2006年11月の記事一覧 | 国際遠距離片思いカナダ⇔日本

スカイプとチャットに、感謝！

今日は久々に近くの公園の木はもうすっかり紅葉していました。先月、日本に帰ってきた頃は暑く感じたくらいだけれど、いつのまにか寒くなってしまいました。帰ってきて1ヶ月半以上たちました。早かったような遅かったような･･･。私がカナダに行っていた６～７年の間に、地元の友達とは、音信不通になったり、結婚や仕事で県外に行ったり･･･で、今はもう仲の良い友達は近くにいませんそんな私の味方はスカイプ日本のあちこちにいる友達とも、カナダにいる友達とも、お金の事を気にせずに時間が許す限り話せて、本当に便利！！！今日もカナダにいる友達とスカイプで数時間話をしました。お互いにコーヒーを準備してからの前に着席（笑）どこかにお茶しに行ったような感覚で話しをしています。近くに友達がいない私にとって、こうやって友達と話をするのは、とてもいい気分転換になります。ただ･･･時差があるので、なかなか思うようにタイミングが合わないんですけどねー。さて、今日は友達とスカイプで話をしましたが、今朝はケンケンともチャットをしました！ケンケンが学校に行く日はオンラインになっている確立が高いので、そのくらいの時間を見計らってを立ち上げたら、思惑通り･･･ケンケン、オンライン！セメスターも終わりに近づき、受け持っているクラスのエッセーや宿題の採点が沢山あるみたいで、やっぱり、忙しそうでした･･･。忙しいなら遠慮するよ、って言ったら、「ちょっとだけなら話せる」と言ってくれました。･･･結局30分以上は話してましたけど本当なら友達とみたいにスカイプで話したいところなんだけど、学校でしかネットができないケンケン。･･･スカイプは無理だぁ･･･でも、今の私にはチャットで充分！先月みたいに、メールもこない、チャットもできない、っていうのは、途端に不安になってブルーになってしまうので、たとえ短い時間でも、ちょくちょく話が出来るというだけで、それだけで充分。それだけで、不安は吹っ飛びます本当に、ちょーーーーっとした、小さーーーーーーな事なんですけど、今日はチャットをしていて嬉しかったことが･･･。チャットの時、私が質問してることが多かったんですけど、今日は立場が逆転！「そろそろ帰ろうかな」って言い出したから、「じゃあ、またね」って返事をしたのに、「メイプルは今日は何するの？」とか、「相撲見てる？」とか･･･（↑実家でご両親が見てたんだそうです。ちなみにケンケンも興味があるんだとか･･･）「そろそろ行こうかな･･･」なんて言いつつ質問してくるケンケンに、私はお別れの挨拶（？）を書いているのを消しては、質問に答え･･･で、一人でPCの前でオロオロしておりました（笑）でも、色々聞いてきてくれるのは嬉しかったです。いつも一方通行な気がしていたので･･･。で、結局は、「あ、先生が来たから行くよ」で、チャットは終了来月はクリスマスそろそろクリスマスカードを買って、ケンケンに送ろうと思っています。友達に、先月（学業）お守りを送ったことと、（←来年卒業を控えてますからね！）もうすぐクリスマスカードを送ること、（←カナディアンですからね！）来月は年賀状を送るつもりだと言ったら、（←年賀状を貰った経験はあまりないと思うんですよ！）「健気だね～。かわいいね～」と言われてしまいましただってね～、これくらいしか、今の私に出来ることはないんですよ～。出来ることをする、と決めたので、精一杯、頑張ります！

お騒がせしました･･･浮上しました！（笑）

またまた、ご無沙汰してしまいました。ごめんなさい。前回の日記に、暖かいコメントを残してくださった皆さん、本当に、本当にありがとうございました。前回の日記から2週間も経ってしまったので、もう、あの、くら～～～～い、私ではありませんよ！あの時は、自分でもビックリするくらい落ち込んでしまいましたが、このブログに思っていることを吐き出して、友達に話を聞いてもらって、皆さんからのコメントを読んで、浮上しました！実は、前回の日記、ボロボロ泣きながら書いていたんです涙を出すと、悲しいんだけど、結構スッキリしたりもしますね。･･･というか、泣きつかれて寝た感じでしたけどあれから2週間も経ってしまったんだけど、この2週間にあったことをご報告しようと思います。あの日記を書いて数日後、ケンケンとチャットすることが出来ましたチャットだから、顔も見えないし、実際に話をしているわけではないんだけど、なんだかすごくキンチョーしてしまいました。PCのキーをたたく手も、少し震え気味･･･ま、そんな様子は彼には見えないからいいんですけどね！ちょっと前に、お守り（学業お守りです）を送っていたんだけれど、そのお守りがケンケンのところに届いたらしく、私がチャットで話しかけた時、彼は私にそのお礼のメールを書いていたところだったようでした。机の前に掲げてくれているそうです。論文を書く時にパワーをくれるように、って離れているから、こういうことしか出来ないですけど、でも、出来ることを一生懸命しよう、って思いました。先の事を考えて心配しても仕方がない。今、出来ることをするしかないですよね。2月にカナダに数週間行くつもりです。その時に友達とスノボに行くつもりだと話しをした時、「僕も行きたいから、誘って」と言っていたケンケン。卒業を控えてるケンケンが、スノボに行く余裕があるのか心配だったので、聞いてみました。「2月に（カナダに）行くつもりだけど、本当にスノボに行ける？」って。そしたら、「今のところ特に大きなプランはないから大丈夫」っていう返事。ヨカッタ～～～って心境です、本当にカナダに行けば、会える。そして、スノボにも一緒に行ける。離れていると、そして、ケンケンから連絡がなかったりすると、すぐに不安になってしまうけど、2月にカナダに行くことを目標に、2月にケンケンに会うことを目標に、今はなるべく不安要素を考えないようにして、頑張ろうと思います。

久しぶりの日記更新ですが・・・

みなさん、お久しぶりです。随分とご無沙汰をしてました。ごめんなさい。このブログを始めて以来、初めて、こんなに長くＵＰせずにいたのに、それでも訪問してくださっている方がいて、本当にうれしいです。こんなにも長く書かなかった理由・・・いろいろ、あります。いや、単純に考えると一つかも（笑）前回の日記であんなにもウキウキ・ルンルンだったのに、「信じてれば必ず叶う！」なんて言っていたのに、落ち込んだ日記を書くのが恥ずかしくて、書けませんでした。また何かハッピーな事があったら、日記をＵＰしようと思ってたんだけれど、今日はどうしても、ブルーな気持ちを吐き出したくて、日記を書くことにしました。落ち込んだ、暗い日記を読みたくない方は、スルーしちゃってくださいね。最後にケンケンとチャットをしてから３週間ほど経ちました。ケンケンとチャットをして以来、全くメールが来ません。チャットも、してません。ケンケンと同じく日本語クラスのＴＡ（ティーチング・アシスタント）をしている友達から、「ＴＡの仕事が多くて、自分の勉強もできないくらい忙しいらしいよ」って聞いていたので、平気だったんです、ずっと。「自分の勉強が出来ないくらい忙しいし、家でネットも出来ないし、学校にも毎日行ってるわけではないから、しばらくメールが来なくても仕方がない。」って思っていられたんです。「そのうち、くるよ！」ってポジティブな気持ちでいられたんです。でも、ここ数日、どうしてもポジティブになれなくて、ずっと、どんよりしています。１～２週間くらいまえから、友達が恋愛の事で悩んでいて、ずっと励ましていたんですけど、だんだん、彼女の憂鬱な気分がうつってしまった、というか・・・。多分、ブルーになったきっかけは彼女を励ましていたからだと思います。でも、それを食い止められなかったのは、ポジティブに持っていけなかったのは私の弱さですね・・・。自分でポジティブに持っていくことが出来なくなっていたので、私も、誰かに励まして欲しくて、他の友達に電話したり長いメールをしたりしてました。でも、なかなか、落ちた気分を持ち上げることが出来ないんです。ケンケンと離れていても、縁があるなら、信じていれば、絶対に大丈夫！って、そう思って日本に帰ってきたものの、帰国して１ヶ月がたち、離れていることの辛さをしみじみと感じています。電話してみようか、とも考えたんですけど、この数週間、そしてこの先数週間は、とても忙しいのを知っているので、邪魔しちゃうんじゃないか、電話で話をする余裕なんてないんじゃないか、って思ってしまって、勇気がでません。「やりがいのある仕事をしたい」と思って帰国したものの、今は、ケンケンのそばにいたい、ってそればかり思ってます。ケンケンのそばにいれるなら、もう、仕事は何でもいいんじゃないか、って、そこまで考えてしまっている自分がいます。･･･ケンケンが私の事を想ってくれているかどうかは分からないのに･･･。今までの日記を読んでくださった皆さんの中には、「とてもポジティブですね」とか、そんな私を「見習いたいです」とも言ってくださる方もいます。仕事の事に関しても、「しっかりとビジョンを持っていてすごいですね」と褒めてくださってる方もいます。だけど、今の私は、ぐちゃぐちゃです。冷静に考えると、私の“普段の”考え方からすると、今までの事･･･カナダでしていた仕事を辞めたことも、そして内定をもらった仕事も、希望の職種ではないからと辞退したことも、資金も底を尽きたので、帰国すると決めたことも、全て、正しい選択をしてきたと、胸を張って言えます。理性的に考えると、間違ったことはしていないと、自信を持って言えます。でも・・・自信を持ってやってきたことも、ケンケンの事を想っている今の私は、頭じゃなくて、心で考えてる今の私は、「間違ったことをしたんじゃないか」って思ってしまうんです。帰ってきたことを、すごく、後悔している自分がいます。すごくもないし、えらくもないし、がんばってもいないんです。どうしたらいいのか、どうするべきなのか、色々な考えがグルグル、グルグル頭の中をめぐって、でも、何がベストな方法なのか分からなくて、こうしよう、って決められなくて、ものすごく、落ちています。信じていれば、必ず叶う、って、又、前のように、それを信じていられる自分になりたいです。あんなにポジティブでいられたのに、今はどうしても、どうがんばっても、そうなれません。どうしても、どうしても苦しくて、ここに書かずにはいられませんでした。本当に、久しぶりに更新したのにこんなに暗い日記でごめんなさい。次は、明るい日記を書けるように、がんばります。今日だけは、ごめんなさい。前回のコメントのお返事も、私書箱に頂いたメールにもお返事が出来ていません。必ずお返事を書きますので、もう少し、待ってください。