界がよく見えるかと思ったらメガネかけてたんだ”って大きな独り言みたいに言うの！（いつもメガネは仕事中だけらしいのだが、その日は就業後もメガネをかけていたため）どもまで天然の人なんだ！って私は爆笑せずにはいられなかった。私はこういう計算じゃないギャップが出せる人が大好きです。ゆうべこたつ入りながらテレビ見てたら、いつの間にかうたた寝をしたいたらしく、気が付いたら12時前で、テレビは小田和正さんのライブをやってた。小田さんはいろんな人の歌を歌ったり、デュエットしたりしてたんだけど、どれもハマるの。自分の歌みたいになっちゃうの。選曲のセンスがいいのかな～って思ったりもしたんだけど、どう考えても小田さんの雰囲気とは違う歌も、小田さんが歌うと、あの声でもマッチしちゃうの。自分の好きなものを、自分の世界にしちゃうことが出来る人なんだと思った。そんな小田さんは、「自分らしさ」というのをすごくよく分かっている人なんだと思う。服のセンスも良くてオシャレで、ハデさは無くて、黒とかシックな色のものばかりだけど、それが小田さんにすごく似合ってるし。MCも面白いの。優しい小田さんの人柄が伝わってくるようでホッとする。たまにジョントしてるゲストの皮肉言って笑わせたりしてね。互いの信頼関係があるから出来ることだよね。そんな小田さんと聞いてイメージすることは・・・ものすごい存在感で目立ってるということはないのだけど、物静かで穏やかで控えめで、それでいてでも存在感はある・・・そんなカンジでしょうか。私もそういう人になりたいと思いました。そういう人の方が、いつまでも人の心に残る人になってゆくように思います。
2004年12月26日
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もんじゃデビュー
高校時代の友達3人とプチ忘年会してきました。この3人で会うのは10月ぶり？くらいかな。出てくる話は、○○ちゃんが結婚したとか、子供産まれたとか今度産まれるとか。自分の歳を再認識させられた気分です。そうもう私ったら25なのよねーもっとちゃんとせねば！大人にならなきゃ！ところで私は「もんじゃ」というのを初めて食べました。あれはうまいですね。しかしお腹へってる時に店に行って、食べれる状態にするまで作らなきゃいけないのがしんどいですね。もどかしい。私は早く食べたいのにーって何度も思いました。そしてもんじゃというのは腹のたしになんないものですね。その後豚キムチ焼きをペロッとたいらげてしまましたよ。コテを取ろうとした時、何度もアチッ！ってなって友達に笑われた。学習してって言われた。友達の箸を持つ手はすっかり止まっているのに、私だけ話しながら手もしっかり動いている。残飯整理みたいに、残っている一品料理の皿をもったいないからと言って全部食べようとする・・・あぁ、私ってばやっぱ女の子らしくは出来なのねと実感する・・・まあ、好きな人といるわけじゃなし、別にいいんだけどね。明日みんな仕事だし、早めに帰りますか・・・なんてこと言うようになったことにも自分達の歳を感じる。ちょっとは大人になっているのかな。
2004年12月25日
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今日はクリスマス☆
クリスマスを、大好きで大切な人と過ごせることに感謝します。クリスマスを祝える平和に感謝します。自分を幸せだと思えることに感謝します。世界中の人々が、ステキなクリスマスを過ごすことが出来ますように・・・
2004年12月24日
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ネタが無いんです。
最近、ホントに平和で平凡な毎日をおくっているので、日記に書くほどのネタがありません。よって今年の初詣の思い出でも書こうと思います。私は友人と二人で、地元の出雲大社にお参りに行きました。出雲大社は、縁結びの神として全国的に有名な大きな神社です。私達はたくさんの人達と一緒にご祈祷もしてもらいました。お願いした項目はもちろん「良縁」。金額は3千円、5千円、8千円と選べたんですが、まだ24だしーということもあってとりあえず3千円でお願いした。ご祈祷が始まると、お願いした人の住所、名前、お願いした内容の祝詞が読まれます。「良縁」でお願いしたのは30代前半とか、29とかそのくらい。24でお願いする私たちって欲張り？とか思いながらいると・・・何と私の近所の人が読み上げられるじゃないですか！家内安全をお願いされていたようで・・・ご祈祷が終わって靴を履いている時、そのご近所一家と遭遇した。“おめでとうございます”なんて挨拶しながら私は内心“お恥ずかしゅう”って気持ちでいっぱいだった。“あの○○さんちの娘さんはいい人がいないんだわねぇ～”って思われているんだなんて考えたら笑顔もひきつる。帰り道、私達はすぐそばにある出雲ワイナリーに寄り道して帰りました。運転手は友達だったため、私はここぞとばかりにタダ飲みコーナーで試飲しまくり。ひいたおみくじに恋愛運もダメダメと書いてあって、友達は“待ち人来る”みたいなことが書いてあってやけになっていたのもある。ひとしきり全ての酒を試飲してちょっとほろ酔い気分に頬も赤くなってきたところで、何とさっき出会ったご近所一家にまたもや遭遇！私は“また会いましたねぇ～”と言いながらまたもや“お恥ずかしゅう”っていう気持ちでいっぱいになった。恥ずかしいのグレードが上がった。“やっぱり○○さんちの娘さんにはいい人いないのねぇ～”って思われたに違いない。“こんなんだから・・・”って近所のオバチャンの、私を見る目が言ってた気がする。しばし私は自己嫌悪に陥る。しかし帰り道の車の中で私は爆睡していた。
2004年12月23日
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パーマあてた。
髪をバッサリ切ってショートでパーマをあてた。パーマはしょっちゅうあてているのだが、いつもスパイラルパーマのゆるめのやつで、今回は何を血迷ったかピンパーマをかけてしまった。ピンパーマはとてもリスキーであるという事実をすっかり忘れていた。似合わなければオバチャンパーマと化す。結果は・・・賛否両論だ。私の頭を見て友人が発した一言。“そこまで気にするほど変じゃないよ。まあ、あえていいとも言わんけど・・・”さすが私の友達だ。最高だ。ありがとう。ムリして似合ってるよ、カワイイとか言われるよりも正直に言ってくれた方がよっぽど嬉しい。しかしやっぱ正直なところはそうなのねーと後でひとりになってからちょっとヘコんだ。パーマをあててもらう間の3時間、私が読み続けていたのは雑誌「anan」。特集のテーマは“女が好きな女”。一冊の雑誌を、繰り返しむさぼるように読み尽くした私は（しかも表紙には思いっきりデカく「女が好きな女」と書いてある）、周りからアヤシイ人と思われていたに違いない。最後に「男にモテる女と、同性に好かれる女、どっちがいい？」っていうアンケートがあって、結果は忘れてしまったけど、“同性に好かれる女の方が、人間性が上だと思うので、そっちがいい”っていう印象に残るコメントがあった。確かにそうだ。私もそう思う。なるほどな！でもやっぱ男にモテたい気持ちもちょっとはある・・・昨日仕事でちょっとモメた、お客さんとして来てた若い男の人と、駅前のATMで一緒になった。ATMの列に並んだら、前に立ってた人がそのお客さんだった。こんなことってあるのか！とかなりビックリ動揺したけど近くに他にATM無いしーしょうがないので私は息をひそめ、影を消し、目線を絶対合わせないように、気付かれないように必死だった。向こうはー私に気付いてるかどうか微妙だなーもしかしたら気付いてたかもしれないし。分かんないや。しっかし人に興味無い私があの人ごみの中で気付いちゃうんだもんなーかなり顔コユイ人だったもんな。周りから浮いてたもん。東南アジア系の顔の人だったなぁ～父さんと母さんが、こたつのひとつの面に、二人でひっついて並んで座ってた。たぶんそこの位置がテレビがベストポジションで見れるため、ムリヤリ二人で座ったものと思われる。“そんなひとつの面に二人で座らんでも。そんな仲良さんぶりをアピールせんでも”ってツッこんだら軽くムシされた。聞き流された。そんな二人が黙々を見入っていたのはドラマ「夫婦」の最終回だった。
2004年12月22日
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プレゼントは・・・
同僚に、“切れ長の目じゃなくて、丸い目なのに、目が優しくないよね”“目ヂカラあるよね。目ヂカラありすぎて怖いんじゃない？”と言われた。絶対パーマあててやろうと決心した。仕事帰りに同僚と一緒にラーメンを食べに行き、その後洋服屋さんに寄った。若い男性が店員とずっと話しこんでいる。どうやら彼女へのクリスマスプレゼントを相談しているようだ。そこのお店は、とっても高いお店で、シャツ一枚が1万4千円とかするの。安月給な私はたま～にしかそこのお店では買えません。しかも掘り出し物みたいな安いやつを選んでね。その男性を見てて私は思いました。私だったら、こんな高い店で買うんだったら、一緒に来て私に選ばせて欲しいと思う。高価な物を貰って、もし私の趣味と違うものだったら、お金がもったいないと思ってしまう。正直な私は、プレゼント見た瞬間、“ありがとう”とは言いつつも顔が絶対喜んでないと思う。しかも趣味じゃないものを、彼がくれたからと義理で、一緒にいる時に身につけるのも辛すぎる。やっぱり自分が好きなものを、身に付けたいからつける、いつまでも大事にするっていう感覚でいたい。そういう風に思う私はドライで合理的でしょうか？でもその話を店を出た後に同僚に話したら、自分もそう思うと共感してくれた。
2004年12月21日
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哲学します。
今日の日記は長くなると思います。覚悟して読んでねー今日は（も）職場の飲み会でした。いろいろな年上の方の恋愛話が聞けました。勉強になりました。ある方は、”自分さえ相手のこと好きならば、相手がどう思おうと関係ない、とある時から思い始めて、それに気付いてからは楽になった”と言っておられた。まあその人はその相手と結婚されたわけだけど。でもそれってさみしくない？と私は思ってしまう。自分だけ一方通行でがんばってるみたいで、みじめに感じてしまう。やっぱギブアンドテイク（これ私の人生のモットー）でしょと思うんで、そんなんじゃ私は我慢出来ない、納得出来んなと思ってしまう。そんな私はまだまだ本物の恋愛を知らない子供なのかなーって思ってしまったりもする。やっぱプライド高いのかなぁ～確かに相手がどう思っているだろうとか、相手からの見返りとか、そういうよけいな煩悩が無ければ、どれだけ悩まないで済むだろうと考える。自分がすごく好きになって、尽くしてがんばって手に入れた恋、相手って、はかない気がする。長い年月が経っても仲の良い二人でいられない気がする。すぐ情に変わってしまうか、相手が違う人の所へ行ってしまう気がする。情で一緒にいるなんてさみしすぎる。私には耐えられない。やっぱり私は理想が高いのかなぁ。自分さえ好きな気持ちがあればいいと言ったその人は、ある意味もうどこか割り切ったんだろうね。私は、人間性が信頼出来る人ならば、恋愛感情の好きはちょっとでもいい。結局、自分の両親が、何でも言い合える友達夫婦みたいな関係なので、それで仲いいの見て育ってるから、自分もそうなろうとしてるんだね。どんな将来の家庭の理想とか描いてても、結局は自分の育った家庭と同じ様な家庭しか築けないということを、私は兄夫婦を見てて悟りました。新婚ホヤホヤの人は、“相手のここが気に入らないという所が全く無い”と言っておられました。それは好きだから、そういう所もあるけど気にならないっていうんじゃなくて？って聞いたら、そうじゃないんだって。嫌いな所がひとつも無いんだって。私はそんなことってあるだろうか？と耳を疑った。見えてないだけなんじゃない？って思ってしまった。こないだの「踊るさんま御殿」の新山千春の話をしたら、その人も見てたって。その人は、“今すごく幸せだから、死んでもいい。今死んだら幸せの絶頂で死ねるから”って言ってた。何でーこれからも幸せは続くのにーって言ったら、“結婚はゴールで幸せの絶頂でしょ、あとはこれからは坂道下るだけ・・・”って独身者の結婚への夢を打ち砕くかのような言葉を聞かされた。そんなの悲しすぎるよ。いやーいっぱい書いたな。ちょっち疲れた。もう寝ます。長々と読んでいただきありがとうございましたー帰り道、路肩に真っ赤なセダンを横付けして、ボンネット開けてエンジンいじってる女の人を見た。その人は、ヒールのロングブーツにちょっと長めのプルーツスカートはいて、上着はGジャン。カッコイイなって思った。こんな女性になりたいなって思った。（こういうのに憧れるから男にモテないのか？）
2004年12月17日
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給料日♪
今日は待ちに待った給料日！で、早速私は何を買ったかといいますと、帰り道にあるローソンで、1コ180円の「吟上エビチリまん」を買いました。安月給な私は、小心者も手伝ってか、給料日当日っていうくらいお金に余裕のある時しか1コ180円の中華まんも買えません。 悲しすぎるほどかわいそうな人です。本当はそこまで貧乏でもないんですけど。で、緊張しながら買って、食べてみた感想は「フツーにおいしい」それだけです。所詮味オンチな私は、吟上なんて名のつく高級な味は分かりっこないのです。ちょっと背伸びして食べてみたくなっただけなのー。昨日「踊るさんま御殿」見てて、新婚ホヤホヤの新山千春が出てた。“私今すっごく幸せだから、今絶対死にたくないです！”って言ってた。いいな～羨ましいなって思った。私も女だ。結婚して、女の幸せつかみたい。家庭を持って、子供を産んで、お母さんと言われる存在になりたい。やっぱりそう思う。でもだからって今すぐ結婚したいとか、いくつまでには必ずとか、そういうことは思わないけど。いつかは結婚したいなーそうなりたいなーって思うぐらいだけどね。まずは相手を見つけなきゃね。まず恋をしなきゃだわ！
2004年12月15日
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クリスマスの予定は・・・
最近彼氏にフラれた5歳年下の同僚（女）と、仕事帰りに焼き鳥屋かラーメンでも食べに行こうかと言っている。そのことを友達に話したところ、“あんた、オッサンの匂いがプンプン漂ってる”ってキツイツッコミを受けた。確かにそうだ。そのうち居酒屋のカンウンターでひとりで酒飲んでるかも・・・最近自分がオッサン化してきてることに何の疑問も持たなくなってきている気がする。ヤバすぎだ・・・これじゃ男が寄り付かんのも当然だ。私イケてないよなぁ～カッコ悪いよな～こんなんじゃ。職場でゆうべ見た「あるある大辞典」の話をしていて、“私、絶対ホルモン貧乏だと思うんですよね～”って言ったら、“そりゃあんた、恋をしてないけんだわね！”ってオバチャン係長が一言発すると、周りの女職員さんたちもそうだそうだと言い始め、決めつけ系の猛攻撃にあった。決めつけ系と言いながら間違いではないのだけど（泣）自分がよけいなこと言わなきゃよかったと後悔した。“やっぱそうですかねぇ～”って笑いながら言うしかなかった。悲しかー！
2004年12月13日
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ひとり言２。
グチらせてください。人の悪口をいちいち私に言ってくる人がいます。私はいつも可哀相だなぁ～と思いながらその人を見ています。話を聞いてあげています。でもハッキリ言って私は全然関係の無い身です。何でいちいち私に言ってくるか分かりません。怒った気持ちを誰かに分かって欲しいんでしょう。結局は人に依存している人ってことです。でも私は何で彼女がいちいちそんな細かなことで怒るのかが理解出来ません。神経質な人です。疲れます。彼女は人を人とも思わぬ言葉でののしります。私は怖くなります。“その言葉、鏡見ながら、自分の顔見ながら言える？あなたは今、そんな汚い言葉吐いてるんだよ。自分に向かってその言葉言える？”って言ってあげたくなります。でも言えません。言ったら何されるか、何言われるか分からないからです。怖いんです。結局私も自分がかわいいです、大事なんです。情けないです。彼女は、きっと自分と向き合ったことが無い人なんだと思います。そして、人がそんな言葉を言われたらどんな気持ちになるかってことを考えたことが無い、思いやりの無い人なんだと思います。そんな人のことを気にして、いちいち悩まされる自分もイヤです。関係無いんだからムシしとけばいいとも思うんですが、気が小さいから出来ないんです。でも彼女の怒りを理解出来ない私は、結局は不自然な態度になってると思います。ハッキリ言って、明らかな困り顔になってると思います。顔ひきつりぎみのはずです。それに彼女もそのうち気付くはずです。もっと共感してくれる人を求めに行くんじゃないでしょうか。類は共を呼ぶ・・・と言いますから。彼女は実は、コンプレックスの塊の人なんじゃないかと思ったりもする。何だかイヤなことばかり書いちゃったんで、気分転換に違うこと追記します。最近、お気に入りのCMが出来たんです。それは・・・新しいメリットのCMです。仲村トオル、鷲尾いさ子夫婦が出てるやつね。子供がひとりでシャンプーしてるシーンがあるんだけど、もうその子が満面の笑みで頭洗ってるわけよ。すご～くうれしそうなわけよ！もうあの笑顔はね、ついついこっちまでつられていい笑顔になっちゃう！メリットのCM流れるたんびに私はテレビに釘付けです！みなさんも覚えてたらぜひ一度チェックしてみて！私は学生の頃から仲村俊輔の大ファンなのですが、先日彼に、第1子となる赤ちゃんが産まれたそうです。おめでたいです。俊輔もついにパパか～と、ファンながら感慨深げに思ったりしてしまいました。良かったね！俊輔！ホームページでは、「ご報告」と題して出産の報告メッセージがありました。子供については、“心優しく、人に思いやりの持てる子になって欲しい”と書いてありました。俊輔の優しい人柄がにじみ出ているコメントだな～と読んでいてうれしく思いました。これからサッカーにもますます身が入るだろうから、楽しみ！がんばって欲しい。
2004年12月12日
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忘年会。
ゆうべは、職場の課の忘年会だった。人数の多い我が課は、割烹料理屋みたいなとこのひろ～い座敷を貸し切っての宴会です。課の飲み会の時はたいていそうです。気が狂いそうです。そういう席でのマナーもだいぶ勉強しました。よっぱらいおじさんのあしらい方もだいぶ慣れた気がします。大体私は、宴会といったような社交の場は嫌いです。性格が社交的じゃないというのが一番の理由ですが、酒を飲んで人の噂話でウサを晴らすという感覚もよく分かりません。でも嫌いだかといって断れないのが大人の付き合いってもんです。社会人て大変です。だから行きます。誰だってそうかもしれませんが、仲のいい友達との方が気が楽でいいです。私の場合、月1くらいで会って、お互いの近況報告を兼ねて食事をすれば（たまには酒も）それで満足です。お互い社会人になれば、会える機会も少なくなります。これから結婚、出産して家庭を持ったりするとなおさらです。会える回数は少なくても、変わらず友達でいられることに感謝です。幸せを感じます。来週は今度は係の飲み会です。憂鬱ですが、がんばります。
2004年12月11日
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ひとり言。
私は接客の仕事をしているけれど、たいてい一日に一人は感じの悪い人に会う。変なへりくつを言う人。ヤなことがあったのか知らないけれど、八つ当たりして帰って行く人。まあいろいろだ。第一印象が変な、ヤな人だなぁ～と思った人はたいていキレて帰って行く。大声を出して、周りのお客さんも私達も怯えさせて帰って行く。まあそんな人は稀だが。そういう人達に出会うたんびに私は思う。あ～ゆ～人達は、夜、家に帰って一人になった時、ゆっくりと今日のことを振り返ったりはしないのだろうか？今日、自分はこんないいことをした、ここが悪かった、いけないことをしたとか、ささいなことでもいいから、自分を反省したり褒めたりっていう自分と向き合う作業をしてこなかったのかなって。そういう短気で周りに依存しているタイプの人っていうのは、いつも自分が正しいと思ってるから、何を言ってもムダなのだろうか？そういう人が変わる、ちょっとでも改善するということは無いのだろうか？と、人事なのにちょっとだけ心配して考えてしまうことがある。「一番大切な人は誰ですか？」の感想。恋愛は、結婚したら終わっちゃうんだって。諦めて一緒にいるか、居心地がいいかのどっちかなんだって。そんなセリフがあった。納得出来るような・・・でも何だかちょっとさみしい話だね。要（夫）が路留（妻）のことを、“いつも我慢して諦めて、相手にとって自分が一番になることを恐れている”と言ってた。私と全く同じだ、とまた思った。でも路留には、そういう自分の人格を理解してくれている人がいる。そして自分のことを一番にしようと心に決めてくれた夫がいる。私には、そういう存在が果たしているだろうか？考えて泣けてきてしまった。表面上は分かった気がしていても、本当の自分を理解してくれている人は誰もいないんじゃないかと思って、突然悲しくなってきてしまった。
2004年12月08日
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冬にボサノヴァを聞こう
最近毎晩、夜に部屋で流しているBGMは、小野リサの「BOAS FESTAS」。ボサボヴァのクリスマスアルバムである。ジャケットもとってもかわいい。何と5000枚限定発売のレア物という事実を今さっき知る。ということはこれは将来プレミア価格がつくのか・・・！？毎晩ベットに入る前、リラックスチェアに座り、ゆっくりハンドクリームをマッサージしながら丹念に塗る。一種の精神統一、儀式のようなもの。そして身も心もリラックスしきったことろでベットの中にもぐりこんで安らかな眠りにつくの。一日で一番の至福のひととき。そいういう一日の中での決めごと、こだわりがあると私はとっても落ち着く。最近巷で、職場でけっこー流行ってる「リラックマ」の本を本屋で見つけて立ち読みする。何も考えずにパッと開いたページに書いてる一言が、あなたへのメッセージ・・・みたいな、ちょっと前にあったタロットの本のような仕組み。早速本を開いてみる。そこに書いてあった一言は・・・「世界は広いです。」う～ん意味が分からん。もう一度開いてみる。すると・・・「たまにはこだわりも必要です。」わたしゃ～もうこだわりだらけだ(>_
2004年12月07日
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メンタルな話ですが。
「一番大切な人は誰ですか？」を見ていて、路留が言った言葉。“私は誰かと居て、居なくて、さみしいなんて思ったこと、一度もない・・・”私も全く同じだ！と思った。さみしいという感情だけが、私の中から欠落してしまっているかのように思う。路留は、まるで私のようだと思うことが多い。考え方や行動や、言葉や・・・。でも一番の究極は、上↑の言葉。やはり根底の価値観が一緒ということか。まあ路留はドラマの中の人物だけど。「めぐりあう時間たち」という映画のビデオを見た。過剰な寂しがりやで、気ぜわしくしていないと落ち着かない、怖いという共依存のために情緒不安定に陥った人達の話なのだろうと思った。私は共依存ではないけれど、時々自分はアダルトチルドレンではないかと思うことがある。別に私は親に過剰に期待されて、プレッシャーの中で育ったわけではないけれど、反抗期とかも無く、親のしいたレールを何の疑問も持たずに、親の思うように、期待通りに育ってきたように思う。いい子を絵に描いたように。だから私は強い信念を持ってこれがやりたい！とか、これが正しい！って決めることが出来ない。もしくは決めても、強い信念が無いために、それをやり遂げることが出来ない。上の路留の言葉も“親密な関係を持つことが難しい”のチェックに該当するのかもしれないと思う。自分がアダルトチルドレンなのかもしれないと思うことは、かなりショッキングだったけれど、良かったと思っている。だって自分を変えるきっかけになったから。そして、どういう風に変えていったらいいかが分かったから。
2004年12月06日
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☆つ・ぶ・や・き☆
ゆうべ、喉が渇いたから冷たい飲み物が欲しいと思ったんだけど、それが水ORリポDしか無いという事実に直面し、水はヤだったから、しかたなくリポDを一気飲みした。そしたら一気にゲリピ～になった。突然お腹を冷やしたからだと思われる。もう何とも言えないじわじわした痛みがお腹を包み込む。トイレへ駆け込む私。おかげで夕食のあんこう鍋があまり食べれなかった。皆さんもこの季節、冷たい飲み物には注意しましょう。先日夜中の2時か3時頃、寝てたんだけど、突然発作みたいに咳が出始めて止まらなくなって、ベットの中で苦しんでたんだけど、そのうち疲れたんかいつの間にかまた寝てたんだけど、朝起きたらお腹が筋肉痛ですごく痛かったの！咳はあれから出てないから安心なんだけど。咳は苦しかったけどシェイプアップにはちょっと良かったかなぁ～なんて。（良かないか！）昨日は父は仕事で、祖母はまたゲートボールの大会とかで朝早くから家を出て行き、一日中家に母と私のふたり。昼はどこか美味しいものでも食べに行こうか～と予定をたてていたのだけど、母の姉である叔母が、体調が悪く寝込んでいるので来て欲しいという連絡が入り、またしても予定はおじゃん（死語？）に。人生というものは、やはりなかなか思い通りに、うまくはいかないものだなぁ～と、ひとりの時間をかみしめながらしみじみと思う今日この頃であった。
2004年12月05日
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ザ・馬油。
皆さん↑馬油（まあゆ）ってご存知ですか？最近全身カサカサで悩んでいたところ、母がコレを勧めてくれました。肌が異常に弱く、何でもすぐにかぶれてしまう体質のため、恐る恐るつけて様子を見ていたのですが、良さそうだったので一晩手にハンドクリームがわりにつけて寝たのですが、非常に良かった！肌に合うものがごくわずかに限られている私は、貴重な物に出会えた喜びでいっぱいです。（大袈裟？）最近は毎晩お風呂上りにコレ体中にぬってます。ゆうべなんか脚に、足先から付け根まで、ふくろはぎや太ももの裏までつけました。そしたら今日は何だか脚が、テカってそうなくらいにツルツルで嬉しいです♪こんなに潤ってる自分の脚を見るのは久しぶり。馬油っていいですよ。けっこーベタついたクリームですけどね。でもどこにでも売ってるのかなぁ～
2004年12月04日
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顔。
年末にパーマをあてると決めた。最近、友達やいろいろな人から顔がコワイと立やたらに言われているからだ。不機嫌そうとか。前々から言われてはいたのだけど、最近特に言われる。言われるたんびに、こういう顔だっつーの！と思っている。せめて見た目だけでもやんわりとなろうかと思いまして。まあ、見た目だけそんなんしても私のこのキツイ性格はどうにもならんと思いますが。そんなことを同僚に言ったら、“じゃあもし笑ってって言ったら笑える人？”と突然言ってきて、私は対応に困惑し、何だか恥ずかしくなって笑ってしまった。同僚は、“ちゃんと笑えるじゃん！よくさ～顔は笑ってるのに目が笑ってない人っているじゃん。あれが私は一番怖いって思うんだよね～”と言った。ふ～むなかなか深いことを言うなぁ～そうだなぁ～私は自分が面白くないと思ったことにムリして笑ったりしないから、そういうことはないな。笑う時はちゃんと心から笑ってるから。と私は同僚に言った。今考えると私達って仕事中にけっこーディープな会話してるね。 突然ですがコレ、私です！思い切って顔出ししちゃいます！精一杯の、慣れないとびきりスマイルしてます☆髪はいつもぴっちり横分けです。時代遅れのおかしな髪型ですか？てかこんな短い髪でどうやってパーマあてましょう？今気付きました。まだムリですかね。私は顔がすご～く暑苦しいから、性格だけでもサバサバしとかんと人が寄り付かんと、ある時からじわじわと悟り初めて、そんでこんな性格になったんかなぁ～と、最近ふと思ったりした。最近ケイタイの着うたは、スムルースの「失恋温泉」にしてる。こないだお店でいきなりケイタイが鳴り（マナーモードにするのを忘れた）、“しつれ～んおんせ～ん・・・♪”というサビがいきなり流れる。私は赤面状態に陥る。そっこーで着うた変えた。映画見てる時に鳴らなくてよかった～
2004年12月03日
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