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2005/10/30

ひっさしぶりに。

(16)

カテゴリ：カテゴリ未分類

メールだけど　日記書くことにしました。

最近忙しいのとでHPもブログも放置しっぱなしです。はしたなしだわね。

と、
情緒不安定な時間が続いています。
高1の冬に祖母を亡くしてから　死　というものに対して臆病な気がします。
とってもnaturalに考えれば、それはかなり当たり前のことですが、
ひとも動物も家族、仲間って亡くしたら絶対悲しい。と思う。
こんなたとえ方したら岩に失礼かもしれないけど、
コノ感情なくしたら　岩みたいなものになっちゃうと思う。人間って、感情なしには

生きる糧が必要なの。私には。
何のために生きるの？　小さい頃から考えてた。　生きるために生きるんだ。ただそ
れだけ。
感情はオプションだ。

何で情緒不安定なのかというと、うちの子がいまんとこ最愛の子が最近調子悪いので
す。
体中にいぼみたいな、ケロイドみたいなのが増えてきたの。
すっごい心配で、心配で、毎日、強くなれ！って訴えてるんだけどね。増え続けて
る。
父親が、軽く　もう寿命なんだよ　、　長くないんだよ　っていうと、
自分の親なのに、最低　あたしの嫌いなかえる以下に思える。

う。
少なくとも、彼（うちの子)だけは違う。
今流行の言葉でいえば、癒し　をくれてる。
それで食ってきた、生きてきた。生きさせてもらった　じゃない、生きてきたんだ
よ。

思うの。
獣医の勉強したわけでもないし、同じ症状のような子を観てきたわけじゃない。
じゃあ何で勝手に決めてんだよって。
まあそんなことはどうでもいい。どうでもいいんだけど。
今、あたしがコノ子亡くしたら、考えたくもない、れないけど、きっとなんもできな
くなる。
死んだほうがマシだ！って思う。小2からずっと一緒。
人前で自分だせないし、親にも本音いえない、
今まで私の　糧　は　祖母とコノ子だった。ずっと。
神様がいるなら、コノ子を本当に幸せにしてあげてほしい。私はできない、してるけ
ど、マジで幸せってわかんないし、神様なら万物共通だから、わかるし。ほら、ボー
ダーレスだし。
寿命を延ばすなんて非naturalなことしたくないし、けど、生きてほしい。なるだ
け。

動物、
他の子たち、みんな、全部、暖かいひとらばっかり。

あたしは自分という人間が大嫌いだ。いっそ未確認生物にでもなりたい。
きっと人間は人間ってことだけで　地獄ゆき決定だ。

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Last updated 2005/10/30　11:24:54 PM
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■コメント

Re:ひっさしぶりに。(10/30)

+++love-hyde+++

お帰りなさい（＾＾）
人間って残酷な生き物ですよね・・・。
私もそう思います。
そして、日本に生まれた私は、人間の中でも食べ物や物に恵まれて、
貧しい国に住む人達からしたら、なんて贅沢なんだろうと思われるような価値観だと思います。
ありふれた恵みが国によって不平等なばかりに、考え出したらキリなく、自分は・・・とどうしようもなく思ったりします。
真夕さんの思う事、すごく大事で忘れがちな事ですよね・・・。
人間がいかに残酷で自己中な生き物かって・・・。
せめて、いつでも自分の胸に秘めておかなければならない気持ちだと思います。
綺麗事になっちゃうけど・・・。（＞＜）
真夕さんの大事な家族が苦しまないでいられますように・・・。

(2005/10/31　12:06:19 PM)