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さぁ更新だ！
また、なんとなく更新してみる。2014年もそろそろ終わりですね。今年は、無事子供も生まれ（男の子）仕事も2年連続で何とか計画を突破し安堵しておりましたが、もう来年度の為に動く準備をしなければならずこの業界は何だかんだと忙しいです（業界自体が急下降気味ですが…）業界内の争いも激化しており、言葉通り潰し合いが始まっております。この争いもある意味良い経験になるし、いずれ転職する時に役に立つはず（おっもし、するとしても営業にはなりません。プライベートは子供が生まれましたので完全に子供中心になりました。元々子供は嫌いではない方でしたが…自分の子供って可愛いですな。よく仕事の疲れが吹っ飛ぶと聞きますが、いやぁ癒されます。合間合間にゲームしたりとしてますが、泣きますのでまともにできないです。嫁さんも子供を1日見ており、寝てもいないので出来るだけ子供をあやす様にはしています。仕事上の付き合いでモンハン４Gを始めたり、せめて現実逃避にとウイイレを買ったりドラクエオンラインを同じ業界の人に勧められたり何かしらゲームをしていますが帰ったら眠くて気が付いたら寝ている毎日ですね（笑）先週から諸事情で年末まで嫁さんは地元に帰っており、寂しいながらも一人暮らしを満喫している毎日です。今から仕事先の忘年会に、職場の忘年会に、展示会にと忙しい毎日なので丁度良かったかと思います。さぁ、ゆっくり今からウイイレしよっと！
2014.12.04
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ふひひひひ
誰も見ていないので、独り言日記。今月末に子供が生まれるぜ！男の子らしいぜ！仕事辞められなくなったぜ！頑張るしかないぜ！今月で結婚２年目になり、関東での生活も慣れてきた。でも、思ったより出掛けないのよね。てか都内とか片手で数えられるしか行っていない。まぁ、夫婦揃って出不精気味なのが一番の原因なのだけど。まず面倒くさい（着替えるのが）そして面倒くさい（電車or車での移動が）さらに面倒くさい（疲れて電車or車での移動が）・・・・・・・・致命的ですな・・・・あと、行きたい所とかが思ってたより全然ないね。秋葉は楽しかったけど、新宿とか原宿とか？あの辺は私には眩しすぎて長居できませぬ…嫁さんは初売りとかセールで行きたいくらいでってな具合？一番は俺の余裕のなさよね。もうストレス。仕事はストレス。営業は本当にね、気を使える人がやらないと駄目ね。元々が人付き合いが下手糞な人間なもんでね、億劫でしかないのよ。営業なめてたよ。ごめん世の営業マン…一昨年の冬から担当持つことになったんだけどルート営業と聞いて入社したら、私の担当は新規開拓（またはそれに近いお店）がメインになっちゃって…最初は売れないし、相手にされないし、無視も当たり前だし半年間売上がでず、悩みまくって、落ち込みまくって一度、気が付いたら筑波山に向かっててｗどうやってきたとか全く覚えてなくて、焦ってコンビニに寄って駐車したら体動かなくなって涙が止まらなくなった時がありました。会社は開拓がメインだからしょうがないと、何も言ってこなかったのが救いでした。超超救いでした。後半から、一部の昔から付き合いのある店とかから普段でないような数が出て最終的に目標１５０％超え出来ましたけど。今年は昨年度１５０%なんていったもんだから目標一気に上がっちゃって萎え萎え状態ですわ。抑えて来年度に持ち越せばよかったとあとで後悔orz入社して今年で３年目。特に過食もしていないのにたった３年で体重が１５キロ増えましたよアハハハハハハハハハストレス太りなんて初めてですよね。本社会議で全員集まるたびに「あれ？お前また太ったな？」というお言葉を必ず頂戴いたします。・・・あれ？愚痴しか書いてないやと気づきました。子供が生まれるんだからもっとＨＡＰＰＹ☆な気持ちでいなきゃいけないのに…。でもさ、実感でなかなか湧かないよなぁ。名前とか考えてはいるけどもっと自分は喜ぶ人間だと思っていたけど、まだわかんないって気持ちが強いのよね。その辺嫁さんガッカリしたみたいで怒られたけど。申し訳ないよ本当に。周りのパパンな先輩たちに、「生まれてきて段々自分に似てきてそこで初めて実感していくもんだよ男って」というお言葉。そうかぁ、そういうもんかぁ…自分的には子供も嫁さんも健康に出産が終わればなぁとどこか他人事のように考えています。親や嫁さんは「お前は陣痛始まったと聞けば焦るから、気を付けて帰ってこい」と性格を見透かされているので全くの他人事ではない俺がどこかで感じているのも見えているのかもしれませんな。あ～いっぱい書いた。本音いっぱい書いた。なかなか人にここまで本音でしゃべれないからさ。書くってだけでも結構スッとするよね。うん。もっと昔みたいに面白い日記書けたらなぁと思いながら独り言終わります。
2014.05.08
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（＾ω＾）
なんとなく、更新してみました。時が経つのは早く、今年で社会人3年目。歳も29になりました。5月に子供、爆誕予定です。でも中身はさっぱり変わっとりません。寧ろ趣味も減って、仕事も何処か本気になれなくて何をしたいかよく分からん状態ですわ（＾ω＾）要は相変わらずの中途半端野郎ってことですたい。ドンドンと、寂しく錆ていく人間になって行きます。どげんかせんといかんね。お父ちゃんなるんだし。埼玉もいいけど、仙台戻りたいのぉ(´･Д･)」と思いながらヴェスペリアで1日潰した今日なのでした。御粗末
2014.02.09
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更新
久しぶりの更新です。仕事も忙しく、帰っても1人ではないのでなかなか書く時間もないなぁと思っていたら気が付けば師走に入っていました。関東もだいぶ慣れてきましたが、夏の暑さが東北と違って熱中症で倒れたり、冬は暖かくて夜に何度も起きて布団を掛けたりどかしたりと寝不足気味だったりと季節関連で少し苦労しています。今も嫁さんが出かけている間にこそっと書いておりますｗ二人暮らしと言うのは本当に大変だなと感じました。最近やっと落ち着いてきましたが最初はお互いの生活スタイルの違いに喧嘩が多く仕事と家の両方で疲れておかしくなりそうでした。…よくよく考えればスマホで書けるよな…と今更気づいた。という事でまた更新していけばいいなぁと思いましたｗでわ！
2012.12.15
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落ち着いて１週間
関東に引っ越して１週間経過。営業だが新人なのでいきなり営業なんてされるわけでもなく棚卸４日、雑用１日、自主勉強と言う名の放置が１日。そして今日は営業用の営業車、MTトラックを渡される。しかし…MTなんぞ７，８年ぶりなうえに普通車ではなくトラック。いやぁ、エンスト祭り。敷地内で良かったぁ。トラックは２速からスタートなので突然前進するしAT感覚でアクセル踏むと弱くてエンストする。２８日に一人で運転して先輩のトラックに着いて行き現地で組み立て作業があるのでから、それまでに運転慣れなければ…本当に難しいなぁ。少しずつ感覚が掴めては来てるんだけど…明日から毎日運転して練習だな。マンションの方は、引っ越して３日後に４２インチのテレビ、掃除機、洗濯機、冷蔵庫が届いた。これで最低限の生活ができる。ベッドやテーブル等のインテリア関係は嫁に全て任せているので当分はない。嫁的にはベッドはフリフリの姫系にしたいらしい…任せると言った以上、あまり言えないけどちょっと怖いなぁｗ嫁も４日間こっちに来てマンションの場所、間取りの確認をして何処に何を置くかを決めたよう。来月正式にこっちに来ることになっているが、今日で帰ったので当分また2LDKで一人暮らしです。広いと余計寂しいんだよね…仕事も生活も、本当の意味で落ち着くまでまだまだ時間がかかりそうです。
2012.05.23
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落ち着いて１週間
関東に引っ越して１週間経過。営業だが新人なのでいきなり営業なんてされるわけでもなく棚卸４日、雑用１日、自主勉強と言う名の放置が１日。そして今日は営業用の営業車、MTトラックを渡される。しかし…MTなんぞ７，８年ぶりなうえに普通車ではなくトラック。いやぁ、エンスト祭り。敷地内で良かったぁ。トラックは２速からスタートなので突然前進するしAT感覚でアクセル踏むと弱くてエンストする。２８日に一人で運転して先輩のトラックに着いて行き現地で組み立て作業があるのでから、それまでに運転慣れなければ…本当に難しいなぁ。少しずつ感覚が掴めては来てるんだけど…明日から毎日運転して練習だな。マンションの方は、引っ越して３日後に４２インチのテレビ、掃除機、洗濯機、冷蔵庫が届いた。これで最低限の生活ができる。ベッドやテーブル等のインテリア関係は嫁に全て任せているので当分はない。嫁的にはベッドはフリフリの姫系にしたいらしい…任せると言った以上、あまり言えないけどちょっと怖いなぁｗ嫁も４日間こっちに来てマンションの場所、間取りの確認をして何処に何を置くかを決めたよう。来月正式にこっちに来ることになっているが、今日で帰ったので当分また2LDKで一人暮らしです。広いと余計寂しいんだよね…仕事も生活も、本当の意味で落ち着くまでまだまだ時間がかかりそうです。
2012.05.23
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入籍と納車
一昨日5月11日に彼女と婚姻届を出しに行き、入籍しました。これで、晴れて夫婦となりました。まだお互い実家暮らしなので全く実感がありません。てか、以前結婚とかまだ考えられないと書いていましたが、しちゃいました…ｗ去年から今年の始めまで揉めに揉めました。いまだ傷は癒えておりません。普段は仲良くしていますが、彼女の店に行くと気分が悪くなり10分もいれません。それだけのトラウマ？ができてしましました。同期と聞くだけでもう無理。仕事の話は普通に聞きますが、職場の同期の人の話は聞かないようにしています。彼女も、俺にとんでもないことしたんだと彼女の性格には珍しく心から申し訳なく思っているようです。そりゃそうだわね。当然だというのが正直な気持ちです。でも、俺にも悪い所は沢山あったので一概に彼女だけがとかは言えません。まぁ、それは兎も角としまして過去の事はもうどうしようもないので今を楽しくやっていこう、二人でやっていきたいと思い籍を入れました。彼女の方は明後日まで仕事が残っていること、月末まで離職届けをもらえない関係から関東に来るのは月末になります。２LDKで当分は一人暮らしですｗ寂しくなりそうだな～がらんとして怖い…42インチのテレビは19日に来るので、それまではパソコンオンリー生活になります。てか、仕事覚えるの大変でパソコンさえする暇あるのか不明ですが。営業所の所長いわく、「今月が半期の決算だから、正直構っている暇ないんだよなぁ…」と悩んでいるようです。そりゃそうですわね。大変な時期に新人送り込まれちゃなかなか教えられないし、下手したら支障が出る。何故か自分も悪いなぁと思ってしまいます。決算落ち着くまでは事務作業かな…？あっちに行く手段の車も無事手に入れ、これで準備万端！…と思いきや大事な書類が一枚足りず、結構焦っています。つい最近まであったのになぁ。突然何処にいったのかわからなくなった。なぜ！？車自体はすでに納車をして乗っていますが、休みが明後日までで明日出発予定がその1枚のせいで休み最終日に行かなければならなくなってしまいました…。見つからないよ…誰もいじっていないのに…この前も住民票が行方不明になり会社に提出するのが遅れてしまい迷惑をかけてしまいました。なんでこうなるかなぁ。無事、出発できるといいなぁ。明後日天気悪いし気分も良くないですよ。朝早く出て、着いたら荷物降ろしてすぐ必要な物買って営業所に挨拶と制服を取りに行ってと…ハードだぜ…
2012.05.13
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帰ってきた！
一昨日、地元に帰ってきたよ・・・あの壁の薄いアパートで、やる事もない、暇な1か月が終わったのだ。車も自転車もないのでどこにも行けず、毎日が冷凍食品。いやぁ本当に長かった。こんなに長く感じたの久しぶりだわ。まぁ、帰ってきてもどちらにしろ車がないのでどこにも行けませんがね。でも、明後日に中古車ディーラーに行って車を購入しようと思います。すでに何を買うかは大体決めていますが、他にないか見てみようかなと。関東行く前に納車をして東北から関東に車でブーンと一直線。その前に彼女のお父さんとお母さんに挨拶をしなければね…なんて言うか、俺がマリッジブルーなのかもしれないｗｗｗ
2012.04.30
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あ～…
明日からまた製造だよ…初日と2日目が失敗し過ぎて若干トラウマというかまた大失敗したらなぁという怖さ？あそこまでやらかしたのは何年ぶりだろうってレベル。後二週間だから我慢できるけど凹むよねぇ。初っ端から評価悪くなったと…(´Д` )まぁ、少しずつやっていくしか無いね
2012.04.15
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進んで行く
会社に入籍の話をして、関東のアパートも妻帯者用のアパートを探してもらっています。新入社員でいきなり結婚とかあっちの所長に申し訳ないと思ったのですが『いきなり新婚旅行行かなければいい（笑）』ということでした。彼女の方も会社に報告し、両親にも言ったようです。反対されないかドキドキしてたんですが、お義父さんは『幸せになればいい』と言って許してくれたようです。まぁ、突然でビックリしたと思うんだけど、俺自身もこんな早くになるとは思ってもいなかったしな…w勿論やっぱりとかいう気持ちはないですが、後戻りはもうできないねと二人で笑っています。せっかくの関東だし、2.3年は2人で出掛けて楽しんでから子供でもという計画は立てています。お金も貯めなきゃという理由もありますけどねwとりあえず今はこのタイムスリップしたんじゃないかと感じるこの場所で今月頑張ります。電車乗ったら短ランにボンタンの高校生や、まだその格好は早くないかと思うプレイボーイのジャージの中学生三人組がタバコ吸って駅員のおじさんに怒られてキレてたりと面白い場所です。早く研修終わらせて落ち着きたいです…ここ二ヶ月で引っ越し回数が半端ないので精神的に少し疲れました。GWに一度地元戻らなければ行けないし、関東含めて四回は引っ越しがあります。面倒臭いよね(´Д` )
2012.04.13
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おひさ
只今新潟に研修にきてます。先週に入社式と座学研修があり、今週から製造研修。毎日同じ作業を繰り返す…俺には合ってない…途中から集中力が来れて失敗が多いです…ここまで失敗が多いと流石に凹みますよね。でも配属先は営業なので今月いっぱいの我慢だ(´Д` )その営業ですが、勤務先が関東になりました。地元だと思ったんですけどね、そのつもりで入ったのですがw決まっちまったものはしょうがないし、行きますけどね。ただ色々と計画してた事が全てパァ(^O^)／車だったり彼女のことだったり。そんで、一つだけ決まった事があります。凄く重大なことですが、転勤に伴い決めた事です。結婚する事にしました。余りにも距離があり、そして自分も就職してまだ新入社員ではあるけれど、一大決心で決めました。本当はプロポーズ含め、籍をいれる事自体来年くらいに…と思ってたので、式など直ぐには無理。本当に慌ただしい形になってしまい申し訳ないなと思います。まぁ、タイミングなのでしょうな。彼女は式とかはしなくていいと言っていますが、それは俺含め親たちもしてあげたいと思っています。それに、統計的に式挙げないと離婚率高いんだよね…母にまだ新入社員だけど、転勤するし彼女と結婚しようと思うと言ったら、『良いんじゃない？付き合い長いし止める理由ないし。』とあっさりでした(´Д` )あとはあちらの親に挨拶に行くのですが、GW中に一度地元に帰るので其の時に行こうかと。あ～緊張するwただ、仕事へのモチベーションは上がりました。俺が稼がなければ支えなければと感じています。ということで、世間でいう『人生の墓場』にはいることとなりましたw まぁ墓場にならないように頑張ります(^O^)／とネットがないのでスマホでお送りしました。
2012.04.11
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実家
やっと引っ越し作業が終わり、今実家でノンビリ中。一昨日に補修も無事に終わって卒業証書をGET。これで本当に5年間の学校生活ともおさらば。やっとゆっくりできると思いきや、明後日には研修先に行かなければならないのでまた引っ越しの準備。今度は１か月分の荷物だけをまとめなきゃいけない。本当に落ち着くのは新しい勤務先が決まってからだろうな。あとついにスマホデビューしました。auのi phonにした。スマホやりづらい。PCできるからできるだろうと思ったら全然できないｗｗこりゃ本買って勉強しなきゃ。こういうのなんか燃えるよね。今から仕事だっつのに。でも楽しみができてちょっと嬉しい。何故か実家に帰ってきているのに、母ちゃんとのタイミングがあわず、いまだに母ちゃんが作ったご飯を食べていないので少し残念。土日は母ちゃんが泊りに行き、一昨日昨日は俺が泊りに行き、そして今日はまた母ちゃんが仕事で泊りに行った。今日はカレーを作っていったのでまぁいいか。せめて一度でもご飯食べときたいからね。さぁて、寝るかな。
2012.03.28
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最後の卒業式
この日記にて、５年間の、学校の日記が終了する。学校とアルバイトの両立の５年間、両立できていたかと言われれば自信がないけれど、結果的にはOKかなと。元々が捻くれ者で人を信用できず、人と関わるのが怖くて心の壁を作り殻に閉じこもっていた２１までの自分。そんな自分を直したくて、接客業ばかり選んでいた自分。気が付けばバイトの仲間、先輩、後輩からも慕われるようになったり定時制や専門学校の年下のクラスメイト達の中に溶け込んだりいつの間にか人と関わるのが大好きになっていた。この５年間の経験は、とてつもなく計り知れないものだと心の底から思っている。嫌な経験もたくさんした。揉め事に巻き込まれたり彼女とのけんかや別れ、仕事場でのトラブルや人間関係男女関係のいざこざ等沢山あった。でも、とても良い人たちにも沢山巡り合えた。常連のお客さんたちに良くしてもらったり可愛がってくれたりしてくれた。本当にありがたかった。学校でも、未知なことばかりで困惑し、悩み、挫折を仕掛けたことも何度も会った。それでも踏ん張って、高校を卒業した。高校の合格発表、合格したのがつい最近に感じてしまうのは年のせいなのか…でもあの時の嬉しさは今でも覚えている。親友に電話して泣いた２２歳の合格発表は一生の思い出だ。専門学校でも、初めての一人暮らし。色々困惑したし全て自分で稼いだお金での暮らしで要領つかめず赤字になることが結構あった。それを支えてくれたのは彼女だった。ずっとずっと高校時代から支えてくれていた。その彼女が、離れていった。辛かった。就職もうまくいかず、荒んでいた時期でもあり、友達が死んだ時期でもあった。悪いことがすべて重なったように感じ、辛すぎて死にたくなった。でも就職も決まり、気持ちも落ち着き、今年に入って最初の２か月は色々あって心を引き裂かれるような気持ちにさせられたりもしたけど、心の傷は残っているけれど何とか今は平常心を保っている。去年の地震からちょうど１年間、大変な時期だったけれどそれを乗り越えた今は、もっと強くなれたんじゃないのかなと思う。専門学校も１６日卒業した。まだ補修は残ってはいるけれどほぼ区切りがついた。そして春からは就職である。中退した１７歳の目標は「高校に入りなおすこと」高校入学した２２歳の目標は「４年を３年で卒業すること」専門入学した２５歳の目標は「就職すること」今のところ、ギリギリではあるけれどすべて達成した。そして、就職する２７歳の目標は「お金を貯めていつか結婚すること」これに関しては、何年になるかはわからないけれど３０までには子供が欲しいと思っているので、今の彼女なのか違うのかは正直分からないけれどタイミングが合えばいいなと感じている。だから、その為にも４月からの仕事を頑張りたいと思う。忙しない５年間だったけれど、良い意味で忙しない人生もまた歩んでいきたいなと思っている次第である。人生は勉強であり、経験であり、知恵であり、そして人への優しさであるが自分の座右の銘だから。頑張るぞ。
2012.03.18
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バイト終了！
昨日を持ってアルバイトも終わり、あとは卒業するだけ（補講はあるけど…）あぁ、今回は何事もなくアルバイトも終了だ…と、思った一昨日にやらかしてくれました。同じ時間帯の糞女。最後の最後に気まずい事をして折角の笑顔でのお別れが台無しになりますた。こちらの都合も考えずに勝手にキレて仕舞いには、前に俺にあげた物の金を払えとか言い出す。俺は欲しいとは言ったけど一言も取ってきてとかそういう事は言っていない。善意であっちが取ってきてくれたものでしょ。金払えとか言うなら最初からいらんわ。あまり引くことはない自分も、その発言にはドン引き…あっちが謝罪をしてきて、表面上では和解したことにしたが最後の最後に、頑張ってきた今までのバイト生活に泥を塗られた気分になった。前のバイトも辞めるのが決まった辺りに、メンヘラ女の不倫関係に巻き込まれ、その前のバイトは新しく来た女性店長に俺含め気に入らない数人に対して身に覚えのない不正疑惑をかけられ、何でしょね。女難の相スキルが僕にはあるのかもしれません。ある意味、就職先は男だらけの場所なので良かったのかも。でも、その就職先から未だに引っ越し先の住所などが送られてきていない…入社式半月後なんだけど…大丈夫か？もしかしたら、忘れられてる？または気づかず捨てちゃってる？あぁ、怖いわ。でもとりあえず、明日は卒業式なので早く寝ますわ。そんで、帰りに便箋でも買って近況報告を書いて会社に送ろう。卒業しましたと。住所教えてと。
2012.03.15
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震災から1年
細かく言えば閏年だったので昨日ですが震災から1年経ちましたね。う～ん早いものです。自分が今住んでいる所（津波があった地区の内陸側）学校は震度5強の場所でしたが今は何もなかったかのように戻っています。あの時の絶望感や太陽が出ているのに吹雪に近い雪が降っていたあの景色は今も忘れることはないです。まだ、避難所での生活を強いられている方々もいる現状で完全に復興したとは言えない状況が続いていますが出来るだけ早く、皆さんが普段の生活に戻れるよう心から願っています。
2012.03.11
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今更遅いわ…
今日バイトの休憩に入って携帯を見ると学校の就職センターから留守電が入っていた。「あの…これを聞いたらすぐに電話ください。大事な話があります」…なんじゃらほい…すごく怖いんですけど。まさか、内定先からの内定取り消しとか！？と恐る恐る電話すると、担当の先生は電話中。折り返し電話するという事で待っていたけど一体なんなんだと不安になって、ご飯どころじゃない。10分くらいして電話に出て、話を聞いた。どうやら…行きたかったけど落とされた会社から電話があり、試験なしでうちに来ないか？という話のようだった。………遅いよ…遅いよ…遅すぎるわ！！！！何で今更！？確か１２月辺りにバイトでもいいから雇ってくださいと言ったまま、なんの音沙汰もなかったよね？なんで今更になって電話してくるんよ…詳しく聞くと、同じクラスの奴が内定を断ったらしい。その代わりに来ないか？ということだった。う～ん。まぁ、悩む事でもなく断るよね。もう、内定決めたし、面接や筆記なしでっていうけど俺と一度も会ったことないよね？もしかしたらバイトでも～っていう情熱を買ってくれたのかもしれないけど、自分を見て選んだんじゃなく代わりっていうのが一番嫌だもの。なにより、俺、その内定断った同じクラスの奴大っ嫌いなのさ。そんなやつの代わりなんぞ死んでも嫌だ。それに、音沙汰全くなかったのに今頃になって電話してくるってそういう会社なのかなぁと思ったりもしたし家電の仕事はしたかったけど、今考えればボーナスも出ないから結婚して家族ができてきたら厳しくなっていくよなぁと思ってみたり。正直、今住んでいると事からいけるから引っ越さなくてもいいし、家電の仕事もできる。内定先は家電の仕事より興味は無いかもしれない。でも、もう退去手続きしちゃったし、そこにクラスメイトが住むことも決まった。今更遅い。何より、内定先は面接して自分をちゃんと選んでくれたところだから今は頑張ろうと思ってる。なのですぐにお断りした。そんな自分の事情というか、気持ちを知っている先生なので、「アホじゃないですかｗ今更ｗｗｗ」と言ったら「だよね～ｗｗわかった言っとくね～」で終わった。でも勿体ないなと思ったから、まだ就職が決まっていない仲の良いクラスメイトにメールした。今なら入れるかもよ！？って良い奴だから、チャンスがあるなら受かってほしい。もう、こっちのアパート退去して地元に帰ってるけどやる気があるなら、すぐ隣の県だから通える距離だし。落ち着いたらこっちでアパート探せばいいと思うしね。なんて言いますか、自分には縁がなかったんだなぁと他人事のようにボーっと感じました。
2012.03.09
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地獄が終わった…
ここ一週間は地獄だった…朝から補修夕方からバイトの日々を毎日、自業自得だからしょうがないよねwとか思っていたけれどそんな軟な話じゃなかったぜ…物覚えが悪い後輩に、何も教えていない先輩の代わりに翌日補修があるのに残って厳しく教えてた。俺、こんなに厳しく人に教えたの初めてかもしれない。「メモって何のために取ってるの？覚えるためでしょ？」「口で分かったは良いけど、それでわかんなくても教えないからね？」「明後日には一人でやらなきゃいけないんだよ？そんな調子じゃ駄目だって」とか、結構キツイこと言ってた。普段は滅多にそんなこと言わないんだけど…一応事前に、「（何も教えなかった先輩のせいで）時間がないから厳しくいくね」と言ってはいたのですが、新人君には僕は厳しい先輩になったのでしょうね…でも、今日で連勤は終わり！！そして明日は給料日！！はぁ…辞める前の一番きつい日々をやっと超せた…
2012.02.28
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小旅行
卒業式が終わり、補修も終わったら彼女とちょっとした小旅行に行こうと思う。まだ戻って１か月も経っていないのもあるけど疑心暗鬼な部分はまだ拭い去れないけれどいや今月に入ってほんの少しずつ変わっているのもまた見える。また戻ったことと、自分にとっても良いことになると思った。ま、立派な旅行にはならない貧乏旅行だけどねｗ就職したらちゃんと連れていってあげたいと思う。ネットの知り合いとも研修で今よりもずっと近くになるから会う約束もしたし、色々楽しみが増えてきた。…なんだかんだとそいつとも５年くらいの付き合いなので不思議な感じがするｗ
2012.02.24
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にゃんにゃん♪の日
バイトの女の子に「マカツさん、今日はニャンニャン♪の日ですよ」と突然言われた。そうかそうかと思い、「それは俺とにゃんにゃんしたいと受け取って良『死ね』」違うらしい…突然言うからびっくりしたじゃないか。「違いますよ！猫の日ですよ！にゃんにゃん♪の日！」そんなん知らんし。生まれて初めて聞いたわ。「へ～そなんだ～初耳～（棒読）」「うわぁ興味なしかよ…てかすぐエロに走るよねｗ」失敬な！猫に興味ない！？大有りだ！俺は猫が大好きだ！あのツンデレ具合が素晴らしい！犬も大好きだけど猫もまた大好きなのだ！しかし…しかし俺は猫が触れないんだ！猫アレルギーで触れないんだ…悔しい…遠くから見つめるだけしかできない俺に猫の話をするんじゃない！と力説したら「ざまぁｗｗ」と一言言って立ち去って行った。あ、エロに走るのは否定しません。
2012.02.22
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ギャルゲー！
とても恥ずかしい話なのですが今PSPでギャルゲにはまっております。元々も、何人かの友達がやっていて勧められたりもしたのですが、キャラが好きじゃないと拒否。二次元も全然有りだけど（この時点でおかしいが）これと言うものがなかった。しかし、久しぶりにトゥハート２をPSPでプレイしてみるとまさに「ぶひぃぃぃ」状態。この年で何やってるんだか。ほぼ全キャラ攻略したけれど、PS３版も買おうか本気で悩み中。服も買ったし、他にやりたい事もない。彼女から影響を受けたグルーミーも欲しいの手に入れたので買おうかと思っています！彼女は元○女子なので理解もある。あっちもケータイで恋して彼氏とかいうのやってるし文句もなにもないしね。早く…給料日にならないかな…
2012.02.19
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復縁（長文）
実は、今月に入ってから彼女と復縁しました。また、何かあるのではと構えていたので（今も構えてはいますが）書くのもなと思っていましたが、書こうかなと。別れてからも少しだけあっていましたが、（ほぼあちらから無理に来ることばかりでしたが）遊びが一番あなたは二番他に恋もしてみたい俺の誕生日の前日に告白してた（２回告白して振られた人）貴方と付き合うのも迷ってる（上から目線）等々、自分にとっては辛いものばかりで振っておいての傍若無人ぶり。まさに、坊、ジャック、武人の三人からボコボコにされてる気分。やってられんと思っていました。そして、決め手がある一言でした。その男との関係を話したこと。もう無理と思い、さようなら。気持ちは１割好きの９割辛いでやってられん。沢山遊んで沢山恋して、楽しい人生歩んでね＾＾俺も俺で楽しんで良い人見つけるねばいば～い！とメールして着信拒否。ところが当り前のように明後日どうするとメールがくる。知らんがなと無視していると電話がくる…あれ？着信拒否してたはずなのに。どうやらリストには入れたけど着信拒否機能をOFFにしっぱなしのようでした。仕方ないので出ちゃう自分。「休みの日教えて」「は？なんで教えなきゃいけないの？」「じゃあもういいよ！（ﾌﾞﾁｯ）」もう彼女じゃないし知らないと飲んでいるとまたメールがやっぱりタイミングが悪いのかな云々と言う内容。知らんがなと、タイミングって合わせるもんじゃない？てか俺に構ってると遊べないよ？と返信したらまた電話。一言目がごめんなさい。復縁したい。俺は嫌だ！と答えました。自分は余程の事がない限り怒鳴らず逆に冷静に淡々というタイプなので問い詰めるように言いました。遊びたいんでしょ？二番なんでしょ？そんなこと言う女と付き合いたくない。てか誕生日前日に告白とかしてる時点でキープされてるようにしか感じない。この２か月間（１２月から）お前は何をした？過去の事は何も言わないから、行動で示してと言ったのにも関わらず、他の男の話をして遊びたい恋をしたい上から目線で復縁迷う仕舞には男との関係の内容も話す。地獄でしかない。信頼も信用も何一つないやってられないから。と淡々と問い詰めるように言いました。彼女は、強がっていた。男の話もわざと。結果的にキープと思われるようなことをしたかもしれないけれど、今日ので気持ちが変わった。自分から貴方が離れられないと思っていた。男とも、自分から誘惑したけれど最後まで関係はない。と答えました…が、最後の関係はうそでしょ。大の大人の男女が？しかも女性から誘惑して？最後までない？いきなり信じる方がおかしい。しかも３回も会ってそれだけ？片腹痛いわ。今まで散々寝たとか言っておいてネタでしたじゃ笑いにもなりませんよ。（まぁ、関係は１１月に別れた後の話なのですけどね）この２か月間俺を散々苦しめた一番の原因を嘘でしたで済まそうとしてふざけるなと思いました。信じられませんと答えたけど、本当なんだと一点張り。確かに、今まで話をしていてその描写がかなり曖昧ではありましたけど。（正直今でも…ですが今更なので言うつもりはありません）世間から見れば最悪の女だと思う。好きだったけど、あなたといて自分が駄目になるし駄目にしてしまうと思ってこの事がなくても別れようとも思っていたそんな時に仕事場で一番頼りになってどこか寂しそうな彼を見て、気になり別れるキッカケにしようと思った。でも、私が離れられなかった。ズボラで我儘でルーズな自分にここまで付き合ってくれる人は貴方ぐらいしかいないと泣きじゃくりながらいわれました。う～ん、今更遅いです。信用もできないし信頼もできない。またやるんじゃないかと俺は思うよ。それに、俺と戻るというのはお前の言う遊びたい、恋をしたいとかもできないし、結婚というほうになる。そんな考えの違いじゃ無理。と答えたところ、それでも良いと。じゃあ復縁しようかと疑心暗鬼になってしまっている自分には言えず。あ～だこ～だと言って諦めさせようとしましたが食い下がらず。この時点で４時間くらい経っていました。そして、ここまで粘るならと思い始め俺は凄くつらい思いしたんだよと何気なく言ったときに、彼女は私ドSだからｗそういうの好きなのｗと笑いながら言った時に自分の中でブチッと言う音が聞こえました。ふざけんな！！人に辛い気持ちをさせておいてドSだからと片付けるんじゃねぇ！お前何様だ！いい加減にしろ！と久しぶりに怒鳴り散らしていました。頭おかしいんだなと思いました。多分、十人中十人がこの女はおかしいと答えると思う。でも、こんなおかしい女といた方が人生楽しいんじゃないか？と思ってしまった自分もいました。案の定、私は好きだから無視されても連絡し続けるし会いにもいく。とストーカー（？）宣言。そこで自分も逃げられないし、もう少し付き合ってみるかとおかしい考えで承諾。復縁しました。今のところ楽しくやっていますが、信用信頼はないといいますか、そこまで言ってきたんだからするしかないと言う気持ちでいます。でも、ここで依存しないで何かあった時に気持ちの逃げ道もまた作っています。結婚する気で戻ってきたんだろうけど、今はまだ結婚しようとは思っていません。真面目に話しても「わからない」「知らない」「もういい」しか言えないので、「二人で楽しいと思える行動していこうね」とは言いました。それで、本当にこれから先お互いに楽しいと思えるようになったら結婚しようと思っています。長くなりましたがこんな感じでした。
2012.02.19
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本当に
今から一か月、地獄の日々が始まることになりました。バイト…少し減らしましたorzま、自業自得ですよね。
2012.02.19
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ほぼ終了
明日で、学校の全過程が終わる。テスト、レポート、そして卒業制作準備が終わり、明日の一般公開の展覧会で最後。あ～長かった。５年間長かった。２２歳から５年間学生ですよ？長いよね～。や～っと終わった。バイトと学校の生活がようやく終了する。安堵する反面、寂しい気持ちにもなるけれど春からは社会人だ。今から引っ越しの準備もしなければ。一人暮らしを初めて、すごく楽しかった。お金はないけれどバイト仲間やクラスの奴らと飲みに行ったり、ブラブラしたり一番楽しかった。地元は実家が度田舎で車ないと生活できないから楽しい経験をさせていただきました。あとは、卒業を待つ…だけじゃない！！一番最後に重要なものが残っていた！！そう、補講だ！！今からが…最大の地獄だ…テスト、レポート、卒業制作は「頭」を使ったが補講は「体力」を使う。なんてったってバイトも滅茶苦茶シフト入れたからな！あぁそうさ！自業自得さ！言葉通り、早朝から深夜までを卒業まで続けるのさ！でも稼いでいかないと就職先の最初の一か月暮らしていけない！あ～僕は本当に死ぬかもしれません。でもこれも自業自得さ！最後の…最後のひと仕事さ！そう思ってないとやってられないのだ！というか、よくこんなんで５年間も学生をやっていけたなと、心から思うよ。よく留年しないでここまでこれたな。定時制なんて４年制を３年で卒業したんだよ？今だから言うけど、かな～～～～りギリギリで。凄いな自分。こんな不真面目さで…２０代後半で何やってるのかね。と思うとかなりの自己嫌悪orzバイトはノロウイルスにかかった時以外一度も休んだことないのだけれど。でも…結果が良ければすべてよし！で…良いよね？かかってこい補講！
2012.02.18
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増えていく
最近は何かしらアニメのキャラクターのフィギュアの数が増えてきている。ゲーセンで働いているのもあるけれどバイト仲間がわざわざ欲しいと言ったものを取ってきてくれたり、常連さんが取り過ぎたとさっき取ったばかりの物をくれたり、部屋に増えていくｗ勿論、数なんて大したことはないけどう～ん、普通の人が見たらオタク部屋を言われても仕方ないような物ばかりですね。自分的にはアニメも見るので、好きなキャラのフィギュアを貰えるのはとても嬉しいんだけど何故、そこまで俺に良くしてくれる…？と申し訳ない。先週だけで「Aチャンネル」のフィギュア２体と「化物語」の撫子フィギュア１体、火憐ちゃんねんどろいど１体俺何もしていないのにな…彼女が言っていた「お前はジゴロだ。」と言う言葉は本当なのかもしれない。ま、くれるというならもらいますｗ勿論感謝もするし余裕があればお返ししたいなと思います。
2012.02.11
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自分はこれから！
良く考えたら、俺は元々遠回りしてきてるんだよねだから、どうしても同年代よりも駄目な所は多い。今からなんだよね。今からまた大きくなれるんだよね。遠回りしてきた分、普通じゃ得られないものも得られたのも確か。よくＭＧが俺たちに問いかけてくる。「お前は何のために仕事をするの？」「お前は何のために生きてるの？」「どんな奴が仕事を評価されると思う？」何のために仕事をするか、自分のため。自分が生活するために働く。自分の経験の為に働く。決して人のためじゃない。自分のため。どんな奴が仕事を評価されるか。接客ならだれでもできる。仕事内容もマニュアルがあれば誰だってできる。答えは一つではないけれど、たとえば仕事は遅いけど、その分大きい声を出して挨拶だけは誰にも負けない。全てのフロアを回せるけれど、メインがなく突出したものはない。だけどそれを客観的に見、メインでは分からないものを見ようとすることで色んな疑問・提案を出す。こういう人間が職場では評価されていく。そして、何のために生きるているのか。これは完全に人それぞれ。自分は、自分を知りたい。何ができるか、何を知れるか何を経験して、自分は何を持っているのかを知りたい。自分の事を完全に知っている人間なんていないと思うから。そして大人になりたい。上記の事も踏まえ、柔軟な人間、人に慕われ、おおらかな人になりたい。そして、男女関係なく、支え、支えらる人と出会いたい。そのために生きていきたい。なんとなくに生きていけない、自分勝手な生き方はできない。人の事を考えられる優しい人になりたい。人を傷つける行動や言動、態度を無意識に取るような人間になりたくない。そして何より、人が何を考え、どういう生き方をしていくのかも知りたい。見ていきたい。そう考えると、人生楽しくなっていきそうだよね。
2012.02.05
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ポジティブキャンペーン到来！？
ネガティブキャンペーン実施中だったが今日バイトをしている途中から、あれ？別に無理して考える必要ないんじゃね？何かされた訳じゃないし、付き合ってる訳でもないし放っておけばいいんじゃね？合コン？好きだとか言いながら仕事付き合い以外でドンドン行っちゃうような女なら最初から相手にしなきゃいいんじゃン？と突然閃いた。来たら来たで、嫌味たっぷりに言っておけばいいんじゃン？それで離れるならそれまでじゃね？てなことを考え始め、気が付いたら大分楽になった。と思った瞬間、バイトのマネージャー（ＭＧ）が「おい、カーテン取り付けるの手伝え」とご指名。さっそく取り付け作業に入り、最後の一枚を取り付けようと脚立に上った瞬間物凄い熱気と光が。ハロゲンランプだ。熱い、とても熱い。火傷しそうだ。「ＭＧ、とっても…熱いです…」目を閉じながら懇願したけど、返ってきたのが「我慢しろアホ」酷い…マジで熱いですよ。「もう駄目、ＭＧもうおれ駄目です…」１分以上ハロゲンのすぐ傍にいるともう辛い。ジリジリと…皮膚が焼けていくんじゃないんだろうかと感じた。しかし返ってきたのが「貧弱黙れ」関係ねぇ！全く関係ないよそれ！？やっと作業が終わったけれど、右頬だけがジンジンと、あの頃を思い出させるような熱さを感じさせていた…知らんけどね。そう、ついに！俺念願のパイロットブーツを買いました！沢山持っているバイトの友達に色々話を聞いて購入。レビューを見るとワンサイズ小さいのを買った方がピッッタリして良い！と書いてあるが、バイト仲間に言わせれば「ピッタリだとブーツは小さく見える。逆に少し大き目を買って中敷きを入れてはくのが普通ですよ。その方がインパクトが出る」との事だったので２８ｃｍを購入。届いたときは大きすぎたかなと思ったけど、バイト終わった後にそいつに来てもらって一緒にジップ取り付け作業と紐を通し、中敷きを入れたら意外とピッタリ。それがこれです。カッコいい。凄いインパクトある。これで凍った道も悠々と歩けるＺＥ…早く明日になって履きたいなぁ…合わせてカーキのカーゴパンツも買ったしグフフとしております。
2012.02.04
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劣等感（鬱話注意）
もう本当にネガティブキャンペーン実施中で困る。自分は何やってるんだろうって思う結局欲しい資格が取れなかった。勉強不足だった。努力が全然足りてなかった。学校もバイトも中途半端な感じで後は卒業するだけの状態で、環境は変わらない。趣味も薄くなった。やることがない。やる気がない。元カノとの将来という夢も潰えた。そんな中、あっちは仕事仲間と遊び合コンに行き、今まで聞いたことがない男友達と遊び、とても充実している。劣等感だ。物凄く劣等感を感じている。依存されていた相手が、ドンドン自立して今まで一人しかいなかった友達が増えていき自分よりもずっと輝いている。妬ましいんだ。悔しいんだ。何もなくなっていくように感じている自分には自信が無くなっていく自分には変わり続けている彼女が妬ましいんだ。自分がちっぽけに感じるんだ。もう自分は必要ないんだ。何よりも、自分は人に必要とされないのが一番怖い。仕事でも一番に考えることは一人でもいい、「辞めないで」と言われること。仕事内容でもいい、存在でもいい、評価されたいんだ。存在を認めてほしいんだ。俺という「個」を価値として見てほしいんだ。そうやって生きてきた。そして評価されてきた。頼りにされてきた。それが、一番長く身近にいた存在に追い抜かれた感があってそして、甘えられ頼りにされ、初めて心から甘えられる存在から一番じゃなくなって自分の存在価値は一体どこにあるのだろう。無いものをどんどん得てきている相手を見て素直に良かったなんて言えない思えない自分がまた悲しくて辛くて死にたくなる。幼稚園から中学までずっと先生たちと折り合いが悪く、気に入られなくていびられたり、八つ当たりされたりして人が怖かった。当時は母親はヒステリックで、父親は凄く頑固で怖かった。接し方がわからず、殆ど構ってもらえず祖父母に預けられていた。気が付けば人の顔を窺うようになり、どうすれば気に入られるかを幼稚園の頃から考えていた。それが爆発して、反抗期の頃に人が嫌いになった。面倒臭くなった。でも、人嫌いで、人が怖くて、ねじ曲がった性格だった自分を直したくて必死で足掻いて挫折を繰り返して、泥臭く生きてきて、ここまで認められるようになるまで時間がかかって、それでも人との付き合い方がどこか下手糞で、怖くて、まだまだ満足できていない。なのに…って、なのにここ数年でトントン拍子に進んでいく相手を見て、俺の人生ってと思ってしまった。存在価値が見いだせなくなり、身近で友達が若くして癌で亡くなった。自分も体調がよろしくない。もしかして自分も癌なのかな？と思い始めるようになった。全てが怖くなった。何が信用できて、何をできて、何を目標にして生きていけばいいんだろうか。目標が無くなってしまった。定時制の学校に入学して就職しよう！専門学校に入って少しでもいいところに就職しよう！就職して、彼女に恩返しをしよう！結婚しよう！結婚して家庭をもって彼女と幸せになろう！ここ５年間はこの目標があったからやってきた。じゃあこの先は何？何もない。結婚もない。目標が無くなった。何処に向かえばいい？彼女との結婚だけを考えていたから、今更出会いなんて求めていない。昔から人を好きになんて早々ない。まだまだ、立ち直れていない。だから、時間が欲しい。また一人でいられる自分を持てるように時間をくれ。お願いだから、会いに来ないで。楽しげに遊んだこと話さないで。俺から離れた原因の男と未だに友達として関わりがあるとか言わないでくれ。付き合いたいし好きだけど今は楽しいことが優先だから一番じゃないとか言わないでくれ。惨めにさせないでくれ。辛くさせないでくれ。好きって気持ちが、どんどんと憎しみや悲しみに変わっていく。もっと、人の事を考えられる人になってくれ。女性恐怖症になり兼ねないことをしないでくれ…心の平穏が欲しいです。ここ数か月続いているゴチャゴチャな気持ちを落ち着けたいです。なにかキッカケがあれば…
2012.02.02
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急に
なんか急に自分の身体の事が心配になったので学校、またはバイトをを通して健康診断に行こうと思う。そういえば、内定先の会社は健康診断書は用意できるのであればということだったのと急いでいたのもありだしていない。この際、就職する前に健康診断に行こう。なんか今日は肺が少し痛いんだよね。先月あたりからストレスでたばこの本数物凄く増えたし。吸いすぎが原因だと思うけど…心配性なので来月給料入ったら手続きして行こうっと。
2012.01.28
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カレー
このアパートに来て、初めて自分でまともな料理を作った。まぁカレーなんですけどね。カレーさえも作っていないのだから、どんだけ引っ越してから作っていないんだよって話。と言いましても、お金が全然ないので玉ねぎとしめじとベーコンのみの貧乏カレーです。自分にとっては、肉やジャガイモ、人参がなくても玉ねぎとキノコさえ入っていれば全く問題なし！！ブイヨンが出ないので若干物足りない感じもするけどこの２つさえあれば自分は生きていける！！物足りない部分は玉ねぎとキノコへの愛でカバーさ！無駄なものが入っていないカレーもまた美味なり！！てことで美味しくいただきました。明日もカレーですｗ
2012.01.26
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帰省
１９から２１までの三日間実家に帰っていました。やっぱり地元は良い…帰ってきただけでリラックス。思ったより雪が積もっていなくて寒くもなかった。帰って早々犬と戯れる。あぁ…α波がとどみなく出てるよ…親犬の方は随分と目が白くなった。年だねぇ…でも可愛い。娘犬の方はどんどん母ちゃんに似てきてるな。可愛い。もうどっちも可愛い。可愛くてしょうがない。散歩連れていけなくてごめんな。また帰ってきたら必ず散歩連れて行くから。そして相変わらずうちの家族は行動バラバラ。兄貴は帰って早々部屋でゲーム、弟は遊び盛りの２１なのですぐ遊びに行く。う～んもうちょい話そうよ君たち。親父がいなくなってから、まとめ役いないからバラバラ。母ちゃん一人で寂しそうにしてるんだから、少しは一緒の時間作ってあげようよ皆。そんなんで家族全員でご飯とかは全然ない３日間だけどゆっくりと過ごすことはできた。車がないので、母ちゃんに車を借りて２日目に髪を切りに。知り合いの美容室なので、近況を報告しあいながら楽しく談笑。定時制の頃の友達とも会いたかったけど、車を借りっぱなしになるから早めに帰って部屋でまったり。最後の日は母ちゃんは隣県に出張で朝からいない。弟も遊びに行って帰ってこない、兄貴に送ってもらって帰ってきました。その足でそのままバイトへ。そしてバイト中、その足に数キロの鉄の塊を落として悶絶。お客さんたちに不思議な目で見られた。だって痛いんだもん。骨が折れたかと思った。もしかしたら亀裂くらいはなってるかも。今も靴を脱ぐときや履くときすごく痛い。今度はもっとゆっくりと実家に帰りたいですな。それは、就職して地元に帰ってこれたらしようかな。近いうちにまた飲み会あるし、後輩とも飲みに行く。違うバイト仲間とも家で遊ぶし、今のうちに充実した生活を送ろうと思います。
2012.01.23
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誕生日
１７日でまた年を取りました。しかし、今年の誕生日は嬉しいことが多かったです。わざわざ辞めたバイトの後輩がおめでとうメールをくれたり、バイトの子が誕生日プレゼントで手袋を買ってくれたりと凄く嬉しかったです。それも、ちゃんと俺の服の色に合わせて買ってくれたりちゃんと考えて買ってくれたんだと感動。今日はバイトが休みなので、バイトの後輩と飲みに行くつもりだったのですが、元カノが…きた。プレゼントにベルトを貰いました。かなりビビったサプライズでした…何言うんだろうとドキドキしていましたが大丈夫でした…。兎にも角にも、色んな方からメールやおめでとうと言う言葉をもらい、とても嬉しい誕生でした。
2012.01.17
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悪夢
ショッキングな夢を見た知り合いの美容室で髪を切る夢前に切ってもらった髪型が気に入ったからそれでと頼んで雑談をしているとドンドン短くなっていく。あれ？短すぎない？う～ん…と鏡でサイドを見てみると…あれ…髪がない…というか、はえていた痕跡すらない「実は…マカツさんの髪は前から死んでいたのです…」な…なんだってー(棒「違う部分から髪をもってきて隠していたんです」し…知らなかったー(棒「この際言っちゃいますが頭の天辺も死んでます」死刑宣告！もう駄目だぁ…涙が止まらない…てとこで起きた頭触ったら無事だった泣いた
2012.01.14
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一人で居酒屋へ
今日は休みで暇だったので前のアパートの近くの居酒屋へ。（今と前のアパートは自転車で五分）オープン初日から行っていたので久しく行っていなくても名前を覚えていてくれた。そこでボーっと酒を飲んでいると、店の常連さんが飲みに来た。初対面だけど話しかけて楽しく２時間ほど談笑。こういう初対面で話すのってすごく楽しい。色んな仕事の裏話を話してくれたり、家族の話をしたりで閉店近くまで楽しく飲めた。寂しいから近いうちまた飲みに行こうかなｗ
2012.01.13
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疲労
学校が始まったけど、休みの間久しぶりに働きすぎたせいか体調が優れない。というか軽く倒れた。ずっと気を張った状態が続いていたのもあるが、体の疲労も結構溜まっていたみたい。運よく昨日はアルバイトが休みだったので学校も休んで１日寝ていたが、今日の朝全く起きれなかった…でもアルバイトはあるので行かなければ…明日は学校も午後だけだしバイトも休みなので少しは動けるだろう。あ～だるい。あ、そうそう誕生日は後輩と飲みに行こうかと。休みとっちゃったし、一人でいても暇なので。後輩が駄目でも、一人で飲みに行こうかな。行きつけの居酒屋に最近全然行ってないので久しぶりに顔を出そう。知らないおじさん達と話して人生を語ってもらうのが結構好き。定時制からの友達とも今月は飲む約束しているし髪も切りに行くから節約生活せねば。ここ１か月近く、飲みに行く回数がかなり増えていて楽しい反面、出費が激しい…。でも内定決まって後は卒業待ちだし、今のうちに遊んで学生生活を謳歌しようと心に決めていますｗそして良い出会いが…あるわけないかorz
2012.01.12
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もう駄目だ
余りにも責任がなさすぎる行動と言葉の数々に唖然とし愕然とし失望し軽蔑したしかもそれを全く覚えていないときたもんだ。結局、あんだけ突き放しておいて、連絡をよこしたのも単に寂しいし、俺が優しいからってだけだったみたい。じゃないとあんな調子のったこと言わないもの。本当は来週の火曜日、自分誕生日なのですが、一緒に祝おう、そんでエ○チもするとか言っていたしやたらと、この前の電話で私の事好きかと聞いてきたのであぁ、ヨリを戻したいのかな？と思い、俺は中途半端な関係は嫌だよ？すぐヨリを戻すとかじゃなくても、お前の気持ちをちゃんと聞いて誕生日一緒に祝いたいと聞いてみたところ「わかんない」…その関係が一番俺は辛いんだよ！！その後何を言ってもわかんないわかんないわかんないじゃあもういいよ！！どうでも！！知らないし！そういうとこ嫌いなんだよって…そういう流れにしたのはお前じゃないか…身体だけの関係でも良かったのか？別れてから連絡を取ってきたのも、友達的なものからなはずが、会ったら抱き着いて来たり、戻る的な雰囲気を醸し出したのも全て貴女からじゃないか…あぁ、もう無理。俺の精神状態限界です。ここで、今までの情がほぼ吹っ飛んだ。というか、本当に無意識に言葉が出ていた。「ごめん、やっぱり無理だわ。さよなら」無言だったので、電話を切った。ここまで何も考えていないとは思ってもいなかった。男ですから、エ○チはしたかったけど無理ですよ。その先には辛い辛い道が待っているだけです。このまま近くにいても、気持ち変えない限りまた同じことを繰り返すだろう。俺Ｍですけど、次があったらもうさすがに耐えられないっすね。あっちにも色々あり、形的に一番悪いタイミングとなってしまいましたがこれも彼女が言う「タイミング」なのでしょね。俺も辛い時期、大変な時期に１か月間振り回されまくり最後に愕然とする言葉で突き放されたのですからお互い様ってことで。別に狙ってやった訳じゃないですよ。改心なんて全くしていなかった。ガッカリ通り越して失望です。相変わらずの口先だけだった。お互いに成長したいという気持ちがあるから、良い関係のまま続けられればと思ったけど、悪い方向にむかってる。色々と自分の事を整理して、反省したからだいぶ客観的に見れるようになり、最初は自分が幼いから甘えすぎたからと思っていましたが、あっちもかなり幼く超短絡的思考なのにも気付きました。もう、優しい俺でも限界です。優しすぎるのは舐められるだけですね。変に悟ってしまい、冷静になりすぎてガツンと言う所を言っていなかったなと反省。次に活かそう。面倒くさい方が好きだけど、今度は振り回されるよりも心休まる人と付き合いたいです。もし電話が来たら？来る可能性はまだあるんですよね。でも妄想で悩んでも仕方ないので頭の片隅程度に思っときます。もう自分から連絡を取ることは一切ないです。バッドエンドでしたね。でも最悪ではないのが良かった。最悪は俺が死にます。精神的に耐えられなくなって。ハッピーまではいかないけど、ノーマルで終わりたかったな。「マカツ、これからも俺たち一緒親友だよな」的なね。ごめんなさいToHeartのノーマルエンドですねこれ。まだ一日一日が長いけれど時間をかけて忘れていこうと思います。少しふくよかで、胸が大きい優しいお姉さんと出会いたいです。ま、今年は仕事１年目でそれどころじゃないけど。
2012.01.11
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調子のって
乱獲しすぎた…使った金額に見合った以上の獲得数ではあるけど、無駄に失敗も多かった。というか、こんな食えるかな…時間がかかりそう。
2012.01.06
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忘れてた
今日は休みで予定もなく（実家に帰る予定だったけど寝坊した）家でのんびりとしていました。夕方からビールをつけて飲んでいると後輩の子から電話が…「マカツさん！！飲み行くんじゃなかったんですか！？」え…そうだっ…ああ～～！！忘れてた！！「地元帰るとか裏切り者～～！私、今日お金多めに持ってきたのに！」しまった～と思いつつも、家にいても暇だし結局家に帰れなかったし、遊ぼうと思って「帰れなかったし今から向かうわ～本当にごめんｗ」と支度をして向かいました。でもお前次の日仕事だからって渋ってたじゃん…でも忘れた自分が一番悪いんですがね。バイト先についたら「この野郎～」と肩パンをされ、平謝りのまま飲み行きました。でもとても楽しかった～。帰りにジュースを買ってあげて「これで許してね☆」と言ったら許さん！と笑いながらまた肩パン。最後はお互いに楽しく遊べたので良かったなと。明日俺も仕事ジャン…頑張ろう～
2012.01.02
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あけおめ！！
あけましておめでとうございます。今年も変わらずのアルバイト年越しでした。もう何年も大晦日とか正月をゆっくり過ごせていませんね。でも、就職をする今年は何年ぶりかに過ごせるかと思います。まだ先の話ですが、ちょっとワクワクしています。さて、今年の目標と言いますか抱負。『自分への余裕』でございます。去年は自分自身への余裕の無さを沢山思い知りましたので今年はもっとドッシリと構えられる男になるでゴワス。それが、一番の目標です。今年も今年で忙しない日が続きます。卒業制作して、卒業展覧会して、卒業式して、春にはまたまた引っ越しをして、研修して、３か月後にまた引っ越しをして転勤先（おそらく地元）に異動。いやぁ、面倒くせ～。ここ数年で何回引っ越すのよ自分。これが転勤族ってやつ？んなわけねっつのｗｗｗｗ と一人ツッコミも程々に…多分今年は激動の年になると思いますね。春には元カノ云々とか、新しい出会い云々とか言っていられない日々が続くと思います。一応連絡はきまして、まぁ復縁とかは置いといて、暇な時に遊ぼうね！になっています。話を聞いていて、本人は気付いていないのかもしれませんが、整理がついていないようでした。話中に「嫌いになってほしかった」や「俺に他の人を～」という発言がありましたが、だったらそのまま連絡を取らずにいれば良い話ですし、本人が言っていた「一人で生きる力」でやっていけばよい話なのです。彼女はまだ俺に甘えているのだなと思いました。人付き合いが下手糞な彼女にとって、一番自分らしくいれる場所、甘えられる場所を手放したくないから連絡してきたのではないかと感じました。でも、人はそういう居場所が必要だと思います。だからそういう存在になってあげたいとも思います。でもその辺は、彼女自身が整理して気付かなければならない事だと思いますので、俺からは変に何かをしようという気持ちはありません。それで自分ではない新しい居場所を見つけたらそれはそれで彼女にとって良いことだと思います。そういう意味でも多分自分からは殆ど誘うことはないです。今回の事で気付いたのは自分は求めるより求められたい人間なんだなということに気づきましたんで。復縁とかよりもまず、彼女にも整理する時間を、今度こそゆっくりと与えたい。まだ未練あるけど、求められない限りは多分上手くもいかないと思います。でも、卒業式後の連絡と、お金を返す時は会おうと思います。これはまた別問題。感謝感謝をこめてですからね。その元カノさんからも「なんか少し変わったね」と言われ、少しうれしい。余裕がホンのちょびっとでた結果だと思います。これもっと大きく！！ま、その話は終わりにしまして今年は成長の年。それだけは間違いない！！！！就職する前に、バイト仲間と沢山遊んだり、学校の奴と遊んだり、そして今までできなかった事などを経験（ｸﾞﾌﾌ）しようかなと思っています。その為には稼ぐ！！稼ぐ！！稼ぐ！！！！！どうせ休み多くても暇だし、寂しがり屋ということも気付いたし働いてお金を稼ごうと思います。今欲しいものはテレビ！！パソコン！！ノートパソコン！！そして車！！全部高いなぁ。１年で買えないや。着実に貯めていこうと思います。これも浪費癖のある自分の今年の抱負。元カノには「アンタはジゴロに向いている」と何度か言われたので払拭したいｗ『自分への余裕』『貯蓄』『新しい場所での挑戦』この三つを今年の抱負として宣言したします！！皆様も今年１年良い年になりますよに！！あ、顔文字登録しとかなきゃ。
2012.01.01
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飲み！！
早番バイト仲間３人と飲みに行ってきたいやぁ楽しかった！！明日もいくか！って話になってるｗｗ 行こうかな。明後日の大晦日はバイト終わった後に同じ遅番仲間と、自分の家で鍋パーティーしようかという話。でも料理人が風邪でダウン…できるか…？
2011.12.29
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てことで！
整理日記も書いたしこの無駄な２連休の１日目をバイト仲間と飲んできます＼(^O^)
2011.12.29
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最後の整理日記
自分語り嫌な方はスルーで。数日連続で彼女関連の話ですが…今回が最後の整理日記女々しいようですが、自分にとって文字で気持ちを表すことが気持ちの整理をつける一つの手段なので許してちょ。卑屈になっている訳でもなく、卑下してる訳でもなく、別れてから、気持ちを整理してから色んなことがわかりましたが、本当に原因が結構あったんだなと思いました。自分もそうですが彼女にも。別れなければ、ずっとこんな事理解できなかったと思います。そういう意味でも、良かったというわけじゃないけどとても、成長するキッカケになり勉強になりました。自分はやはり度量の少なさ。これが一番の原因だと思います。今回やっと気づきました。ドンと構えてろと知人に言われましたがそれができていませんでした。彼女が気持ちの整理をつけたいと言ってきた時に、口先ではお互い距離をとって、お互いよく考えて結論出そうねとか、格好つけて言っていましたが、このグレーゾーンを早く何とかしたい気持ちが強くて、連絡を取ったり、アプローチしていた自分がいました。その結果、彼女にちゃんと考えさせる暇を与えさせなかったと思います。それが、その余裕の無さが、彼女にとって最後の決め手になったのではないかと、今思えば感じます。そして別れた後、自分はもうどうしたらいいか分からない、辛すぎる気持ちを何とかしたい気持ちが強く、情緒不安定で色んな人にすがりつきました。こんな自分を何とかして、構って、安心させてと。情けなすぎるメールを知人に送っていました。そして、ふと、「あぁ、この弱さか」と気づきました。相手の事など考えず自分自分。それの醜さわかった途端、スッと、気持ちが落ち着き笑ってしまい、グチャグチャだった気持ちが一つ一つ解けていきました。自分は結構周りに対して寛大な気持ちでいられるタイプだと思います。ですが、自分の事になると不安になり、思考回路がマヒし、混乱し、小さい人間になってしまう。それが、今回は大きく出てしまったと思いました。自分が口先だけだった、なぁなぁでは分かっていたけれど、今まで彼女と喧嘩をして不満を言われたときに、自分の駄目な部分を本気で考えていなかったこと。それを今度こそ心から受け止めることが出来ました。今度こそ反省することができました。そう思うと、自分は少しでも不安がると彼女の事に対して干渉しすぎていました、付き合った当初は「心配してくれて」とうれしい気持ちがあったと思いますが、年月が経つ度に「まだ信用できないの？」と言う不満の気持ちに変わっていったんですね。自分はまだ、その「心配してくれて」という気持ちでいると勘違いしていました。何時までたっても、彼女は自分の事を好きでいてくれるという無駄な自信で彼女に対して甘々でした。その分優しく接しているしと。今は、弱さを知ることが出来たのでもっと構えていられる自信があります。でもそれは今回のことがあったからですが。また、原因の一つとしてお金の問題もそうでした。付き合った当初はフリーターでしたが、その後定時制に入り貧乏学生になっていつもお金がなく、彼女に出してもらっていました。この当時は地元にいて車を持っていたので、自分が車を出して車で４０分かかる彼女の家に迎えに行き、その足でデートしたり遠出したりしたので、「ガソリン代」と言って出してくれていました。そして、自分が進学をして隣県ですが引っ越しをして独り暮らしが去年の春から始まりました。この時点で、デート代は彼女に…という刷り込みができてしまっていました。去年から進学をして車を売り、学校とバイトで簡単に自分から帰ることも出来ずにいたので、彼女が毎週車でアパートに来るという図式になったのにも関わらず、「貧乏学生だから」という理由で、将来恩返しできればいいやと自分は何も変わらずにいたことが反省点だと思います。進学したことにより完全なおんぶにだっこ状態になったことが、損得をあまり考えない彼女にとっても、このままでは俺を駄目にしてしまう、返す返さないではなく、返そうという気持ちの問題が先送りにされている事もまた、離れる切っ掛けの一つになったんだろうなと、こうなったからこそ心から感じます。人に頼りすぎるのを慣れすぎた気持ちを払しょくしようと、今は意識をしてやっています。そして、彼女の心境的にもさびしかったんだと思います。すごくさびしがり屋で、地元にいたころは、バイト終わった後に会いたいと言えば俺が家まで夜中でも会いに行っていました。週に１度はデートでしたが、自分が学校とバイトが終わる夜中に何度も会っていました。元々情緒不安定なところもあり、構って欲しい気持ちが強い女性でもありました。その３年間が、こっちに来た事により会いたい時に会えない、行くのは自分からという寂しさや、就職したことにより色んなことに対して視野が広がり、余計自分が幼く見えたりという不満もあったんだと思います。そんな中で、上記の事も踏まえ、気になる人ができたのかもしれません。自分は安心しきっていました。このまま結婚するんだろうなと。あっちも最初はそのつもりのようでした。喧嘩も多かったですが５年付き合っている割にはかなり仲の良かった方だと思います。その安心が甘えを生み、寂しさを生み、不満を生み、今年の初め辺りから彼女から結婚や将来の話が無くなっていました。去年の暮あたりからその人の話が多くなっていました。でもこのとき、自分は彼女をちゃんと見てあげていませんでした。気付いていたのに。やっと内定が決まり、これで一緒になれる、安心させられると思った矢先の１２月、突然の完全別れ宣言が待っていました。女性がよく言う言葉に「タイミング」という言葉があります。付き合いが長いだけでは駄目で、何事もタイミングが大事と彼女も言っていました。もし、１１月の初めころにプロポーズしてくれれば結婚していたと言われました。その時は内定決まっていなかったし、そんな殺生なという気持ちは今もありますが、それがタイミングというものなのでしょうね。「もし他に好きな人が出来たら言うし、キッパリあんたとも別れる」と昔から豪語していましたが、やっていることは彼に好きな気持ちを二度も告白をしながら、俺を引き留め、別れる三日前に俺に結婚を突然仄めかしたり、でもやっぱりまだ付き合えないと言ったり、まだあっちに期待していると言ったり、でも俺にも諦めきれてほしくないと言ったりとてもフラフラした状態でした。ある意味自業自得だとは思います。ですが、長く付き合った俺との関係を崩したくない気持ちと、同僚への気持ちが交差してしまった結果こういう状態になったのでしょうね。やはり、口で言うのと実際は違うものだと思います。これは俺にも言える事です。ですが、そこで自分ももっと気持ちに余裕をもって接していればもっと強い人間であったならと、彼女を苦しめることもなかった。だから、その悔しさを糧に生きていきたいです。それだけわかったことが自分にとって凄い財産になりました。女性って男と違ってやっぱり切り替え早いし、もう戻ってこない可能性が特大です。大事な気持ちを持っているのは確かです。ですが、自分も本当に彼女が好きなのか、本当に彼女じゃなければ駄目なのか、ただ別れたばかりで、情が強いだけなのではないか、そのことも踏まえてゆっくり考えていきたいです。完全に期待しないというのはまだ無理だけど、次に「備えて」成長しとかないと。また同じことを繰り返すことになる。今はその自分の事になるとなくなる心の余裕の無さを自覚できた、これだけでだいぶ気持ちに余裕ができた。あとは付け焼刃を本物にする事が、今の目標です。発見した反省点の改善も含め、就職をして、もっと自分を鍛錬していきたいです。今回の情けなさっぷりは我が人生ＴＯＰ３内に入るものでした。ですが、我が人生で得られたものＴＯＰ３内でもあります。男なら精一杯強くなれという歌詞がある曲がありますが精一杯強くなる！！そして情けなくすがった友人達よごめん！！最後の最後の月、今年色んな悲しみがありましたが、まだ辛さはありますが、その悲しみをプラスに考えられるようにまでなれました。嫌われてはいないと（願う）思うから（寧ろ俺にこんな自分を嫌いになって言われたから嫌われたと思っていると思う）やはり借りたものはしっかりと返したい。復縁とか関係なく。ただ返せばいいのではなく、感謝の気持ちも含めてしっかり返したい。これで、最後の整理日記を終わります。
2011.12.29
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今年最後じゃない日記～自分語りｗｗｗｗ～
自分の中で気持ちが色々変わりました。自分の度量だったり、良いこと悪い事の発見、反省整理がすごくできました。それがとても今、糧になっています。だから今は前に進めはじめていると思います。自分は止まれない人間なんです。彼女の事はまだ好きだし、それ以上に今でも大事に思っています。でも、薄情に聞こえるかもしれませんが、断られてもその人を待っている彼女を待っても、俺にはなんのプラスにもなりません。だったら、今回の経験、反省、糧を活かして次に進みます。もし、会うような機会があった場合、変わったと思われる人間になりたいんです。止まっていることは悪い事じゃないと思います。休むことも考えることも大事です。ここ数日間の自分はまさにそうでした。周りの友達知り合いの方々に迷惑をかけることになりましたが、そんな自分の弱さも、また知ることが出来ました。しかし、止まり”続ける”ことは自分の中ではやれない事だと思いました。止まり続ければ、その経験さえも風化してしまう。妄想で悩むより、現実で前を向いた方が良いと思っています。こんな自分嫌いになってと言われました。嫌いにはなれません。好きな人ができてしまったのは仕方のない事だし、自分以上に好きになったのであれば、これもまた仕方ない。だから、やっぱり…と思われるように、今回は自分の中で最大限の引き留めをしました。それでも駄目でしたが、ショックでしたが、へこみましたが今で完全燃焼できたなと思えます。そこまでやって駄目だったんだから、去っていくものをもう追うことはできません。だったら、自分に来るような人間に自分がなればいいだけの話です。自分のためにも。自分は足掻いて足掻いて好きに生きています。しかし、彼女には足掻いて好きに生きて、ちゃんと見ていなかった部分もあったと思いました。そんな反省も含めて、次に活かし、そんな自分を見て着いてきてくれるような、方と会えればなと思います。結構立ち直り始めるの早いなとは思いますが、彼女の事が嫌いとかではなく客観的にものを見れるようになれているからだと思います。彼女の事もまた大事ですが、心配でもあります。元々強くない人間なので、待ち続けて落ちてしまわないか心配です。もし、その人と上手くいったら、悔しいし悲しい気持ちは出ると思いますが幸せであってほしいと思います。５年付き合ったからこそ、そう思える部分があるのかも知れません。正直まだ若干期待している部分はあります。そりゃ人間だもん。でも、自分から連絡をすることはありません。別れてすぐアドレス消しちゃったしｗまぁ、このまま何もないのなら、そういう事なのだろうと思います。だけど、一度だけどうしても、自分から連絡を取りたいです。万が一、億が一、復縁することになったとしても、言いたい。それは学校を卒業したとき。定時制の高校に入る前から付き合い、ずっと支えてくれていました。だから、今の専門学校を卒業した時に言いたいんです。「学校卒業したよ。就職もできた。ずっと支えてくれてありがとう。」ってこれだけは彼女に、言いたいです。いてくれたからこそ、ここまで来れたのですから。彼氏ができていたとしても、これくらい言っても罰は当たらないですよね。気持ち悪い自分語りｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
2011.12.28
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今年最後の日記その3…
夢を、見ました。彼女との別れの夢母に泣きつく夢ヤンキーを倒す夢それを掲示板に書き込んで大絶賛の夢そんな訳のわからない夢を見ました。でも、なんででしょう。とても心地の良い起き方をしました。眠りが浅いから、だるい筈なのに、彼女との夢なんて辛い筈なのに、眠ったあ、というすっきりとした目覚めでもなく、ゆっくりと安心感のある、それこそ誰かがずっと優しく、頭をなで、そして心を摩っていてくれたように感じた目覚めでした。とても臭い言葉ですが、でも、そんな不思議な感覚の起き方をしました。人生で初めてです。謎です。もう最後の日記じゃないね。
2011.12.27
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今年最後の日記その２！
ぬおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお苦しいけど辛いけど、自分を卑下するのもうやめた！！メインで考えるのやめた！！悲劇のヒロイン（ヒーロー？）気取るのやめた！！てか面倒くさい！！疲れた！！今やれることやる！！！卒業制作頑張る！！今日一日一人でいて、朝は辛かったけど苦しかったけど落ちるような落ち込む頻度もだいぶ減ってた！！！この１年で落ちるとこまで落ちたんだし、あとは這い上がってやる！！傷？痛いよ！！苦しいよ！！でも、中学からレール踏み外して俺の人生痛いことだらけだよ！！それでも泥臭く足掻いてきたんだできないことはない！！ここ数年の俺は彼女に甘えたおもちゃ売り場で駄々をこねる子供だった！！だからまた足掻きに戻るだけだ！！自分のレールに！！泥臭く！！足掻いて生きていく！！綺麗な生き方は自分にはできません！！昔と違うのは卑屈じゃない事！そして！！まさに今日！！気づいた！！いや気付いてたけど本当に自分の中で理解し消化できたことがある！！！今回の事でよ～～～～く分かったのが、俺の度量の小ささ！！！すっごくわかった！！凄くよくわかった！それを本当に心から知れたのが物凄く自分の中で大きかったしタメになったし、次に活かせると思った！！！レベルが上がった気がした！！だから今をちゃんと見る！！そんで前を見る！！今年最後の日記その２！！！
2011.12.26
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今年最後の日記
あと５日で今年も終わりますが、今年を振り返って…最悪以外の何物でもない年でした。最悪通り越して”カオス”の年でした。地震にあうわ、アパートは壊れるわ、引っ越しはするわ就活は行きたい所見つけても納得できない落とされ方するわ友達は亡くなるわ、１２月に入ってに５年付き合った彼女と完全に別れるわ…そして今日は黒歴史のクリスマスですわ。多分友達一人失いました。彼女の事で情緒が安定せず、その時は良かれと思ったものが、冷静になって「やだ、気持ち悪い」と自分で思っちゃうようなことしちゃいました。もうね、地獄でした。特に１１月から今日まで本当に。未だに地獄ですよ。一難去ってまた一難が続いております。今は一人でなんかいれない。一人が怖い。休みなんかいらない。冬休み入って丸１日休みだから余計辛い。働かせてくれ状態。でも仕事に身が入らず、仕事もちゃんとできてない。でも一人は嫌だから誰かにすがっていたい。今年の神様は俺に死ねと言っているのかもしれません。気持ちが安定しない苦しさや不安が波となって襲ってくる。いまは落ち着いてるけど、数時間後にはどうなるか…寝るのさえも怖い。寝て起きて気持ちが沈んでるのが怖い。でも寝ないで悶々しているのも怖い。元々心配性で不安癖な所はありましたが、ここまで酷くなったときはなかった。彼女との別れがここまで響くとは…辛すぎる別れとなったので余計に…深い傷はだいぶ落ち着いたけど（元々どん底だったし）今は浅い傷、表面上の傷が無数にあり、とても心を刺激しています。あとどれくらい経てば治るんじゃい！と白黒つけたがる自分には先が分からないことで更に不安を掻き立てます。ここまで酷かったんだもの、来年こそは良い年になりたい。普段は占いなんて殆ど見ないけど、なんか今は色々見てる。俺は水生人のマイナスらしい。性 格 財運抜群、だがクールな利己主義者 → 金はないが何かしらでいつも助かっている。そのメインは彼女でしたがね…ある意味で、人生をつねに醒めた目で見ているところがあります。 → あぁ…冷めてるね…生まれつき華やかでソフトなムードをそなえていますから、男女ともに、とても強烈な個性の持ち主が多いと言えましょう。 → 個性は強いと思います。ソフトなムード…バイト先では変態で通っていますが何か？他人は他人、自分は自分と、割り切って行動しますから、他人からは、自分勝手で独善的な人間と思われやすい傾向がありますが、なんと思われようと、それを意に介さないのも水星人の大きな特徴の一つです。 それは、裏を返せば、意思が強く、つねに自分を見失わないで冷静に行動するということでもあります。 事実、水星人には、一時の情熱に身を任せて、自らを破滅させてしまうようなことはめったになく、怜悧（れいり）とも思えるくらい、確実に自分の人生の目的を実現していくタイプが多いのです。→そうですね、人は人自分は自分、ようは人と何かをするのが怖いんです。何かあった時に押し付けあうのが嫌だから、だから自分で好きにやる。 キョドったり、不安になると一気に落ちる。見失わないけど、見失ったときの反動がとてもデカいです。 なぁなぁには生きません。日々考えます。マイナスに。プラスに考えるとろくなことないもの。だから考えられる。冷静に対処できる。 今回は情熱に身を任せて大失敗しましたがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ orz水星人は初代運が強く、独立心が旺盛です。周囲の意見は一応聞くだけ、結論は自分で出します。→ はい、聞くだけです。失敗も多いけど結局自分で何とかしちゃいます。 クールなイメージに加えて華やかなムードも持ち合わせており、いつも異性から注目を集めます。→ だから変態だとい(ry 異性から注目…されたことないな…火星人は信頼の置ける人の意見を聞かない事には物事を進める事が出来ず、だからと言って責任を回避する事もありません→ ようは受け身です。上司からこうしろと絶対的な人の意見を聞かないと無理。責任はやった以上受け持つ。恋愛・セックス 自分が受身になって、相手にもてあそばれるというのは水星人のもっとも好まないところですから、男女とも、ベッド上の主導権を自分が握って、相手を攻めるときにその真価を発揮することが多いでしょう。 → 恋愛自体は受け身。すぐ白黒つけたがるから、アピール足りなくて失敗ってパターンが１０割。 セックスは受け身でも全然おｋ。でもやるならちゃんとやれって攻めちゃう。 するなら相手に少しでも満足してもらうことが大前提。手抜きになってきたら言ってほしいし、ちゃんと話し合う。自己満足嫌い。体位も、男性では、背後位など、女性を「攻める」スタイルのもの、女性では騎乗位などを好みます。 また、テクニックも上手で、積極的かつ効果的に駆使します。要するに”遊び”であれば、かなりきわどいセックスでも抵抗感を持たずにできるのです。→ 全然おｋｗｗｗｗ遊びではないけど、相手が良いのであれば際どいことはどんどんしたいし、する。でも今は性欲全然ない…大好きだけど、彼女を思い出すから…今は無理。結婚・家庭家庭に恵まれぬ孤独者 → 両親には恵まれているとは思っているけど、共働きで育てたのは祖父母だから他の兄弟より一歩下がってるね。 ですから孤独とは正反対の「安息の世界」である家庭に安らぎを求めようとしても、本質的には、それは水星人にはかなわぬ望みなのです。→ マジで…好きに生きてきたから、内定決まったし今は家庭という安定がほしいんだが… まぁその安定を求めようとした方には振られましたがね… しかし、孤独な世界に生きてこそ、成功する可能性も非常に高いということです。才能・進路・適正 芸能界、事業主で成功する華やかさと自己中心的な面を持つ水星人には、芸能界のような職業はうってつけです。また、財運の強さは、六星中ピカ一ですから、事業家としても成功できます。→ 一人好きだけど、孤独は嫌です…財運ないよ…占い師の友達に強運の持ち主だけど金運はないとは言われた。まさにその通り。お金がたまりません。さてさて、全てが当たるわけではないけど、大体合ってんなと見てます。俺、単純だから信じちゃうんだよね。全部じゃないけど。そんな今年の自分の運勢は…12ある運命周期のうちの始まりです。物事を始めるのに適し、また、これからよい方向に向いていく時期でもあります[就職][結婚][引越し]に適しているこの時期に知り合った人は将来あなたにとって大事な人になります就職は決まりました、引っ越しもしたくもないのにしました。結婚は学生なのでできませんでした。この時期も糞も、こっちきて色んな方にお世話になったし大事な人だと思います。そして「今月」の運勢…人生の冬”大殺界”です。運はただただ下降するばかり。物の見方が歪み、判断を誤ったり、錯覚に陥ったりします気分転換に旅行にいったりするのも御法度です。ただただおとなしくしてるのが、何かと吉ですこの時期に出会った人も、後々あなたにトラブルをもたらします因みに来月１月も大殺界中らしいです。＼（＾o＾）／判断間違えたよ！！ちゃんと距離を取るべきだったよ！！でも、プライドかなぐり捨てて食い下がって駄目だったけど完全燃焼できたなとスッキリした気持ちは凄くある。ここまで何かに必死になったの、２０歳超えてなかったかも。そういう意味では、本気になる気持ちを改めて知れたのは良かった。冷めた捻くれ者だったから、余計に。凄く糧になったと思う。悲しいけど、まだ不安定だけど、悔しいけど、すべてが駄目だったわけじゃない、得られたものもまた大きかったと俺は言いたい。そして来年は…植物にたとえれば、種から芽を出し根を張りぐんぐん伸びる時期です。愛情運がよいようで、この時期に知り合った異性は、ほぼ本物です[愛情運][財運][仕事運]が好調ですが、まだ芽を出したばっかりで無理・油断は禁物です慎重な行動を心がけましょう新しい出会いがあるかもしれない、もしかしたら復縁する可能性も０じゃない。復縁は期待はほとんどしてないけど。気持ち落ち着いたら新しい出会いに期待したいですね。職場男だらけだけどな！！まぁゆっくりやれってことでしょう。財運は…ないかなぁ…ｗそんなこんなであと５日で今年も終わり。ろくな年じゃなかったというのが、やはり素直な感想。こんな１年もう２度とごめんだ。てか、灯油どうしよう…いつも彼女の車でスタンドまで行ってたから…歩くと結構遠いんだよな…ここまで最悪だったんだ。来年はもっと良いことある筈！！いやお願いあってください！！平穏とは言いません。でも、もっと気持ち落ち着ける年になりますように！！ではまた来年。良いお年を。
2011.12.25
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＼(^O^)／
黒歴史のクリスマスになりました＼(^O^)／
2011.12.25
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クリスマス？何それ美味いの？
もう心からどん底に落とされて凹みまくってた先月と今月、何とか立ち上がったところでまた一難。気持ちは辛いけど、すでに落ちるとこまで落ちていたのと親友に泣きすがったので、もういいやと開き直りが早くなった。もう悪いことは起きないだろう！！普通にご飯食えてるし、あとは時間がなんとかしてくれんだろう。まだ一人でいる時の時間は苦痛でしかないけど、これも時間が何とかしてくれるだろう。来年は、来年こそいい年になりますように！！今は何も考えたくないし考えない！！強く生きよう。クリスマス？なのそれ美味いの？リア充○ねｗｗｗｗ
2011.12.23
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今の自分は
ここ数日間友人達にもとても情けない姿ばかり見せて かなり自己嫌悪中orz 必死さとか､一人じゃ耐えられなくて 誰かにしがみ付いていた姿を見せつけて｢ぬああああああああああああああ｣と 落ち着いてきたからこそだろうが､今頃になって 押し寄せてくる｡ 穴があったら入りたい｡ ふおおおおおおおおお
2011.12.21
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感謝
僕には落ち込んでいる時に支えてくれる素敵な友人とバイト仲間、先輩、上司がいてとても幸せ者だな、と感じた数日間でした。まだ立ち直った訳じゃないけれど、今の状況をしっかり認めて進まなきゃいけないんだと思えるまで整理はつきました。ここ数日はショックがデカすぎて腹は減るんだけど全くものを食べれず、ほぼ絶食状態、飲み物で腹をごまかしていました。そして皆のお陰で昨日の夜、数日ぶりに何か食えるかもと思いバイト終わった後にバイト仲間と幸楽苑に行き、味噌ラーメンを食べました。ありえないくらい美味しく感じました。が、ずっと何も食べていなかっため、全部食べれず胃もたれも起こしました。久しぶりの食べ物がコッテリじゃあ仕方ないかと笑ってしまいました。その足で万代書店を梯子してお菓子のクレーンゲームで乱獲祭り。100～200円でアーモンドチョコやガルボの二個セット、ピュアグミ（３個セット）、ジャガリコ（これも３個）等を二個まとめ取り当り前、もう笑いが止まらない。ありがとう、本当にありがとうと言いたい。どん底にいる自分に手を差し伸べて支えてくれて助けてくれてありがとう。本当に感謝します。
2011.12.19
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思い出話/３年
今月の８日で父親が逝って３年になりました。就職活動に勤しんでいた為、８日を過ぎてから命日の事に気づきました。なんて親不孝。父親というものは偉大で背中が大きくないといけない的な昔の言葉があります。今の時代はどちらかというと、優しいお父さんというのが普通になってきているように感じます。しかし、うちの父はまさに頑固親父でした。頑固…いや違うな、昔ながらの職人気質の性格でした。本当に怖い父親でした。中学に入るまで、声を出して笑っているのを見たことがありませんでした。初めて見たときは「何があった…」と驚愕したのを覚えています。小学生低学年の時は、兄と勉強もせずにファミコンに熱中して遊んでいたところ、余りにも言うことを聞かない息子たちを見て怒りました。他の家庭はどうか知りませんが普通（？）なら隠すとか、叱り飛ばすとかだと思います。うちの父親はこうでした。ファミコンを踏みつける→コントローラーを引きちぎる→本体を無理やりテレビから引きちぎる→窓を開ける→投げる→「（勉強を）やれ」→終了でした。ガクブルしながら兄と泣きながら勉強したのを覚えています。母親が看護師で夕方から仕事の時も、機嫌が悪い父の横で兄と喧嘩をしていると菜箸を投げてきてガラスに当たりガシャン「うるさい」というのもありました。勿論ガクブルしながら兄と片付けました。本当に怖い父親でしたが、今思えばまだ３０歳前半でまだ気持ちに余裕がない時に、自分の子供たちにどう怒ったらいいのかわからなかったんだろうなと思います。菜箸の件も、母がいなくて寂しかったんだろうなと感じます。（後々気づきましたが、うちの両親はなんだかんだと仲良しでしたし息子がこういうこと言うのも変ですが、母が大好きだったんでしょうね）高校を辞めたときも、初めてあの頑固父が泣く姿を見ました。「中途半端なら辞めろよ！情けない！」と。静かに怒る父が怒鳴るのも初めて見ました。その後、辞めたことを職場の人たちに隠して学生だと言っていたのを手伝いに行ったときに聞いてショックを受け、自分は恥ずかしい息子なんだと落ち込んだ時もありました。でも、受けることを隠していた定時制の学校に受験、入学が決まった時に「決まったよ」「何が？」「学校」「は？なんの？」「定時制の高校」「！！」とびっくりした顔と嬉しそうな父の姿を見て、嬉しい気持ちになりました。卒業する前に父は亡くなってしまい、進学して就職決まった時の父の顔も見たかったですがもう見ることもできない。だけど、きっと、喜んでいるに違いないと勝手に思っておく。まだ２６歳で（来月には２７だが…）父の半生分しか生きていない。自分は目の前のことを目標として頑張るが、一つだけ、将来的な目標がある。それは、父の年齢を超えること。それがもう一つの親孝行だと思っている。
2011.12.16
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