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あんれま！
またもやトップページとかの模様替えに精を出したけど（その前に日記書けって）ちょっと既に飽きちゃったぞ先週末、久々～に？クラビングなんかしてみたいい感じに酔っ払えて、目の保養も出来たので久々に楽しかった～でも話しかけられる男がほとんど自分より年下だった…そんな年下男がわらわらいる所にいたら（違う意味でも？）余計酔っ払ってきて結構楽しかったとりあえず今は彼氏とか男沙汰はいいや～とか思ってるあたしには良かったでもコレで楽しかったからって調子乗ってまた行くと大したことなかったりするんだよね～だから楽しかった！また行きたい！くらいの気持ちで当分お休み…かなそんでクラブ行く前に一人電車に乗ってたら超可愛い？キレイ？格好いい？な女の人があたしの前に座ってて見とれてしまった肌は日焼けでっていうより地黒の黒さ、髪の毛は真っ黒で一本にひっつめていて顔が小せえ！彼女誰かとメールしたらしく、たまにそのメールを見て笑ったりして彼女の口元が歪むところさえ、あたしは見逃さなかったあたしは降りる駅までの数分間の間、彼女をコッソリとチラチラ？見てたけどしばらく眺めていたかったなあ…久々に目を奪われた～…彼女のキャラ的に彼女もクラブかな？と思ったけど、違ったらしかったそして切符を無くしたあたしは駅員にしこたま怒られらた（又同じ値段払うの嫌だったから、一個手前の駅から来たと言ったら余計にキレられた）
2004.09.22
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決心 2004
あたしは今まで恋愛第一で突っ走ってきた（つもり）男がいない生活なんて何の張りもないし、つまらないと思っていた（その割に常に男がいた訳じゃないけど）男がいなければ探す出会う別れる出会う別れる出会う…の繰り返しで何年も経った恋愛が一番自分にとって大事だと思ってきたけど最近そんな自分がイヤになってきた自分から恋愛以外の楽しみを取ったら特に他に何も残らないからそして愚かなことにちょっと前まであたしは結婚がゴールみたいなモノだと多少勘違いしていた（憧れてないと言えば嘘になるけど、今はそうは思わない）そんな訳で最近、自分の目標とかこれから先の生き方とかをちゃんと考えてみたまだ漠然とはしてるものの生きる気力がみなぎってきた今、恋愛気分ではなくなったし結婚がゴールとかもう、そんな事は絶対思えなくなったそして今、むしろ仮に好きな男なんかがいたら返って邪魔になるだろうと思ったきっと自分の事そっちの気で男との事にドップリ浸ってしまうだろうからそんな訳であたしに課せられたテーマしばらく男や恋愛沙汰はいいや…って結構本気でそう思っているし今自分にとってそういう時期じゃないって言うのが分かるそして最後の悪あがき？として昔の恋を見つめ直す100の質問と言うのをやってみた
2004.09.07
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心機一転
今日から9月ですあたしは喉が痛いです煙草もそんな吸ってないし、きっと冷房のせいだろう2004年もあと4ヶ月…はえーな～…トップページ、また変えよっと（又？）
2004.09.01
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気持ちや行為の問題
生理前のためか食欲が尋常じゃない今日この頃…なので食べる事について書きます（頭の中は食い物のことででイッパイイッパイ）あたしは自分の為にしか料理をしない（断言）何故なら人前に出せる様な代物でないから……男に料理でおもてなし？まず無理だろう絶対にやらないだろうそもそも出来ないであろう逆は全然アリだけど……なのであたしが男（や誰か）の為に料理なんて滅多にない…っていうかしないに等しい料理が上手だったり、そういうおもてなしが好きな女の人っているけどあたしにしてみれば本当に羨ましいって思うしかしほぼ奇跡としか言いようのないことにある日あたしはいっつも手の込んだ物を作ってくれてた当時の男の為に料理をしてあげることにした彼はあたしが今まで付き合ったor出会った男の中で一番料理が上手い男だったそんな舌も肥えてて料理のいろは（古い言い回し？）を知ってる彼に代わりあたしが料理…それを聞いた彼はあたしの予想外の発言ぶりに喜ぶどころか少し戸惑っている様子だったそれまであたしが料理をするなんて想像を絶するものがあったらしいしかし、出来上がった料理の出来栄えはと言うとそれはそれは最悪な出来上がり具合だった味はまだマシな方でまあ食べれるかな～位だったけど見た目は最悪だった普段やり慣れないことを、普段使い慣れない人ん家の台所でちょっと機嫌がいいから♪なんて言う単純な理由だけで料理なんて二度とするモンじゃないな…と心から思っただけど味・見た目はどうこうより、やる事に意義があると思った何故なら彼の感動ぶりがスゴかったからあたしが作ってやった料理にケチでもつけようもんなら絶対に許さねえ！と思っていたが逆だったとにかく喜んでいたそして暫く経っても彼の中でまだ余韻が残っていたらしくその話をしては嬉しそうにしていた終いには別れ話のときもその話をしていた…あそこまで喜ばれるのなら当たり前にならない程度に作るのが一番良いのかな～などと思ったそれに絶対料理なんてしなそうもない（しない）風に見えるあたしが作ったもんだから感動や驚きが倍だったのかもしれない味も大事だけど、その行為や気持ちも大事らしいそれに、やっぱ相手が自分の為に何か作ってくれるのって嬉しいものね…あと彼はあたしが腹を空かせている様な時によくマックを買ってきてくれたあたしはそれまでマックの安っぽさがや味があまり好きではなかった敢えて食べることもなかっただけど、彼があたしにマックを持って来てくれて食べるようになりいつの間にかあたしはマックが大好きになった（今でも好きだ）だけどその前に彼がちょっと無理をして（？）ちょっと値の張るものを食べに連れて行ってくれたことがあった給料日前だったらしく、ちょっと痛い出費だった模様だ味はまあソコソコだったけど無理な出費をして痛い思いをしてまで食う様なものではなかった気がする（今さらうるさい私）今思えば無理して高い食事に連れて行ってくれるよりあたしには安物のマックの方が美味く食べれた様に思う彼のその行為そのものは嬉しかったけど……あたしが人にお薦めできる美味しい料理（？）（こういうのをちょっとしてみたかっただけ……）* シナモンがけバナナトースト *1.食パンにマーガリンを塗る2.その上に輪切りのバナナを敷き詰める（バナナの厚さはお好み 3～5ミリ位が丁度いいかも）3.砂糖を振りかける（お好み）4.シナモンを振りかける（シナモンシュガーでもよし）5.表面がキツネ色になるまでトースターで焼く結構甘くなるので甘党の人にお薦め簡単だし、疲れている時なんか丁度いいかも
2004.08.25
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HPのこと
え～とついこの前まであたしはアクセス解析なるものを一時期していたこれは自分のHPに訪問して下さってる人のちょっとした情報が分かるという代物（訪問者のOS・ブラウザ・国・言語など）無料でレンタルしてくれるサイトも沢山あり楽天でも色々な方のページを見ると、これをやってる人が結構いるあたしも興味本位だけでやってみたが操作の仕方や専門用語とかイマイチよく分からないので数週間で解約してしまった（まるで意味なし）コレをやってる人は一日に何百人～何千人ものアクセスがある様な人気のあるページの管理をしている方に多い気がする不本意な書き込みなどがあった場合そのアクセス解析をして、不本意な書き込みをした人の情報も分かるから必要って言えば必要なんだと思われる人気が出てくれば出るほど、それを快く思わない人がいるのがネット上の世界みたいだし…まああたしのページには全く必要もない代物だと気がついたのでタグも外してしまったそんな訳でこの楽天のページのことはあたしの友達など回りの人間に全く知らせていない一言も誰にも言ったことはない前のあたしのHPについては「持ってるよ」と仲の良い友達数人に言ったことはあるがアドレスなどは一切公表しなかったなので楽天の様に、色々な人に見てもらえる様なキッカケなどが殆どない露出度がカナリ低いページだった……さて何故あたしが回りの友達に、このHPのことを公表しないかと言うとフツーに恥ずかしいからあたしの友達で「これ、あたしのHPだよ」って教えてくれる友達が何人かいたけどあたしは何か照れみたいなのがあるので、今のところは内緒にしている…以前たまたま知ってる女の子のHPを見つけてしまったことがあるあまりにも内容が具体的かつ地域名や人名などが細かく書いてあったので彼女だとソッコウで分かってしまった……（ちなみに楽天ページじゃない）彼女とは友達じゃないが以前たま～にあたしが遊びに行っていたクラブでよく見かけてたコだしかも彼女のことはあまり好きではなかったので彼女の余計な情報を入手してしまった…と良い気分が全然しなかった（その中にあたしが知ってる男の名前とかが普通に書いてあったし）この様なこともあったので、彼女をお手本（？）に、あたしは敢えて地名・人名などをあまり詳し過ぎる程書かない様にしているよくあたしは人名をイニシャルで書いてるがアレは結構適当だったりするし…でもあまりそういうことにこだわり過ぎても面白くないのでホドホドにしてるけど…楽天の前日のアクセス数のランキング？を見てみると余裕でアクセス数が千単位～万単位だったりするページがある…（すげーな）どうやらそういうページはほとんど毎日更新しているようだそしてそのランキングに一度でもランクインされれば訪問してくれる人もさらに増えてくるのだろう…と思うやっぱり沢山アクセス数があるページってどんななんだだろう？と気になってしまうからわたし？あたしは別にこだわってない（こんなこと書いてて思いっきり意識してるっぽいけど）確かに一日のアクセス数が何千もあるような方々に憧れた時期もあったけど自己満足で色々書いていく方が楽しいと言うことに気がつきいつの間にかこだわらなくなった地道に続けて、そうなる分には本望かな～とは思うけど…（結局、意識しているわたし…）あっ！何かまた違うこと書いてる……（またパソコンが好きな人っぽい内容だし…）でも気がついたけど近頃のあたしの異性関係は無だから……なのでネタはなし（書きたくても書けない）異性関係ネタがあったとしても毎日毎日、日記で書くほどのネタってないのよね以前管理していたHPの日記では男との喧嘩の理由とか何時に何回電話がきてとか何を話して……とかイチイチ色々細かく書いてたけど毎日書くほどでもなかったし、今読んでみて自分自身でだから何？って思う様な内容だったから、それ以来はあまり書くまいと思う様になった…
2004.08.24
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ありえない事・ある男の話
今日も日記を書きます（しかも長え～……）最近全然書いてなかったけど、昨日今日二日連続で日記書いてるので自分自身何だかホームページっぽいじゃん！とか思ってるあたしは一回火がつくと燃えるタイプだと思うだからと言って燃えるだけ燃えてスグに火が消えるんだけど……言い換えれば一度エンジンがかかると暴走するだけどそれ故にすぐに止まる（しょっぱなから暴走するから）なので今チョット日記書くのにハマってる……っていうか今日、普段の生活では絶対ありえない刺激的かつ非現的なことがあたしに起こりそれを日記に記したいと思ったのです今日バスに乗って家に帰る途中でのことあたしはこのバスに何十年も乗っているかなり乗り慣れたバスだ停留所も一つ一つイチイチ覚えているし言える（と思う）そして自分が降りる停留所の、一つ手前の停留所をバスが通り過ぎたと共にあたしはブザーを押すようにしている何故なら次の停留所までがスグだから（信号が青の場合、バスで20秒もかからないと思われる…ちなみに徒歩でも5分以内）そして時間がちょっと微妙だったからか週末だからか、そのバスにあたししか乗客はいなかった平日の夕方や夜に乗れば会社・学校帰りの人達が沢山乗っているなのでいつの間にか違う人があたしに代わって（？）ブザーを押してくれる時があるとにかく今回は運転手とあたしの二人きりだったあたしはバスの中で考え事をしていた今日本で仕事を探している、ある黒人の男の子のことに思いを巡らせていた彼とはかれこれ10年まではいかないけどその位前から知り合いだった、あたしと同じ年のコだ（ちなみに彼は軍人でも元軍人でもない）その日、出先で彼と偶然道端で会い暫くの間立ち話をしたどうやら思うように仕事につけず、苦労している模様だった彼は昔（今でもか？知らないけど…）色々な女の子を泣かしていた確かにお洒落だしルックスもよろしいあたしは色々な人に彼の噂や、彼と付き合っている女の子から彼の文句等を聞いていたその度にロクでもねーなと思っていただけど彼自身、根はいいコだノリもよく、誰とでもスグに打ち解けるし、なかなか面白い彼には不思議な雰囲気があった彼あたしのことスゴイ好きなんだ…って思わせる何かが彼にあったあたしは既に色々彼のことを聞いていたので彼のマジックを目の当たりにすることがあってもその魔法にかかることはなかった彼にはそう思わせられる何かがある！とあたしは断言できる何故ならあたしもそのマジックにかかりそうになったことがあるからそして何がロクでもないって彼の女関係だやたらめったらクラブで沢山の女に声をかけたりとか、そういうことを彼はしないどっちかと言うと彼は女の方からやたらお声がかかるタイプもし彼が誰か女の子に声をかけたとしても決してイヤらしくなくさり気なく前からの友達同士である様な感じで自然に話しかけるそして彼はルックスがよろしいそしてロクでなしオーラがみじんも感じられないなのでそれにコロっといった女の子達、沢山いたと思う勿論のこと彼女達は彼に夢中になるあたしは何度もそれを見てきた彼に夢中な女の子達を…彼は彼で変にやさし過ぎる所があるのだろう彼は誰か女の子に言い寄られて？付き合うが彼自身、相手に大した気持ちがなくても関係を自分から壊すこともなく普通に継続されていたそれにそんな彼にハマった彼女達は決して彼と離れようとしない故に彼の彼女は沢山いたトラブル事も結構あった様だ彼に泣いてすがっている女の子も何人か見たそんな話を当時彼と付き合っていた知り合いからダラダラ聞かされてたあたしはうわー…と引きつつ思っていただけどあたしと彼はそういう関係ではないし、なったこともないとにもかくにももう昔の話だ（ろう…）何よりまあ敢えてあたしのビジネスじゃないしあたしには到底分からない、彼なりの理由が当時の彼にはあったのだろうしかも彼だってあたしごとに説教なんかされたくないだろうしそれにソレって彼にとってはタダのお節介になるだけだろうまあ彼には頑張って良い仕事を見つけて欲しいと素直に思っていたどうやら今現在、彼女は一人しかいないみたいだし話がちょっと脱線……そんな訳で、バスに揺られながらそんな彼のことや昔の事を考えていたそして車中、何を血迷ったか無意識であたしはどーせ誰かがブザー押すだろうと言う勝手で危険な思い違いをしていたそう乗客はあたしだけ勿論バスはあたしの降りるハズだった停留所で止まる気配もなくスピードも落ちることもなく通り過ぎ様としていた…急いで運転手に「すみません今降りたかったんですけど～…？」と言ってみたちょうど信号で止まったので、あたしは超ていねい＆良い人っぽくココで降りられませんか？と図々しくまるであたしは何も悪くないとでも言いたげに聞いてみたがあえなく信号が青になりバスの後ろにはダンプが走っていたので、バスは道端で止ることも出来ず（その前に止まってくれはしないだろうが……）そのまま次の停留所で降りるハメになったちなみにあたしの家の近くの停留所からそこの停留所までは徒歩10～15分ってトコだろう絶対ありえないミスだ居眠りでもしてたならまだしも（居眠りで降り損ねたことはある）あたし何年このバスに乗ってきたんだろう…と思った絶対歩きたくないでも歩かなきゃ…あたしが降りるハズだった停留所までの距離を見つめながら思った遠いい！！！でもその辺はあたしの通っていた小学校の近くで路地に入るとあたしが小学生時代に使っていた通学路だったダルいと思いつつも急に懐かしくなってしまったなのであたしはわざと路地に入り、住宅街を抜け小学校の校門まで歩いたそこから通学でよく使っていた道に入り更に懐かしさに浸った実に卒業以来道がかなり綺麗になってたけど、基本的にはあまり変わってなかった坂を登り、細い道があるだけの住宅街を抜けるとあたしん家の近所にあるお寺に出るそこを抜けると道を隔ててあたしん家だそしてその途中で墓地の横を通るその墓地が見えてきて、あたしは高校生の頃に死んだ祖母を思い出した勿論、その墓地に祖母のお墓があるそしてウチのお墓は墓地の中の端にあるので、墓地の横を通る時ウチのお墓が目と鼻の先に見えるあたしはヒドイ事に滅多に墓参りに行かない（家の近所だっつうのに）なのであたしはお墓の祖母に顔を見せに行こうと思ったもちろん線香やお米や花などの墓参りに持って行く様な物は何ひとつ普通に持ち合わせていないそしてそこの路地からは墓地に入れない様にフェンスが張られている昔はタダ雑草が沢山生えてるだけで何もなかったとりあえずあたしはフェンスによじ登ってみたけど、あえなく中途半端に終わった今度は12センチのヒールを脱いでフェンスの向こうに広がる墓地の敷地内に放り投げ素足で登ったら無事成功そしてサンダルを拾い、家のお墓まで素足で向かったその時あたしは急いでいた何故なら誰が見てるか分からないから家のお墓の前にある段差に座りサンダルを履き手を合わせて帰ってきた…無事に墓参り（らしいこと）は出来たけどこういうことってしちゃイケナイんだろうな…侵入って感じだったし今思うと十分素行がよろしくないちなみに無理がたたったか、バチが当たったかは分からないけど両足の親指のペディキュアが剥がれてた ↓ 左は学校のフェンス 歩道と車道が安全っぽく別れていた ↓ 右中央に茶畑 そこから坂になっている そこを登ると墓地
2004.08.21
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便利情報・最近のまとめ
暇なので日記でも書きますあたしは最近PCのフリーソフトオタクになってましたあたしがココでBookmarkしてるVector Softライブラリという所には色々なフリーソフトがあって楽しい（中には有料のもあるけど）それに結構使える楽天用のソフトも何個かあった懸賞とかフリマとかやる人用のが多かったけどあたしはご覧の通り？この楽天HPのレイアウトの色を変えるのが大好きなので色設定にはちょっとうるさい（……と自分で思う）楽天の詳細設定（上級者用）の所でフォントや背景や箱の色を設定する時その他の色数値サンプルを見るってあるけどあれってカナリ分かり難いそこであたしは色設定の時に便利っぽいフリーソフトを探したコレは背景の色とフォントの色の相性を簡単に見比べたり出来、何気に面白かったコレ あと使いたい色があるけど、数値が分からないって場合に使えるソフトも結構よろしいスポイトなどで気になる色をサンプリングして数値が分かるというもの（あたしは今回これを使ってフォントや箱の色を、背景と同じっぽい色にしてみた）コレこのテのソフトだけで沢山あったけどお暇なあたしは何個も何個もダウンロードして自分にとって一番良さそうな物を選んだ（暇人にしかなせないことだろうけど…）あとあたしは特にあえて使うことはないが顔文字の辞書と言うのを見つけた約7000個収録…など一回ダウンロードするだけで何千もの顔文字が手に入るらしい……やっぱりお暇なあたしは無性にソレが気になるので一個ダウンロードしてみたソレ そして解凍したら…沢山のメモ帳にギッシリ色々な顔文字が並んでいた……うわ～…すげえなと思いつつもあたしは別にあえて使わない（過去の日記参照 ）のでとりあえずゴミ箱に移動せざるをえなかった…でも色々な種類のソフトがあるし検索もできるので便利ですあたしが色設定で使ったソフトも便利ですよ～話は変わり昨日とあるサイトであなたのパソコンのハードディスクの状態を無料診断！というのがあったのでやってみたクリーン度 57％ 普通(50%～80%) あなたの PC 環境は普通の状態です。これから PC を使っていくと次第に悪い状態になってしまう可能性があります。クリーン度チェックのアドバイスを元に、あなたの PC 環境を今のうちに快適にしておきましょう。PC診断士 もっと良い結果が来るっていう自信はあったのに…状態によってだけど数分で出来るし簡単なので、やってみるだけなら結構良いかももっと詳しく診断したい人はソフトを購入しなければならないらしいが最初の頃、この楽天日記にはあたしの今現在の男関係などを毎日地道に書いていくつもりだったが今日（だけじゃないけど）の日記を見る限り、内容がとてもじゃないけど全く違うものになっている……現在の男関係っていうかむしろ過去の男の話ばかりだしそれでも見てくださる人がいるのであたしはいつの間にか自分で（あくまでも自分で）書いてて楽しいことしか書かなくなったちなみにこないだ過去の日記読んでみたけど我ながら暗い内容だったまあ悩んでたり落ち込んでたりしてた頃なので仕方ないけど…でもあまりにも自分自身が見るに耐えられない内容だったので削除しようと思ったけどせっかくのコメントも一緒に削除されちゃうのでもったいないから止めた最近Cam'RonのWhat Means The World To Youと言う曲に今さらハマってる…かれこれ3～4年くらい前のまだCam'Ronがそんな売れてない頃の曲画像採取して見比べたいけど、採取すんのメンドくさいのであえてしないがCam'Ronってスゴイ痩せちゃった…昔MaseがフィーチャリングしてたHorse&Carriageっていう曲の頃の（まだCam'Ronが出たての頃）ビデオとか写真見るとやたらガタイがよろしいし……（今より太ってたんだろうけど）そうその頃のCam'Ronはあたし好みだった！痩せちゃった彼をOh Boyのビデオで久しぶりに見たときそれはそれは残念だったのを覚えている……
2004.08.20
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ウチの場合・あたしの場合
先日からあたしが密かに目標としてた日記毎日更新の目標はヤッパリ密かにダメだっただけどこの楽天HP、手付かずだったわけじゃない←のコンテンツを頑張って色々書いてみたあたしの水商売時代あたしの適当時代（途中で書くの飽きたので話がまだ途中）など…しかも自分の話を自分で書いてるだけなのに何だか異様に楽しかったなので日記より←の方がどんどんはかどっている始末だ今日起きて何を食べようか台所を漁ってると案の定なにも食材がなかった食パンがあったので取り出すとカビが生えてる始末だし…畜生と思いふと一番下の棚を見ると箱にまだ3袋も入っている粉末状のコーンスープが奥の方に隠れてあった（クノールとかのやつ）あ！あたしが冬に買って隠しといたやつじゃんあたしの家の掟自分の食い物を誰にも食われたくなかったらとにかく隠しておけだ冷蔵庫の中に自分で買った食材などを無造作に入れて置いておくといつの間にか無くなっている場合が多い「あれ食べよう」と思って冷蔵庫を開けると影も形もないそんなことがたまーにあるあの瞬間は普通に切ないなので冷やす必要のないものまで何でも冷凍庫に隠してるあたし調味料やお菓子・カップラーメン…煙草に至るまで凍ると困る物は野菜室の野菜の下に隠す自分の家にいながらも毎日大変だったりするそんな訳でこの暑い中あたしは先ほど見つけた（ずっと忘れてた）粉末のコーンスープに熱いお湯を注いで飲んだ体が無駄に温まったどーでもいいけどまとめ買いした時なんか煙草を冷蔵庫や冷凍庫で保存するよね？特にアメリカ人（っていうかアメリカ人でしか見たことないんだけど…）でもアメリカに住んでるあたしの日本人の女友達（彼女も煙草を吸う人）に聞いたら「初めて聞いた」と言われたあたしの出会ったアメリカ人って……？しかも何故だかその行為をモロ影響ウケてるあたしって……（でも一回開封したやつなんか、冷やしておくと味があまり落ちないような気がする）
2004.08.09
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ご立腹
ちょっと何なのさこの楽天の新しい機能とか…しかも混み合ってるとかってなっちゃうしプロフィールとかちょっと新しく書いてみたってのに更新されてないし！楽天ってどんどん複雑になってくかも…しかもメンテナンスがやたら多いし今日は胸くそ悪い夢を見た以前あたしから振った元彼が出てきたんだけど夢の中では、あたしが彼に振られていたどんなにすがっても彼の気を引く様なことしても彼はお構いなし…しまいには彼の親友にまで「彼はもう君の事何とも思っちゃいないんだよ」とアドバイスまでされる始末…切ない夢だったしかも彼の気を引くためにあたしは「あたしもうすぐ死ぬの」とかまで色々言ってた…何か現実に起こったことと逆の状況だったから夢とは言え、振られた時の彼の気持ちが少し分った様な気が……したようなしないようないや～しかしイラつくな新しい楽天は…しかも日記にまでカテゴリ分類しろってどーゆうことだ？あ、でもやたら整理したくなる人には便利かも（あたしです）っていうか非公開日記ってあるけど書いてる人ってどんなこと書いているんだろう？どうせ何も自分のこと知らない人ばかりが見るんだから非公開もなにもない気がするけど…？気になる…！
2004.08.03
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* 同じ色 *
今日は足と手同じ色のマニキュアを塗ったやっぱ同じ色だと統一感が出ていい感じぼけぼけだけど写真撮ってみた ↓ 今夜は金曜っつうことで飲みに行く楽しいと い い な ～…短い内容ですがこれでも毎日日記を付けるのが最近のあたしの目標…
2004.07.30
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* 3 3 0 *
今日は要らない洋服をリサイクルショップに持って行った要らない服って言っても、殆どがもらい物それかあたし自身がセールでつい買ってしまった失敗服ミニスカートやキャミソールなどの夏服が多かったためか全て買い取ってくれた洋服の数は全部で24着そして買い取ってくれた合計金額は…3 3 0 円こんなモンなんだろうけど、一瞬目を疑った…最初3.300円だと思って喜んだけどさんびゃくさんじゅうえん……！まだ一回も着てない、札すらまだ付いてる新しいパンツやスカート…わりと今っぽい柄や形のトップスとか可愛いbebeとかの服もあったのに…でも、あえて着ようとは思わないし、330円でもゴミに出すよりはいいだろう330円…これじゃ煙草買って終わりだわ今はもう結婚しているあたしの友達があたしにやたらクラブ仕様の服のお下がりをくれる今でも全然着れる洋服があったりするので、結構重宝しているけどたまに年代を感じさせられる物もあったりするやたらロングのワンピースとかパンツとキャミのセットアップとかやたらピチピチの洋服とかアニマル柄とか何かも～～よくわかんないけど昔よくクラブで見かけたイカついお姉さん方々が着ていたような服が多いあと臨時収入（330円以外で…念の為）が入り久々に日焼けでもしに行こうか考え中…（ちなみに日焼けサロン）そしてついでに髪の色も真っ黒にしようかと考え中…あたしは日焼けしても、なんとな～く浅黒い程度の状態が好きなので一回行けば満足だろう最近遊び行っても、ど～でもいい髪型と洋服だったからココら辺で気合入れとかないと…あっ そうだった！そんなことよりそろそろ働かなきゃ！
2004.07.29
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あたし流 * 爪の伸ばし方 *
* 今日も爪の話 *あたしは昔爪がカナリ弱かったいいところまで伸ばしてもスグに二枚爪になったりしていたそして爪は長い方が好きだったのでスカルプチャーとかの付け爪に走ったネイルサロンなんかに通わず自分でコツコツと週１ペースで手入れをしていたその頃は今より道具も情報源も揃わなかったので結構めんどくさかったけど気合いで頑張っていたそんなのが2～3年続きある日いつものように、そろそろ直しが必要かな～って矢先やっぱり何本かの付け爪が脇から深くヒビが入っていたあ～また直さなきゃー…めんどくさそんな思いからあたしは突然長い爪に執着していた自分に嫌になったあたしはそれまで目を疑う程の長さの付け爪で生活していたが突然にして面倒に感じ、うんざりし出したそれから付け爪をつけることを止め、何もしなくなったそして薄っぺらの深爪以上に深爪な醜い爪から１年程して爪も新しく生え揃ったのか何とか形になってきたそして少しづつ爪も伸びてきたが、あえて伸ばしっぱなしにしておいたそして暫くした頃、自分の爪に強度が増してることに気がついた以前なら今ごろ二枚爪になってたであろう長さなのにも関わらずキレイに伸びている…考えられる原因あたしは付け爪時代、折れぬようにとかなり指先に気を使って毎日を過ごしてきた爪に何もしなくなってからも無意識にそのクセが抜けなかった…と勝手に踏んでいる爪をいじらなかった期間が１年もあったが、これはあんま関係ないと思うそして今あたしの爪は自爪で長いまま人差し指など、よく使う爪はしょっちゅう気にしておかないと脇にヒビが入ったりするがその他の爪はあまりそういったことがないよく人に「なんでそんなに伸ばせるの？」と聞かれるがあたしは気合いで伸ばせると思うその気合いっていうのは常に指先（爪）を意識して過ごすことあたしも昔は爪が柔らかく、それが嫌で付け爪に走りさらに爪を傷めたにも関わらず今は丈夫な爪が生えている規則正しい生活やカルシウムなどがも効くかもしれないし大事だと思うがあたしは正しいとは言えない生活をしてきたし牛乳とか大嫌いだそれでもココまで丈夫な爪になったのは体質や栄養・生活でもなんでもないと思う日々の意識だと思っているあたしは常にいつも爪に気を使って生活をしている伸びた爪を使って隙間に落ちたピアスなんかを拾うなんてことはしないピチピチの洋服を着る時だって要注意だ電池を換える時も隙間に長い爪突っこんで電池は取り出したりしないあたしが爪を守るために気を付けていることとにかく常に何する時も指先（爪）は意識する特に気を付けたいのは* 車のドアを開ける時* タンスを引き開ける時* 重いモノを持つ時* さっきの様に細かいことをする時には相当注意するなど…（今までにあたしはコレらのことをして爪を折りまくった経験上でのこと）とにかくコレらのことをする時はかなりの注意を払っている何より指先（爪）を使わないことだろう…と思うでもサスガにそれはお姫様でもない限り無理なこと車のドアを開け閉めしてくれる男がいつも近くにいればいいがヤッパ自分で開けなきゃいけない時だってあるタンスだって開けなきゃいけない重い物も持たなきゃいけないときもある仕事などでパソコンや電卓を打たなきゃいけない家に帰れば掃除洗濯、飯も作らなきゃならない爪を言い訳にやらなくてはいけない事をサボれる程世の中は甘くないなので、あたしは常にマニキュアを塗っている見た目が良くなるばかりかちょっと爪にダメージを与える様なことをしてもマニキュアを塗ることによって爪自体に強度が増し自爪を守ってくれる仕事上マニキュアは塗れないって時は透明のものを塗っていたソニプラやマツキヨなんかでも手軽に購入出来るサリーハンセンをあたしはどっちかというと色を塗るよりサリーハンセンを塗ってることが多いただ日本で買うとちょっと高くベースやアメリカのスーパーでは日本の半額！っていう訳であたしはそんな時買いだめをしておく色々な種類があってなかなか面白いでも、ほんとにあたしは日々の意識とちょっとの手入れで自爪は折れずにキレイに伸びるものだと信じている付け爪の様な完璧な形とありえない長さまでは無理かもしれないがあたしみたく長い爪が大好きだけど付け爪は疲れたって方、いかがでしょ？
2004.07.28
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いいじゃん派手な爪！
週末パソコンを全く開いていなかったそのせいとは思わないが文字を入力がしにくくなった特にSとDが入力できず、何回も押しても反応なしEnterキーもBack Spaceキーも反応が遅い…NとAで「な」を入力しようものなら大変！Nも反応わりーから何回もＮキーを連打あたし反応なし…すると連打して2秒後にんんんんんんんｎとかって……！！非常にあったまきた！キーの隙間の埃のせいかなと思ったあたしは埃駆除のためキーボードの解体を決意でも埃が溜まってる部分って開かない様になってたその前に触ったり見ちゃいけなそうなものがいくつかあったので、あえなく断念パソコンの取説を読んで調べてみても大した解決策はなかったなのでネットサーフィン又はゲームに勤しむくらいしかやることなかったけどおとといちょっとマイクロソフトWordに用事があったのでダメもとで文字入力してみると普通に出来たなんだったんだろう…夏バテ？先週の金曜は爪の手入れも洗濯も部屋の掃除もしなかったあたし今日はちゃんと全部やるつもりペディキュアの色も変えるつもりこの前ペディキュアとマニキュアの色が全く異なる日があった理由は足の爪には派手派手なピンクを塗りたかったでも手の爪にはゴールドを塗りたかったあたしあたしもどーせ同じ日に手と足塗るんだから同じ色がいいんだろうなとは思ったでも手の爪に派手派手ピンクを塗って派手派手にはなりたくなかっただからといって足の爪にゴールドはあんまり目立たなそうだから嫌だっただから全く違う配色であたしは２週間ばかりを過ごしたそしたらある男があたしにアッサリさり気なく「それ変だよ」と言いやがったあたしは真冬でもペディキュアのケアに余念がないいっくら誰に見られることがなくても（少し寂しいけど…）マニキュアよりペディキュア重視な気がするそーいえばルダクリスが前に雑誌か何かで「好きなタイプの女性は何？」の質問で足と指の爪の色をしょっちゅう変える娘！と答えてたあっそれあたしあたし！！とか思ったけど、別に彼のファンじゃないしお近づきになることもほぼ0％の確立でないのであたしはあたしのタメだけに爪の色を塗ることにしたでも日本男児って派手で長い爪嫌がる人何かホント多い…困るよあたしの爪見てスゲーなとか、なげーな、スゲエ色だな…みたいな「俺は嫌だけどね！」的な感想以外に「キレイにしてるね」なんて日本男児からお世辞さえ言われた試しがない！あと爪が派手で長い ＝ 料理できない女みたいな考えの人とか…（あたしの場合料理ほんとに出来ないけど）これは本当に多い日本の家庭に嫁いだあたしの友達はキレイな長い爪をしてたんだけど旦那に嫌味を言われ、お姑さんの目もあるからっていうんでそれっきり短い爪で生活している関係ないけど刺青とかボディピアスとか、まだまだ日本は他の国に比べて閉鎖的だでも墨が市民権を得られるのには相当な時間がかかるだろう
2004.07.23
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金曜日！
気がついたら今日って金曜じゃん週末遊び行く為の手入れまだ何もしてないじゃんあたし↓ あたしの金曜の習慣 ↓部屋をキレイにして洗濯そしてそのキレイな部屋でお香を炊いてツメの手入れをするぺディキュアはまだキレイだ手の方は…地味にまだ何も塗ってない…まあいいや金八の再放送でも見ようなんか今3Bが大変なことになっている…！しかし人間臭さを感じるドラマだ上戸彩出てるシリーズ？コレ…そういえば前にソニン好きのブラザーに会ったことがあるあとモーニング娘。後藤マキPUFFY安室奈美恵SPEED…などなどやっぱりみんなああいうアイドルアイドル（死語）してる顔つき好きなんじゃん！日本人もアメリカ人も変わんないねそういえば前誰かの（米国人）部屋に遊び行った時チューブ聞かされたこともあったなあ…いや～常夏ソングのハズがひじょ～～に寒かったしつこいけどくりぃむしちゅーの上田いいよなあ…有田になりたい
2004.07.16
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寂しさとの葛藤 * 画像（又もや本文と関係ナシ） *
あたしは6月29日の日記でかなり余裕ぶったこと書いてみたけどぶっちゃけ実は最近あたしは気分的にとっても寂しいしかもあたし、実は本当は常に誰か（男）がいないと気が済まないタチだなので、あんな日記書いていた自分がチョット不思議…とか今更ながら思っているでも寂しいからと言ってモチロン誰でもいいわけじゃない極端な話クラブに遊び行って誰でもいいから見つけて、その日のうちに寝るとか言うのはもう止めたたとえ割り切ってたとしても理由は余計寂しくなるから昔はそういうので寂しさを紛らわそうとしていたでも余計に寂しくなるだけだったそういうワンナイトスタンドってやつから始まったっていうカップルを何組か知ってるがあたしには無理だと思う付き合いたいと思う男がいたらその前にあたしは寝ることと違うことをして相手との時間を過ごしたい軽い気持ちで寝た相手に限ってあたしは恋愛感情を持てないからだこれは大分前に自分で気がついた簡単に寝てみたら、もしかしたらそこであたしが欲しいものが見つかるかもしれないどーも思わない男とデートしてみたら意外と何かが芽生えるかもしれないまだ挨拶程度の仲・初対面の男にあたしの携帯の番号をイキナシあげるのもいいかもしれないでもそれ以前にあたしは自分自信を守りたいし大事だつまらないことで傷ついたりイヤな気分とかにはなりたくないそれに以前みたく簡単にそういった行動が起こせる程、怖いもの知らずじゃない数年前、挨拶程度でセックスしてたあたしが嘘のようだそれらを経験しなかったら分らなかったことは沢山あるけどここ最近やたらと駆け引きに凝っていた様に思える昔からあたしのことを知っている友達は、そんなあたしの姿を見て驚いてたでも本当に相手のことを想っていたら駆け引きなんてくだらない駆け引きは本当にゲームだと思うそれは最近やっと気がついたあたしは相手のことがとっても好きだったのに駆け引きが止められなかったことがある理由は自分で思ってた以上にフラれたり傷つくのが怖くて自分自身を大事にしすぎてたんだと思うだからあたしは変なプライドだらけだったそしてその要らない・持つべきでないプライドを最後まで貫き通した実際相手のことが自分にとって、とっても大事で必要で好きなんだっていうのはすべてが手遅れになったときに、やっと気がついただから今更になってあの時もし感情の波に全てを任せて、強いフリなんかしないで耐えることをしなかったら今ごろどうなっていたんだろう？とか思うたとえもし当たって砕けて傷ついたとしても時間が忘れさせてくれるってことぐらい知ってるのに後悔に似ているのかもしれない今あたしは独りっていう現実をどーにかしたい変えたいだけど寂しさに負けて間違った選択だけはしたくないそしてこんな時こそ間違った選択をしやすいんだと思う今日はチョット早起きしたから友達から貰った4～5年前のちょっと微妙に懐かしいミュージックビデオでも見ようそしてスーファミ（スーパーファミコン 古！）でもやっちゃおっと！↓ CHANELの香水が大好き…でもこの香水ってどーなんだろ…？ ↓ * * * * * 頑張れあたし…チャンス到来まで（単なる画像とのゴロ合わせ ） * * * * *
2004.07.13
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くっだらない男女差別 * 画像（気分転換 本文と関係ナシ） *
本日の日記はあくまでも冷めた女で尚且つ人より寒がる基準が人とチョット違うかもしれないそんなあたしの超個人的なお話そしてとっても非常にくだらない話警告：あたしの考えのうちのほんの一部分のことであり、コレがすべてじゃないことは前もってお断りしておきます実はコレを一回書いて保存しといておいた途中で止めようとして＆削除！とか思ったけど、ヤッパもったいなくなったので…理由はホント自分でもくだらないから！！顔（絵）文字ってあるけどさこういうのとか？→ (^_^)あと電話会社によるけどハートとかスマイルマークみたいなやつとか？携帯でメール送る時最近は携帯の中に色々な顔（絵）文字が入ってるし、あたしもよく使う今その時の自分の気分とかを絵で喜怒哀楽カンタンに表せられるから便利だと思うでもパソコンの時は使ったことない…（ナゼなら単にメンドクサイだけ）であたしが今まで生活している上でフと思いついたことや何かはいつか日記のネタ切れで困った時の為にとあたしの頭脳に何個かネタとして確保しておいてある（くっだらない内容ばっかだけど…）本日はそのくっだらない内容のネタの中でごめん あたし 寒い…って思うことについてそれは男からの顔（絵）文字入りメール どうよ…？あたしが冷めてて男慣れしてなくて時代の波に乗れてないのは重々承知の上確かに顔（絵）文字は流行ってるし読む側にも分りやすいしで便利だ男性諸君だって、そりゃ使うだろうだけど何故かあたしは、男から顔（絵）文字を巧みに使われたメールを受け取ると非常に引く…例えばの話をすると…（実話な話だけど）男とデートかなんかした後、家路に着いたあたしは一応社交辞令でその男にメールをする「今家に帰ってきました。今日は楽しかったです ありがとうね またね～お休み」…みたいなシンプルかつ普通過ぎるほど普通でいかにも社交辞令っぽいそんな内容の文章で顔（絵）文字使用ナシのメールを送信する（時によってコレの英語バージョン）そして、しばらくしてその男から返ってくるもしその返事の中に☆とか★とか！がやたら多かったり、ハートやらそういった絵だとか（^o^）/~~（今初めて作ってみた…）みたいなのが文章の最後に入ってたりするとあたしの場合、ソレがもうもうだめだったりして!!!!!★（^o^）/~~例えばこういうの（うまく表せないけど…）↓↓↓「俺も今日は楽しかった！！（＾0＾）また食事にいこうね！！！ それじゃ★おやすみ（*^o^*）/~~」みたいなやつ…（先ほど触れた様に最近の携帯には色々な顔（絵）文字が元々携帯に入ってるので日本にいる外国人でも乱用する輩多し）そんな感じの！マークたくさん＆顔（絵）文字で★なんかも付いちゃった系の返事がきちゃったりなんかするとナゼかあたしの心はイヤ～な空気でとりあえずドン引き…っていうかな ぜ か 寒 いだけどヤッパ相手にもよることで昔ながらの気の知れた男友達なら多分何とも思わない（ハズ）だけどいかつくてちょっと悪そうかな…なんて印象のブラザーが携帯に元々入ってる顔（絵）文字なんかを乱用して（^o^）/~~入りのメールを送ってきたら………！……………。（その時の自分の気持ちを推測してみる…）中には「そのギャップがカワイイ！」って思う人も、まぁいると思うがあたし的には寒いlolとかは別にいい…別に気にならないさり気ないしじゃあ、どんなだったらあたしは寒くないのか？ぶっちゃけあたしは男（数少ない男友達or彼氏…もしくは父）と携帯でメールすることが殆どないちょっとした用事でも何でも、だいたい電話で済ます（あんな寒いメールもらうの怖いし…英語メールを返信する時スペルたまに分んないし…）あたしだって携帯同士ちゃかちゃかチャットの様にメールもするがそれは至って女子限定それでも打つのダルくて喋った方がてっとり早い！とか少しでも思ったら電話をするそれにあたしはメールだったら電話の方が好きだったりするし…多分、世の中に顔（絵）文字がなければあたしは余計なことで寒さを感じないで済むだろう…っていうかでも決して顔（絵）文字反対な訳じゃないさっきも書いたけど喜怒哀楽が表せられて書くほうも読む方も分りやすい！便利だと思うそれにあたしは男に対してメールより電話だ！電話しろ！などと強制したりする気はないしメールで顔（絵）文字は使うな！なんていうことも強制したりはしない電話よりメール派 顔（絵）文字をよく使う別にそれが男性だからといって「おいお前止めろよ」と反対はしない使いたければ大いに結構！タダ単に顔（絵）文字活用のそんなメールをこんなあたしに送って欲しくないだけだそして上にもある様なそういったメールを受け取ったあたしは非常に寒い……っていうことだから極端に言うとなんかもうしょっぱなから「は？メール？ちゃかちゃか打つくらいなら電話しろよ俺お前と同じ島にいるんだぜ」系のそんなチョット時代遅れな男がいいだけ…（だからといって年上過ぎるのも考えものだけど）最終的な結論と理由きっとあたしの中では……顔（絵）文字＝女が使うもの…っていうおかしな式があたしの頭脳で無意識に作り出されたんだと思うだから顔（絵）文字を巧みにこなしつつメールしてくる男はあたしにとって女々しく見えるのかもしれない…そして、おかしいって言えばこんなことをネタに熱く長々と日記に書いてるあたしまあ結局のところど～でもいいしあたしってつくづく平和なんだな～ってことで……↓ たま～に？あたしが夜な夜な（真夜中限定）徘徊する大すきな場所……… ↓ 横浜ちゃん（旧HEA○EN付近）
2004.07.07
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幸せそう？ * 画像（あたしの好きな人 本文と関係ナシ） *
先週末のこといつものごとく気の知れた女友達とあたしはまったりダラダラと酒を楽しんでた世間は週末 且つインデペンデンスデイ前 クラブは今ごろ大盛況な時間帯…だったのにも関わらずあたし達イベントに縁がないイチイチ口うるさい集団は（それでもみんなまだ20代前半か中盤な所が少し悲しい…）そんな世間の様子を鼻で笑いながら（本当は気になってる）（日曜のベースの花火なんて行かねーよ！とか言いながら本当は実は行きたい…）出会いに胸を膨らましてお洒落してクラブに遊びにも行かずバーで（庄屋ともいう）酒を飲みながらグチっていた３時頃には店で飲むのも飽きてきたのでちょっと足を伸ばして某クラブ界隈に偵察に行くことになった（結局クラブの様子が気になる）みんな酒が入ってたのに関わらず、クラブに入る気力すらなく野外でぐだぐだしてたクラブの中で楽しく男と踊ってた（であろう）別の友達を外に強制的に呼び出したり人間を見ては男女問わず人種問わずとっても失礼かつ理屈の合わないファッションチェックをしていた（いま思うと心がカナリすさんでて非常に自分で嫌なんだけど…）そんなこんなでみんなそれぞれ悩みはあって苦しんでいた特に男関係あたしにもあるでも切なげにウダウダ自分から話す気分でもなかったので（ってかみんな酔っ払ってて聞いてくれないし！）普通にため息だけに留めておいたそしたらその中でもあたしと1位2位を争う位の切ない男関係の悩みの持ち主に「○○（あたしの名前）ってさ～悩みとかないでしょ～？ってかなさそう」と言われたしかも「幸せそうだよね……」とまで言われたあたし、そんな風に見えてたらしいでもあたしは、たとえ落ち込んだり悩みがあっても（現に色々あるし）女友達と騒いだり遊んだりしてる時には決してそれを持っていかない性格だ悩むのは一人の時で十分そんな時、酒飲んだり騒いだりクラブ遊びはとっても良い気分転換になってるものだから悩みとかを忘れて騒いでバカ笑いしてるあたしを見てそんな風に見えたのかもしれないそれか、彼女の中であたしが知る余地もない悩みが沢山あってそれに比べたらあたしの悩みなんて胡麻塩程度のモノなのだろうか？確かにあたしは友達といる時、笑ってることが多いし常に笑いを求めているとにかく箸が転がっても可笑しい年ごろさながらだ真面目な話もすることはするが比率で表すと（一緒にいる相手にもよるけど）7～8割は笑っているだろうあたしは悩みを解決出来るのは結局自分自身しかいないと思っているでもだからと言って誰か他人の一言で悩みから救われることも少なくはないし、多々あるそして本当に自分でもどうしようもない時は回りに話して人の考えを聞いてみるのがあたしのやり方幸せそうに見られたあたしそれはそれで、まあ結構なことだ……？実際健康だし、金持ちではないけどまあ暮らせていける、酒もタバコも飯もうまい…コレが幸せってヤツなんだろうでも！たとえ彼氏でも男はあたしのことを切なくさせて悩みを増やしてくれることに変わりないああ切ないでもそれがちょっと楽しかったりして…イヤでもやっぱ苦しいときは本気で苦しいな…↓ 最近（つか実は前から…）あたしが大すきなLil Flip君！！ ↓ この下品な顔！（失礼）でもそれがいいの……
2004.07.06
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ブラック・日本男児との馴れ初め遍歴
最近あたしが日記の更新を楽しみにしているMutchyさんの日記に今まで外国人と付き合ってきたけどまた日本人と再び付き合えることができるのか？…っていう感じの内容の日記がありあたしにも当てはまることで、何だか他人事じゃいられなくなり（笑）あたしなりに、あたしも自分で考えてみた自分で言うのも何だけど、あたしのこのHPをパっと見た感じではちっともあたしが「付き合ってる・付き合ってきた相手は殆ど黒人」風な人間に見えないだろうし彼シリーズや日記でも、その辺結構あいまいな書き方をしてきたまあ、それで別にいいやと思っていたし（自己満足でやってるだけだし）書きたいことは他にもあったので今まであえて人種まで詳しくハッキリは触れてこなかった（まあ、解る人には解るって感じで…）さて、今回のテーマ『 黒人を好きになったキッカケ＆あたし日本人はもうダメなのか？！ 』※ もしかしたら場合によっては気分を害する恐れもあるので、嫌な予感とかしたらStop元々あたしは米軍基地の周りで生まれたし住んでいたなので外国人にはしょっちゅう出くわすし別に珍しくも何ともなかった遊びたい盛りだった十代の頃から何をするにもこの街だった都内とかの流行ってるクラブやデパートなんかより基地の回りの怪しい飲み屋街や小さな洋服屋とかの方が断然魅力的だった日本男児ウケの良い流行の可愛い洋服を着こなす同年代の女の子達よりブラックミュージックのかかるバーやクラブでたむろしている怖そうなお姉さん達のファッションに憧れたそれにあたしは元々ブラックミュージック狂いだった（コレにも色々キッカケあるんだけど）ベースの回りの独特な雰囲気も大好きだったそして、あたしの心地よい遊び場だっただから、その手のクラブなんかで遊びだすには全然時間もかからなかった黒人の唇やケツとか洋服の着こなし、ダンス、あの連帯感の強さ、立ち振る舞い(みんながみんなそうじゃないし色んな人いるけどダンス下手で服のセンス最悪＋性格悪いつまんない奴とかね…）そして、そういうのを目で見て触れていくうちにアフリカンアメリカンが大好きになっていたし憧れも強まっていった自分の持ってる服の中で一番「クラブっぽい」のを一生懸命選んで回りの大人を真似てラムコークを飲んでた高校時代高校を卒業した後は、午後起きて水商売の仕事に向かい店が終わると朝まで友達とベースの回りのバーやクラブで飲んだくれて踊るっていう生活が暫く続いてたそんな遊びの中で一番好きだった瞬間が男の視線を感じながらツンとしてクラブに入る瞬間だったあの男いいじゃん！とか思えばバシバシ視線攻撃してその日は持ち帰りとか普通にやってた声かけてきた男がちょっとでも気に入れば、やっぱり持ち帰りって感じだった持ち帰りしたことのある男の彼女だか何だか今はもう忘れたけどそういう知らない女から電話攻撃とかされてたしお盛ん過ぎて友達の彼氏に「君の名前と噂よく聞くよ」とか言わた事もあったいつも一緒だった女友達にも「軽すぎ」とか半分冗談半分本気で言われてたそーいうの多少は気になったけど、結局は最終的にあたしがしたい様に遊んでいた今思うと「若かった」＆「ビーーッチ！」の二言しか出てこないしかも、横暴なことにその頃は平気で「日本人となんてもう絶対に付き合いたくない！」とか言ってお前何様？的な発言をして回りの日本人彼氏を持つ友達にヒンシュクを買っていた今思うとホント何様？って感じで最悪だしその事で実際友達と言い争いもしたあれから色々経験してきてあたしは付き合う相手を選ぶ際黒人っていうのがあたしの中で当たり前になってきたし出会う相手も付き合う相手も殆どと言っていい程、みんな黒いその間、全く日本人の男と関わってないことはないがあたしの中では常に「アフリカンアメリカン」っていうのが最大のキーワードだったいつの間にかあたしの生活の中でいつもあるものだったし必要だっただから、あたしはそのキーワードに当てはまる男を常に選んできたでも、だからと言って日本人が嫌いな訳じゃないし選べない訳じゃない日本人の男友達と酒飲んだり、喋ったりするのは大好きだし本当に楽しいしかし、男対女の関係になる！ってなったら、多分あたしは困るだろう日本男児との恋の始め方や付き合い方忘れてしまったっていうより、最初っからよく分らないことに気が付いた日本ナイズされた黒人男性と付き合ったことはあるにしても今まで付き合った日本人の彼氏は一人しかいないあたし…（初めて付き合った男 しかも、かんなり昔の話…）黒人男性に惹かれだしてから、仲良くなった日本男児もいたけど決してそういう風には見れなかったし口説かれかけては逃げていた別にウザいとか嫌なワケじゃない（たまにウザくて嫌なのもいたけど）ど～対処・対応していいか分らないのだだから日本男児とデートなんかした時なんて自分で自分がやたら挙動不審になってるのが分ったでも、友達の日本男児とはタダ喋るだけで本当に心底楽しいし（気心を知れてるっていうのもあるんだろうけど…）それに初対面の相手でも話があえばいくらでも話したいし、話すでも、もし（昔からの男友達とは絶対にないだろうけど）男対女って意識されたらあたしは真っ先に逃げると思う（どーしたらいいのか解らない！）あわよくば付き合う方向に話が進んだとしてもきっとあたしの中で、何が何だか分らなくなって一人パニくることは目に見えているそれにヒドイと「コレで良かったのか？」などと考え込みそうな気がする簡単に言いくるめると決してあたしは恋愛を器用にこなす方じゃないし（どっちかと言えば不器用でカナリ空回りで且つ常に不安定だ）となるとスッカリ忘れてしまっている（っていうかロクに知らない）日本男児とお付き合いは、あたしにとって未知の世界に似た様なモノだったりするしそうなると、さらにど～ゆうモノか解らないし、モチロン器用にこなす自信もさらにないそれに、こんなあたしに日本男児はホレてくれるのか？それでも、あたしだって小・中・高校時代には片思いとか告白とか普通にしてた（タダ付き合ったことがないってだけで…）だけど、いくらなんでももう大人な年代だだからといって日本男児との普通の（大人な？）恋愛方法があたしには分らない昔みたく日本男児に恋に落ちる日々が再びやってくるのか？日本男児に恋に落ちる可能性は決して無いとは言えないしもしかしたら明日あたしはどっかの日本男児に恋に落ちるかもしれない（確立低いけど…ってかほぼ0%に近い）だけど、そしたらどーすればいいんだ？恋に落ちるのはいいが、その後どーすればいいのかが解らない…結論テーマは『 黒人を好きになったキッカケ＆あたし日本人はもうダメなのか？！ 』だったけど『 あたし日本人はもうダメなのか？！』っていうよりダメも何もタダあたしに日本男児とのお付き合い経験が無…いや少ないだけらしい（っていうか気づくのおせー）そんな結論に陥ったけど黒人の良さ、日本人の良さってそれぞれある（勿論良い所だけじゃなくて悪い所もそれぞれあるけど……）でも、あたし日本人の良さってヤツをまだ完全にはよくは知らない………こんなこと書いてたらやたら長い文章になってて自分でビックリでも結構快感でスッキリ（笑）最後にあたしが好きな日本の芸能人香取慎吾（あの体型と顔の濃さ、無邪気さが良い）坂口憲二（普通にカッコいい）そして上田！くりぃむしちゅーの……（声とか雰囲気が良い 彼にツっこまれたい！そしてあたしが彼を笑わしてみたい！ついでに言うと相方の有田がとても羨ましい！）
2004.07.05
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最近の占い事情 * 考えてみれば当たってる？な巻 *
今日は占いについて一言二言そういや前にも細木数子氏の占いについて、ちょこっと書いたあたしが信じてない or 信じてる占い～信じてない編血液型なぜなら、あたし自身自分の血液型をまだ調べてないから！でも、回りの人々と血液型を交えて観察したり話したりするのは好きちなみにあたしの血液型判断（あくまでもあたしの回りにいる人たちを見た上でのことです）Ａ型 一回仲良くなってしまえば何でも話してくれる 柔軟そうに見えて最初は警戒心が強い 悩み事が多い 考える人Ｂ型 とにかく喋る！＆聞き上手 自己中とか言われがちだけど結構協調性がある 人情に厚い 自立心・独立心が強いＯ型 Ｏもとにかく喋る！ 人見知りしないので初対面から深い会話が出来る 物事に対して細かい時とそうでない時があるＡＢ型 人に気を使ってくれる こだわりが強い 努力家で一回決めたことは途中で止めたりしない 人間関係を続けるのに長けているなどなど…ちなみにあたしの回りの友達はＢ型かＯ型が多い今まで付き合ったオトコ達も大体Ｏ型か、たま～にＢ型交際する上で苦手なのはＡ型でも考えてみれば血液型なんて４つしかないんだから、こんなの誰にだって当てはまるけど、知り合った相手に対して「どんな人なんだろ～？」って思ったとき本能的にヤッパ血液型が気になってるあたし…信じてる編それは星座と干支星座と干支は長～い目で見ると「結構当たってるんじゃん？！」ってこと多い星座については、信じてる人も結構いると思う干支は…結構人に言うと驚かれるけど、やっぱある干支もあたしの友達で多いのは牡羊座か乙女座そして、あたしが自分と相性の良いと思われる干支丑年（うし）と戌年（いぬ）びみょ～編細木数子氏で有名な六星占術理由は結構キツいことが書いてあるから…気分を落ち込ませられるでも、あたし火星－の霊合星人なんだけど金星－のオトコと相性いいらしいそして確かに付き合ったオトコに金星－オトコが多いちなみに、あたしの回りの友達には火星人か水星人多し調べてみるよってあたしと相性が宜しいと思われる＆理想の男性はＯ型で水瓶座、戌年（もしくは丑）の金星－以上
2004.07.02
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最近のオトコ事情 * 正直さが裏目にでるの巻 *
ハッキリいって、あたしは今…誰かとデートする気分でもセックスする気分でもキスする気分でも出会う気分でも出会いを探す気分でも（順不同）ないでも、だからと言ってクラブとか出会いの場？に遊び行っても何もしてないワケじゃない男とは踊るし話すタダ、その場だけの楽しみだでも大抵帰り際に番号とか聞かれるほとんど断るあたし熱心な男性だと、それでも粘ってくるけどあたしはゼッタイ折れないこのテのタイプの男は、粘ればコッチがいつか折れると思ってるしそれで美味しい思いもしてきたんだろうでもね、残念あたしだって負けないよ教えたくないモノは教えたくない、イヤなものはイヤっていうか何がイヤって、お前のそのしつこさなんだよ…っていうワケで最近こんなことばっかしておりました男関係、今はホント要らないって気分デートのお誘いすらモチロンお断りしているそしたら昨日の夜、二人の男性からお誘いを受けいつも通り好意だけは受け取ってなあなあにお断りしてたらお前play gameしてんのか！？と二人の男両方から電話で聞かれたクラブで何度か会ったことのある顔見知り程度の男と、前の男ああ…そういえばこの前遊びいったBBQで、どっかのサエない男にも同じこと言われたなちょっと正直な言動や行動してるとこんなこと言われちゃうのねまあ放っておこう確かにあたしは一人暇してるしおデートする時間もあるしクラブやBBQ行っても男チェックは欠かさないけどでも今は男とのドキドキより、この暇っぷりの方がとっても断然楽しいもしやコレってモテ期ってヤツなんじゃないか！？とか思うけど大抵、こういう時って気分乗らないんだよね気分が乗らないのにデートしてもつまらないに決まってるさっき新聞のテレビ欄見てたら激写！卑劣チカン逮捕の瞬間 犯人はチカンのために上京！という見出しがあった（By 夕方からのニュース プラス１）・・・・・・・・・・・・あえて何も言わないけどしかし、ほんとバカだなアクセス数 4000件目！自分でゲットした
2004.06.29
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最近のオトコ事情 * 女心は秋の空な巻 *
いま前のオトコに復縁を迫られている別れた理由はヤツの浮気とかそ～いうものじゃないヤツはきわめて良い彼氏だったただ、あたしのヤツに対する気持ちがずっと確かじゃなかったからコイツが好きなんだ！っていう確信があたしの中で無いように思えたしそんな確信も分らないまま確かめないまま付き合っていた「自分の中の寂しさをごまかす為に一緒にいた」っていうのに似ていたかもしれないでも、そういうのは余計寂しくなるだけだでも、だからと言って彼と別れた後も寂しさは残ったその寂しさの種類は一人だから寂しいからなのか彼と離れて寂しいからなのか未だによく分らないあたしから一方的に別れを告げて数ヶ月そんな彼と会うことになったどうなるんだろう
2004.06.28
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コンプレックス克服！
憎っくきコンプレックス…！！誰にだってあることだ 自分だけじゃないあたしにだって沢山ある実際のところ自分のコンプレックスについて口に出すのも文章に書き出すのもハッキリいっておぞましい（だからあえて書かないけど…今回は身体的上なコンプレックスについて書いてます！）今まで、自分にない物をもってる友達や人が回りにいるたびにあたしに自慢してる様に見えて勝手に惨めな気分になってたそしてどこかでコンプレックスをコンプレックスとして認められなかったあたしだから逆に明るく人に話すことなんて絶対に出来なかった…って今でもあんま変わらないけどその位、今まで自分とのコンプレックスとの付き合い方が分からなかったけど最近は色々あって以前よりマシになってきた前にも日記でコンプレックスが解消出来るなら整形も一つの手だって書いたし、そう思うただリスクや、ある程度のお金など必要になってくるけど…でも、そういうのに頼らないでコンプレックスをコンプレックスじゃなくするために努力をするっていうのも解消法の一つ実際、中～高校時代のあたしは本当にコンプレックスの塊りだった肌荒れとかひどかったし高校時代は食欲の塊りで毎日食べまくってて、当然太ってたコレ以上太りたくないけど食べたい！って感じいつも何か食べるたびに罪悪感があったけど止まらなかった今でもその頃の写真をみると「うわ～…」って思うし風呂に入るときや体重計に乗るたびに、あたしは自分の醜さを目の当たりにしていただから焦って「このままじゃダメだ」「コレ以上はヤバイ…！！」と思いダイエットを始めた放課後は週2～3回の割合で市民体育館の温水プールに通って2時間たっぷり歩いたり泳いだりサウナに入ったりしていた家では呼吸法も意識して痩せる体操をして食べるものにも気をつけた大好きな油っぽいものやお菓子は控えたすんごい辛かったよ…そして気を付けだした食生活…これがまたスゴかった朝から何も食べない（いくらなんでも朝はシッカリ摂った方がいいに決まってる）昼は弁当がゆで卵一個（卵は必要な栄養が全部バランス良く含まれてると聞いたから…でもコレだけ）そして夜も朝同様何も食べない…！っていう極端で不健康な食生活を送ってたいま思うと「ほんっとバカだったな～」とか思うけど、これで結構痩せた（ここまでしてたら当然だけど）さらにその頃、彼氏が出来て緊張感からか又さらに痩せて元の体重に戻りそれから数キロさらに落ちたダイエットのやり方自体相当間違ってるけどその時は本気で頑張ってた（主に食べるのを我慢してたってだけなんだけど…）ダイエットを成功？させたことによって見た目もマシになり洋服のサイズを気にすることもなくなりあたしは自信を持てる様になった太ってるっていうコンプレックスも解消できただからコンプレックス解消のために努力するのも方法の一つそして最近のあたしの解消方法はとにかくもう認めちゃう・肯定しちゃうこと嫌でも目をそらさないこと今まで自分で「これがあたしのコンプレックスなんだ」って認めるの自体イヤで出来なかったしだからといって鏡に映った自分を見るのは嫌でいつも目をそらしてたでも、そんなんじゃダメなんだと思っただから、それでもまずはよ～く自分のコンプレックスと向き合うことかな…？いくら嫌いな部分でも切っても切り離せない自分のモノだしそしてそれらを受け入れられる様になって「自分で思うほど悪くないじゃないか？」な～んて思えるようになったらもうコッチのもの！！！欠点だけに目がいってしまいがちだけどそれでも他に自分で良いと思える部分や人に誉められる部分なんでもいい自分で好きな所や自慢できる部分ってゼッタイ誰にでも何かしらあると思ういくらなんでも欠点だらけじゃないハズそして、そういうのはさらに大事に磨きをかけるそして「これがあたしなんだ」って言い聞かせる世の中テレビや雑誌のモデルみたいな人だらけじゃないあたしはあたしなんだ…って実際「おまえって○○だな」ってあたしの気にしてることを平気で言う失礼な男がいたそれまでシカトするか聞き流してたでもある日「これがあたしなんだよ」ってさらっと答えたらそれから何も言わなくなった！！！正直、勝った！って感じでスッキリ最後の方法は自分のことを大事にしてくれる（してくれてた）前の彼氏達や回りの友達が言ってくれた言葉を思い出してみるたとえ自分にはコンプレックスだらけでもその前に何かしら誉められた経験って誰にだってあるハズ○○（男の名前）はあたしの●●がすきだっていってたなあ～…しみじみとかなんでもいいからそんなカンジのことを色々思い出してみたなんでもいいそしたら何だか「コンプレックスなんてくだらないかも…」って思えたそれより、むしろあたしには良い所の方が沢山あるのかも…！な～んて調子こいたこと思えるようになったやっぱ誉められるのって嬉しいし、自信につながるものだと思う…っていうか意外と自分で気にしてるほど人は大して見ちゃいないんだよねこれはホントで、案外自分だけがイヤイヤ言ってるだけで誰～もそんなこと思ってなかったり、他人からしてみれば全然そうは見えなかったり…そんな訳で昔よりはコンプレックスと上手に付き合う方法、分ってきてんじゃんとか思ったあたし…でも、最近やっと…って感じのことここまでくるのに辛かったし、いっつも悩んでたそういや、ゼッタイいつか整形する！とか思ってたけど最近はあんま思わなくなったなあ
2004.06.27
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ゼリー
ムシムシして、何だかスッカリ夏モードだ梅雨はいつからなんだろうか…とにかく夜中に酒飲みながら、ぶらぶらほっつき歩くのにイイ感じの気候だ今の時期の夜って何しても気持ちいいクラブに遊び行って、途中で外に抜け出してみたり音楽ガンガンにかけて、窓全開で真夜中にドライブしたり熱い風呂に入った後、バスタオル巻いたまま外から流れてくる風を感じてみたり好きな男と外をぽつりぽつり喋りながら手をつないで散歩したり途中でその辺に座って、この時期の空気と夜中の静けさを味わいながら黙ってビール飲むのもいいだからといって好きな男とダラダラ家で飲んだ後、窓開けたまま早めにベッドに入るのも贅沢でいいあたしは日本のジメジメした気候がすきだ…眩しいくらいカラカラに晴れわたってる日よりジメジメしていて、たまに太陽がのぞく程度の曇りの日の方がすきだ梅雨時や夏に降る雨の匂いがすきだそして、あたしはこの時期が一年の中で一番ロマンチックな時期だと思うんだ好きな男が隣にいても一人で過ごす夜でもどんな状況でも、あたしにとっては一年の間の中で一番すきな季節だ夜、外に出てこの時期の空気に触れると、独特の高揚感を感じるこの時期の夜に聞く音楽は流行りのRapやレゲエ、しっとりした気分になるR&Bとかモチロンそういうのも、いいかもしれないでもあたしはこの時期に漂っている、微妙で独特な空気や風に触れる度にこの歌が一番聞きたくなるんだ夜の足跡が響く髪のからまった頃に破片（かけら）燃やして数に溺れて裸で笑おう真夜中の匂いに心が騒いだら 午前2時の夢が貴方をつかまえる夜はいつだってゼリーすぐに零れだすゼリー喉をならして羽根を濡らして骨まで舐めてあきらめた恋の化石枕にしてテーブルをベッドに貴方をかじりましょうUA ゼリー
2004.05.29
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ファッション観などについて吠えてみる
誠に図々しいことに、あたしは本屋によく立ち読みオンリーで遊びに行くもちろんコンビニでもしょっちゅう立ち読みをしてるそして店員から冷たい眼差しを受けるがその辺は煙草とか酒とか買って一応フォローを入れることも忘れていないさて、あたしが立ち読みをするのは純粋にソコまでほしい本じゃないからという貧乏根性マル出しな理由が主だろう…そして特に極めつけがファッション雑誌なんてその時しか読めないから買うだけ無駄無駄！というコレもまた貧乏根性マル出しな理由2でもあるあたしはあたしの為になる繰り返し何度も読める本しか買わない貧乏性だそもそもViviやCamcanなどの雑誌に載ってる様な可愛らしい格好をしないあたしにはそういう類の雑誌はマジで必要なし！って思っているファッション雑誌なんてここ数年、手に取ってない気がする…立ち読みすらしてない今回あたしが言いたいのはただ単にあたしは数年前に流行を追求することを止めたオンナだ！ってこと…その流行流行で沢山の人達が同じ様な格好をしている中その流行の着こなしや洋服などが素人なのにやたら似合う人がいるそしてその傍らにも、もちろん無理に追っかけちゃった似合わない人もいるのが世の常…あたしの場合、後者になるのかもしれない流行モノは人によってその人を普段の何倍も輝かしてくれる場合とその人の欠点を惜しみなく見せつけてくれる場合……があると思うそんなワケで時に、とっても「 びみょ～な代物 」であると感じるでもまあ…似合う人も違う人もお洒落を楽しむのはいいことだと思う！あたしは、あたし自身が別に最悪ではないルックスと一応！自負しておくだからってモデルみたいな体系でもないし顔だってあゆとは似ても似つかない類の顔つきだし（別にあゆに憧れてるわけじゃないが）化粧という名の必殺技にかな～～り頼り切っている人なので化粧を落とせばかなり地味なその辺のど～でもいい人の何者でもないことになるしかし！しかし！しかし！？（しつこい）ViviやCamcan類の雑誌に載るような格好や着こなしは全くあたしに似合わない！これについては身を持って経験をしたからこそ得た、自分を知る上ではとっても重要なことだもしそういった服装をしたところで、きっと服に着られてるだけの都会に憧れて田舎から出てきたばっかりの汚れを知らない少女もしくは何系とも言いがたいタダの中途半端なやつ……など、それらの様になる可能性がカナリ大であろう…根っからのト キ オ ガ～ルのあたしとしては、これらはど～しても避けたい！洋服は着られるものじゃなくて着るものでしょ！（↑ファッションチェック中のピーコ風）まあ、とにかくあたしにはViviとかに載ってる様な可愛い格好は似合わないってことです……確かにあたしも若い頃は流行の渦に素直に巻き込まれてた…！っていう否定できない事実はあるので、お手本は雑誌のモデルに決まってんじゃん！！とか息巻いて、毎月雑誌を買っては穴が開くほど眺める毎日を過ごし次に何を買うべきか自分のフトコロと相談し、店に向かう店員に薦められるまま試着をして買うだけどあたしは雑誌のモデルでもないし洋服は何でもかんでも似合う様な元がいい、器用な見ためをしたオンナでもない……！ってことにはわりとスグに気がついた…『 流行モノ 』があたしより数倍も似合ってるコを見ると、なんだか惨めな気がした『 流行モノ 』は誰でも似合うとは限らないらしい…だったら素直に自分がいいと思ったものを身につけよう自分をもっと良く見せれる様な服を選ぼうそして普段より何倍もあたしを良く見せてくれる様な格好をしよう自分に似合うモノと似合わないモノの区別をしよう…と無意識にあたしは思いたった最初は流行を追うことより難しいと思ったけどだんだん、それが当たり前になってそれが心地いいことだと気がつくまで時間はかからなかった流行だろうが流行遅れだろうが、高かろうが安物だろうが、その時々にコレはあたしに似合ってあたしを良く見せてくれる様なブツだと思えば買うようにしていると、ここまではいいが昨日『 PJ 』からカタログが届いた『 PJ 』のランジェリー達はとってもとっても乙女心をくすぐっているナカナカの代物揃いだ…！！しかもお値段もお手ごろでなかなか使えるだけど、あたしはスグに包装を開けて見る気にはなれなかった下着のカタログ下着姿のスタイルの良いキレイで可愛い外国人モデル達…無いものねだりが多いあたしは決まって可愛いランジェリー達には目もくれずそれを身に付けたモデル達の顔やらムネやら何やら…体の方に酔っ払いのエロいセクハラオヤジの様につい目がいってしまう自分の体に対してコンプレックスだらけでけして自分の体を好きになれないあたしはそれらのモデル達を見て、うらやましがって惨めな思いをすることが多々あることは否定できない事実だそして…豊胸手術脂肪吸引二重手術…などなど世の中には色々な整形手術がある最近は美容整形に対して以前ほどの偏見は世の中減ってきたしかしそれに対して結構な金額になるカネとリスクがあるってことも否めない実際あたしも考えたカネを貯めて、自分のコンプレックスをコンプレックスじゃなくすることについて…整形あれこれに対してあたしは偏見を持っていないあたしが今までに男関係やら人間関係でうまくいかなかたり、イヤな思いをしたのは自分の体の欠点のせいだ……と、少なからず勝手に思い込んでた時期もあった実際バカバカしい話だけど…そんなあたしが、例えば整形したとするだけど、整形したからといってコンプレックスはなくなるが、他の問題はそのままだろう整形したからってすべての問題から開放されるワケじゃないでも、自分自身を今よりは幸せにするって意味ではしっくりくる行動だと思うコンプレックスもなくなれば自信も持てるしその分、悩んでた時よりは毎日が楽しくなるだろう……何が言いたかったというとあたしは整形自体に賛成だしあたし自身勇気さえあれば是非とも！とか思う（あと金銭的なこととか）そして『 PJ 』のヒップアップ効果のある、あのガートルは結構良かった！ってわけなのよ
2004.05.21
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有田との思い出
さっきTV見てたら、くりぃむしちゅーの有田が出ていたその有田を見てると無性に思い出す男がいる数年前、有田がまだ海砂利水魚だったころの話だろうその頃あたしはある有田似の男とよく遊んでいた今回はズバリ有田似のブラザーとのこと彼はもう日本にいないので彼を「 有田！ 」とあだ名を付けて呼べれないのが非常に残念だ！当時、あたしの友達のサキ（仮名）と有田の友達Rが付き合ってたのであたしと有田はそのカップルを通じて知り合った有田とRを含めた仲間達、あたしとサキを含めた仲間達で一時期しょっちゅう遊んでいた当時あたしは誰とも付き合いたくない気分だったからそうやってみんなでワイワイ遊んでるのは楽しいし心地よかったただ有田やRの友達のMという男はどーしても好きになれなかった…てか嫌いだったでも、あたしがMを否定する権利もないしゴタゴタ起こすのもダルかったからウザいながらもそれなりにうまくやっていたその日あたしはサキとRにくっついてクラブに遊びに行った晩だった着くともう既に有田とMはそこのクラブにいたあたしがMを好きになれないっていうか嫌いな理由はヤツに気に入られたのはいいが、それがやたらしつこいから…しかもタイプじゃないし（しかも全然カッコよくないし…！）そんなヤツにしつこくされるのはかなり面倒だ…！ 『 あたしとM君 ある日のやりとり ～In Da Club編～ 』簡単スケジュール表 1行程1：とりあえずMにトライされる ↓ 行程2：あたしのタイプじゃないしMに対して特に興味も持てないからやんわりと断る ↓行程3：それでも尚、いかに「俺様がいいか」エピソードをまじえつつトライされる ↓行程4：今度はあたしもはっきり断る ↓（3～4の行程がしばらく続く） ↓行程5：Mの言葉使い、喋り方がだんだん悪くなる ↓行程6：あたしも機嫌悪くなリ、ムカムカし過ぎて喋り方が棒読み（笑）になる ↓行程7：M、キレる ↓行程8：あたしは無視してその場を立ち去る ↓行程9：しばらくするとまた行程：1に戻る。以上会えば毎回これの繰り返し。『あたしとM君 ある日のやりとり ～Ride編～ 』簡単スケジュール表 2行程1：○○までライドをくれとMに言われる ↓行程2：あたしの通り道だったのでやさしいあたしは「どうぞ」と言う ↓行程3:しかしあたしがまだ何も言い終わらないうちに勝手に車に乗り込んできていた図太いM ↓行程4：車中、いつもの「いかに俺様がいいか」をアピりつつトライに入る ↓行程5：あたしは音楽の音量を上げて聞こえないフリ ↓行程6：Mが降ろしてくれと言った場所に着く ↓行程7：降りるように促すあたし ↓行程8：しかしトライに熱が入ったM君、降りようとしない。そして図々しくも再び車を出せと言う！ ↓（7～8の行程がしばらく続く） ↓行程9：再び、思い通りにいかないあたしにキレだすM ↓行程10：ヤツのしつこさにあたしも本気でキレだす ↓（9～10の行程がしばらく続く） ↓行程11：ちょうどヘンピな所を運転してたのでMを無理矢理道ばたで降ろす ↓行程12：もう2度とヤツを車に乗せない！とあたしは自分自身に誓うこれはもう執念としか思えない、頑張り屋さんのカッコ悪いM君！！なのでその夜も、そっけなくMに挨拶して（あまりナイスにすると勘違いするからね…）あたしは酒飲んでいつ踊り行こうか考えてるといつもの様にめんどくさい男Mがちょっかいをだしてきたそしていつものようにやっぱりこの日もしつこくからんできたあの時あたしはまだ若かった！？大人気なくその時もあたしはキレたあんたのことなんて興味ないし好きでもないって言ってんじゃんっていうか嫌い！やたら触んないでよバカにバカって伝える程、意味ないものはないしこっちがムキになればなるほどヤツは楽しんでる模様すると、そのやりとりをさっきから見ていた有田が「おい！もうやめろよ めぇ～～ん」とMを阻止してくれてたその隙にあたしの友達があたしを違う場所に連れて行ってくれたこの時あたしが初めて有田の存在を認識した時だった有田の存在は知ってたけど、別に眼中なかったしばらく踊ったりしてあたしは気を取り直して、楽しく酔っ払ってた踊るのも飽きてあたしは一人座って休んでいるとさっきの有田が偶然にも隣に座っていた話しかけてきたので、Mの文句を言いまくって適当に話したあと、あたしはクラブを去ったそれから、有田とは顔を合わせばちょこちょこ話すようになって気がつくと携帯の番号の交換とかしてたしばらくするとナゼかあたしと有田はセットになっていたそして、しょっちゅう二人でいることが多くなってきたあたしが一人でいると、有田の友達らしき人物が「有田今日どこいんの？」とか聞いてきたり遊んでたグループ内でも回りがやたらあたしと有田をセットで扱うようになってた有田とはぶっちゃけ世間で言う大人な関係になってたがあたしはヤツに恋心とか全然なかったしっかりヤっといたくせにまだただの知り合い程度の感覚しかなかったある日、有田と電話してる時に「俺達って付き合ってるんだよな？」と言われた「へ？そうは思わないよ。ただ遊んでて楽しいから一緒にいるだけじゃん？」 ………シーン………「じゃあ俺のガールフレンドになってくれる？なりたいって思う？」「･･･そうは思わない･･････」「俺のガールフレンドになって 欲しい な～…」自分で言うのも何だが、有田はあたしに恋心を抱いてたその電話の後も会うたびに、いかにあたしが好きか伝えてきたその頃のあたしは全然自分に自信がなくて疑り深かった（今は大分マシだけど）男のそういう言葉はどんな状況だろうと全部ウソだと思ってたましてや、あたしなんかにそんな事言ってくるようなヤツはあたしを上手く利用しようとしてるヤツなんだろ？くらいに勝手に思ってたそんなのちょっとした判断で分かることだけどその頃のあたしはそういう判断が出来る脳みそをまだ持ち合わせていなかっただから有田もその例外に漏れず影で何たくらんでるか分かったモンじゃない…！とか勝手に思い込んでたいま思うと、おかしな話だだんだん、そのグループで遊ばなくなりRとサキも別れたでも、まだあたしと有田はよく一緒に遊びに行ったりしてたうざい男Mはよく有田にくっついてきて、その度に何か言ってはムカつかされたけどいつも有田が何とか場の空気を乱さないようにしてくれてた有田は某有名巨大空母（バレバレだっつうの）で働いてたのでいなくなることもしばしばあったけど、あたしにはそんなことど～でもよくて有田がいようがいなかろうが勝手に遊びまくった有田が長いクルーズから帰って来てそっこうで嬉しそうに電話があっても「あっそ」って感じだったし、あたしからヤツに会いに横須賀行くなんて論外だったあたしにとって有田は居ないなら居ないでいいし、居れば居るで楽な存在程度だったある日の電話で相変わらず煮え切らない態度のあたしに有田はついに怒ったあたしはヤツの怒りぶりを雑誌かなんか読みながらぼんやり聞いていた（最悪？）それ以来、ヤツもあんまり連絡してこなくなったし一緒に遊び行くこともなくなったそれにクラブに遊びに行っても有田と会うこともあまりなくなったそしてヤツとも会わなくなって暫くした頃有田の友達に会ったときに「有田元気してる？」って聞いたら「有田、もうこっちにいないよ。ステイツ帰った」いま思うと「何やってたんだー？あたし！？」って思う有田、実はいいヤツだったんじゃねーの？ってか何だよあたしの態度…？！有田がかわいそうだ…せめて彼女じゃないにしろ、クルーズから帰ってきたばっかのヤツに何で気の利いたことの一つも言えなかったんだろ…？ヤツはけしてあたしを陥れようとかなんて思ってなかったんじゃん？（つか、むしろMの方がそんな感じだった）……なんか有田有田書いてたら、有田似のヤツとのことより本物のくりぃむしちゅーの有田とあたしがどうこうしてる場面の方がやけに想像出来てしまいウケてしまった。おわり。余談1：どっちかというとあたしは上田の方が好きなんだけど～…？余談2：本物の有田よりはヤツの方が全然格好いいと思う… （ヤツを数回殴れば本物の有田に近づくと思う ← おっと失敬）
2004.05.20
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下から見た ISO
あたしは去年まである物流会社で事務をしていた某大手コンビニからの下請けで、コンビニの惣菜とかに使われている調味料や食材なんかを色々なメーカーから取り寄せ、それを各惣菜工場に入庫する…みたいな感じあたしは下っぱOLだったので影の薄い楽な仕事ばっかだったけどその割には給料に対して別にそんなに不満もなく（多くはなかったけど）家から車で10分かからなかったので、4年…あれ3年？続いた色々な地域に支社もあり、大手コンビニの仕事というのもあり安定した企業だったあたしが入社1年目頃に会社がISOを取るというので、色々させられたISO：国際標機構（ISO）がつくった規格のこと。ISOの規格を実行・取得することで、顧客などに「うちはきちんと仕事しまっせ」という証明が出来企業内での信頼などのイメージアップにつながるというものまた、自社のシステムの改善・経費削減（効率化なども求められるので）にもなる今日はここで別にマジメにISOについて書くつもりはなく(失敬！）あたしが働いてたあの会社がISOを取得するにあたって下っぱOLだったあたしが感じたことをちょっと書いてみるだけ（あたしもあまりよく分かんないのでISO詳しい人の真面目なツッコミの方はカンベンして下さい）まず一人一人に所属している部署と役職、名前の書かれた写真つきの名札を配られた（ちょっとイケてる会社だとこんなの朝飯前だろうけどさ…）この時はOLらしい感じで安上がりなあたしはちょっと嬉しかったりしただから思わず、当時の彼氏とかに見せびらかしといたけどねなんだか急に「仕事できます！」って感じ……気持ちだけ…その裏には社長、所長、などの地味なあたしとはゼッタイ接点がないであろう偉人の名前が書かれさらに『 社内方針 』みたいながダラダラ書かれていたそんで毎朝朝礼の時に誰かしらがそれをみんなの前で言わされた声が小さかったり聞き取りずらいと「はい！やり直しー」もしくは途中で「最初からー」のダメ出し心が狭いあたしはダメ出しされた時は朝からかなり殺気だってたあたしはそれまで、その会社に長くいるつもりはなかったからはっきり言って社長とかの名前なんてどーでもよかったでもISO取得のためにISOの人が会社に検査に来て、適当に人選んで「社長の名前は？」とか「社内方針の2は？」とか「○○（メーカーとかの名前）の○月の伝票はどこ？」とか聞かれるというので、あたしはあせって暗記したおかげでまだ覚えてる…フルネームで…今となったらかなり使えない豆知識だ！くりーむしちゅーの上田でさえネタとして欲しくないうんちくだろうトリビアの泉に応募なんて無理無理！だから自分の仕事に関係ない事でも会社のことは何でも把握しとかなきゃ！って状況だっただけど、結局せっかくあたしが身に付けた必要事項は何の役にも立たずあたしのとこにはISOの人こなかったんだよね…（ちょっと残念だわ～）その規格のなかに社内の整理整頓もあるらしく、やたらめったらあたしの上司はその整理整頓にこだわってたってかハッキリいって、使ったり見た物は同じ場所にそのまま戻しとけばそれで立派な「お片付け」じゃんあんたが一番散らかしてんだよって状態だったんだけどねそして、しばらくすると几帳面な人だらけの会社みたいになった（何せ地味～にあたしが裏で大いに頑張ったからな！）なぜならファイルの見出しを見りゃわかるのに、ファイルの見出しと同じ内容のことをさらにテプラで打って今度はそれを各ファイルの置いてある棚に貼り付けたり…とか、見りゃわかる様なあんま意味ないことを言われた通り、生意気なことひとつ言わずにやったりPC1とか電話1とかT－1（棚のTらしい）とかいちいちテプラで貼っ付けたりあなたのアイデア、アレッ！？そこまでやっちゃう？ぐらいのことまで何も言わずにあたしは地味にテプラを打ち、貼り続けたふっ…棚にまでやるかよ…?!見りゃわかるつうの棚ぐらい！しかも、そのことS活動とかまで呼んでるし（整理整頓のSね）おいおいどんな活動だよ…わざわざアルファベットにしなくてもいいんじゃねーの？（この頃すでに馬鹿にし気味）あ と 文房具に関してかなりセコくなってた結構ムダ遣い多かったらしいから、そのへんも改善を必要とされたらしいアタシ ジム シゴトペン インク ナクナッタってなると、わざわざ上司のとこにいってもらっていたしかも、下手すると一日でインクがなくなってしまうことがあるその度に奴（上司）のとこまでいってもらわなくてはならなかったしかも一回につきひとり一本まで！ってかお前もめんどくさくないか?!そしたら奴もダルくなったらしく自己申告制になってたけどねきっと下っぱのあたしが見たISO活動はこんなもんで裏で上の人達は上で大変な思いしたんだろ～なとは思うけどさ夏場とかのイッチバン忙しい時期にのんきにビール飲んで会社の敷地内で肉とか魚焼いてBBQする様な人がお偉いさんのあの会社…「○○さ～ん（あたしの苗字）君も来なよ！肉焼けてるよ～あっビール飲むでしょ？」ってかアンタ！！BBQの為にど～でもいいことまで、仕事全部あたしに押し付けたでしょ！いくらあたしが下っぱだからって…オマエ…！！あの会社いまどうなったかな…?元気かな??また会社ネタかこうかな
2004.05.19
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よかったね
久々に長電話したかれこれ8～9年仲良くしてるあたしの友達と。彼女に5年程前、あたしの男友達を紹介したところ、なななな 何と結婚！いや～この時はあたしってば縁結びの才能アリ？とか思ったねだってだって、その前にもあたしの紹介で結婚までいっちゃったカップルいたからさ！なのに、どーよどーよあたしの方は？あたしも誰かに間違いない相手紹介されたいんですけど～…？！花嫁のブーケだって真っ先に「あたしにくれ！」って予約までして貰ったのに効果ないぜ？（投げたやつじゃないとダメなのか？）そんな訳で、この前仕事を辞めたばかりの彼女は失業保険について色々知りたがってたのでそのノウハウを伝授してあげた。（つか、職安の職員に聞けよ）その彼女、結婚して3年程経ちその間に「子供が出来ない」とたまに嘆いていたあたし達の回りには、できちゃた婚ってヤツがほとんどだったりするのでそういう理由でなく結婚した彼女は、あたしの回りではチョット珍しかった。前々から不妊の検査とか行ってたらしいが仕事を辞める前から本格的に不妊治療に専念していたことをこの時あたしは初めて知ったこの日も病院に行ってきたところだったらしいそして経過とかどんなものなのか聞くあたしに「治療も最後までいった」と教えてくれた最初「？」って感じだったけどそれってそれってもしやちょっと！！？？「そんでね今日行ったらね○週目（ごめん忘れて曖昧）だって！」マジですか？（あ、いけね唾飛んだ）「うんでも、まだ全然実感ないんだけど…？」よかったじゃんよかったじゃん！おめでとう！さっき聞いたばかりなら実感もわかないだろうよ？つか、ちゃんとその前に旦那とお母さん教えたか？「ソッコーで教えた。○○（彼女のお母さんの名前）スゲエ喜んでた」だろうねだろうね～あたしもスゲエ嬉しいよ。これから大変になるだろうけど頑張れよっていうかあんま無茶すんなよ「ありがと。ってかみんなに会いたいから幹事よろしく！食事会開いてくれ！」……ってなわけで、最近くすぶってたあたしにはとってもとっても明るいニュースだった。彼女が通ってた病院には不妊治療のために沢山の人達が来ているらしいもし、これを見ている人のなかでそういう治療を受けている人やしようと思っている人がいたら諦めないで頑張ってほしい。あたしは応援したい。*************************************************************まだ十代の頃、いまのあたしぐらいの年齢になったら「結婚とかしてるんだろ～な～」目をハートにしてねとか勝手に思い込んでたけど、あたしはまだいいや無理だ恋愛ですらまだまだ修行が足りないらしいからいや～人間関係ってほんっと難しいですね（水野晴男風 By Pinkyちゃん）あと、細木数子当たるのか？悪いが、あたし不妊症の気があるとか結婚は当分無理だろうみたいな事ばっか書かれてるんだけど…！体つきや顔つき、しぐさがチャーミングとか精力絶倫です。とか一方的に書かれても…ねえ～っていうかさあ、ああそうですかって感じで特にあたしの生活の中で役に立ちそうな情報じゃないんですけど～～細木さん？ハッキリ言って占いなんて信じたくないだけどなんで女の人って占いが好きなんだろう（勿論みんながみんなじゃないし、たまに男でも凝ってるヤツいるけど）けど、その前に気になってウッカリ読んでしまう自分がカナリ嫌だ…！！そんなわけで霊合星人の火星マイナスのあたしでした。 完
2004.05.12
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いまの現状
今年も、もう5ヶ月も過ぎた。今の彼とは出会って半年。（いつから付き合ったかは曖昧なので詳しい日にちとかはない）いつも男との付き合いがあまり長く続かないあたしは、長く続いてるカップルが羨ましかった。だから、誰かと付き合っても「まだ付き合って3ヶ月しか経ってない」とか付き合っている期間をやけに気にしてた。でも今回は違うみたい。さくさくっと半年経ってた。気分はまだ3ヶ月も経ってないような感じだでもその間に彼の何を知ったかというと、なんだろう？そして、何で彼なんだろう？何もないわけじゃないけど、何だこのおかしな疑問？？とりあえず最初のうちは、一人が淋しいから付き合いだした気がしないでもないもし、まだそんな気持ちがあるなら別れたって心にそんなに大きな穴は空けないだろうでも反対にもし本当に彼を愛した時に傷つくようなことがあったら、あたしどうなるんだろう？かとも思う。実際こっちの気持ちの方が今のあたしには近いと思うとりあえず彼はいいヤツだ。あたしでもよく分かってるどーしようもない欠点を遠慮なく指摘してきて、それを一緒に直してくれる人だ。こういう人、初めて見た。そしてあたしのことを愛してるとも言った。でも、愛ってなにさ？あたしはまだ男女の間に芽生える愛ってやつをあんまわかってないしこの短い期間でそんなことをあたしに言うなんて「何だよこいつ」とか思ったけど正直嬉しかったこないだあたしは、彼と別れようとしたっていうか一方的に別れを決めて告げた理由は簡単？だ愛しすぎて苦しくなってそれ故傷つくようなことがあったときどの位苦しむのか想像もできないし、そして彼を失った時のことを考えると言いようのない恐怖を既に感じてたから。要は好きになり過ぎるのが、とっても怖いってことやいつか自分を捨てるんじゃないかって思ってしまい彼を全然信じられなかったってこと（だと思う。）それにあたしはオトコに愛される価値はあるのかとか、自分自身に否定的にさえなってる。それで別れ告げるのっておかしいって思う人絶対沢山いると思うあたし自身これが他人事なら絶対そう思ってるでも、一人悶々と考えたあたしの答えは「別れ」しかなかったそして彼自身やっぱり納得していないそして今まで変なプライドで自分の感情を押し殺してきたあたしは初めて彼の前で泣きまくったすごく気持ちが良かった最初彼には、自分のプライドを守るための可愛くない理由で別れを告げただけど結局、本当のことを伝えたこの先どうなるかはわからないし、今の現状もどういうもんなのか言葉では表せない
2004.05.10
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アタシのClub活動（特に面白くない話）
最近は、めっきり暖かくなってきたねそんな訳で、久々に頑張って（何を？）あたしとあたしの友達は久々にクラブらしいクラブ活動をした。（どんなだよ）行って来たよ…横浜サー○ス（←べつに隠すなって？）何年か前は毎週その辺にしょっちゅう遊び行ってたけど、最近はご無沙汰だったため行く前とかちょっとキョドってみたでも、酒が進むうちにいつもの調子を取り戻したあたしは、必要以上におすましして男性観察に熱を上げようと決め込んだがなんか人ごみとかでゴチャゴチャしてるからなんでもどーでもよくなっちゃった･･･ので、特に面白げなドラマは起こらなかった残念……でもでもでも、ずっと話してたあたしにとってはまあまあなオトコ（注1参照↓）にしつこく番号くれとか言われ続けられたのでしょーがないからくれてやった…！注1：見た目が良すぎない 服装もハデすぎない とりあえずイヤなヤツでは少なくともなさそう 以上･･･今後ど～なるでしょうね。ヤツには悪いが結構どーでもいいんだけどさ･･･ 笑つか、今チョット上手くいってないにしろ彼氏いることだしさ･･･気分が乗らないさねそれより朝っぱらから帰り道、車走らせながら車内で派手な女子4名黙々とコンビニ弁当ひろげて食ってる姿ど～ですか？
2004.05.08
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短いはなし
あ～辛い。やだね 生理痛 去年3年勤めた会社を辞めたその会社で働きだしてから辛くなった最近イライラ気味だったあたしに今日、母が会社帰りにあたしの好物の トリ皮 を買ってきてくれた晩御飯もコレまたあたしの好物の 釜飯 だった最近、冷たく当たるあたしに「この家にたった二人の女なんだから仲良くしようよ」って言われた確かにあたしには女の兄弟がいないそしてココ最近、あたしは母とは以前より話もしてないさいきん反抗期の頃に戻った気分だ
2004.05.06
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車生活
去年の夏、壊れたあたしの車は修理にもう一台買えるくらいのカネが要る！というので、しょーがないからその車を手放した中古で傷だらけだったけど、それなりに見栄えはいい車だった（遠くから見ればね）車を持たなくなって色々不便だけど良かったと思える部分も出てきた（無理矢理そう自分に聞かしたとは言うまでもない…ホントはナイと辛い）かえって車ない方がよかったじゃんと思えたのはわりと酒飲むあたしはもうコレで飲酒運転しなくてすむ！どんなに泥酔しても、電車や誰かの車で無事家に帰れる！とかいま無職なあたしにとって車のガソリン代や車検などの維持費がかからない！（よってその分カネが浮く！）違反とかしてイヤイヤ罰金を払わずに済む！（そもそもその原因となる車さえないからね！）などの金銭的なことややたら派手なトラックに後ろから必要以上にあおられたり制限速度30キロの道で律儀に30キロ以下で走る枯葉マークがあたしの前を走っちゃったり全然怪しいことしてないのに検問やパトカーにやたらめったら焦ることもなく普段の生活の中でやきもきさせられる出来事が激減！などなどのすばらしい特典がもれなくついてきたでもって、反対に車がなくて辛かったのがきっとこっちの方が多いな…！25にもなって寒空の下電車乗ってミニスカートでクラブに行った時！（生足）（やめとけって）オトコと喧嘩してその場を去ろうとしたはいいが、既に電車はなく格好よくオトコの家から飛び出せられなかった時！（しかたないから今夜はここにいてやる←行く所もないあたしの負け惜しみ）電車乗る時は、一応公共の場なのでどうでもいい格好で出かけられなくなったこと！（歯磨き粉や食い物のシミだらけの部屋着を着て電車でドコまで行けますか？）ちょっとした遠出の時もモチロン電車なのでやたら荷物が多くなる（どこまで行くの？海外？）ドライブ → 音楽 がなくなった今世の中あたしの知らない曲だらけになった（全米1位？何だこの曲は！悪いがこんな曲知らん！←逆ギレ気味）そしてしまいには 音楽自体に興味がなくなった（そして代わりに邦楽の方が詳しくなってきた）あたしが得意としている 縦列駐車がお披露目できなくなった（どうよこのあたしのプロドライバーぶり…）などの ロクでもない特典も、もれなく付いてきたあたしはよく、淋しくなったり空しくなったりすると夜中に一人でドライブをした行き先なんて決めない音楽を聴き、物思いにふけりながらひたすら車を走らせた近所の同じ様な道をね遠くまで行って帰りダルくなったりしたらイヤだし！そんな訳で、車がないあたしは引きこもり同然の生活を余技なくされた今さらバスに乗れっていわれてもねぇ…1時間に3本だけだし！使えね～だからドコにも行く気になれない飲みに行く以外もう暖かい季節になってきた真夏の車の中の熱気がなつかしいいかつい兄ちゃん達に紛れて洗車場でワックスかけてた頃がなつかしいガソリンスタンドの匂いたまんね～次シゴト始めたら真っ先に車買おう……
2004.05.05
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誤解
先日の日記にて、あたしのアバター載せてみたがどーも納得いかん！と思い、真実に 極～力 近いものを再び作成した。昨日までの 偽った姿 さわやか ですね。でも、あたしはいっつも 自他ともに認める怒ってないのに怒った顔 してる為しくりこね～ あっ！顔怒らせよう よしこんなもんだろでも、まだ髪型がさわやかだな……！悪いけど、あたしどーみても さわやかキャラ のポジションには到底かなわぬ容姿だこの髪型 却下 だなこんなもんだろ。↓そんな訳で、あたしはコッチの方が 現物に近い と思われる これ 使用前 ↓↓↓↓これに決定だな
2004.05.03
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感想 （追記あり）
あ～眠いな～昨夜はナゼか一睡もできなかったあたしです。眠いのに睡眠に落ちれないのって拷問のほかないね。（注： そりゃ無職で毎日だらけてるからっていうのも少なからずあるけどさ）先週末は、怒ったり泣いたり考えたりで精神的に不安定で疲れたでも生理前ってことで流しとこういやいやいや、何でもかんでも生理のせいにしちゃダメだろそんなワケで不安定になりながらも自分を見つめなおすのには良い期間だったこの楽天ってさ、結構いいじゃん 使えるじゃんね 簡単 だし。（これ重要）しかも、こういう媒体に吐き出すってのも自分を冷静に見れていいね色んな人いて、共感したり違う世界を見れたりして無職で毎日一人遊びしてる あたしは楽天にハマるっぽい今まではこういうのやるのにちょっとした抵抗みたいなのあったけどさやってみるもんだわよ。ところでさねえねえ、なに？アバターはやってんのか？某 ピンキー ちゃんなんて毎日着替えてるし！しかも今さっき書き込み行ったら 今夜はパーティなの とかいってドレスアップしてるし！どうやら 違う意味 でも楽しんでる模様だ。むかし、あたしも やろうとした ことはあったよこれ（楽天）はじめる前にさ。でも 説明読まない あたしには意味不明で諦めたあいのりやるまでまだ4時間もあるしアバターでちょっと遊んでみよっと追記↓なんだそんな難しくないじゃんそんなわけで作ってみました。上の2つは男に会いに行くときに最近したカッコ3つ目のは、軽くクラブとか行ったときサイゴのはどーでもいい時のあたし。 お疲れ様でした。
2004.05.02
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考える
最近、ふざけた内容の日記だったから今回はちゃんと書くことにしてみた。笑あたしは、普段から自分が何を考えてるか分からなくなる時がある。悶々と自問自答して自分がどうしたいか問い詰めるときもあれば決断を迫られるまで考えることすらしなかったり。（これはオトコ関係の時によくある）でもとにかく何でも悩まないと気がすまないらしくとりあえずは悩んでみる。一回決めたら、ゼッタイにコレだとか思い込むから途中で気が変わったとかあまりない方だと思うしその分自分の判断は重要らしい。（おかげで間違った道に突き進んでた場合が過去に多々アリなのだ）そんな訳で、今いちおう？いるあたしの男とあたしの気持ちについてこの日はじっくり考えた。某 Coffyちゃん の日記に書かれていた、プライドなんてくだらない というコメントにかなりやられたあたしは、プライドについて最も気合をいれて考えた。なぜ、今回あたしは彼と別れようと思ったか？（あまり要点を絞って書いてないけど過去の日記参照）今までにもあるように自分の相手に対する気持ちが大きくなるにつれてあたしはいつも、言いようのない不安と寂しさみたいなのを感じるでも、変なプライドだらけのあたしは相手にそれをぶつけることが出来ない。そして、どんどんその不安な気持ちが自分のなかで大きくなってちょっとした男の行動や言動などで気持ちに余裕なんてなく、かなり神経質になってきてるから怒ったり泣いたり、感情の波がおかしくなる。でも、そんな時にあたしはいつも自分のプライドに勝てるハズもなく以心伝心なんて言葉が人間関係の上で嘘だってことも知ってるから、また落ち込んで独り悶々とする。そして、こんなにも混乱した自分が嫌なのと男の言動や行動に振り回されてると勝手に思いその男のことを考えるのが嫌になる。でも相手を嫌いになったとかではなく、好きすぎるから余計に考えるのを止めたくなるのだ。そして最終的に別れを切り出す。でも考えるのを止めてあたしの中からその男を追い出そうとしたのにも関わらずなのにそして追い出せたかといえば嘘でその後もあたしの心の中にその男はいつでも存在してた。結局いつも、この繰り返しだっただからいつの間にか、自分の中で台本みたいなのが出来てて最終的に同じような終わらせ方をする。いままで、こうなっても自分自身にかなり肯定的だったあたしはこの変なプライドのせいで幸せを逃がしているのを認めるだけで直そうとは思わなかった。でも、相手に気持ちをぶつけられないまま終わらした後の後味の悪さはなかなか消えるわけがないなくなるまでじっと耐えていくのにはそれなりの時間がかかるどっかで、その男が又電話かけてくるかもとか馬鹿な期待したり結局まだ好きなままで時間が経ち、又違う男と出会って同じことをする。でも、いい加減少しでも改善していかないとダメだと今おもう。今あたしはこの男のことは結局好きだと思うし、何よりなんでもかんでもプライドのせいで自分を不幸にすることに疲れた。どっかで、それに気がつかない以上何も変わらない好きになりすぎるのが怖いし傷つくのだって本当に怖いでも自分の変なプライドに負け続けているのは、もうやだ。ココで逃げて後味悪いまま、また違う誰かとの恋愛が始まるのを待つ覚悟なんてあるわけないいい加減気がついた結局こういうプライドはあたしをゼッタイに幸せにはしないでも、傷つくのはホント怖いだから必死でプライドで自分を守ってきたけども～やだ。やめだやめだ 自分を自分で不幸せにするなんてバカバカしいにも程がある。
2004.05.01
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おはよう
あーおはよ。のんできた。だからゆっとくけど、今よっぱらてるよ。世間じゃどーやら ごーるでんうぃーく ってやつらしいじゃん。いま 無職 のあたしには、かなりどーでもいい期間なんだけどさ。。。やたら おまわり いて何もしてないのに、びびるっつうの！ちょっと、マジメな話飲酒運転はホント怖いよ。（あたしは今車ないから何とも言えないけど）サイキン、ハタチ（確か）の女性が飲酒運転で居眠りしてて人身事故起こしたみたいだし…いままで、あたし今まで飲酒運転とか結構しまくっててコノ事件きいて、あたしってマシな方なのかも…とか思った。危ない思い（一瞬眠っちゃったりとか）も何度かしたことあったから、この事件きいて、余計にかなり自分に近い事件だと思った。この事件で亡くなった人と怪我した人がいたからあたしは、さらにもっと厳しくなると踏んでいる…（飲酒運転の罰、罰金等が）でも、飲酒運転はヤバいよ…危ない検問とか心配する前に、その通り 飲んだら乗るな だよ。車の楽さは、あたしもよくわかるけど…こればっかりは、マジメに考えるべき問題だとおもう。そんなわけで、これから風呂入って寝ますあっ ちょっとした出会いなんかを期待して頑張ってクラブなんか行ってみたけど、ひとり酔っ払って終わった！ハッキリいっておもしろくなかったよ？せっかく誰かと出会ってときめき感じる予定だったのに！
2004.04.30
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あだ名
今日は久々に早起きしてみました。外見てビックリ、天気よすぎで思わず『 ここは西海岸か？ 』とか寝ぼけてたのもあり朝っぱらからわけ分からんことを思ってみたでもうちの目の前の畑や老人ホームとかのサエない景色を見て現実に戻されたけどね…こういうなんの予定もない日に（しかも恋の痛手らしきものがあるときに！）天気がやたらいいと 余計に 落ち込むので、再び寝てやった！そんで起きたら午後でおかあと近所のショッピングセンターに買い物に繰り出してみた。2万円分の商品券 でかなり羽振りが良くなってた彼女をいいことに調子のってあたしはいろいろ買ってもらった。そんなわけで、今日はちょっとあだ名について書いてみます。（ってか注意！あんまおもしろくないかもしれませんよ～ 笑）あたしがブラックのお兄ちゃん達のクラブに行き始めた頃から今に至るまでただ単に名前をイチイチ覚えてられないことから始まったらしい･･･中には超失礼なのとか、人権問題に発展するんじゃないか位のも結構あった。しかも、そのあだ名は決して彼を呼ぶ時には使われずあたしと回りの友達の間だけで呼んでいた。しかも、あだ名の方が話をしてて話の流れがスムーズになるので便利！（だったような･･･）しかし時として本人も薄々感ずいてたはいたようだったけどさ！例えばオジブラ編友達の当時かなり年いってた元彼はそのまんま オヤジバツイチで子供がいた彼は バツイチ子持ちオヤジ（シングルファザーの場合は単なる 子持ちオヤジ に）仲の良い男のバラックスに遊び行くと必ずいた、女の子にテキーラを無理矢理強要してくる テキーラオヤジ声がやたらガラガラ声の ガラガラオヤジほんの数回だけ腕にギプスをはめてクラブにきただけでずっと 怪我オヤジべつにそんなひと沢山いるのに厚木ベースにすんでるだけで 厚木オヤジ車で事故って「まだ死にたくない」とか弱音吐いといて次の週には元気にクラブに登場した 事故で死にそうオヤジやたらおとなしかった 静寂オヤジなぜかいつもクラブにCDケースを持参してた CDオヤジココはクラブのハズなのにMDウォークマンで音楽を独り楽しんでた理解に悩む MDオヤジ 他にコレよりもっとウケるのあった ハズ なんだけど、思う出せないのでおわり。（あっでもやっぱなんか自分でうけてきたから続けとく 笑）同じ名前が何人もいてややこしいので、とりわけ頭がよろしくなかった奴を抜粋して あほクリスマンションの203号室に住んでた にーまるさん柴田恭平に似ていた恭平 後姿がしゃもじっぽい しゃもじいつも何かとつけては牛乳ばっか飲んでた 牛乳なんかよくわかんないけど ナカムラ クチビルがやけに印象的な、そのままだけど クチビル背がとっても低かった 米とか…なんかもっとあったハズだけど、あたし自身思い出すのに疲れたからおわり。最近のあたしは、相手にどんなに コレはあだ名にもってこい!ってものを見出せたとしてもちゃんと名前で把握 できるようになりましたとさ。あっ 銭形金太郎見逃した！
2004.04.29
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必要なこと
メールをいま見た。とりあえず、苦しかったので目を通す程度だったけどでも、ちゃんと読まなきゃいけないそして、あたしは自分と向き合うっていうことをしなくてはいけない。彼と付き合って、色々なことを学んだ色々なことを教えてくれただから彼はあたし自身の欠点も遠慮なく伝えてきた。そして、それらはあたしにとって図星なことだったそれなのに、あたしは傷ついてたあたしは他人に自分の欠点を言われるのが大嫌いだ（誰でもいい気分はしないだろうが）いままで他人に自分の欠点を指摘されても聞き流すか、相手に攻撃的になってきた必死に今まで守ってきたバランスとプライドを壊さないようにでも、それらをちゃんと受け入れられる人間になりたいと彼のメールを見てふと思った。受け入れない限り、欠点は欠点のままだそれが自分で分かってることならなお更。そして、あたしの欠点はまだ沢山あるけど欠点は欠点のままじゃなくて、ちょっとした行動と気持ちでそれらは欠点じゃなくなるってことも彼との付き合いで学んだ思ってたより、ぜんぜん難しいことじゃなかったそして、自分の欠点と向き合うことは自分のなかで保ってきたバランスを自ら壊すことに似ているかもしれない自分から関係を絶ちたがったくせに、実はあたしはまだ心の中では少し期待していた。また上手くいくようになるかもっていつも彼が朝早く仕事に出て行った後、ひとりで彼のベッドに横たわっていつも考えてたあたし彼を失ったらどうなるんだろう？って。でも、あたしはこれ以上自分のバランスを壊されるのが怖かったし他でもない彼に、あたしのどうしようもない部分を触られるのは想像以上の苦痛だった。
2004.04.28
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TVねた。
ちょっと今日は、共感できることがありました。見てますか？あいのり（何気に乗りたいよね アレ･･･笑）いまさらになってハマってきたので、毎週見てるあたし。今日はそのあいのりを見て思ったことです。見てる人にしか分からないとおもいますが、ミキの鎧には、加藤晴彦以上に納得出来ない人もいるだろうあたし自身もアレはどーかとおもうよ･･･コウエイもがんばってるよね。ミキの鎧を剥がすためにさでも、あたしにはミキが鎧をつける気持ちが分かるあたしも一緒だったし、いまでも装備してるから一回でも鎧を外しちゃうと、今まで保ってきた自分が壊れてしまうというんじゃないかという恐怖きっと、今までは鎧なんか付けてなかったのかもしれないでも何かの拍子に、自分を守るための鎧が必要になったんだ何の拍子かはわからないけど･･･何か傷つくことがあれば人は自然に鎧は装着するようになるんだと思う回りには、そんなことないように見えても、彼女なりに苦しんだ結果なんだと思う必死に自分を保って余裕を見せて向上心があるように振舞っているでもさ、よく人が自分で『あたしって○○なの』って言う場合、2つのパターンがあるよね。1つは、回りにそう思われてたり実際言われたりいいことでも悪いことでも自分では認めたくないけど、現実、痛いがその通りに振舞ってる場合もう1つは、『自分の理想像』がそういう言葉で出ちゃう場合。全然そんな風には見えないのに、回りにそう思われたい願望とそうでありたい自分の願望が混じって『あたしって○○だから』って風に振舞う場合しかも後者の方はそうありたいし、そうである自分だと思われたいので回りの人間にそういう風に主張をしたり振舞ったりする。だから、こういうことを自分から言う人の大半は後者の場合が多いと思う『自分の理想像』を持って向上しようとすること自体は、あたし自身賛成だし、そうでないとダメなときもあるでも誰にも鎧を脱いだ自分を見せれないのはとても淋しいことだと思うそしてミキは後者だと思う。向上心と前進でグチグチうだうだするのがイヤという彼女自分には何の弱みもありませんよっていう風に必死に振舞ってるのが、なんかよく分かる実際は、弱いって自分でも分かってることの現われだって思う。コウエイやハカセが今、頑張ってミキの鎧を剥がそうとしているそしてミキの鎧はとても頑丈だ簡単には壊れないだからといって時間がかかるとかそういう問題でもないと思うしコウエイやハカセがその鎧を壊せるかもわからないでもミキなりに他人の考えを受け入れるようになってほしいそして、あたしが思ったのは鎧を脱がない限り人と人は真髄まで関われないってこと自分を守りすぎたところで、みんながみんな自分を傷つけるワケじゃないってこと見てる人には分かるだろーが、きっとあたしがコレをミキに言ったらやっぱり例の鎧でブロックされ、あたしの意見なんて聞かないか否定するんだろうな･･･笑以上、自分を棚に上げて意見してみました。
2004.04.26
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よっぱらった
久々にとても酔っ払った。しかも吐くほどね・・・あそこまでいったのは、ひっさびさだよ。ラムをロック数杯で泥酔最近は強い酒をチビチビやることにしているラムコーク何杯も飲むんだったら、同じくらいの値段で買えるロックで飲んだほうが、節約なのだ。なのでクラブで金の無駄使いしたくない酒飲みにはおすすめ。（知ってるって？あっそう）あれから、彼に別れを告げたけど、これでよかったのかなって本当に思う。付き合ってた頃より彼のことを考える時間が増えたようにも思う。そして、彼を自分から手放したくせにあたしの中から彼を追い出したかったハズが反対に存在が大きくなってきてる。幸せになりたいけど、結局あたし自身があたしを不幸にしてるってことあたしに今必要ないものプライド恐れることこれらをかなぐり捨てないと、うまくいくものもいかないってこと今までだって、何回も何回も学んできたはずなのにねとにかく、いまは眠ってる間が一番楽だ何も考えたくないでも、ちっとも考えるのをやめられないほんとは好きで好きでたまらないけどそれがあたしを苦しめたでもね、撤回は絶対にしないとおもうこのまま苦痛がなくなるまで、じっとしてるそれがあたしだ今までもそうだったし、これからもそうだろうでも、こんな自分はほんとにいやだ一生このままでいるわけにもいかないなんで自分自身で不幸にしきゃなんないの？なんで自分自身でいつも不幸のシナリオを書いているの？なんでこんなに携帯の着信やメールをきにするの？こんな気分になったのも他ならないあたしが一番の原因なんだよ自分の首を自分で締めるこの言葉が痛いほどいまのあたしにあってるよ
2004.04.24
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本日は
最近目覚めがやたらといいどうしても考えてしまうことがあるからだ夜寝る前に（っても朝方に近いですが）考えごとしながら眠り朝目覚めて（っても午後なんだけどね）思い出したかのように考えごと比較的、寝る前ははわりと冷静なんですが寝起きは低血圧のせいもあってか、かなりのネガティブさ・・・気分がとっても重い 特に今朝はおかげで今日は普段の数倍もテンションひくかったです。こういうとき、あたしはどこにいようと誰といようと人と喋れなくなる（というより喋らなくなるっていうのが近いか）一人こつぜんと無口キャラになるのでまわりは、どうしたもんかと心配そうな眼差しをなげかけてくれます。精神状態が普通に戻れば、「あ～あのとき変だったでしょ？じつはね～」なんて笑いを交えて回りの人に話したりすることができたりしますが・・・ようは感情が外にモロに出て、浮き沈みが激しいタチなのです。というわけで、いま付き合ってる彼氏のことで悩んでるのであります・・・この先もうまく付き合っていけるのかな～など疑問やあたし自身、この先もやっていく自信みたいなのもなくって。そういう感情が最近あたしの中で浮上しててきたのでね・・・でもこればっかりは、あたしだけの問題じゃないので、会議が必要な模様です。じゃあ、なぜそう思うのか。原因・・・この先の自信がないというのも、あたしの例の深入り恐怖症（注: コレについては詳しく横にコンテンツを作るのでお楽しみに）が大きな理由だろう。実際あたし自身はどうしたいのかというと・・・コレまたよくわかんないんすよねなんかイッパイイッパイでそれを自分自身にいつも何時も確かめようとしてるんですが・・・ひとりでじっくり誰にも邪魔されず考えたいので（っていうより今誰とも話したくない病のため）あたしは昨晩、携帯は電源を切ってみたそんなワケで、いまも真っ黒のディスプレイのまま部屋に転がっている
2004.04.20
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きっかけ
先週末、あたしは女友達とクラブに行った。気分よく男と踊りながら、酔っ払った頭でいろいろなことを考えた。そういえば楽天のページ持ってるのになんもしてないや(注: 開設したのは2月。そして今4月･･･）と、ふとおもった。そして、楽天をつかって自分の正直な気持ちをありのまま書いて発散してみるのってどんなだろう？とおもった。あたしの知らない人たちはそれを見てどう感じるのだろうとおもった。まわりの友達も知らないホントのあたしあたしが普段いっしょうけんめいになって隠している自分の嫌いなところいいこともわるいことも、正直に書いていきたいような気がした。
2004.04.19
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はじめまして
あたしって ホント自分でも嫌いなところが沢山ある。むしろ自分で好きなところって何だろう。劣等感が強いしやたらめったらにプライドが高いし結局何だかんだで計算高いところがあるしまわりの友達は知らない わたしの嫌いな部分ほんとはすごくさびしいのに 言えなかったり傷ついたときの苦痛をけして忘れたことがないからプライドが傷つくのが本当に怖いしだからって好きでもなどーでもいい人と 過ごしたり 彼氏彼女みたいなまねごとしても 余計さびしくなるの 分かってるのにね。いっくら 外見磨いても 結局いつも中身は 磨かれないまま外見がきれいになる程 あたしを有頂天にさせて どんどん性悪おんなにする中身に自信がないから 着飾ったりするしか あたしには出来ないんだ今の彼のことあたし ほんとにすきなのかな。ただ単に あたしのことを好きでいてくれる彼がすきなだけかもしれない。もし彼が あたしに対する気持ちが終わっても たぶん追っかけたりしないだろうこんな自分は嫌いでも 傷つくのはもっと嫌だしだけど 独りになるのが すごく 怖い
2004.04.18
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・・・・
じぶんの嫌いなところとか 正直な気持ちとかを正直に書いてみたくなったので はじめました。だから、たま～にワケわかんない内容かもしれないな・・・
2004.04.17
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