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2006年02月の記事
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ふぇーっと泣きながら出産
ソフロロジー出産だった。痛みが無いと思っていたけれどやっぱり痛かった。結局ふぇーっと泣きながらの出産となった。ソフロロジーにしてよかったのは痛みが軽いと思って無痛を選ばず、普通分娩を選んだ事だ。大変だけれど頑張って産んだ充実感があった。よくよく考えると痛みや不安、恐怖という感情は危険を察知したり回避したりするための重要な感覚。その感覚に必要以上に振り回されるとまずいんだろうけどね。私が生んだ日は出産はラッシュだった。分娩台は部屋に二台あり入り口が一つで上部の壁が無いので隣のベットの声が良く聞こえる。私が入った時は私だけだったが、隣に誰かが入ってきた。しばらくしておぎゃーと泣き声が。あっという間。痛いと声をあげる事も無く産まれたみたい。私は痛くて痛みを無視しようと目の前のイルカの映像をみたり呼吸法をしたりで大変だった。そしてまた別の人が入れ替わりで入ってきた模様。それからまたおぎゃーと声が。私はいつ産まれるんだろう、産まれるのかしら、と思っていたら助産師さんが電話で「先生分娩です」と電話する声がした。またもう一人産まれるのかしらと思っていたら先生が私の隣に来た。ベテランの助産師さんみたいな人がもう一人来て私の足をカエルみたいに無理に折り曲げる。そのまま良くわからないうちに出産。「○○さん、目をあけて」｢息を吐いて」とかなんとか言われたような。産まれた子を見た時はやった、がんばった、産まれて来てくれてありがとう、あなたも大変だったね。と感謝の気持でいっぱいになった。夫は産まれて二時間後に到着。私はまだ回復室でいたのでそこで対面。赤ちゃんが産湯をつかってまた私の所へ連れてこられ初授乳。その時、夫にも赤ちゃんを内緒で抱かせてくれた。そして写真も撮れた。その写真は母子手帳に貼って実家の居間にも飾った。私はノーメイクだし汗びっしょりでやつれた感があってあまり美人には映ってないけど幸福な瞬間を上手に捕らえた写真だと思う。出産を経験して女性に産まれてきたことに初めて感謝した。そして自分を少し好きになった。頑張れたからかな？鏡に映った私をじっと見る。今まで鏡をみるのが嫌いだったのに。子供の頃からの夢がとうとう叶った。
2006.02.23
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涙→汗
もうすぐ予定日なのに検診で「まだ下がっていないのでゆっくりしましょう」と先生に言われてしまった。妊娠中ずっと胃の不快感に悩まされている。もう腰も痛いし、胃と喉が荒れてる感じ。家のごたごたもあるし早く産んで、早く夫の元に帰りたいのに。朝、無性にイライラして腹立ってきて涙も出てきた。仕方ないので朝から熱いお風呂を入れて入った。体が温まるとなぜか気分も温まる。不思議だ。
2006.02.21
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Babyは父親似？4D写真で
今まで顔の前に手をやっていたり、後ろ向きだったり、顔が見えそうでもなぜか私が気分が悪くなりはっきりBabyの顔を見ることが出来ないでいました。性別を見るときもいつも横向きで足も縮めててなかなか判明しなかったし。すごく恥ずかしがりやなのかと思ってたけど。でも、今日やっと見えました。4D画像の威力はすごく、口をもごもごさせているのが見えびっくりしました。前にもらった写真と本日の写真をじっくり見てるとどうやらBabyは父親似のようです。目が細くてたれ目で、口は大き目のへの字口。夫の写真と見比べてますますそう思いました。私似が良かったのに(~o~)夫に話すと「水中写真だからわからないよ。産まれてみるとあなた似かもよ」と言うけど。夫は絶対に自分似てたら嬉しいと思う。でもBaby的には私に似たほうがかわいいと思う。まぁ元気なら良しとしよう。
2006.02.20
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待ち遠しい…
そろそろ梅の季節かもと思い、近くの庭園のＨＰをチェックしたら「梅初開花」とあった。天気がいいし、歩くと早く産まれる、安産になると聞いてたので早速梅を見に出掛けた。行ってみたら何処に咲いてるのか、まるで「ウォーリーを探せ」状態だった。やっと3輪ほど咲いていたのを見つけたけど。観光客や写真同好会の方もまだまだ咲いるとはいえない状態なので残念そうだった。みんな梅が咲くのが待ち遠しそうだった。梅満開もBaby誕生ももう少し先まで待つことになりそう。待ち遠しいけど未来に希望があるっていいことだ。もうすぐ、もうすぐ。パンパンになったお腹をなでながら「もういいよ～」と呼びかける毎日です。
2006.02.18
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前駆陣痛かな
昨日の夜からかすかに下腹が痛い。軽くフォークで3回ぐらい突っつかれるぐらい。これはなんだろうと何回かやり過ごしたがとりあえず間隔を調べてみーよおっと。と思い計り始めた。それが夜12時と朝6時と10時ぐらい。でもこれが「前駆陣痛」としてもおしるしが無いとそれから当分産まれないんだよね。おしるし無い人もいるらしいけど。夫が遠いから早めにわかって連絡したい。それに丁度週末だから夫の都合もいいし。出来るだけ早くから夫のそばにいたいし。夫に早く会いたいし。もう一月以上も会ってないし。朝、出勤前に電話して状況を説明したら「まだなんじゃないの？」と言う感じ。私って気が早いからたぶん夫もよくわかってるんだろうけど。「2時までにこっちを出たら今日の11時過ぎに着くけれど」と言う。でも冷静に考えて2時までに陣痛にはならそう。だいたいBaby元気に動き回ってる。産まれる前には頭を下にして少し胎動が減るらしいから。でも、早く産まれて欲しいし、歩き回ろうかしら。痛みって人それぞれだし、陣痛も人ぞれだし、私は初産だし、わからないことだらけ。夫が遠いし。そう、結局、夫が遠くなければいいのだ！！！
2006.02.17
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良い八当たり相手発見
お祖母さんはいつも母の悪口やネガティブ発言ばっかり。他には、迷信、役に立たないアドバイス、他人の事に対する余計な口出し、一方説的な決め付け、指図。｢それは違う」とか言うと余計に感情的になり言い張り逆切れる。無視すると寝込んだりいじけたりするので「そうだね」とか「心配だね。でも大丈夫だよ」と返事をする。一日中話し相手になるのは大変。聞き上手でいるからか余計にテンション上げて大きな声で一人で何時間でも話し続ける。どうしたらいいのって感じ。話している本人は相手がどういう気持ちでいるか、疲れてるかを全く省みない。姑もこのタイプ。最初は笑って相手に気に入られるようにニコニコ相槌をしてたけど、もうめんどくさいし、いろいろ「こうしなさい、ああしなさい」と一方的に言われてその通りにしないと怒るので「はぁ」「そうですか」「わかりません」とかテンション低めで答え、こっちの生活の情報を与えないようにしてると「初対面の時は感じよかったのに」と夫に言い出した。あなたには自分が何か相手を不快にさせるような言動をして嫌われたのかもという発想は無いのか？って感じ。私は現在、臨月。ただでさえイライラしてます。今日うちの愛犬いつもなら家の人にはほえないのに扉を父がガタガタさせて玄関から私に声をかけたせいで少しほえた。調度その直前に、お祖母さんの嫁悪口が始ってたので「うるさい、ほえるな」と愛犬に向かって怒鳴った。愛犬はいつもそんな風に怒られないので怒られて目を丸くしてる。私は気分スッキリ。ごめんねぇ。でも怒鳴ってみて自分がすごくストレス溜まってたことに気がついた。私には怒りを上手く伝えるって高等な技術が使えない。だから人に何かされても内心怒ってても、反撃されるのが面倒なのでいつも気にしないようにするか、その場から退散するかでやり過ごしていた。けど、本当は怒鳴り返したかったんだよね。私が唯一怒りを表せる相手は愛犬と夫。まぁ、夫に対してもよっぽどじゃないと怒らないようにしてる。その後気まずくなるの嫌だから。そして私は怒られた場合や非難された場合とりあえず、すぐ「ごめんなさい」と簡単に言う。つまらない事でけんかして無駄なエネルギーを使いたくないから。その後でその事についての説明はするけどね。怒るって結構なエネルギーが要るのにどうでもいいような事ですぐ怒る人がいるけど、やっぱりそういう人ってほかの事とかでも相当ストレス溜まってるのかな。そして八つ当たりしても反撃されない相手にその矛先が向くのかもしれない。うーん。私もこれから育児でストレスためて反撃できない子どもに当らないように気をつけねば。
2006.02.16
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あと１０日が待ちきれない！
体重の事で悩む。最近1ヶ月ぐらい増えず、あげくに一週間で-0.5になって。臨月は増えるはずなのに大丈夫かな。Babyの体重増加ぐあいと私の体重について先生何も言ってくれないので少し心配。食欲があんまりないし、胃も痛いから、あんまり食べれず、お腹がすいたらカロリーゼリーやバナナ食べてる。それとNSTとかするのかな。説明もしてくれないから、うちの産院ではしないのかな。前の検診の時、バースﾌﾟﾗﾝ出した際、先生のお返事のされ方がきつく聞こえて、少しびびっちゃったからNSTの事、質問したいけど躊躇しちゃう。そして前駆陣痛ってどんなのかすごく気になるわ。腰が痛かったり下腹が少し痛かったりすると、陣痛きたか？と思って見たり。あせらずBabyに任せようと思うんだけどねっ。家族に「まだ産まれないわ！」と言われて「あなた達にはわからないけど私だけにはわかるんだ」とその度に思うんだけど、やっぱりまだ産まれない。でも、今までの人生でこんなにも未来の事が待ち遠しかったことはない。うーん。Babyちゃん、私にいろいろな経験をさせてくれて、ありがとう。とりあえず産まれる前に楽しめることを楽しもうと思う。また友達とお茶でも行くか？
2006.02.15
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次は助産院で？
最近助産院で産むのが流行ってきた理由がわかる気がする。妹も２人目、3人目は助産院で産んだ。私は今現在運良く夫や友達、家族の精神的なサポートが受けられる環境に恵まれいるけれどそうでなかった場合、助産師の持つ精神的サポート力はとても重要になってくると思う。こころと体はつながっているから、医療技術のみならず、精神的安定が満足出来る出産につながる秘訣だと思うし、それがその後の楽しい育児につながっていくと思う。
2006.02.14
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バースﾌﾟﾗﾝ撃沈？
予定日が近くなりいろいろ不安なことが出てきたので病院に今流行のバースﾌﾟﾗﾝを提出してみた。心配な事は1.里帰り出産で夫が遠方なので立会いに間に合わず到着するのが面会時間を超えてしまう可能性があって、産んでできるだけ早い時間に会いたいので面会時間に幅を持たせて欲しい事。2.同じく遠方なので夫が出産の時しか来れず、産院で夫に赤ちゃんを抱かせて欲しい事。産後一ヶ月以上は実家にいて夫はその間来れないため。移動に片道最短8時間かかるんだもの。事情を詳しく説明して字が下手なのでプリントアウトして先生に提出した。さすがにちょっと勇気がいったけど。そんなに無理難題ではないかも。と思って。すると先生の対応は1.面会時間に幅を持たせることは出来ない、その理由の説明。これを聞いてて勇気を出していった事を否定されたようですごくドキドキした。けど最後まで聞いてると夫は面会人でなく当事者なので面会時間は関係ないと事。だったら、「大丈夫ですよ。ご主人は面会時間の規定はありませんよ。当事者なので、他の友達や家族の面会は時間内でお願いしてます」と言うべきじゃん。通常夫は面会人と思うじゃん。説明不足。2.「新生児室から赤ちゃんを出して夫に抱かせる事はしません。夫は抱いてもたいして実感が無いです。それより産後育児を手伝ってもらいなさい。産休を取ってもらいなさい。」と延々と話が続き、また「えーっそんなぁ」と病院変えたいぐらいのショックを受けた。最後に、初日から個室で母子同室にするなら抱くなとは言いませんが…と言う。だったら、「そういうご希望がおありなら初日から個室で母子同室にされてはいかがですか。当院では新生児室から個別に赤ちゃんをお出しして抱いてもらう事はしてないので」と言うべきじゃん。実感が沸くかどうかないかは本人の感性で先生の経験は関係ないし、希望するのは自由なはず。だいたい病院の説明に「個別に対応するのでお気軽にご相談して下さい」と書いてあるのにもかかわらず、希望を言うとそういう対応を示されたんじゃこっちはたまらないわ。夫は当事者、立会推奨なくせに抱かせてはくれないなんて矛盾してるじゃん。普通なら退院後まで待つけど事情があるんだから。私達夫婦にとっては産まれたての、この赤ちゃんを抱けるチャンスは一生に一度だけなんだし。こんなことで、遠距離の里帰りのハンディを余計感じるわ。「産休を取ってもらえば…」とか言われても、だいたいこの今の厳しい社会で産休取らせてくれる会社は少ないだろ。理想と現実の違いを知れっての。うちは契約社員だからそんなの無理。ニートだフリーターだとか言うけどやっぱ就職難だし、みんないつリストラされるかびくびくしてて休日はスキルアップに学校通ってるのに。3.あげくに希望書は受け取れませんだって。そう言ういわれ方をしたら相手がどう感じるかわからないのかしら。「それで宜しいですか？解決ですか？他に希望がありますか？ではこちらはお返ししますね。」くらい言えっての。でも、私は先生の説明を緊張し汗かいてるのを隠しつつ「そうですよね」と笑顔で聞いておいた。私って偉いよ。パチパチ。医者って本当にコミニケーション能力が低すぎる。うちの家族が営業職だからか比べてしまうのかもしれないけど弟達はお客様の無理難題をいつも「そうですか。それは心配になりますよね。それで、こういうことなら希望に添えますよ」と笑顔で答えてる。やっぱり医者は口では「患者主体」と言っても自分の方が優れてる、正しい、教えてやるって気持ちがぬぐえないのかもしれない。それと先生も内心、希望書を出されてびっくりしたのかも。意外に小心者か？帰宅してかなりへこんだけど、結局初日から母子同室にしさえすれば夫が赤ちゃんを抱く事が出来るんだから、問題解決、バースﾌﾟﾗﾝ提出大成功！！と思うことにした。気持ちをさっくり切り替えて先生に負けない最強妊婦になるぞ。
2006.02.13
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兄弟げんかの対応の違い
姪と甥は2年違いで時々けんかをする。三人兄弟。4年女.2年男.来春1年生女。一番上が弟に顔をなぐられたとお母さん（義妹）に抱きついて泣いている。結局口げんかで弟は勝てないので叩いたらしい。義妹は「そうなの」とただただ聞いてあげていた。その光景を見ていて自分の幼い頃の事を思い出した。私とすぐ下の弟は12ヶ月違い。またその下にも3つ違いの弟がいる。幼稚園でも有名なぐらいに兄弟げんかが激しかった。大人や先生は女の子のくせに弟を激しくいじめる私にあまり好感をもてなかったみたいだった。弟は優しい、お姉さんはきつい性格とよく言われた。私はとてもひねくれた性格になった。私も母に泣いて訴えた覚えがあるけれどその時の母の対応はおもちゃを取られたら「お姉ちゃんなんだからかしてあげたら…譲りなさい」おもちゃなどを壊されたら「あなたが気をつければいい事でしょ」「あなたも悪いでしょ」というものだった。結局そのうち母親に言っても仕方ないので泣き寝入り。そして、もっとひどく弟をいじめた。今でも弟はその事を根に持ってるみたい（笑）そういう経験が積み重なり、だんだん「自分の気持ちを言ってもわかってもらえないんだ、我慢するしかないんだ」という思いが強くなって、結果、私は自然と自分の気持ちを抑えるのが当たり前だと思う、欲の無い子に育った。今になって自分の本当の気持ちを正直に相手に伝える訓練、自分の欲求を大切にする訓練をしようと思ってる。今になって母親の教育方針にに文句をいう気にはなれない。親は完璧な子育てはできないし、完璧じゃなくても子どもはなんとか成長するものだから。もうすぐ私にもＢａｂｙが産まれる。年齢的にも3人は難しいけどもう一人ぐらいは産もうと思ってる。何歳ぐらい間をあけたらいいか義妹と話し合った。実家が遠いのでどうしても間隔をあけなきゃいけないとか、一人づつにしっかり愛情を注いであげたいし、でもあんまりあけると年齢的に40近くなるし。どっちにしても子どもって親の愛情を独り占めしたい、自分を一番に思われたいっていう気持ちがあるから兄弟って難しいなぁと思う。
2006.02.12
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結婚記念日に不満爆発、その後…
結婚記念日の朝に思った事。今は里帰り出産で別居中。なぜか一年間にあった嫌だった事が次々思い出された。そして我ながら一年間良く我慢したなと思った。慣れない雪国での生活、ちっともスイートではなかったなとか。同棲生活が長かったのと、もともと相手が無口で大人しいインドアタイプなので何かしらのイベントとかで盛り上がる事が無かったし。まぁ、記念日と言っても、地味婚で入籍した日が今日だというだけの話たいしたことではない。夫に特に不満も無いのだけど、なぜか出産後夫の元へ帰るの辞めようかしら。と思って見たリ。だいたい妻を喜ばせようとかそういう言動が皆無なんだよね、彼って。と思っていたら…お花屋さんが来て彼から結婚記念日だからだって花が届いた。驚き！！！やっぱり付き合い始めて長い間にいろいろ彼的に女心を少しずつ学んできたのかしら。付き合い初めて最初のｸﾘｽﾏｽ、喜んでﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ持っていったら、きょとんとして「あっそっかぁ。そういうことをするんだよね、カップルって」という反応だった彼。いくら私が付き合った初めての彼女だったとしても世間の常識ってのがあるだろう…と思ったけっけ。届いた花を見ながらよくよく考えたら、別居中で淋しい気持ちが夫に対する不満に変わってたのかもと思う。別居してるのは彼のせいではないにもかかわらず。こういうことで夫婦って知らず知らずにすれ違っていくんだろうねぇ。そしてこういうことが起こらないように、時々相手に対する気持ちを表現する事が大切だなと感じた。だって何もしなかったら、危うくなんとなく離婚への道をたどっていたのかもしれないし。別居中なので自然と気持ちが離れていったかもしれないんだから。というわけで、また一年結婚生活を更新することに決めました。
2006.02.11
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娘に会いたがらない？親
お祖母さんが寝込んだ。原因は県外の娘夫婦が休日の朝「鴨鍋食べたいから今から行く、甥の就職祝いを持っていく」と電話してきて急にやってきたから。娘に会えるのは嬉しいはずなのにいつも「めんどくさい」と言って不機嫌になる。あげくに「就職祝いなんか妹の家に送ればいい」とか言い出す始末。お母さんが買出しに行って材料を切って準備を手伝ったけどやっぱり疲れたらしい。「家で食べずに外食にでも行けばおばあさんも疲れないのでいいのかな」と母は言うけど多分おばさんは母親の手料理を実家でゆっくり食べたいんだろうと思う。夜、おばさん達が帰っておばあさんに「お疲れ様」と言うと「娘だけならいいけど婿が来るから気を使うから余計疲れる」と言う。確かにおじさんは難しい人だけどそんなに悪い人じゃない。よくよく話を聞いてみると「二人とも強くて好きな事言うから、いつけんかしはじめるかひやひやする」と言う。「○○も同じぐらい働いてて稼いでいるから強いから…」と言うけど、何処の家庭でも働いてなくても妻は夫より強いものだけどね。おばさんも自分の味方の母親がいて自分の陣地だからいつもより余計強く出れるのかもね。普段大人しい夫が自分の実家で態度が大きくなるという話に似てるね。確かにおばさん達の会話を聞いていたら、一方が何か言ったら必ず反対意見を言って反論する。「それは…でしょう」とか「違うのよ～なのよ」だいたい家で夫婦の会話なんだから、多少正確でない事を言ってもいいし、物事には二面性があるんだから見方によってはどちらも正解なのに、何でもはっきり白黒つけたいみたい。父親も「違うんだ！！！」と言って（怒鳴って）から会話をはじめるのが口癖だ。どうして「そうなの？」からはじめないのかしら。とりあえず相手の話や気持ちをよく聞いてから何か意見があれば言えばいいのに。それに比べ夫は何でも「そうだね」と言ってくれるからちょっとラッキーかな。（ただ後で確かめてみると内容を覚えていない事が多いけど）それと、結局娘と言えども長く一緒に暮していないと気兼ねするのかもしれない。家族って血のつながりも大切かもしれないけど一緒に住んでるってことも大切なのかもと思った。おばさん達は妹の家に寄らず帰宅したらしい。たまには妹と話したいとか思わないんだろうか？あんまり仲良くないのは知ってるけど、ちょっと不思議。私は時々、弟のお嫁さんといろいろ話すけどね。
2006.02.10
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父性の目覚めと妻の思い
夫が赤ちゃんが産まれたら「いろいろ努力していかなきゃいけない」とおっしゃる。「自分は消極的だから」だって。よくわかってんじやん。「赤ちゃんが産まれることで自分も変われるかも知れない。そう考えると赤ちゃんは本当に僕らの未来を変えるかもしれないねぇ」とも。でも、私は夫に対して、変わらなくても今のままで十分だと思う。私に夫として選ばれ、なおかつその上に父親としても選ばれた唯一の存在なんだから。それに最近は父親も積極的に育児参加することが大切と言われてるけど私はそんなに育児参加を希望していない。実際問題として実家も遠いし、引っ越したばかりでまわりに頼れる存在がいないので夫に助けてもらわないと無理なんだけども。夫に「子どもの為に…して欲しい」というより夫には「自分の好きな仕事を自由にして才能を発揮して欲しい、そのために妻として協力したい」という思いが強い。父親の本当の役割は「生き方を示す事」だと思う。そして私の望む生活ｽﾀｲﾙは、家族三人で、というより「夫婦（メイン）＋子ども」って感じ。結局、子どもは一時的に預かって育てさせてもらってるだけで、一人で生きていく力を身につけさせたら、必ず手放さなきゃいけない存在だと思うから。「ゆけ、小さきものよ。」親を踏み台にして。
2006.02.09
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分娩台を見て…
母親教室で院内見学をしてもらった。分娩室を見せてもらい「あぁここで産むんだなぁー」と実感が沸いて嬉しくなった。大病院で二度開腹手術経験があるんだけどそこの手術室は、床は青タイル、銀製品の器具、真上に大きな手術用の照明。冷たい空気が流れててなんか殺されるって感じがしたっけ。さすがに最近の個人病院の分娩室は手術室とは全く違って暖かな雰囲気で自分の部屋って感じがして安心できる。ピンク色の壁紙の部屋で家具は木目調、ベットはいざ出産の時は分娩台早変わり。長い間分娩台じゃ緊張するもんね。助産師さんが一人ついていてくれて、ゆっくり待つ出産になる。目の前の大画面にイルカの映像が映り、リラックスミュージックが流れる。ライトは青や緑の穏やかなもの。呼吸法に合わせて強まったり、弱まったりする。いわゆるソフロロージー式なのだ。一応時々家でＣＤを聞いてイメトレをしてる。本番の精神状態を考えると上手くいきそうにない気もするが出産前の不安を減らす気休めにはなってると思う。続いて病室も見学。部屋は大部屋、個室とある。個室は4000円/日～から。「4日半日から母子同室はどうですか」と病院から説明の用紙をもらっていたのを思い出し「看護士さんに大部屋では母子同室はできませんか？」と尋ねた。「母子同室希望の方は個室になります」と言われたので4日目目から個室に入る事にした。初日から母子同室は疲れそうだし、初日から個室より途中からの方が少し安いかなーなんて思って。でも夜、当日の事を考えたら初日から個室にした方がいいかなとも思いだした。夫が遠方からやってくるので出産に間に合わない可能性があり、（最近大雪だし交通機関がストップするかもしれないし）産まれた後、大部屋だと面会時間過ぎてて、深夜だとせっかくたどり着いても他の妊婦さんに迷惑かかるので会えないかも。と心配になったから。それに仕事をあまり休めないので次の日に帰らないといけなかったら午前中にこっちをでないと向こうに着けない。となると面会時間は1時からだから会えないという事になる。でも個室なら事情を説明しておけば個別に対応してもらえるかも。いろいろと心配になった。今度の検診の時、受付の方に相談してみようと思う。紙に書いて要望を伝えてみてもいいかも。満足のいく出産のために「少しだけ努力をしよう！」というのが私のモットーだから。その日の夜はあんまり寝れなかった。やっぱり分娩台を見たので嬉しさだけでなく、心のどこかで不安を感じてたのかもしれない。なんといっても初体験なんだから。この体験、それから続く子育てを通してどんどんバージョンアップしていけるといいな。そしてますます人生を楽しめる人になるんだ。
2006.02.08
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適度な刺激の方が反応がいい？
いつになくさわやかな目覚め。昨日寝る前に瞑想した後？しながら寝たからかな？いつもポジティブな事を考えながら寝たり、アフェメーションＣＤを効きながら寝たりしてるけど、気分的にブルー系な時は余計ブルーになっちゃうという事に気がつき瞑想に変えてみたんだけど。私って「過剰な刺激には反応できない」のかも。よく悲しい時には笑顔を作ればいいって言うけれど。笑顔は無理なので微笑程度に留めて置くほうが抵抗が少なくて受け入れやすそう。無理せずに穏やかに変化できたらいいと思う。
2006.02.07
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清らかな朝に
私は基本的に無神論者だけど、神を信じる人を否定はしないし好意的に思う。今朝、近所の小さな神社の前を通った時、お賽銭を入れて何かお祈りしている女性を見かけた。何を祈ってたのかわからないけれど、その後姿を見ているだけでなぜか私まで気分が清められた。これが深夜だと神社で何か祈ってたりする女性をみかけると逆に呪いか？とも疑ったちゃうけど、やっぱり早朝だからか？私も毎朝朝清らかな気分で祈ろうかしら。「今日も清らかな心で一日を過ごせますように！」とか、そんな人になりたいなぁ。
2006.02.06
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30年前の育児の常識を言われても…
またうちの祖母がいいかげんな知識で私をイライラさせる。まだ産まれていないのに母乳が少ししか出なかったら「ミルクを足さなきゃいけない。足りないと泣く。」とか言い出した。産院では「産後3日は出なくても吸わせるだけでいい。赤ちゃんは3日ぐらい飲まなくても大丈夫に出来ているしうちでは糖水を与えます」と説明を受けているのに。そして少し前は母乳の量や赤ちゃんの体重の増え具合を計っていたりしてたらしいけどそれも最近はしないらしい。赤ちゃんが「飲みたい時に飲みたいだけ飲ませる」という方針。まっ、赤ちゃんも飲まなきゃ腹減るんだったら必死に飲んで吸うだろうし自分に必要でなけりゃあんまり飲まないんだろう。個人差が大きいだろうし。何かの病気でもない限り自然に任せいてるのが一番なんだと思う。医学は日々進歩して少し前の常識が間違いだったりするのに今までの経験があるからどうしても新しい知識を受け入れることが出来ないみたい。祖母や母には強く説明できるけど姑には言いずらいし「嫁」の意見なんて意地になって耳をかさないと思う。新しい方法を説明してるだけでも自分の育児を否定されてる気がするんだろうけどね。ここはひとつ、夫が説明してくれると姑も受け入れやすく私も助かるんだろうけど夫は面倒な事は無反応でやりすごす主義なので困ってしまう。そしてどんどん状況が悪化するのである。我関せずでいると手遅れになるよ。また母乳だけでなく祖母は抱き癖についてもいろいろ言い出して私を悩ませる。はぁ。本人はアドバイスしてるつもりなんだろうけどありがた迷惑だよ。
2006.02.02
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父性の目覚め？と妻としての反省
男性っていつから父性に目覚めるんだろう。夫が○○さんに聞いたけど「新月に赤ちゃんは産まれやすいんだって、今度の新月は28日だから予定日ぴったりじゃん」とか言い出した。彼には珍しく嬉しそうにである。夫って淡白な性格というか無口で私に対しても全く興味がなく、帰宅後ご飯食べたらすぐ読書の人。何で結婚したのか時々不思議に思うぐらい。だから子どもが産まれてもあんまり興味を示さないかもと思ってた。妊娠中も特に積極的でもなく反応もなく、私が促してしぶしぶ両親教室とか検診に付き合ってくれたけど。「産まれてくるのがそんなに楽しみなの？」と聞くと「産まれるのって何日前にわかるの？」「いつ産まれてくるか毎日ドキドキしてる」と言う。まだ一ヶ月先なのに。そういえば私に対しては反応薄なのに実家の犬に対してはすごく優しい。その事について質問すると「犬は自分では何にもできないし…、だからしてあげなきゃって思うんだ。」その方法式なら赤ちゃんにも当てはまるなぁ。それとは別にふと気がついた事がある。「私や他の人」と「犬や赤ちゃん」との違いについて。たぶん犬や赤ちゃんなどは無防備で、彼に対して攻撃？や答えにくい質問？などしない、できないからきっと彼も安心して自分を素直に自分を出せるのかもしれない。私はいつも彼に答えにくい質問したり、自分では気がつかない攻撃をしたりしてるのかもしれないなぁ。と思うと反省する。それに彼の方でも「妻に良く思われたい」とか「夫として正しい反応を示したい」とか無意識にでもあって、どう思われるかばかりが気になって、疲れて反応薄になってるのかも。私が夫に可愛がられていない？にはそれなりの理由があるのかも。赤ちゃんが産まれて育児をする中でも、自分では気がつかずに子どもに攻撃的になってたりしないように気をつけたい。子どもが安心して素直に自然な感情表現をできるようにねっ。
2006.02.01
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