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2005年01月の記事
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テル星
どの人にも、ひとつ星がついている。生まれつきを背負う者。今に飲み込まれた者。どんな問いにも答えがあるように、どんな人にも星がついている。あなたを照らす星がある。あなたの星はどれですか？星は何と言ってますか？どんな闇にも光があるように、あなたの星はあなたをずっと照らしてる。無数の星のひとつが、あなただけをずっと照らしている。泣いたまんまでいいよ拳を握ったままでいいよ見上げ続けてほしいんだ。見上げていれば、僕が君を見つけるから。そしたら一緒に星を探してみようよ。だから見上げたままで・・・
2005年01月19日
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広さに導く問いかけ
よっす！今深夜やで！！最近の日記、なんかいっぱい文章書いてるね、俺。しんどいってことなんやろねぇ。あれからだいぶ変わったよ。余裕が無くなってた。余裕タンクが空っぽになってた。シナリオを考えたりするのも影響して、自分の考えを追及しすぎて（悪いことではない）どんどん小さい点に迫っていってた。そんな中で、ふとした瞬間、というか好きな人に会った時から何かが変わった。なんで俺は好きなんだろう？って考えていって・・・。その人と話していると不思議だということに気がついた。話していると、自分が解っていくというか・・・、そんな内容の話ではないのに。解りやすく表現するなら、一緒にいると自分が解っていくというか。飾っている自分に自分が気がついていくというか、今の自分ってどんなんなのか解ってしまうというか。これは彼女が特別なのか、好きになった人というのがそうなのか解らない。もしかしたら俺が変わっているのか。その時、ふと自分を見失っていたことに気がついた。そして同時に、昔の自分が日記に書いていたことを思い出した。自分は広く広くと考えてしまう。それによって麻痺ではないけど、ゆるすぎる部分があるのでは、と。だから一度小さく狭い感じになるのもいいのでは？って書いていた。そして最後に大丈夫、そうなって大変になっても戻ってこれる。というような内容だった。戻って来たんじゃないかなって。うまいことに去年は、どう足掻いても余裕が無くなるようなことばかり起こって苦しい年だった。そんで戻って来て、広さについて新しい自分の考えが見えた。例えるなら・・・ ここに梅干とお椀があります。ここにあるもので広いものは何でしょう？って問い。今まではお椀に、もっともっとでかいお椀に！と憧れていた。もしくは梅干を必死に広げていた。今の問いに対する答えは、空間。梅干とお椀があるというこの空間。はい、ムカついた人はごめんなさい。つまり広いとは、狭いを覆うこと、覆えるということではなく、そこにあるものを認めるということ。覆う枠を作ったところで、それは狭いと実はそんなに差はないのだ、ということ。焦ったなら、焦らない自分を作る、もしくは装う、誤魔化すではなく、焦っている自分をただ認めること。広くみせるためでなく、本当にただ認めるということ。え～長くなってるね、今日も。。うし！今日はここまで！！そのうち、もちっとマシな楽しい話にしていくからねぇい！！
2005年01月18日
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強さ
強いとは、弱いことで切ないこと。弱さを認めては繰り返し苦しみ、変わらない未来に脅え、それでも自分を抱きしめ震えながら越えて。切なさを歯を食いしばりこらえこらえ、溢れ出る涙声を掌で押さえつけ、さらに笑えるところまでの道のりをしっかりと見つめて。この先の言葉、未だ見つからず。
2005年01月14日
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心止まらねぇよ、冬。
こんちゃ～っす！！いやいやなんとか日記書いてるねぇ、俺。今日はねぇ、友達に久しぶりに会ってきた。というか好きな人。いまだに好きな人。過去の日記で書いたけど、好きだけど、思いっきりふられた訳じゃないけど、ダメだった人。なんかまだ好きみたい俺。ぜんぜんあの頃と変わってない。ふい～・・・、なんでだ？？自分でもちょっと解らなくなってきた。。なんで好きなの？何が好きなの？もういいんでない？こっからうまくいくなんてないよ？と、自分でも本当に解らなくなってきた。もちろん心なんだから頭では解らんよと思うけど、最初の頃って、気持ちを伝えて、可能性は０ではなくて、少しだけ触れることができてってなれば「好きに理由はない」的な理由が見つかる。んがしかしだよ？半年ぐらいほとんど会わなかったし、世界中にはどんだけ女いると思ってんねん！って本気で考えてみたし、死ぬまでにはどんだけ少なく見積もってももう一人ぐらいは好きになる人いるっしょ？って考えたし。。今日会ってみても、不思議だけど答えが解らなかった。「あ～～俺はやっぱ好きだあああ！！！」って心が叫んでどうしようもないワケではなかったし。どっちかっつ～と「はぁ・・・なんかまだ好きだ俺・・・」ってのに近い感じ。話してても、この子とはすんげぇ楽しい！！たまらん！！ってことでなくて、やべぇ・・・癒されつくしちゃうってことでもなくて、感覚も似てるとこあればよく解らんとこもあって。なんだコレ？？ってなもの。心だけ俺じゃないみたい。心が勝手に好きになってる。あえて言うなら、理由が本当に言葉で見つからないのに一番そばに居てほしくて、この人ならそばにいれば言葉もかけてくれなくても良いとそんな感じで、そして俺の望みかたはなんか変でない？って自分で思ってるみたいな。んめっちゃややこしい！！！！！！！！！！ああ、まあ好きなのね俺まだ。また言ってしまいそうだったけど辞めた今日は。自分でも解らなくなってるのに、言うことはできなかった。感動しそうな創り物の言葉なんか使う気はないし。俺、言葉好きだけど心を絶対に込める。嘘は誰かの為なら込めて使うけど、まして自分の為だけになんか言葉は絶対作らない。それが俺の道。あえていうならココだけ。ああああ、とにかくまだ好きらしい。まいったよ、本当に頑張って友達になろう。それが出来ればあの子泣かせないですむし、俺も楽だし、今はそれが好きな人が望んでることだもんね。なんか自信無くなってきた。意地でもそうしてみせる！と思ってたけど、半年経って何も変わってねえの俺。俺は愛してるんでなくて、愛してほしいの？いやいやみんな両方だよな。難しく考えすぎ。今は、せめてシナリオライターになって、まだ好きならもう一回伝えよう！と無理やりプラスにするだけ。。理由もないけどまだ好きだ。そしてこの恋は実らないと恋愛相談神様級の頭で理解してもまだ好きだ。もうまいったよ・・・、理由もなく好きになるなら、理由もなく嫌いになんかなれないよ・・・、なんだよそれ心って、恋愛って。えらいもん持って生まれてくるなぁ人間は。最後はそれ？？じゃあ、素直に正直に心を込めて言葉に。。たぶん、ここまで来てもぜんぜん解ってこないけど、たぶん俺は彼女がすっごい好きなんだと思う。顔を見る度、とろ～んってなるわけじゃないけど、本当に、もしかしたら本当に、最後までずっとこの人と一緒に歩いていけたらいいのになって思ってる。大好きだなぁって思う。ただ、付き合ってもいないのにこんな好きってあんの？って部分が理解不能。ああああ、もう長いからいいや。未来の俺しか読んでないだろうけど、もし読んでくれた人いたら、ありがとね。それだけで涙が出そうや。ありがとね。
2005年01月13日
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うぉいオレ！！
うぃっす！俺、考えちゃう体質。なんか友達の話とか聞くと、止まらない。なんとなく終わっても、つい頭から離れない。聞くだけでいいってのも知ってるから、それもする。うまく解決に、楽しくに、幸せに、ならないとどうしても微妙に残る。吹っ切れる時もある。吹っ切れない時の方が多いかな。なんなんだ俺。なんだ俺。自分のことできないと生き残れない。生きるってそれ大事。ココに書くことで少しだけ楽になる。なんだコレ。そしてこの辺で一つ思う。俺がこうしてることは誰も望んでいなく、誰も救えない。それで吹っ切って前を向く。自分のことをするんだ、自分のことを。やっぱ変だな、俺は。変な風に変に生まれた、育った。仲間や自分や家族の為に自分のことをしなきゃいけないんだ。そしてそれが自分の為だったりするんだ。いや～、ワケわかんない文書いたなぁぁ。
2005年01月09日
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にいまるまるごお。
いえ～い！！明けましたよおおおおお！！！数ヶ月ネットが止まってたこともあり、かなり久しぶりな日記だ。。未来の俺！見てるか！！君も知ってるようにやばいよ！ここですら書くのは辞めとこうと思うほどのピンチだよ！どう？うまく解決してるかい？まあ、それはそれ。また少しずつ日記書いていくか！う～、書きたいこといっぱいで参ったな。夜勤が続くからな、うまく時間作って書かないとな。とりあえず今日はご挨拶ってことで！じゃ！（うおおい！！！怒）
2005年01月07日
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