2016年01月の記事
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欠損歯って
先日、友達が出産したので、赤ちゃんを見に行った。生後4か月。久しぶりに赤ちゃんを抱いたら、また赤ちゃんが欲しくなってしまった！なんて・・・もう育てられないけど。でも、赤ちゃんっていいなあ～やっぱり。匂いがいい。存在が素敵すぎる。その友人の上の子が、歯が抜けたんだけど、なかなか生えてこなくて、レントゲンを撮ったら永久歯がなかったらしい。「欠損歯」ってやつだよね。これって、やっぱりミネラル不足じゃないかな。体にミネラルが欠乏してくると、骨からミネラルを取ってくるらしいから。歯並びが悪いのも、ミネラル欠乏が影響しているって聞いた。もちろん、栄養素だけですべてが解決するわけではないと思うけど・・・。遺伝とかもあるしね。でも、うちの子どもたちもカルシウム欠乏なのかなあ～って。みんな歯並び悪いし。間違いなく、これからの世の中、こんなことが増えてくる気がする。骨粗しょう症とかも、同じ原理じゃないかな。ミネラルが足りないと、骨からミネラルをとるわけだから、骨がスカスカになるんだろうね。やっぱりミネラルは大事だ～。というわけで、もっともっとカルシウムを摂ることを心がけたいと思った。いつも飲んでいる90種の栄養素の入ったミネラルだけでも効果はあるみたいだけど、もっともっと健康を加速させたくて・・・。ついにE社の海外製品を注文することにした。ここまでくると、健康オタクかな？でも、子どもたちの歯並びがよくなってくれるといいなあ。
2016.01.23
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本当の野菜の味
ミネラルを飲み始めてからは、吐き気は相変わらず続いていて、ちょっとつわりのような感じ。今は寝る前と、起きた時に30mlずつ飲んでいる。自分の体を観察していると、やっぱり食べ物の影響は否定できない。小麦粉が良くないというのはわかってはいたけど、米でもあまり良くない。午前中は調子が良いのに、給食を食べた後は頭痛が起こってきたり、肩こりが起こってくる。この間、チャーハンを食べた後は、かなりひどい頭痛だった。昼食に糖質の割合が多い時は、要注意だ。やっぱり自分には糖質制限が合っているのかも。なんで、何を食べても大丈夫な人と、そうでない人がいるのか、本当に不思議に感じる。人それぞれ、ミネラルの貯蓄量が違うようだから、そのせいかもしれないけど。昨日、「奇跡のリンゴ」というDVDを見た。ずっと気になっていて、見たかったもの。無農薬のリンゴを作るまでの壮絶なストーリーなんだけれど・・・。主人公の木村さんは、ずっと農薬に変わる虫よけの材料を探し続けるんだけど、結局大切なのは「土」だったと知る。なんとそこまで10年！！！神様はどうしてそこまで試練を与えるの？って思った。でも、土壌を改善して作ったリンゴはすごくおいしく出来上がる。実は、何年か前に、この木村さんが作ったリンゴを食べたんだよねー、私。確か、その時に加入していた宅配の無農薬野菜の会社の講演会でもらったんだけど。すごく実がしっかりしていて、ちょっと硬い感じなんだけど、味が濃厚だった。今は、土がミネラルがなくなっているから、野菜もミネラルが少なくておいしくないらしい。先日、植物性ミネラルを教えてくれたご近所のSちゃんが、ミネラルたっぷりの土壌で作られた「ほうれんそう」をごちそうしてくれたんだけど・・・。その味が！！「砂糖」だった。よく、テレビとかでおいしい野菜を食べている人が「あま～い！」とか言うけど。ほんとに甘いんだよ。砂糖の味がした。いやー、衝撃だね。なかなかこの事実、受け入れがたい。普段食べている野菜とあまりに違う。野菜嫌いな自分を、肯定できる気がした。私、野菜はほとんど好きじゃなくて、味付けでごまかしている。たとえば、ほうれん草のごまあえだったら、ゴマと醤油と砂糖を入れる。だけど、ミネラルたっぷりのほうれん草は・・・。何もかけなくてもおいしい！すごいよね～、昔の人は、こんなにおいしいものを食べていたのかしら？いつもほうれん草を食べると、口の中が渋くてへんな感じになるのに、それも全くなかった。本当に健康な野菜には、虫もつかないらしい。この真実・・・。本当の野菜の味。もっともっと、本当のものに出会いたいって思った。人をカテゴリーで分けると「真・善・美を追い求める」ことが好きな人っているらしい。私もそうかもしれないなー。やっぱりワクワクする自分を感じる。私がワクワクすることなんて、滅多にないから・・・こういう感じ、大切にしたいなあ。
2016.01.23
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体・心・魂どれも大切
今日は大雪。去年は全く降らなかったけど、今年はきた～！子どもたちを保育園に送るため、朝には夫が車にチェーンを巻いてくれたけど、自分の学校が休校になり、私も年休をとることにした。ちょっと罪悪感があるね～（笑）まあ、生徒は学校に来ないし、私も行かなくてもなんとかなる。今日は何も考えず、子どもたちと過ごそう。液体ミネラルを飲み始めて、体には動きがあるように感じる。まずは食欲がほとんどない。食べようと思えば食べられるし、それなりにおいしくも感じるけど、基本的に食べたいー！とは思わない。これはどういうふうに理解したらいいのか、自分ではわからないのだけど。あとは寝起きに吐き気。昨日はかなり強い吐き気で、胃液まで吐いたけど、それはセラピーを受けた影響もありそう。還元電子治療器を使い始めた時も、吐き気があった。その時は、今まで処理できなかった毒素が処理され始めるので、毒が一時的に出てきていると言われた。今もそんな感じなのかもしれない。体もだるくて、物事に取り組むことが億劫に感じる。とにかく、飲んだことによって、体に何かが起こっているのは確か。もう少し、このミネラルについて勉強しようと思い始めた。健康のこととか、もういいやって思っていたけど・・・。健康は体だけじゃない、心も大切なんだって、ここ2～3年はどちらかというと心に焦点を当てていた。食べ物のこととかの情報は正直、避けてた。悪い情報を聞くことで、暗い気持ちになるのが嫌だった。現実を見るのが怖かった。体、心、魂。この３つ、どれも大切なんだよね。何か一つに偏ってはいけないと思う。でも、私はやっぱり好きなんだなあと思う。探求することが。こうなったらこうなるとかってことがわかると、すごくワクワクする。いいよね、好きなことをやっても。久しぶりに心が動いている。
2016.01.18
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『つまらない』の浄化
昨日は３回目のソウルセラピーだった。今回のテーマは「人生がつまらない」。私は小さいころからずっと人生がつまらなかった。だけど、つまらないって言っちゃいけないと思ってた。だから、親につまらないって訴えたことはなかった。今も毎日人生がつまらない。だけど、つまらないって言ったらバチがあたるって思ってた。そんな悩みがあることを認めることができなかった。前回のセラピーで「私は不幸」を浄化してもらったら、「つまらない」が出てきた。やっと、自分につまらないがあることを認められるようになった。子どもたちは「あー、つまらないよ～」としょっちゅう私に言う。それを聞くと、自分が子どもたちのつまらないをなんとかしなきゃいけない気がしてイライラする。でも、私もつまらないんだもの。子どもたちのつまらないをなんとかすることなんて、できない。そんな思いで始まったセラピー。「すごいビュンビュン『つまらない』が出てくるよ～。体中が『つまらない』で出来ているみたい。」しばらくセラピストの上田さんは、「つまらない」を浄化してくれた。だいぶ時間が経った。いつまで続くんだろうと少々不安になってきた。「これだけ『つまらない』がいっぱいあるってことは、今まで大変だったねえ。これじゃ、人生楽しくないよ。楽しいことがなかったわけじゃなくて、楽しいって感じられなかったんだと思うよ。これだけあるってことは、絶対前世が出てくるはずなんだけど、なかなか出てこないのよね～・・・。」と上田さん。それから３０分ほど経っただろうか。ついに、前世が出てきた。「すごい好きな人がいたんだけど、家柄が違うってことで、無理やり両親に別れさせられたみたい。で、違う人と結婚させられたんだけど、もう自分で幸せにならないって決めちゃったみたい。周りの人が、楽しませようと次から次へといろいろなものを持ってくるんだけど、どれもダメ、つまらない！って見向きもしない。自分を不幸にした両親を後悔させてやる！って思っているみたいね。」それを聞いて、私は思い当たることがあった。だからか！って。腑に落ちた。なぜか、私はずっと、もっと好きな人がこの世界のどこかにいるような気がしていた。夫が運命の人とは思えなかった。そして、両親に対して恨みのような気持ちを抱いていた。私が不幸になれば仕返しができるような気もしていた。「この気持ちって、じゃあ、本当じゃないんですか？」と聞くと、「前世の人が自分の中にいれば、その気持ちはあたかも本当のように感じるのよ。っていうか、本当にあるの。だから、感じるのよ。いなくなれば、感じなくなるよ。」とのこと。嘘でしょ？って思った。こんなに長い間、理由もわからず感じていた気持ちが前世のものだなんてね。信じられないよね・・・。「もうご両親は十分後悔しているよ。ここにいたら好きな人とも会えないよ。もう光に還りなさい。」と上田さんは話しかけていた。そして最後に「だいぶ『つまらない』は無くなったよ。小さなことも、幸せなんだって気づくことができるようになってる。人のことも、あっ人っておもしろいなって思えるようになっているよ。ささやかなものだから、ちゃんと拾ってね。小さな幸せを拾えない人は、大きな幸せも拾えないよ。」と言ってもらった。ほんとにそうだと思う。私は、毎日の小さなことに幸せを感じたかった。ずっと。そして気づいた。夫は私に「つまらない」って言わせてくれるための人だった。一緒にいて、本当につまらなかったから。人生につまらないがあることに気づかせてくれたのは、夫だった。そのために出会ったのかな？そう思ったら、涙が出てきた。今朝は、起きたらものすごい頭痛だった。吐き気もすごくて、トイレで吐いたけど、胃液しか出なかった。なんだろうね、好転反応？頭の回線が組み替えられているみたい。今までの私の脳の回路が変わっている気がした。自分で自分にボディートークアクセスをしたら、頭痛がなくなって、ほっとした。何かが変わってる。今までこんなことはなかったなあ。何が起こっているかは正確にはわからないけど、私に変化が起こっていることは確からしい。今度どうなるかは、もう少し様子を見てみようと思う。
2016.01.17
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人生がつまらない
今年は自分軸で行く！なんて言葉では簡単だけど。なかなか今までの習慣を変えるのは難しい。私の性格にそっくりなのが長女なんだけど、彼女も「自分軸」が課題。人に頼まれると頼りにされるのが嬉しくて、本当はやりたくない仕事を引き受けるとか。人に期待されるキャラクターを演じるとか・・・本当、私に似てる。何か物事を決めるときに「人」にどう思われるとか、「人」がこうだからという要因で決める。「自分」がどうしたいこうしたいというのはあるにはあるんだけど、後回しになってしまう。これってまさに「他人軸」。人が思っていることに敏感だからこそ、積極的に他人軸になってしまう。もともと持っている性格、性質ゆえだから、直すのって難しいよね。今の職場は、居心地が悪い。教育現場はどんどん管理が厳しくなってるので仕方ないのかもしれないけど。すごく息苦しさを感じる。私が教員になった２０年前はもっと楽しかったなあ。同僚と一緒に、バイクでツーリングしたりバレーボールとかする余裕もあった。教員同士でもいろいろ話ができたけれど・・・。今は隣の席の教員との間でさえ、無駄口叩く暇もなければ、雑談する心の余裕もなく。こんな時だからこそ、もっと気軽に話したりすることが大事なんだろうけどね。真面目な人が多いんだろうね、基本的に。なにか間違ったことを言って責められたくない、黙っているほうが無難とかって思っちゃう。価値観の違いを認める世の中じゃないから、自分の考えは言わない。お互いにそうだから、成長できないよね。って、私もその中にいて、殻を破れずにいる。私から話しかければいいだけなんだけど、空気を読めすぎちゃう私は、それがどんなに場違いなことかわかるから。勇気がいる。無難にしてるのは、つまらないけど楽だよね～って思う。ああー、堕落してるな、私。鈍感力ってよく言ったもんだよ。ほんと、その通り。鈍感を装ってみようかな。世の中に役立つ仕事だって思えなくても、ただ楽しく過ごせれば救われるよね。楽しいのが好きだし、楽しくしたい。ああ、今、私、つまらないんだなあ。心底、そう思う。これって行き詰まってるってことかな・・・。人とつながりたいとか、人と一体感を感じたいとか、本当の喜びってそこにあるとは思う。けど、何をしたら、そういうものを感じられるのかね？教員やっててもそういうものを感じられないっていうのは、私に問題があるから？環境が悪い？今の私には、わからない。あー、またセッション行きたい。セッションなしでは、生きられないよ。体の内部の冷えをすごく感じる。肩甲骨の周りがカチカチに凝ってて、押すと痛い。今度の土曜日ソウルセラピーが入っているから、「人生がつまらない」を課題にしようかな。今までは、つまらないなんて言ってはいけないと自分を抑え込んでいたから。これが言えるようになっただけで、成長なのかもね。ああ、でも、土曜日まで長いなあ・・・。
2016.01.09
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今年も自分軸で！
年末に苦しんだ、口の中の苦み騒動。元旦にはすっかり治り、食べ物もおいしくいただけるようになり・・・。つくづく感じる健康のありがたみ。健康であるだけで、幸せなんだなあって思う。とはいっても、欲張りなのが人間。もっと健康感を感じたいし、心の成長も得たいと思う私。感謝の念が湧いてくるような人間になりたいね。昨日、流れてくるfacebookを見ていた時の事。「憑かれるのは他人軸だから」というワードに出会った。そうなのよねー！！！って思わず納得。振り返れば、私はどこまでも他人軸で生きてきた。自分よりも人を優先で考える。何か問題が起きれば自分を責めるという思考回路は、幼少時から培われたもの。良くも悪くも、人の影響を受けやすかった。エンパスという言葉にも出会ったときは「私のことだ！」と思った。長いこと、意図せず人の影響を受けている自分を持て余してきた。霊？とか念？の影響かなと思う体調不良は、しばしばあり・・・。そういう体質なのかとあきらめてもいたけれど。やっぱり嫌なものは嫌！そうか～、自分軸だと影響を受けにくいのね・・・。さもありなん。この頃「前より自分軸ができてきたね」と言われるくらい、だいぶ自分を取り戻してきたけど。きっとまだまだなんだろうなあ。わがままとか、自分勝手とかって思うくらいでないとだめなのかも。何か行動しようとしたとき「子どもたちが行かないでっていうから、面倒くさいなあ・・・や～めた」とか思う私。攻めの生き方じゃなく、守りの生き方のほうが楽だなあって思うようになってきちゃって。何かをしたいとか、どこかに行きたいとかって思ったときに、周りのことを考えてブレーキをかける。これって完全に他人軸だよね。「みんなのことを思いやれてえらいね」っていうほめ言葉をいつも母から言われていた。「優しいね」と言われることに喜びを覚えていた。でもねー・・・。それって結局は他人軸なんだよね。人のことを考えて自分を押し殺していたとも言えなくもない。そういう生き方がすっかり身についていた。でも、最近思うんだけど、そういう生き方ってもう古いんじゃないかな。もっともっと自分を大切にしたほうがいいんじゃないかな。自分のエネルギーが高まれば、周りも良い影響を受ける。私が具合悪くなると、一緒にすぐ具合が悪くなる長女なんか特にね。私が良ければ、家族みんなも良くなるような気がするんだよね。というわけで、今年もやっぱり自分中心で。私の弱っちぃ自分軸をもっと強化していく！！毎日が訓練だねー、ほんと。練習材料はたくさんあるよ。日々の人間関係。自分が発する言葉のひとつひとつ。出していくしかないんだよね。うーーーーん、頑張ろう、そこんとこ。自分に正直に。これだね。今年一年、忘れずに。ちなみに、今年のおみくじは「末吉」だった。もうすぐ待ち望んだものがやってくるそうなので、心平らかに自分の道に精進しなさい。おごり高ぶる自分が出てきたら「祓いたまえ、清めたまえ」と念じなさいと。全くもって、その通り。来年の今頃は、もっと楽しく過ごせているといいな。
2016.01.03
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