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2006年01月の記事
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妊娠線ぐらいなんてことない
予定日まで1ヶ月になった。検診で先生に「妊娠線が出来てきましたね。」と言われた。「自分では気がつきませんでした。」と言うと「自分では見えない所だから、夫が先に気がつくんだよねぇ。」って。里帰り出産なので正月以来会っていない夫。まっでも一緒に暮しててもそんなに妻のお腹をじっと見る人ではないけど。顔も見てないし。私のお腹は傷だらけ。誤診で盲腸手術され、もちろん下手な医者だったから手術痕は残ってる。その後卵巣の手術二回。もちろんはっきり傷が残った。あんまり気にしてないけど。だから妊娠線ぐらいへっちゃらで。夫に「とうとう妊娠線が出来たよ」と報告すると「マッサージしなきゃね」だって。子どもが出来たら子育てに追われてますます女性らしさを失っていくであろう私。産後はメイクをきちんとして痩せて女っぽくして夫を振りむかさなければ。でも、子どもには負けちゃうんだろうなぁ。
2006.01.27
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産後の生活の一番の不安は？
普段から化粧もせず家で部屋着のまま過ごしてる私。夫ももともと女性というか人間に興味がいなタイプなのであんまり私にかまわない。無口だし。そして「自分の時間」が大事な人。そんな彼も子どもが産まれたら少しは育児を手伝うつもりらしい。忙しいのであんまり期待はしていないけど、彼は器用で丁寧な人だから子どもの世話は私より上手いかも。情緒も安定してて冷静な観察が出来るタイプだからきっと子どもの出すサインをきっちりキャッチしそう。でも、実際の所は産まれてもなきゃわからないか。彼は実家で買っている犬にすごく優しくて、就職で県外に行くまで毎週、散歩は欠かさず、シャンプー＆ドライアーもしてやってた。そして細いたれ目をますます細くしてやさしくなでてあげてた。そのせいか一年後、私が里帰りした時、机の下に隠れてうーうーいった犬は夫が正月に来た際は尻尾振って飛びついた。彼的には「犬は自分で何も出来ないから大切にしてあげなきゃいけないんだよ」と言ってる。だったら子どもにもきっとそうだろう。夫の私へ関心がますます減りそう。
2006.01.26
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一人飯を邪魔する人達
最近一人でよく外食する。後一月で出産なので産後は出歩けないから。食いしん坊なんだもの。9ヶ月になってやっと食べれるようになったの。でも…よく人に話しかけられて嫌。以前はカフェに行ったら店主に話し掛けられた事二回。一人で行くとどうしてもカウンターに座るから。もちろんその店には二度と行かないけど。何でおやじと話さなきゃいけないのって感じ。最近はお茶屋さんで老女に話し掛けられた。こっちをずっと見てるのでメニューがみにくいのかと思って横にずらしてあげた。だいたいそういう人って店の人にいろいろ話し掛けるんだよね。それは良いとして…。「今日って22日かしら…」と言ってくるので少し間をおいて「そうじゃないでしょうか」といいながら席を立った。丁度食べ終わってたから。その次は蕎麦屋。また70近い老人が店の人にうんちくをずっと言ってた。それはいいんだけどそば粉の葱焼きを一切れ皿に持ってきて「これを食べてみて」と言ってきやがる。また少しして「はぁ」と反応して急いでそば食べてそのそば焼き食べて出て来た。「味はどう？」と言われて「美味しいです」と答えたらまたうんちくを言い出した。めっちゃうっとおしい。働いてる時も仕事中もおやじが仕事に関係ない事をずっと話し掛けてきたりしてうざかったけど。話したいならスナックでも行けば若くて綺麗な女性がにこにこ話聞いてくれるんだから。こういうことが続くと一人で外食するのが億劫になるわ。
2006.01.25
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陣痛なんて…
里帰り出産で実家で過ごしてる。毎週週末になると甥や姪が泊りに来る。小2の男の子は「お腹大きいねぇ」と純粋に面白がって喜んでるけど小4の女の子はいまいち反応薄。年長さんの次女はあんまり良くわかってない様子。４D写真見て気持ち悪いとか言ってる。長女は見たくないというので見せなかった。義妹と初分娩はどんな感じだったか話してるのを（２４時間ぐらいかかって気が遠くなりかけた、二番目三番目は結構楽だったけど最初は緊張したし…等）小4の長女が聞いていて「どうしよう」と不安そうに言う。やっぱり女の子なので自分も大人になると子どもを産むんだという実感があるらしい。男の子は所詮、人事だから面白いんだろう。そりゃあ、お腹がどんどん大きくなって自分の体の中からもう一人人間が発生するんだからやっぱり恐怖でしょう。「あなたが産む時には医学がもっともっと発達して楽に産めるよ」「無痛分娩って麻酔で痛くなく産む事も出来るから大丈夫よ」と二人で慰めた。そして「産まれたら時、○○ちゃんはこんな感じだったよ」「とても嬉しかったよ」とか出産が喜びに満ちた経験だったことについても教えておいた。学校で性教育とかするんだろうけど、やっぱり自分の良く知っている人が子どもを産むという事に遭遇するってことが何よりの学びになると思う。教科書なんて無味乾燥としてて自分の事としてとらえられないもの。今の性教育ってどんなのかよくわからないけど、「子どもを産む喜び」ってこともきちんと伝えて欲しいと思う。私も子どもの頃や若い頃「腹を痛めて産んだから、かわいい」とか「…のような激痛に耐えた」「出産を経験して一人前」とか言うの良く聞かされたっけ。なんか自慢みたいに聞こえた。今、自分がその立場になってそれってやっぱり違うと思う。私は自分の子どもでなくても可愛いし。出産の痛みが母になる試練とも思わない。最近は無痛分娩も流行ってるし、「無痛で産んだ」とか「帝王切開」だからどうとか関係ないと思う。私は一応ソフロロジーで産んでみるつもりだけど。私が子どもや他の人に出産の経験を話すならどんな出産方法になろうともどんなに幸せな気分だったか感動的だったかって話をしたいと思う。まだ産んでないけどねっ。
2006.01.22
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私にとって妊娠は重労働だ！！
体調いまいち。昨日は目の奥が痛く、肩もこってた。目・肩・腰にアリナミンじゃないけど。妊娠期間中ずっと体調がすぐれず、気分もすぐれない時が多い。妊娠中も働いている元気な妊婦さんやマタニティビクスしてる妊婦さんの話を聞くと羨ましい限りです。最近はいろんなものが食べれるようになったけどそれでも食後は胃がむかつきます。妊娠中、母親がハッピーだとハッピーホルモンが出て赤ちゃんにも良い影響が…と言われてるけどもし本当ならＭｙＢａｂｙは不機嫌な子になりそう。まぁそれでもいいか。そして食事も食べたい時に食べたい物、油物に糖分過多な物を食べてる。それでもＭｙＢａｂｙは標準体重で順調に育ってるらしい。ＭｙＢａｂｙは何グラムで産まれてくるんだろうか。予定日より前だろうか。陣痛は長く強く続くんだろうか？（長ければ夫が間に合うというメリットあるけれど）どんな顔なんだろう。検診の度4D写真くれるけどいつも手で顔を隠しているので良くわからない。夫が目が細くてたれ目なので夫に顔が似たらどうなんだろう。入院準備で一万円もする高級な前開きロングパジャマを購入。私にしては大奮発。ブルーで光沢があってキレイだし、ズボンもついてる。でも本当は長いパジャマって動きにくくてあんまり好きじゃないんだ。産後どのくらい着るんだろう？第２子とか考えてないし。デパートに見に行くんじゃなくて安売り店に行くべきだった！！Ｂａｂｙ用品はケチってできるだけ安いのを赤ちゃん本舗で買ったのに。それでもきれいなパジャマを見てたら産後病院でこれ着て産まれたばかりのＢａｂｙを抱いて授乳する幸せな表情の私と嬉しそうなＢａｂｙの表情をイメージしちゃった。私「これ、私でも入りますか？」店員の方の説明「背の高い方のサイズですし、産後着るのであればお腹も小さくなってますので」私「そっか、産んだらお腹小さくなりますよね」（当たり前の事実に気がつく）「産後2日ぐらいは寝たままで看護士さんにお世話してもらいやすいように前開きのロングを着るんですよ」（２日間寝たままでって、動けないぐらい疲れるんだろうか？）マタニティヨーガの教室で前日産んだ方が赤ちゃん抱いて見せてくれたけどその方はとても元気だったけど、私は体力に自信が無いし。産後の疲労はどのくらいなんだろう。。うーん。難しい事は考えず何とかなると思っておこう。
2006.01.20
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無意識の中にも出てきたのかな
時々悪夢を見る。自分が不幸になっていくストーリー。追いかけられたり、いつのまにかピンチに陥ってたり。（妊娠中で体調不良や出産不安、里帰り出産で夫不在で淋しい、祖母の一日中続くの愚痴や指図にストレスが溜まってるのかも）夫は寝ながら笑える特殊体質なのに。（日常生活がストレスフルなので夢の中で笑ってバランスとってんのかもしれないけど）それでも昨日の夢はいつもと違って良かった。誰かに陥れられ？たのか、みんなに意地悪されたり仲間はずれにされたりして悲しくて不幸な気分を満喫するのは同じなんだけど、どこか神社みたいな所に行き「仕返し」する事が出来ると言われる。そして「もう一つ別の道、方法」もあると言われたのだ。普段から「何か決定する時、選択肢を二つ以上持ちたい」というのがポリシーで「復讐するエネルギー等、ネガティブなエルネギーを他のポジティブな方面に使いたい」と思ってたので夢（無意識）の中にも出てきたのかな。そうだったら素晴らしいな。だんだん自分の理想の人格に近づいてきたのかも。（まっ、本当はみんなに仲間はずれにされてるってストーリー自体に問題があるのかもしれないけど。小さい頃学校生活にうまく適応できなかった経験がまだ心の傷として残ってるのかな。そのうちにそんな記憶がよい経験に上書きされて消えてしまいますように。）よくＴＶのサスペンスとかで復讐殺人というストーリーが多いけどあれって教育上？よくないと思う。まあドラマだから復讐するに足りる悪事だし、日常では復讐なんて簡単に出来ないので、ドラマの中で復讐劇をみて復讐した気分を味わってストレスを解消するって利点？はあるかもしれないけどさ。ストーカーとかも「こんなに愛したのに…復讐したい」って気持ちが芽生えてくるんだろうけど、（気持ちは十分わかる）その先に光はあるのだろうか？それに「訴えてやる」って流行語みになってるみたいだけど一時的な裁判ブームのせいなのかもしれないけど実際、訴えて争うとなると、すごいストレス、その精神的ダメージや費やす時間を補う以上に金銭面でメリットがある事って多くないと思う。できれば光の当る道をのんびり歩いて行きたい。
2006.01.18
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予定日まで一ヶ月、不安と期待
予定日まであと一ヶ月。産後の赤ちゃんとの生活はどんな風になるんだろうと思うと不安。とりあえずランチを食べに行ったり、小物を買い物に行ったりして過ごしている。今一人で出かけれる時間を充実させようと思う。他には雑誌を見たりしてゆったり過ごす。そしてより深くリラックス出来るように岩塩ランプを購入。夜音楽を聞きながら岩塩ランプの明かりで癒されている。ろうそくの炎のような明かりで心まで温まりそう。こうやって産まれて来る日を静かに待つっていうのもなんだかいいね。産まれてからも出来るだけリラックスタイムを作って育児ストレスをためないようにしたい。
2006.01.17
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「世界中を敵にまわしても君を守る」？
若かりし頃はよく「世界中を敵にまわしても君を守る」というフレーズにあこがれたものです。そんな恋人が欲しい！なんて思ったりして。でも最近は同じフレーズを耳にしても？って感じです。どこに引っかかるかというと「世界中を敵に」って所。よくよく考えれば「世界は私の敵じゃない」もの。まあしばしばそう思いつめたり、神を呪ったり（って無神論者なのに）運命を嘆いたりするけど。なぜそんな風に世界に対する感じ方が変わったかというと以前とは違って困った時には必ず誰かが手を差し伸べてくれるって思えるようになったからかな。妊婦になって特に周りの人や同じ妊婦の人に親切にされる機会が多いからな。うーん。いい感じ。だんだん自分の理想とする人格に近づいてる感じ。そういう風に物の見方が出来るようになったらなんかどんどん運が開けていきそうだ。そういう目を持っていれば差し伸べられてる手にも気がつきそうだし、差し伸べられる可能性にも気がつきそうだし、素直に感謝して手をかりれそう。そして最終的には喜んで人に手をかせる人になるのだ！！
2006.01.16
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最強妻への道
嫁姑問題で夫はいつも姑の味方になるからむかつくんだけど（善意でやってる事だし…とか、あなたの取り方が…とか、そのくらい事…とか、普通は…とか）私の気持ちや感じ方なんて無視かよ！！って感じ。普通ってあんたの普通だろって感じ。私の味方になってくれるのが当然なのに。悲しいわって感じだった。でも、最近はそういう夫の言動が全く気にならなくなった。とうとう悟りを開いたのか？よくよく考えたら「夫が誰の味方になろうが関係ない」って事に気がついた。私の「夫は妻の味方になってくれて当然」って考え方が間違ってるんだわっ。二人まとめてかかって来い！！って感じ。夫が味方になったからってたいした戦力じゃないもん。だいたい普通じゃなくても、いい妻でもなくていいし、嫁である必要も無いんだから。うしし。私は私のままでいます。私は自信を持って私の思った事を言い、思った通りに行動するわ。夫にどう思われても関係ないもん。
2006.01.15
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風邪で寝込んだけど
ここ一週間風邪で寝込んだ。病院で漢方薬出してもらってひたすら寝て安静にした。食欲はあまり落ちずうどんばっかり食べた。とにかく鼻が出まくってテッシュ一箱無くなった。とうとう鼻の下が痛くなったので母に高級保湿テッシュを買ってくれるように頼んだ。結構いい。高いんだろうけど。目の奥と鼻の奥が痛み出したのでもらった鎮痛剤を飲んだ。何日かして鼻水が止まったと思ったらのどがヒリヒリ張り付く感じ。今日はだいぶいいので検診に行く。きっと体重大幅アップしてる。風邪で高熱はでなかったけどＢａｂｙにはどのくらい影響あるんだろう。おたふく風邪は影響あるって聞いた事あるけど、なんかやっぱり心配だわ。部屋で加湿器と暖房つけて換気せずに寝てばっかりだったせいか窓が結露してた。カーテンﾚレールにつってた服が濡れた祖母が怒り出す。はぁあだ。
2006.01.12
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優等生の夫としては言えない事
正月休み、妻に会いに行くか実家に行くか問題の決着！結局仕事が終わり、散髪や掃除の日を作らず、私の家に８時間近くかけてやってきた。まぁ妊娠８ヶ月の妻を実家に預けっぱなしにしたままなのは良くないから妥当な解決策だと思う。友達は「もう離婚だ！！とか強く言えばいいのよ。」と過激なアドバイスをくれたが、私は「検診で首にへそのを巻きついてるらしくて心配…」とか「なんか右手がしびれる、妊娠中毒症かも？中毒症って一日で進むらしいし、そしたら…」「淋しくてうつ病になって布団から起きられなくなった…」と心配をあおる方法をとった。まぁ事実ではあるし。（私的には意外なんだけど、子どもの事は気になるみたい）結局実家には帰りに一日だけ寄ったらしい。姑は正月の間寝込んだらしい。風邪らしいけど、愛息が妻の実家の方に長く滞在するストレスかも。だいたい夫も実家に帰って親から妻の悪口ばっか聞かされるんじゃだんだん実家に帰省するのめんどくさくなるって。姑も思い通りに行かないと泣き落としや病気のふりしてみたり大変ね。自分は夫も娘も一緒に住んでんだからいいじゃん。愛息も年３回ぐらいは出張で寄るんだしさ。そろそろ息子は自分の物ではないって事理解する時期だと思う。まぁ彼は優しいから母親の事も大切には思ってると思うけど。来る事が決まって冷静に考えると「妻の実家って夫にとって決して居心地がいいものではない」という当然の事実にやっと気がついた。私だって夫の家に行くのは嫌だもん。いつもならそんな事すぐわかるのにやっぱり妊婦だからか自分中心思考になっちゃうのかな。（最近特に人のことなんて構ってられないわ！！的になることがある）私って本当に夫のの気持ちがわからない悪い妻だわ。言ってくれればわかったんだろうけど優等生な彼には言えないことだったろうし。かっこつけなだけか？なかなか日程を決めかねてたのはそういう要因もあったんだわ。今年はもっともっと修行して夫の気持ちを理解できる妻になりたい。
2006.01.05
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