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マカツ
マカツのＭＭＯ＆日常の色々日記だす（´・ω・`） 御賞味あれ(´･ω･｀)つ旦
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2012.02.02
テーマ： ひとりごと(21632)
カテゴリ： 日常
もう本当にネガティブキャンペーン実施中で困る。
自分は何やってるんだろうって思う
結局欲しい資格が取れなかった。
勉強不足だった。努力が全然足りてなかった。
学校もバイトも中途半端な感じで
後は卒業するだけの状態で、
環境は変わらない。趣味も薄くなった。
やることがない。やる気がない。
元カノとの将来という夢も潰えた。
合コンに行き、今まで聞いたことがない
男友達と遊び、とても充実している。
劣等感だ。物凄く劣等感を感じている。
依存されていた相手が、ドンドン自立して
今まで一人しかいなかった友達が増えていき
自分よりもずっと輝いている。
妬ましいんだ。悔しいんだ。
何もなくなっていくように感じている自分には
自信が無くなっていく自分には変わり続けている
彼女が妬ましいんだ。自分がちっぽけに感じるんだ。
もう自分は必要ないんだ。
仕事でも一番に考えることは一人でもいい、
「辞めないで」と言われること。
仕事内容でもいい、存在でもいい、評価されたいんだ。
存在を認めてほしいんだ。俺という「個」を価値として
見てほしいんだ。そうやって生きてきた。
それが、一番長く身近にいた存在に追い抜かれた感があって
そして、甘えられ頼りにされ、初めて心から甘えられる存在から
一番じゃなくなって自分の存在価値は一体どこにあるのだろう。
無いものをどんどん得てきている相手を見て
素直に良かったなんて言えない思えない自分が
また悲しくて辛くて死にたくなる。
幼稚園から中学までずっと先生たちと折り合いが悪く、気に入られなくて
いびられたり、八つ当たりされたりして人が怖かった。
当時は母親はヒステリックで、父親は凄く頑固で怖かった。
接し方がわからず、殆ど構ってもらえず祖父母に預けられていた。
気が付けば人の顔を窺うようになり、どうすれば気に入られるかを
幼稚園の頃から考えていた。
それが爆発して、反抗期の頃に人が嫌いになった。面倒臭くなった。
でも、人嫌いで、人が怖くて、ねじ曲がった性格だった
自分を直したくて必死で足掻いて挫折を繰り返して、泥臭く生きてきて、
ここまで認められるようになるまで時間がかかって、
それでも人との付き合い方がどこか下手糞で、
怖くて、まだまだ満足できていない。
なのに…って、なのにここ数年でトントン拍子に進んでいく
相手を見て、俺の人生ってと思ってしまった。
存在価値が見いだせなくなり、身近で友達が若くして
癌で亡くなった。自分も体調がよろしくない。
もしかして自分も癌なのかな？と思い始めるように
なった。全てが怖くなった。
何が信用できて、何をできて、何を目標にして
生きていけばいいんだろうか。目標が無くなってしまった。
定時制の学校に入学して就職しよう！
専門学校に入って少しでもいいところに就職しよう！
就職して、彼女に恩返しをしよう！結婚しよう！
結婚して家庭をもって彼女と幸せになろう！
ここ５年間はこの目標があったからやってきた。
じゃあこの先は何？何もない。結婚もない。
目標が無くなった。何処に向かえばいい？
彼女との結婚だけを考えていたから、今更出会いなんて
求めていない。昔から人を好きになんて早々ない。
まだまだ、立ち直れていない。
だから、時間が欲しい。また一人でいられる
自分を持てるように時間をくれ。
お願いだから、会いに来ないで。
楽しげに遊んだこと話さないで。
俺から離れた原因の男と未だに
友達として関わりがあるとか言わないでくれ。
付き合いたいし好きだけど今は
楽しいことが優先だから一番じゃない
とか言わないでくれ。
惨めにさせないでくれ。
辛くさせないでくれ。
好きって気持ちが、どんどんと
憎しみや悲しみに変わっていく。
もっと、人の事を考えられる人になってくれ。
女性恐怖症になり兼ねないことをしないでくれ…
心の平穏が欲しいです。ここ数か月続いている
ゴチャゴチャな気持ちを落ち着けたいです。
なにかキッカケがあれば…
自分は何やってるんだろうって思う
結局欲しい資格が取れなかった。
勉強不足だった。努力が全然足りてなかった。
学校もバイトも中途半端な感じで
後は卒業するだけの状態で、
環境は変わらない。趣味も薄くなった。
やることがない。やる気がない。
元カノとの将来という夢も潰えた。
合コンに行き、今まで聞いたことがない
男友達と遊び、とても充実している。
劣等感だ。物凄く劣等感を感じている。
依存されていた相手が、ドンドン自立して
今まで一人しかいなかった友達が増えていき
自分よりもずっと輝いている。
妬ましいんだ。悔しいんだ。
何もなくなっていくように感じている自分には
自信が無くなっていく自分には変わり続けている
彼女が妬ましいんだ。自分がちっぽけに感じるんだ。
もう自分は必要ないんだ。
仕事でも一番に考えることは一人でもいい、
「辞めないで」と言われること。
仕事内容でもいい、存在でもいい、評価されたいんだ。
存在を認めてほしいんだ。俺という「個」を価値として
見てほしいんだ。そうやって生きてきた。
それが、一番長く身近にいた存在に追い抜かれた感があって
そして、甘えられ頼りにされ、初めて心から甘えられる存在から
一番じゃなくなって自分の存在価値は一体どこにあるのだろう。
無いものをどんどん得てきている相手を見て
素直に良かったなんて言えない思えない自分が
また悲しくて辛くて死にたくなる。
幼稚園から中学までずっと先生たちと折り合いが悪く、気に入られなくて
いびられたり、八つ当たりされたりして人が怖かった。
当時は母親はヒステリックで、父親は凄く頑固で怖かった。
接し方がわからず、殆ど構ってもらえず祖父母に預けられていた。
気が付けば人の顔を窺うようになり、どうすれば気に入られるかを
幼稚園の頃から考えていた。
それが爆発して、反抗期の頃に人が嫌いになった。面倒臭くなった。
でも、人嫌いで、人が怖くて、ねじ曲がった性格だった
自分を直したくて必死で足掻いて挫折を繰り返して、泥臭く生きてきて、
ここまで認められるようになるまで時間がかかって、
それでも人との付き合い方がどこか下手糞で、
怖くて、まだまだ満足できていない。
なのに…って、なのにここ数年でトントン拍子に進んでいく
相手を見て、俺の人生ってと思ってしまった。
存在価値が見いだせなくなり、身近で友達が若くして
癌で亡くなった。自分も体調がよろしくない。
もしかして自分も癌なのかな？と思い始めるように
なった。全てが怖くなった。
何が信用できて、何をできて、何を目標にして
生きていけばいいんだろうか。目標が無くなってしまった。
定時制の学校に入学して就職しよう！
専門学校に入って少しでもいいところに就職しよう！
就職して、彼女に恩返しをしよう！結婚しよう！
結婚して家庭をもって彼女と幸せになろう！
ここ５年間はこの目標があったからやってきた。
じゃあこの先は何？何もない。結婚もない。
目標が無くなった。何処に向かえばいい？
彼女との結婚だけを考えていたから、今更出会いなんて
求めていない。昔から人を好きになんて早々ない。
まだまだ、立ち直れていない。
だから、時間が欲しい。また一人でいられる
自分を持てるように時間をくれ。
お願いだから、会いに来ないで。
楽しげに遊んだこと話さないで。
俺から離れた原因の男と未だに
友達として関わりがあるとか言わないでくれ。
付き合いたいし好きだけど今は
楽しいことが優先だから一番じゃない
とか言わないでくれ。
惨めにさせないでくれ。
辛くさせないでくれ。
好きって気持ちが、どんどんと
憎しみや悲しみに変わっていく。
もっと、人の事を考えられる人になってくれ。
女性恐怖症になり兼ねないことをしないでくれ…
心の平穏が欲しいです。ここ数か月続いている
ゴチャゴチャな気持ちを落ち着けたいです。
なにかキッカケがあれば…
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