臆病な連鎖。

あれだなぁ、ここも封鎖した方がええのんかなぁ。でも、ここは何でも書けるから楽なんだよねぇ。なんかねぇ、今日思ったことはねぇ、俺は根本で人間を信じてないのかもしれんなぁ・・・って。というか、信じれば裏切られた時ショックでしょ？だから最初から信じてるふりだけしとく。で、裏切られなかったら嬉しい。裏切られても、まぁ仕方ないよ・・・って。そんな線を引いてしまっているような。自分でも気がつかなかったんやけどね。なんか書く物語にも影響が出てる気がする。水に物語を沈めていくと、最後に浮かんでくるのは浮かんでくるのは悲しみだけみたいな。ひとりぼっちで星を探すには、あまりにも俺は幼くて、それでいて自分が信じていないらしい。これじゃあ、見つからねぇ。今までの自分、自分で造ってきた自分の芯、全部がぐらついてる。人も信じてないから、何も入って来ない。おいおい最悪やな。昔付き合ってた子の気持ちがぐらついてた時、自分の時間が欲しかった俺は引きとめもしなかった。あれは間違ってたのかな。まぁでもきっと別れてただろ。と、そんなことまで考える。弱いこと。逃げること。そういうのがいろんな連鎖を生んできたんだろうか。そんな中での俺にあるものは何だ？生きているということ。書くための手があるということ。・・・手が止まっちゃったよ。こんだけ？揺るぎない決意は揺らいだの？良いものを創りたいという熱い想いは？俺はここだ！と叫ばないの？俺はたまたま生きているから、仕方なく夢を追っているのだろうか。そんな奴に書けるわけない。心の一番奥が枯れてる気がする。それでも生きてるぞ。それでも明日も生きていくんだぞ。さぁ、どうする？今ひとつ見っけた。俺は死なない。死は選ばない。おかんと姉ちゃんが泣くもん。死なない。明日も生きている。さぁ、どうする？