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2004年01月の記事
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010 人生
期末テスト真っ只中です。泣きそうです（色々と…。コーヒーが飲みたいけど飲んだら絶対おなか痛くなるので飲めません。睡眠削ると胃腸にストレートにキます。睡眠削らなくてもキますけど。直球で。人生てのは、単に私が生きた上でしてきたこととか感じたこととかそういうのを言うだけだと思う。どんな人生が素晴らしいとかわからないし、波乱万丈でいたいとかそんな事は絶対思わないけれど。思い返したときに、いつも、少しの後悔を感じながらも、たくさんの達成感とか充実感とか満足感とか感じていたい。少し後悔しながらも、それでも「無駄」って事を感じないように。死ぬ時に振り返るものじゃないと思うから。死んだ後で他人が思うものでもないと思うから。単に無駄なコトをしないで生きていたいな。後悔だけの時が存在するのは絶対に嫌だ。
2004年01月29日
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009 悪と正義
基準がないものだよなあ、と思う。その人が縋るものによって。信じるものは何もない、なんて絶対嘘だと思う。何かに信じて…頼って生きていると思う。それは、自分が生み出した考えというか思考というか、かもしれないし、誰かかもしれないし、何かかもしれないけれど。そして多分、自分の基準からすれば自分は正義になるけれど、他人からみたら悪になる気がする。いや、その逆かもしれない。取り繕った外での「私」という人格はもはや私とは違う人間のようだ。それを見る人は、私を正義と判断するかもしれない。けれど、それならば、私は私を正義と判断する事はできないだろう。全てにとっての正義とはなんだろうか。きっとそれが判れば、人間は皆幸せになれるんだろうなあ。なんて。幸せの基準も人それぞれだから、それもまた無理な話なのだろうけど。
2004年01月22日
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また、嫌な予感が頭を差す。
なんとなく、しか生きてない日はどうしてもどうしても次の日情けなくおもうのだけれど、情けなくおもうだけで何も改善できないままでまたその日もなんとなく過ごしてしまう。別に何も無い時でも、何かやらなくちゃいけないっていう焦りが体の中にあって、なんとなく何かに追われてないと自分は自分でいられないんだなーと思った。微妙な緊迫感の中にある自分がとても好き。後で振り返る時がとても好き。ただの自己満足なんだろうけど、自己満足できないことなんて自分はやってられないからそれで別にいいんだと思う。わざと改行しないで読みにくい文章書いてみたりして。誰も私を知って読んでいる人はいないはずだからできることかもしれない。私が欲しいものはメンタル的な主従関係なのだなあ、と気付いた。何に縛られていてもいい。人でもモノゴトでもなんでもいいから。マゾでしょ？って言われて否定できない自分がいる事は知っていたし、だから何か変わるわけでもない。ハードなものを好むわけじゃなくて、単に首輪をつけられたいだけというような。細部では沢山のことに逆らいながら、でも本質には逆らえないようなそういう束縛が欲しいのだと思う。言葉を変えると、単に自分が頼れるものが欲しいだけなのだけれども。あの映画で聞いた支配すると言う事は止められるということ。その言葉が頭を離れない。大人というモノにならなくちゃいけないのはわかっていてもどうしても逃げてしまっていて、今までは逃げていられて。だけどもう階段を上らなくちゃいけないところまでは来てて。前段階できっと受験ていうものがあったのだろうけど。やはり、大人になるということは未来へのビジョンがどんどんと鮮明になっていくことだと思う。現実を見なくちゃ、それはあくまでも空想でしか…虚像でしかないでしょう。そう自分に言い聞かせる声がして。現実を見すぎているのだと診断されたパーソナリティはそういうところからきてるのだろうか。ネガティブな思考にいかないようにどうしてるのか、なんていうようなことを聞かれて、ネガティブなことを考えないわけじゃないけれど、同じだけポジティブなことを考えている。と思った。どうも人間関係の先見性には長けているのだけれどもそれ以外の先見性と言うやつは皆無だ。昔から。だから、自分の中で始まる未来予想は「全部嘘」というのがすでに前提となっているのだ。どんだけ考えてみてもそれは全部そうはならないことを憶えてしまっていて。夢が無いわけじゃないけれど、それにともなう夢を見ても、それも全部そうならないことに思えるし。多分、そうなんだとおもう。知らない人間と築いていくような未来のことをどうやって当てていくことが出来るんだろう。だから、どれだけ否定的な思考でもどれだけ肯定的な思考でも、ただその空想というか、妄想をもっているだけ。全部嘘だからそれを本当に真剣に考えたりもしない。なるようにしかならない。のだと憶えてしまって、だからできるだけそうなるように努力していくんだと思うけれど。
2004年01月20日
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こういうのが好き。
デザイン。こういうシンプルなのが好き。こういうのを待ってたのですよ！楽天さん！！（笑。ちょっと感謝感激です。久しぶりに繋いでみたら白くて超シンプルなのがあって嬉しくてデザイン変更しつつ、日記を書いてみますｗ最近怒りっぽくて嫌です。他人もいい気持ちじゃないだろうし（当人意外には表面に出さないようには頑張ってるつもりなんだけど；（ていうか当人にもあんま出さないようにしてる…（から気付いてないっぽくてさらにムカツク（笑。自分はもっともっと気分悪いし。一緒にうつってるプリクラみるだけで怒りが込み上げてくるので今はもーそれはそれは猛烈に起こってるんですが（笑。何でこんなヤツに腹立てて（本気でそう思う）、しかもその気持ち抑えたりして内面だけ物凄くイライラして、とかしなくちゃいけないんだって思うんですが、忘れようにも過去の事じゃなくてこれからの事だからしばらくは忘れることなんて、できそうにないんでずっとムカツイテルままなんです（苦笑。ムーカーツークー！！その子には一年に何回か本気でキれます。自分がそれでもまだ付き合っている段階で物凄く馬鹿らしいです。ていうか、よく付き合えるなって思います。自分が。ていうかなんで付き合ってるんだろうって思います。私基本的に機嫌は悪くなってもキレはしないんですが、こんなにも何回も切れてるのって彼女にだけなんですよね。といいながらもまだお友達ではいるんでしょう。自分の怒りが収まれば。友達がいて得るものが沢山あるというのならば、それはプラスの関係といえるのでしょうか。彼女との関係は言うならば、プラマイゼロの関係。だから、結局友達のままでいるんだろうなあ。嫌な事ばかりだとはそれでもとてもいえないのでした。
2004年01月15日
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全部全部終わりにしよう。
久しぶりな話題ですね。せっかく？アノ人に（前略）付き合って欲しい（後略）という言葉を貰ったのだけれど、全部終わりにしたい私は明日ゆっくりとメールを書いて、そんな言葉には断わる事に決めました。やっと忘れる事が出来てきたのに、ってので。折角お友達として自分はやっていけると思ったのにって。泣くのが自分なのだとわかりきっていることでもあるし。でも友達としてのアノ人を失いたくないのはどうしたらいいんでしょうか。都合のいい話ですね。すみません。でもこの場でははしょった成行きというか…一連の会話（メールですが）が自分ではどうしても腑に落ちないのです。どうしてもその言葉が本当に本気だって思えないから。これは一種のかけに似たものなのかもしれませんが。相談？した時に全部聞いてくれた友人に感謝します。いつも私の言いたい事だけ全部聞いてくれる優しい人。…恋愛対象にはならない絶対の友人てやつなのでしょうか。志望大学に受かるといいね。受験が一段落ついたら一緒にナガシマ皆も誘って行こうね。友人も、アノ人は他人を大事にしないよね、って言ってました。何だろう、きっとアノ人なりに大切にしてるんだと思うんですが、他の人から見たらそれはどうしても酷い仕打ちにしか見えないというか。私の高校生活は、（まあ、別にずっと好きだったわけじゃないんですが）アノ人だって言っても過言ではないくらいなのです。それで出会えた友人達の存在を今はとても嬉しく思います。けれど、友人以外のモノが煩わしいのです。何かと問われれば、それは自分の意識です。自分は無意識下でおそらくあの生徒会に、というかアノ人に縛られていると感じてしまうから。私は自分が向上していくためにもそこに縛られつづけていたくは無いのです。だって体はもうソコにはないのに、まだ心がそこに残ってるなんて。何度目かのアノ人が言う彼女というセリフの後に、私は自分から切り捨ててしまおうと決めました。それでやっとアノ人と普通に…おそらく友達として接することができるようになる、と確信したのです。だから、後戻りにもなる行動を今はとりたくはない。そうそう。私は自分が欲しいものを見つけました。具体的に誰とか、そういうのじゃないです。けれど、そうじゃないものをもう手にしても自分では無意味でしょうか。理想との違いを感じ、自分は悔いるだけなのではないか。結局アノ人は私が欲しいものからは、本当はかけ離れすぎていたと感じたのでした。理想が高いわけじゃないと思います。理想がオカしいんだと思います。…………まあ、それはともかく。だから、もう全部全部終わりにします。
2004年01月04日
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もしかして。
もしかしなくてもメールの意味取り間違ったのかな。もしかしなくても物凄い酷い返事打ってる…？だから返事がこないのか？？まあいいや。明日にでも謝っとこう…（苦笑。今日は１０時間ドラマみてました。リョウマね。…全部見たんですよ。自分の暇さが…。ていうか、暇じゃないのに…。…明日はマトリックスリローデッドをＤＶＤ観賞です。わーーーーい。マトリックス大好きーｗｗ…………やる事は沢山あるのに現実逃避。ありえないくらいに。…う…後４日しか休みがないのに。。。どうしよう？（どうしようもないでファイナルアンサー…；；
2004年01月02日
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