2016.03.04
カテゴリ： 双極性障害
確かに、妙に、ぶっきら棒。
昨日と一昨日の記事。
2016.3.2 一昨日のぶっきら棒記事
2016.3.3 昨日のぶっきら棒記事
記事を読んだ、旦那の和生に言われたんです。
（「かずお」って平仮名だと旦那のキャラじゃないんで、勝手に改名。）
そんな気しないでもなかったんですが、昨晩、急落して確信。
鬱モード突入。ですか。
なかなか思うようにいきませんねぇ。
こうなっちゃったら、ほんとにやる気が出ないんですよ。
こないだまで、毎日のように家事できてたんですけど、今ではしない。
いや？出来ない？
そのあたり、自分でも曖昧なんです。
「出来ない」んじゃなくて、「やってない」だけなのではないかと。
おかげで、自責スイッチが入ると、大変なことに。
「何でやらないんだ」「サボってんじゃないの？」的な。
行き過ぎると、生きる意味ないと思えてきますからね。危ない。
そんなことしても意味ないことは重々承知です。
ということで、あまり責めないように気を付けてます。なう。
素材集めもミューテーション（突然変異）もしたくない。
ゲームする気さえないんで、サボりとかではないはず。
自分がおかしい。面白さを感じられてない。
だから、多分病気が出た。のだと。
私は、割と何事においても事実を重視する性格。
この性格、感情コントロール出来るって意味では良いところなんですよ。
ただねぇ。
事実覚え過ぎなんですよね。
特に嫌な過去のことを鮮明に。
状況から発言から表情から、全てを覚えてしまってるんです。
幼い頃のことから、つい先日のことまで。
嫌だと感じた発言を一字一句全て。
怖いと感じた表情を。声色を。全て。
ふと思い出しては「現在の」私が傷付き、苦しむ。
これ、鬱のときは思い出すことがめちゃくちゃ多い。
落ち込みたいのか自分。と思う。
単純にね。
他人から受ける影響が大き過ぎるんですよ。
繊細っていうやつです。生きるうえでは全然必要ないレベルの。
そこに、無駄な記憶力も備わってるもんだからタチが悪い。
まぁ。
記憶力の良さは通常、羨ましがられることなんでしょうね。
でも、私にとっては活かすことの出来ない能力。
私を苦しめるだけの、とても煩わしい能力です。
仕事にも学校にも行けないのですから。
何を覚えても、何を学んでも、表現する機会はない。
「今後出来る」と前向きに捉えていても、潰れそうになる。
私は一体何のために、努力していたのだろう、と。
とは言え。
通常の生活が出来るよう、頑張っている人がいることは分かっています。
私も、きっと何年か後には通常の生活を普通に送れるようになるんだと思います。
努力をしているのですから、そうならなくてはおかしいと信じたい。
実際、結果も少しずつ出てきているので、悲観することもないのです。
でも。
たまには、弱音吐きたくもなるんです。
誰のことも考えずに、素直に「辛い」「悲しい」「苦しい」って。
あぁ。
ロクでもないわ。今の私。
ついこの間までの私に早く戻りたい。
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最終更新日
2016.03.04 18:37:14
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