2016.03.23
テーマ： 躁鬱病な毎日。(549)
カテゴリ： なんかいろいろ
※今日もまた語りますよー。長いですよー。
リンパの腫れ（炎症起こしてるかも）が引かない事件。
病院行くの先送りにしちゃダメかなー。
他人と関わるのしんどいなー。
とか言ってますが。
現在、行動起こすのがスムーズな時期です。
頭使い過ぎたり、急いた気持にならなければ、結構こなせる。
ということで。
行くかも？
どうせ行動起こしても満足しないし、疲れるだけだって分かってるのにね。
あぁ。
今、私、行動しても満足しないんです。
「万能感を感じても、私は万能とは思えない」もので。
2016.3.22 「詳細は後程」と先送り
というのも。
今の私は、細やかな感情を持てません。
「美味しい」とか「まずい」とか、そういう小さなことすら。
なので。
ブログに気持ちを書けないんです。
書いても、何か違う、という気持ちにしかならなかった。いや、今も、か。
万能感を感じてるときは、何でも万能なんだと勘違いしてた。
だから、気分が上がってるのに出来ない私は本当に躁鬱なのか、と思っていました。
が。
こないだ、出来ないという「事実」を受け入れて気付けたんです。
「やりたくない」感情に支配されるのが、上がってる時期。
そんなことどうでもよいのだと。
いずれにしても、「事実」は出来ていないのだと。
鬱でも躁でも何でも、極までいった状態の私は出来ないのです。
やろうとしたって出来ないから、躁鬱か何か知らんが、病気。それでいい、と。
でも。
万能感感じてるのに、何で行動は万能でないと思ってんだろうという疑問。
私なりに考えてみたんです。
躁制御しつつ、躁になりつつ。
ほんとはやったらダメなんですけど。やっちまった。
で、分かった。
万能感を感じた状態で起こした行動に、私は満足出来ないからだと。
確かに。
万能感を感じてる状態のマルチタスクっぷりは凄い。
同時進行でモノを考えながら行動するので、作業が早い。効率的。
一見すると、能力が高いように見えるのだろう。
でも、雑なんです。
精度が低い。
注意力散漫で、集中出来ない。
文章の斜め読みが激し過ぎて、丁寧に理解することが出来ない。
簡単な例を出すと。
真っ直ぐ線が引けないんです。
紙の端を合わせて折ることが出来ないんです。
自転車をゆっくり漕ぐことが出来ない。
ゆっくり歩くことが出来ない。
道を間違えたと気付いても止まることが出来ない。
せっかちで、猪突猛進。
そんな感じ。
そんな私を、以前の私は、仕事が早いからと気に入っていました。
「雑」と言っても、失敗もなかったので、上手くやれてたんだと思います。
予定を上手く組み立てて、たくさん楽しいことをする。
仕事の効率化を図って、たくさん仕事をこなす。
多くの人がいるところに出向き、たくさんの人と出会う。
とても楽しかった。
けど、楽しい日々は終わるんです。いつも唐突に。
立てた予定がこなせなくなる。
頭が回らなくなる。
過去の自分が集めた情報を処理しきれなくなる。
あれ？あれれ？と戸惑ってるうちに、仕事にも学校にも行けなくなる。
逃げてるような気がして、情けなくなって、自分を責める。
そんな自分が嫌で、数日後には立て直す。
ずっとそんな日々を過ごしてました。充実した気分で。
これは、過去の私の話。
今の私は、そんな日々に満足してた自分が嫌で堪らないのです。
こんな風に気持ちが変わったのはいつからか、厳密には思い出せません。
でもきっと、躁鬱病と診断され、そんな自分を生きる覚悟をしたときなんだろうなと思います。
覚悟した私は、「何も出来ない」を「何もしない」に変えたんです。
本当に何もしませんでした。
どれだけやりたくとも、どうせ出来ないんだから、と窘めながら。
正直。
最初はとても辛かったです。
自分は出来る人間だったはずなのに、何故？と悲しかった。
他人を頼らざるを得ない自分が嫌だった。
それでも、いつか出来る日を夢見て、やるしかなかった。
そのおかげか。
いつしか私は、丁寧に日々を生きる楽しさを知りました。
どうでもいいことに、こだわりを持って生きること。
大事なものを、出来る限り大切に扱うこと。
間違えないように、様々なことに配慮をすること。
何があっても、納得すること。
出来ることを増やすことより、出来ることの精度を高めていく。
それが、とても素敵なことだと感じられるようになったんです。
だから。
今の私は、つい先日の自分が羨ましく、早く戻りたい、と思っています。
今は行動も起こせるのに。
たくさんのことも考えられるのに。
勉強だって出来るし、運動だってきっと出来る。
それに意味が感じられないんです。
そりゃ理想は、つい先日の自分と今の自分の融合です。
両方欲しい。
まぁそれは無理でしょう。
せめて、半分ずつ欲しい。
なんて。
こうやってブログを書いてみた訳ですが。
今、多幸感バリバリじゃないですか。
考えちゃいけないこと無理して考えたからだよ。
あーあ。
あとでくるよ。背中とか肩とか胃とか、色々。
でも、この状態の私は嫌いじゃないんだよなー。
これが多幸感だったとしても、やっぱ幸せには変わりないし。
相変わらず、一時的な奴だな。私は。
戒めとこう。
「お前、そんなに言うほど幸せでもないぞ？」
あ。
画像貼り忘れた。
三浦大知様のCD買ったよ。
タイトルは「fever」。興奮だってさ。
多幸感は一種の興奮状態だよ。
今の私には最適だよ。君。
リンパの腫れ（炎症起こしてるかも）が引かない事件。
病院行くの先送りにしちゃダメかなー。
他人と関わるのしんどいなー。
とか言ってますが。
現在、行動起こすのがスムーズな時期です。
頭使い過ぎたり、急いた気持にならなければ、結構こなせる。
ということで。
行くかも？
どうせ行動起こしても満足しないし、疲れるだけだって分かってるのにね。
あぁ。
今、私、行動しても満足しないんです。
「万能感を感じても、私は万能とは思えない」もので。
2016.3.22 「詳細は後程」と先送り
というのも。
今の私は、細やかな感情を持てません。
「美味しい」とか「まずい」とか、そういう小さなことすら。
なので。
ブログに気持ちを書けないんです。
書いても、何か違う、という気持ちにしかならなかった。いや、今も、か。
万能感を感じてるときは、何でも万能なんだと勘違いしてた。
だから、気分が上がってるのに出来ない私は本当に躁鬱なのか、と思っていました。
が。
こないだ、出来ないという「事実」を受け入れて気付けたんです。
「やりたくない」感情に支配されるのが、上がってる時期。
そんなことどうでもよいのだと。
いずれにしても、「事実」は出来ていないのだと。
鬱でも躁でも何でも、極までいった状態の私は出来ないのです。
やろうとしたって出来ないから、躁鬱か何か知らんが、病気。それでいい、と。
でも。
万能感感じてるのに、何で行動は万能でないと思ってんだろうという疑問。
私なりに考えてみたんです。
躁制御しつつ、躁になりつつ。
ほんとはやったらダメなんですけど。やっちまった。
で、分かった。
万能感を感じた状態で起こした行動に、私は満足出来ないからだと。
確かに。
万能感を感じてる状態のマルチタスクっぷりは凄い。
同時進行でモノを考えながら行動するので、作業が早い。効率的。
一見すると、能力が高いように見えるのだろう。
でも、雑なんです。
精度が低い。
注意力散漫で、集中出来ない。
文章の斜め読みが激し過ぎて、丁寧に理解することが出来ない。
簡単な例を出すと。
真っ直ぐ線が引けないんです。
紙の端を合わせて折ることが出来ないんです。
自転車をゆっくり漕ぐことが出来ない。
ゆっくり歩くことが出来ない。
道を間違えたと気付いても止まることが出来ない。
せっかちで、猪突猛進。
そんな感じ。
そんな私を、以前の私は、仕事が早いからと気に入っていました。
「雑」と言っても、失敗もなかったので、上手くやれてたんだと思います。
予定を上手く組み立てて、たくさん楽しいことをする。
仕事の効率化を図って、たくさん仕事をこなす。
多くの人がいるところに出向き、たくさんの人と出会う。
とても楽しかった。
けど、楽しい日々は終わるんです。いつも唐突に。
立てた予定がこなせなくなる。
頭が回らなくなる。
過去の自分が集めた情報を処理しきれなくなる。
あれ？あれれ？と戸惑ってるうちに、仕事にも学校にも行けなくなる。
逃げてるような気がして、情けなくなって、自分を責める。
そんな自分が嫌で、数日後には立て直す。
ずっとそんな日々を過ごしてました。充実した気分で。
これは、過去の私の話。
今の私は、そんな日々に満足してた自分が嫌で堪らないのです。
こんな風に気持ちが変わったのはいつからか、厳密には思い出せません。
でもきっと、躁鬱病と診断され、そんな自分を生きる覚悟をしたときなんだろうなと思います。
覚悟した私は、「何も出来ない」を「何もしない」に変えたんです。
本当に何もしませんでした。
どれだけやりたくとも、どうせ出来ないんだから、と窘めながら。
正直。
最初はとても辛かったです。
自分は出来る人間だったはずなのに、何故？と悲しかった。
他人を頼らざるを得ない自分が嫌だった。
それでも、いつか出来る日を夢見て、やるしかなかった。
そのおかげか。
いつしか私は、丁寧に日々を生きる楽しさを知りました。
どうでもいいことに、こだわりを持って生きること。
大事なものを、出来る限り大切に扱うこと。
間違えないように、様々なことに配慮をすること。
何があっても、納得すること。
出来ることを増やすことより、出来ることの精度を高めていく。
それが、とても素敵なことだと感じられるようになったんです。
だから。
今の私は、つい先日の自分が羨ましく、早く戻りたい、と思っています。
今は行動も起こせるのに。
たくさんのことも考えられるのに。
勉強だって出来るし、運動だってきっと出来る。
それに意味が感じられないんです。
そりゃ理想は、つい先日の自分と今の自分の融合です。
両方欲しい。
まぁそれは無理でしょう。
せめて、半分ずつ欲しい。
なんて。
こうやってブログを書いてみた訳ですが。
今、多幸感バリバリじゃないですか。
考えちゃいけないこと無理して考えたからだよ。
あーあ。
あとでくるよ。背中とか肩とか胃とか、色々。
でも、この状態の私は嫌いじゃないんだよなー。
これが多幸感だったとしても、やっぱ幸せには変わりないし。
相変わらず、一時的な奴だな。私は。
戒めとこう。
「お前、そんなに言うほど幸せでもないぞ？」
あ。
画像貼り忘れた。
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タイトルは「fever」。興奮だってさ。
多幸感は一種の興奮状態だよ。
今の私には最適だよ。君。
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最終更新日
2016.03.24 12:13:51
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