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2004年09月の記事
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伊勢旅行2日目：台風一過
昨日のことが嘘のようなよい天気。早速、伊勢神宮へお参りに行きました。周りの人々が熱心にお参りしていて、関東の神社とは少し雰囲気が違う気がしました。宿では友人と薬の見せ合いっこをしました。これもまた、旅の楽しみというところでしょうか。友人のおかげか、神様のおかげか、不思議な程に体調がいいです。
2004.09.30
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伊勢旅行1日目：台風に向かって
朝6時に出発しました。車で中央道をひたすら西へ進みます。雨はどんどん強くなります。ついに中央道は途中で通行止めになり、一般道を走ることになりました。ワイパーを最速で動かしても前がはっきり見えません。川が増水しているのはもちろんのこと、田んぼや畑、そして軽自動車までも水没しています。私は薬の副作用でほとんどの時間を眠りこけていました。薬が強すぎるのではないかと心配される程に。それにひきかえ、ドライバーさんはさぞかし大変だったことと思います。夜、宿のテレビでいかに大きな台風だったかを知り、自分達の無謀さを少しだけ反省しました。移動だけで1日かかるなんて、すごすぎ。
2004.09.29
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普通に、何もない、ウツの日
今日という日がなかったら、私はパンクしていたでしょう。今夜は友人宅に1泊し、明日から2泊3日で旅行です。本当に出かけてばかり。休む間も、ネットサーフィンする間もありません・・・。台風が来ているけど、どうなんだろう？体調もどうなんだろう？やってみるしかないですね。壊れて帰って来たりして。それもまたよし、ということで行ってきます。道中寝ていても良いらしいので。
2004.09.28
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家族ごっこ
帰省してきました。娘役も面倒だなぁとおもったぐーぐーがーがーです。病気がオープンになったせいか、みんな腫れ物に触るようでした。誰も最近の様子は聞かないし、仕事の話もしないし、とにかく私に関する話は全くなしでした。どうでもいいことですが。そんなわけで、両親の趣味の話とか、最近観たTVの話とか、これまたどうでもいいことだけに空回りな感じで、会話って結構難しいもんだなぁと思いました。唯一の救いは、思いきり太ってしまったために、無理に食べ物も勧められずに済んだことです。今までは、帰省中すると、食事→お茶→お菓子→お茶→食事・・・と延々ループし、ブロイラー状態だったのです。帰りの電車でようやく1人になれて、本当によかったです。はぁ～、リラックス。座れたこともあって、爆睡しました。両親には申し訳ないけれど、両親は両親であっても、家族ではないなぁと思いました。あはは。当分帰省したくないです。電話も嫌です。
2004.09.27
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お出かけオンパレード
今日はこれから美容院に行きます。2ヶ月半ぶりなので、楽しみにしていました。（今となっては、あくまでも過去形です。）それから実家に帰ります。1泊2日なので、私にはとても厳しい試練です。実家は嫌いなんですよ・・・。でも両親を安心させるためには行かないといけないらしいです。交通費だってばかにならないんですけど。本当は、24、25日の疲れが残りまくりで、家で寝ていたいです。仕方ないのかな・・・。と同時に、まだ体調が戻っていないから、少し外出しただけで辛いんだろうな、と思いました。28日は夜から出かけるし、回復への道は遠いですね～。
2004.09.26
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エステに行きました
友人が通っていて、お試しはタダだというので、警戒しつつ。まずは細かな問診でした。病院の先生より細かかったかも。でも、病気の事を根掘り葉掘り突っ込んでくるのは、正直言って腹が立ちました。テキトーに答えましたけど。次は採寸。ある程度予想はついていたので、結果の悪さにはさほど驚きませんでしたが、一応驚いたフリ。そして施術です。中周波を体にかけつつ、遠赤外線マットに包まれる事50分。眠りそうになりましたが、エステティシャンが眠らせてくれませんでした。フザケルナ。でも50分後、滝のような汗を書いた自分にビックリしました。最後に、当然ですが、施術に使った機械とサプリメントの購入を勧められました。「お家で毎日使っていただくのが、成果を出す近道なんです。通っていただくのは大変ですし。」「クレジットで分割払いの方は沢山いらっしゃいますよ。」「体の外側と内側からきれいになっていただきたいんです。」誰が買うかっての！合計で60万円近くするものを！！（怒）もちろん、休職中でお金がないのを理由に断りました。そして近いうちに友達とも縁が切れるでしょう、確実に。だいたい、口コミで紹介制ってのがアヤしすぎます。もし私が機械を買っていたら、友達にはどのくらいのバックが入る予定だったのかは気になるところです。病気だから血迷って買うだろうと思われていたなら、くやしいなぁ。・・・疑いすぎ？
2004.09.25
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友達の家に遊びに行きました
たまにはでかけないとね、と思って。5時間くらい話を聞いてました。ちょっと疲れました。ところで、なぜか急に予定がいっぱい入ってきました。手帳がびっしり埋まってきました。どれも断れなかったので、考えるだけで落ち込みます。はぁ～ぐったり。適度に間隔を空けていたのに、その隙間に来るとは・・・。なんだかなぁ。ますます復職が遅れてしまいそうな予感。
2004.09.24
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死なないように、してること。
「誰でもいいから、私の存在を消してください。」と思いつつも、どこかで死んではいけないと思っています。何故でしょうね。今日は洋服を買いに出かけました。カード払いだから、その引き落としがあるまで、私は死ねません。それと、部屋をあまりきれいにしていません。他人には恥ずかしくて見せられません。もし、整理整頓して、どんな人にも見せられる部屋になったら、それは私が死ぬ時です。変な理由だけど、死なないように、やってます。
2004.09.23
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もやもや・・・
リスカもアムカもプチODもやりました。次は過食嘔吐か拒食かな・・・。自分を傷つけたくて、仕方ありません。この1年で7キロくらい増えました。生活パターンが変わったのと、ストレスで。鏡に映った自分を見ると、「デカい」の一言につきます。あぁ、やだやだ。おまけに病気にもなって。最悪。日記も読みなおしてみたけど、何を書いているんだか。もっと面白いこと書けば良いのに、馬鹿みたい。もうだめかも。
2004.09.22
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薬が増えました＆32条申請しました
交通事故に巻き込まれて死にたい体を引きずって病院へ。大混雑の中でパニックになってる受付のおばちゃんが最悪にうるさかったです。よっぽど「静かに仕事してもらえませんか？」と言いたかったです。新人パートさんなんだろうけど、あんなのがいたら、病院のイメージダウンは必須。元ヤン丸出しだもん。でも予約が取りやすくなるならまぁいいか？病院の先生に、「死にたくなったらいつでも電話ください。死にたいのはあなたの本当の気持ちではなく、病気のせいなんですよ。」と言われたのが嬉しかったです。本で読んでいて知っていることでも、直接優しく言われると心に染みました。今日の日記タイトルの件は、フリーページの方にUPしたいと思います。きっと明日以降ですが・・・。
2004.09.21
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どのくらいぶりだろう？気持ち良い目覚め。
最近早朝覚醒ばかりで、さすがに辛くなりました。そこで、昨晩、勝手に薬を増やして寝ました。飲んだのは、レキソタン2mg×2トリプタノール25mg×1レンドルミン0.25mg×2まぁ、レンドルミン2錠を増やしただけなので、許容範囲としていただきたく思います。そうしたら、途中うなされて1回起きたけれど、７時間眠れました。う、うれしい！ほんっっっとに久しぶりに楽に目覚めました。「爽快な目覚め」には程遠いけれど、自分としては快挙です。次回の診察時に再度「頓服として」レンドルミンをねだってみよう・・・。お医者さんとうまくコミュニケーションを取るのって、難しいです。ついつい、私は軽症だし、先生は沢山の患者さんを抱えているからあまり迷惑かけられないし、などと考えて、言いたいことのうち、半分くらいしか言えないままに1年過ごしてしまいましたよ・・・。さて、今日はお墓参りだというのに、彼氏が起きません。サラリーマンであるためには、休日は寝だめしないと体がもたないんですよね。その気持ちは痛いほどわかるので起こしたくないんだけど、でも、夕方までにはお墓参り行きたいです。。。オキテ！それでは、何かあったら、また書きます。
2004.09.20
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「人はどうして死にたがるのか」を読み終えました。
下園壮太著/文芸社/本体価\1500 です。なかなか集中できないので、休み休み、ようやく読み終えました。「なんで私の病気をわかってくれないの！」なんて方に奨めたい本だと思いました。メンタル系に詳しい人には、平易かもしれませんが、私は読んでいて面白かったです。読んだからと言って希死念慮は消えませんが、「どうして」そう思うのかがわかって、勉強になりました。ハイ。さてと。これから夕食の支度だ・・・正直言ってあまり作る気はないのですが、体を動かさないと太る一方だし、居候の身だし、頑張らねば！・・・でも、死にたいのに食事作って食べるのって、すごく矛盾を感じます。心の中がモヤモヤします。腕を切って、スッキリしたいです。
2004.09.19
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生きることは、悲しいこと
前に付き合っていた彼氏の話を、風の噂に聞きました。当時、彼は周りの人に「ぐーぐーがーがーは病気だから自分と付き合っている。病気が治ったら、自分のところからいなくなる。それが怖い。」と言っていたそうです。そんなつもり、全然なかったのに。「ずっと一緒にいて、年を取ったら一緒に縁側でお茶のもうね。」と言う私に、「まず病気を治そう。治ったらあらためて先のことを考えよう。」と彼は言ってくれていたけど、それはそんな理由からだったのでしょうか？せめてお別れ前に、本当の気持ちを聞きたかったです。デートや電話、メールの数が減っていき、小言だけが増え、彼は私の前から徐々にいなくなりました。あれはなんだったんでしょう。私は、彼がもう面倒見きれないって、捨てられたんだと思っていました。彼には、私の気持ちが届いていなかったのです。言葉や態度で一生懸命伝えていたつもりだっただけに、残念でなりません。私は病気だし、迷惑もいっぱいかけたし、でも、彼はとても大事な人で、失いたくありませんでした。でも、もう、過去には戻れません。前へ進むしかないなんて、悲しすぎます。人生がはこんなことの繰り返しならば、生きる意味がわかりません。
2004.09.18
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プチODがやめられない
無事生還したものの、やっぱり致死量を飲んでおくべきだったと後悔しているぐーぐーがーがーです。今日は洗濯したり、市役所へ電話したり、まぁそれなりにすることはあるのですが、薬を多めに飲まずにいられませんでした。いつもの処方プラス以下の分量ぽっちですけどね。・レキソタン8mg・トリプタノール100mg・ソラナックス0.2mg・デパス3mg昨夜、彼氏は何事もなかったように私の帰りを受け入れてくれました。肝っ玉の据わった人なので、ちょっとやそっとのことでは動揺しないのはわかっていましたが、少し、気にかけて欲しかったのが正直なところです。全然関係ないけど、夜中に寝ぼけてノートPCを踏みました。翌朝PCを立ち上げたら、見事に液晶にヒビが入っていました。なので、今、私のPCの画面には、3箇所黒くて何も見えないところがあります。壊れっぷリまで持ち主と同じなんて、笑えます。もう（既に、かな）イタイ人です。笑ってやってください。
2004.09.17
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我慢爆発、やっちゃいました
15日午前中から16日明け方まで、ほとんど記憶がありません。なので、友人から聞いたことと、断片的に覚えていることをつなぎ合わせて記したいと思います。15日朝に慌てふためいた私は、「彼氏の部屋を出て行くから、車を出してもらえる？」と友人に電話をかけました。友人は快く引き受けてくれたので、車が来るのを待つ間に荷造りと軽くODをしました。飲んだ薬は、通常飲んでいるものに加え、以下のものです。・レキソタン12mg・トリプタノール150mg・デパス3mgODと言うには、チャンチャラおかしいカワイイ量ですが、「医師の指示どおりでない飲み方」と言う意味でご理解いただけるとありがたいです。そして、友人が到着したので荷物を積んで、自宅へ向かいました。自宅へ着いたのがちょうどお昼時だったので、急いで荷物を自宅へ放りこみ、ファミレスでお昼ご飯を食べました。私はそのころからだんだんアヤしくなっていったようです。ろれつの回らない口で料理の批評を始め、よろめきながらトイレへ行き、周りの人の冷たい視線を浴びまくっていたようです。私はそんなのお構いなしな状態でしたが、友人はとても肩身の狭い思いをしたようです。食事の後、友人が「今日はうちに来なよ」と言ってくれたので、お世話になることにしました。友人曰く、車の中での私は黙って下を向いていたそうで、てっきり寝ているのかと思ったら、しくしく泣いていたそうです。（そういえば、ハンカチを借りたような記憶があるかも・・・）そして友人宅へ着くなり私はソファで爆睡。4時間くらい眠っていたそうです。OD特有の高いびきで。顔は真っ白、脈拍は上が80、下が40だったそうです。（それが良いのか悪いのか私は知りませんけど。）友人は医学書を読み漁っていたようです。（なんて優しいんだ！）時は経ち、夕方。私は無事生還（？）しました。そのまま友人宅で夕ご飯をご馳走になり、お風呂もいただき、早めに眠ったのでした。そして16日午前1時に彼氏から携帯に連絡があり、半分寝たまま何か会話をしたような気もします。着歴があるからしたんでしょうね。何にも覚えてません。そして16日朝。まだ薬は抜けていず、ぼ～としてましたが、ほぼ普通に振舞えるようになりました。朝食と昼食をごちそうになりました。その間、ずっと喋りっぱなしでした。時々泣いたけど。あまりにものどが乾いたので、お茶を2リットルは飲んだかもしれません。自傷があったのはそんな時でした。友人にちょっとだけ精神的にきついことを言われた私は友人の目を盗み、自分のボールペンで腕を引っかきました。世界最細（？）0.25mmのHI-TEC-Cです。文字を書く以外にも使い道があったのね～と感心。（カミソリが手元になかったんですよ。）友達は怒りもせず、「傷つけることを言ってごめんね」と謝ってくれました。本当は私が悪いのに。夕方になり、友人の疲れもピークに達したので、帰ることにしました。元いた彼氏の部屋へ。ここまで読まれた方は、ばかばかしくてやってらんないと思いますが、友人と彼氏の間でそういうことになったようです。以上鬱病患者の悪い例でした。読んでくださった方、ありがとうございました。それと、実はまだ頭の芯がぼうっとしています。どこかの掲示板に誤爆したみたいです。どこかの管理人さん、申し訳ありませんでした。この場を借りて、お詫び申し上げます。
2004.09.16
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社会復帰作戦：第1弾
「週に1度は自宅に帰り、寝ること」今週は金曜から土曜にかけての予定です。今朝、彼氏に言われました。出勤前だったので、ろくに話し合いもできず、一方的に言われました。正直言って、ショックでした。病気だから面倒を見てくれていただけでやっぱり私はいらない子だったんだ・・・と思うと、悲しくて涙も出ません。予定を早めて、荷物まとめて、帰ろうと思います。
2004.09.15
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また日記さぼってしまった。/追記あります
12日日曜日DVDでバイオハザードやアンダーテイカーを観ていました。13日月曜日夕食にポトフを作って、汗をかきかき食べました。14日火曜日今日は通院日。うまく先生と話がしたいと思います。朝5:30に目覚めるのは嫌です・・・。せめて6:30、欲を言えば7:00まで寝ていたいです。夜はレキソタン4mgとトリプタノール25mgで12:00にはすんなり寝つけるのですが、それでは睡眠時間が足りないらしく、毎日必ず昼寝をしてしまうのです。あと1ヶ月くらいで社会復帰を目指しているので、昼寝はちとマズイのです。うむむ。昼間眠らない努力が必要です。眠気と闘わなくては！夜、追記するかもしれません。----------病院から帰ってきました。病院は混んでいて、先生とゆっくり話ができませんでした。・希死念慮がなくなったこと・仕事の復帰について上司が知りたがっていること・朝早く目覚めて、昼間眠いことしか伝えられませんでした。・・・帰り道、言いたいことの半分も言えなかったことが情けなくて、頭の中でぐるぐるしてきて、腕を切りたくなりました。泣きたいのに涙も出ません。自分の状態をきちんと伝えなければ、お医者さんだって正確な診断ができるわけないのに、高いお金と時間をかけて、私は何をやっているんだろう？？？
2004.09.14
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彼氏が帰ってきた・・・バンザイ！
夜になって、ようやく帰って来ました。友達夫婦とも会いたかったので、いきつけの店で合流しました。3人に会うだけでホッとする私です。おなかいっぱい食べて、帰って・・・TVを観ながらソファで眠ってしまいました。ちゃんと布団で寝ようと思うのに・・・またやってもうた。でも、心は落ち着いたから良しとしようと思いました。まだ、私の精神状態では、これ以上の時間彼氏と会えないのは辛いみたいです。今回はぎりぎりセーフって感じでした。
2004.09.11
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彼氏が出張だ・・・淋しいなぁ
1泊2日だし、国内だし、どうってことはないのですが2ヶ月近く寝食を共にしていると・・・少し落ち込むかも。彼氏は私を1人にしておくのが心配なので私に実家に帰って欲しかったようですが、それは却下です。精神的に疲れて、後で病状が悪化するから。なので、今日はネット三昧しようと思います。皆さんのご訪問、心よりお待ちしております。っていうか、かまってくださいまし。
2004.09.10
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やる気なしの3日間でした
気づいたら日記をサボってました。早朝覚醒しても、何をするわけでもなく、ネットや昼寝。あっという間に夜になり、寝るわけです。書くことないです、自分。「休むための休職だから、これでいいんだ」と無理やり思い込もうとするのですが、むなしさだけが残ります。切る気も、ODする気もしません。あっ、これは良いことかもね・・・。早く通院日にならないかなぁ。
2004.09.09
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薬が効きすぎ？
強烈な風が吹き荒れる中、窓を開け放って3時間も昼寝をしてしまったぐーぐーがーがーです。今日も寝過ぎです。薬が増えたのにまだ慣れないのでしょうか？-----おまけ-----起きたらびっくり！部屋はまるで泥棒が入ったかのように散らかっていました。これを片付けるのも私の仕事なのね・・・砂ぼこりもすごいんだろうな・・・夕食は外で食べることにして、掃除頑張ります。
2004.09.07
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無気力・・・
本当は泥沼で溺れているような気分なのですが、カスタードクリームの海の中を泳いでいるようだと思うことにします。その方が美味しそうだし。今の私は人の形をした空き箱です。
2004.09.06
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日記はお休み
なにもしてないし。（ちょっとなげやり）
2004.09.05
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アモキサンについて
お願いだから、しっかり効いてくださいな。せっかく増量したのだから、副作用だけ倍増なんてのはイヤですよぅ。（笑）今日は家事はおサボリ。ゲームをしては中断し、雑誌を読みかけてはまた中断。なにかしたいんだけど、それがなんだかわからない。なので、なにひとつまともにできないまま、部屋は散らかっていくのでした。
2004.09.04
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まったりしたい・・・
諸事情により、デパスやレキソタンを適当に放り込んで、「南国少年パプワくん」なんかを観ました。・・・って、何歳なんだよ、ヲマエ。アモキサンの増量は一定の効果を上げている様です。気持ちがなかなか追いついていきにくいですが体は動かしやすくなりました。このまましばらくは、どよ～んとした気分に浸りたいです。
2004.09.03
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通院日でした
体調不良で通院するのは久しぶりです。何があっても病院だけは行きたい場所だったのに、今日はキャンセルしたい気分でした。こんな気分は初めてでした。相談したのは、以下の内容です。・リストカットしたい気持ちがおさまらない。・ベランダから飛び降りたくなる。・無理に我慢しているので、ストレスが溜まっている。・あと1.5ヶ月で復職できるか心配。・復職したら自宅に戻るのが淋しい。（※現在、医師の指示のもと、彼氏宅に居候中）・私が会って話しても良いと思える人がどんどん減っている・スーパーに行くのも気合が必要。本当のヒキコモリになりそう。結果：アモキサンが増えました。30mg/DAY→60mg/DAY復職時期も、体調をみながら決めるので心配しなくてよいとのこと。まずは一安心なのかしら。
2004.09.02
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復職が心配・・・
9月になってしまった。休職期間も残すところ1.5ヶ月。鬱病は比較的落ち着いているけれど、境界例的状態はまったく改善していないように思う。私は本当に復職できるのだろうか？そういえば、休職前に上司から「ぐーぐーがーがーはこの仕事に向いていない。考え直した方が良い。」と言われ、反論できなかったんだよなぁ。「そんなことありません、私はこれとこれができます！」などと言えていれば、上司の評価も違っていたんだろうけど。戻ったところで、私の机は本当にあるのだろうか？仕事しないと生活できないし、でも今までどおり仕事ができる自信がないし、困ったなぁ。転職も考えた方がいいのかもしれないなぁ。人の稼ぎで食っている専業主婦がうらやましいや。今日はODで寝逃げしよう。
2004.09.01
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- 医師による催眠療法
- 一度、体験してみませんか。
- (2026-09-23 12:10:18)
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- 活き活き健康講座
- ☆病気にならないお酒の飲み方☆
- (2026-08-25 20:24:48)
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- 歯医者さんや歯について～
- 歯医者へ行き、カウンセリングを受け…
- (2026-10-03 05:13:50)
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