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婦女子＠腐女子の交換日記

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2005/10/30

ひっさしぶりに。

(16)

カテゴリ：カテゴリ未分類

メールだけど　日記書くことにしました。

最近忙しいのとでHPもブログも放置しっぱなしです。はしたなしだわね。

と、
情緒不安定な時間が続いています。
高1の冬に祖母を亡くしてから　死　というものに対して臆病な気がします。
とってもnaturalに考えれば、それはかなり当たり前のことですが、
ひとも動物も家族、仲間って亡くしたら絶対悲しい。と思う。
こんなたとえ方したら岩に失礼かもしれないけど、
コノ感情なくしたら　岩みたいなものになっちゃうと思う。人間って、感情なしには

生きる糧が必要なの。私には。
何のために生きるの？　小さい頃から考えてた。　生きるために生きるんだ。ただそ
れだけ。
感情はオプションだ。

何で情緒不安定なのかというと、うちの子がいまんとこ最愛の子が最近調子悪いので
す。
体中にいぼみたいな、ケロイドみたいなのが増えてきたの。
すっごい心配で、心配で、毎日、強くなれ！って訴えてるんだけどね。増え続けて
る。
父親が、軽く　もう寿命なんだよ　、　長くないんだよ　っていうと、
自分の親なのに、最低　あたしの嫌いなかえる以下に思える。

う。
少なくとも、彼（うちの子)だけは違う。
今流行の言葉でいえば、癒し　をくれてる。
それで食ってきた、生きてきた。生きさせてもらった　じゃない、生きてきたんだ
よ。

思うの。
獣医の勉強したわけでもないし、同じ症状のような子を観てきたわけじゃない。
じゃあ何で勝手に決めてんだよって。
まあそんなことはどうでもいい。どうでもいいんだけど。
今、あたしがコノ子亡くしたら、考えたくもない、れないけど、きっとなんもできな
くなる。
死んだほうがマシだ！って思う。小2からずっと一緒。
人前で自分だせないし、親にも本音いえない、
今まで私の　糧　は　祖母とコノ子だった。ずっと。
神様がいるなら、コノ子を本当に幸せにしてあげてほしい。私はできない、してるけ
ど、マジで幸せってわかんないし、神様なら万物共通だから、わかるし。ほら、ボー
ダーレスだし。
寿命を延ばすなんて非naturalなことしたくないし、けど、生きてほしい。なるだ
け。

動物、
他の子たち、みんな、全部、暖かいひとらばっかり。

あたしは自分という人間が大嫌いだ。いっそ未確認生物にでもなりたい。
きっと人間は人間ってことだけで　地獄ゆき決定だ。

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