真夏のトモミ

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2026.09.21

「思い通りになるのが良いことだ」という思い込みを手放す

カテゴリ：カテゴリ未分類

病気の意味。
どうやら病気は、カルマを燃やすという働き？があるようだ。

今まで、病気になるのは悪いこと、避けるべきことというように捉えていた。
そして、エネルギー療法をやっていれば、病気からは逃れられるとも思っていた。

でも、魂的に病気を人生の中に設定して生まれてきている場合には、逃れられないらしい。
むしろ、ギフト的なものとして設定されていることもあるのじゃないかと今は思う。

このところ、気持ちがすごく落ち込む。
「生きていても仕方ない」「何もやる気がしない」
そんな思いがしばしば湧いてくる。

思えば、旦那が大きな借金したくらいから、私自身もやる気がなくなり、生きる気力を失った。
今も、しばしばそんな気持ちに襲われる。

最近は、友達にも連絡することもせず、買い物以外はほとんど外出することなく生活していた。
皮肉にも、旦那が入院したことで、病院に通い、帰りに買い物する日課ができたけれど。

特段、生きる楽しみは見いだせてはいない。
週に1回、聖書の会で聖書の勉強をするぐらいが、今のところの自分の活動だ。

正直、聖書も興味があったわけではなかった。
流れで参加することになっただけだった。

でも、これも神さまが導いてくだった道のようには感じている。

とはいえ、正直、楽しくない思いをすることが往々にあったりする。
黙って聖書を読んでいれば、特に何も起こらないのだろうけれど。

そこで起こるトラブルも、気にしないというところまでにはまだ精神が追い付いておらず。
正直、参加するのに気持ちが重くなったり、嫌だなという感情が湧いてしまう。

思えば、今までも、私がいることで何かしらの浄化が起こってしまうことはあった。

三女も私といると、おかしくなることが多い。
三女に言わせると「ママといる時だけそうなる」らしい。

黙っていた方がいいのかな。
思ったことを口にしない方がいいのかな。

そんなことをいつも思う。

「そういう気持ちが湧いたら、浄化して」と言われたけれど。
なんともいえない気持ちになっている。

私って何のために存在しているんだろう。
なんか、自分は人を不快にさせる存在なのだろうかと不安に襲われる。

聖書を文字通りに読むと「？」と思う箇所が多い。
これをどのように解釈するのかが、キモだなと思う。

「命をすてろ」という箇所に敏感に反応してしまっていた。
これがどうにも抵抗感があり、AIに相談したら、「自我をすてろ」という意味で捉えるようにとのこと。
なるほど、それなら受け入れられる。
聖書の諸所で抵抗感を感じてしまったりするのは、過去生の影響のように感じている。
キリスト教という宗教において、解釈の違いで数々の争いがあったことに関係していそうだ。

今は聖書を読むことで、「自分の中で神をどのように捉えるか」ということを構築をしていると思う。

この地球で、苦しむ人がいるということを、どのように神は考えているのか、とか。
救われない人がいるのはなぜか、とか。
自分の中で、神に対する不信のようなものがあり、それを理屈でどう納得するか。
そんな取り組み。

最近思うのは、「神の計画は自分で理解できる範疇にはない」ということ。
YouTubeで「神が何もしないのも愛」という言葉を聞いた。

そうなのだろうと思う。

だけど、感情で「マジかよ！」って反応してしまう自分もいる。
自分にとって理不尽と思える出来事が起こった時、「これも神の計らい」と思えない時もある。
次から次へとくる試練に「もう召されてしまいたい」と心が折れる時もある。

「普通の生活ができるはず」って、なんか思い込んでいるんだよね。不思議と。
それが叶えられない毎日に、いつも心折れてしまう。

握りしめている願いをいったん手放すことが必要なのかもしれない。
「思い通りになるのが良いことだ」という思い込みを手放す。

今まで、肉体の苦痛があったからこそ、スピリチュアルを求め、探求してきた。
だから、苦しみは必要だった。
なのに、やっぱり苦しみを受け入れたくないという感情が湧いてしまう。

このまま死んでいくのかな…。
って思うと、やっぱり虚しさを覚える。

私は何がしたいんだろう。

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