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049 虐待
私には今は理解できないけれど、いつかわかってしまう時がくるのかもしれない。人間的な、というよりはとても動物的な本能なのかもしれない。豊になりすぎたバツがひっそりと人間を覆っているのかもしれない。---------------------暑いですね。髪の毛を切りにいきたくていきたくて。でも切るといってもそんなにバサリと切ったりしないから、あんま関係ないんですけどねー。…………暑いなぁ。でもクーラー嫌いなの。
2004年07月16日
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048 夢
夢は絶対現実にならないって知ってる。なんて言うか、「勘」があって、実現できる夢とできない夢が解る。できないって解っても悔しいから頑張るのに、それでもできないから、嫌だなぁ。-----------邪様アルバムでましたね～ｗ今はめっきりこればかり聞いてます。心の行方がとても好きです。Ｂメロ～サビがものすごい好きで。身震いがするほど好みで（笑。誰かに愛されれば一度でもそうすれば魂はテンゴクへ還れるのに。おかげで恋愛したい病に感染中だ…（メソ。
2004年07月10日
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047 手放せないもの
思い出。過去ばかり見てるわけじゃなくて、大切に思うのは今で。今が楽しすぎて、今が好きすぎて、忘れていくことが怖い。----------ワラビ餅祭です。果物祭です。ゼリー祭です。後者二つは、お供え物です。ちょっと前までは饅頭祭りも開催してました。…………太るにゃー（遠い目。
2004年06月26日
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046 小説・漫画・絵本
自分の思う綺麗な言葉や絵で、誰かに綺麗な気持ちになってもらえたら嬉しい。-----------------------------------------------…………色々あって、多分まだ凹んでるんです。
2004年06月22日
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045 人格・アイデンティティ
自分のソレがナニかなんてわかんない。それが人によって独特な、唯一のものであるから尊いの？でも私のソレが、只一つのものであっても、絶対に尊いことなんてない。私の人格って、どういうのなのかな。でも多分、言うなら単に「気まぐれ」必要以上にわがまま言ったり、でも凄く人を優先したり…。全部全部気分。…でも気分て言うとちょっと違う。本音を言いたい自分と、綺麗に偽ろうとしてる自分が居て、…………どちらかがどちらかに負けてる。こうしたいから、って気まぐれになるんじゃなくて、他の力が働いてるような…。んーイイワケか。結局他人から見たら、私は私でしかないんだから。------お久しぶりです。色々あって、凄く精神的に消耗してる気がします。誰もいない部屋で、…ぐちゃぐちゃ考えて、頭が一杯一杯になって、もし、それを少しでも吐き出すために口を開くと、何度も「ワカラナイ」と繰り返す…ような。判らない。解らない。ワカラナイ。時に自分は、自分が一杯一杯だと感じたり、まだ余裕があるなんて感じたり、するけれど、結局どっちなんだろう。…でも少なくとも今の私はぐちゃぐちゃすぎて嫌だ。漠然とした感情が渦を巻いて居座ってて。一欠けらも吐き出せなくて。…………余裕の有無はわからないけれど。とにかく、何がわからないかわからない。だから、何をしたいのかもわからない。しなくちゃいけないことを只機械的にこなして。何かこなしたものが形になれば、わからないものが減るのかと思えばやっぱりそうではなくて。苦しいのに涙も出なくて、吐き出すことが…できなくて。…………いつも本当に苦しい時は涙がでない。
2004年05月21日
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044 唯一無二
存在の全てが。だけど代用が効く物は、唯一無二って言わないらしいね。-------------どこかにリセットボタンがあるといいのに。できないからこんなに苦しむんだろうケド。今日一日でいいから…なんて、リセットボタンを探してしまう。探すだけ無駄なのに。一杯失敗繰り返すたび どうして頑張ってるんだろう？…………なんてね（笑。（こういう歌詞です。頑張るって自分は良く使うけど、何を？何のために？…全くもって便利な言葉で良いデスネ。
2004年05月13日
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043 奇跡
モノゴトは結局なるようにしかならないと思うし、そしたら全部必然だけれど、単に自分の想像から外れたものがおきたら奇跡、そんな感じする。お久しぶりです。大阪までジャンヌ様を見に行ってきたりしてます。アホだなーなんて思いつつ…まぁ…ね…（何。それで自分がご機嫌なのも、単純で好きです。色々あって、高校に行っては先生に相談をしているのですが、（プロフィールにあるとおり、卒業しておりますよ）…高校二年生の時に、鬱状態が物凄くヒドイときがあって、先生曰く「桃源郷？を彷徨ってたよね～」なのですが、返す言葉も無く（苦笑。あの時は本当に死ぬかと思った。何て言うか、死にたくて死ぬんじゃなくて、気付いたら死んでそうだった。自分が。なので、死にたいって思ってるうちは元気なのかな～と思ったり（苦笑。それはともかく、そんな先生に「最近は凄く明るくて元気になったよね。それが良いよ」と言われて、…上手くいえないけれど凄く嬉しい気持ちになりました。んー、完全に乗り越えれたわけじゃないし、その時期があったせいで自分の中に残ったモノがあるし。でも自分は少しは、いい意味で向上できたと思っているし。まだまだ人間として、ひよっこだけれど、ちょっとは大きな山を越えれたんじゃないかと思ってしまうし。だから、そういうのを誰かに認めてもらえた…じゃないけれど、（それは私の都合のいい解釈かもしれないし、口に出して言ってもらえたのは初めてだから、凄く嬉しかった。これからも頑張ろうと思う。うん。
2004年05月11日
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042 現実逃避
得意ですよ（ｴﾍﾝ。…現実逃避なんて、人間関係を何も考えなければそれで現実逃避になると思う。やっぱり一番面倒なのは人間関係なのだと思う。…………バイト変えようかなー…。。（笑。店長がちょっと嫌いだ……。-------ＧＷも終わってしまって明日から学校。でも今月は、映画を見にいったり、ライブにいったりと、まだまだ長期な休みの気分ぽいです。…五月病になれそうな予感（笑。
2004年05月05日
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041 いじめ
自分には語る価値が無いことだと思う。するほうもされるほうもどうかしている。されるほうもというと誤解を受けるのでしょうが…自分の中ではそういういい方がしっくりしてる。一番。いじめられる人はその人に何の理由もないとよく言うけれど、一概にそうとは言えないと思う。どんな些細なことでさえ、例えば最悪「運」だとしても、原因になるようなことを作った自分が悪い。…別にする側の人間を正当化しようとしているわけでもなくて、する側を語る事は本当に意味が…するだけの価値がない。どうしようもなく低レベルだと思う。ヒドイものではなかった…というか本当に小さな２、３日で終わるようなモノを、自分はする方もされる方も、そして無関係な立場も味わったけれども、そういえば、関係しなかった人間を責めるのもどうなのだろう。個人的には関係しなかったモノは、本当に関心がなかったし、関係が全くなかった。例えば、それでお前も同罪、なんていわれても本当に困る。当人達の問題で終われなくなったとしても、マワリの人間が騒ぎ立てるのもオカシイ。…………なんて、長々と語った事がバカバカしいなあ、なんて。
2004年04月29日
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040 同性愛
有りか無しかで聞かれたら、勿論有りで。それ以上話すと、何か…。。散々バイじゃないのとか言われてる人間なので、そうじゃないとも否定できないので、でもまだ女の人をホンキで好きになった事はないので、只のノンケなのだろうかと思っておりまする。男子校にはホモが、女子校にはレズが、と言いますが、現在女子校通いですが、そいうのはうかがった事はありません（笑。むしろ、共学だった高校までの方がそういうのは聞いた気がするなあ。…それがマジかどうかはしらないけれども。---------------明日は休みです～やった～～～ｗｗ…バイトですけれども。うぃ～…しばらく休みないけれども…。。。（ＧＷっても学生さんはなんも嬉しくない気がする。
2004年04月28日
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039 理想と野望
理想は強くなる事。野望は…なんだろう。やっぱり世界征服かなあ（笑。ある意味進学する事も言えようか。今のままじゃきっとムリだからね（苦笑。私にとっては理想はホンキで野望は冗談半分。でもかなえなければならないレベルからいえば、野望の方が高いのかなぁ、この場合。単に私が、冗談めいた言い方を好むていうのと、そういう事しかできないだけなのかもしれないけれども。それでも、最近胃の調子が悪い位には、進学に関してはきちんと考えてますよ…。。。------------邪のマド限のポスタ入手してさっそく貼りました（笑。特筆すべきことはそうだなぁ…（なんて（笑。shujiさんがいつにも増してとてもかっこよいと思います。これ…。。もうすぐＧＷ…３０日学校自主休業して７連休にしようか物凄く考えてます（笑。金曜の授業ってぶっちゃけ、聞いても聞かなくてもかわんないようなのなんで。。。。
2004年04月25日
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038 不変の真理
例えば地球は丸いとかそういう事かな（笑。そういうのを言うなら…光の速さなのかな。今はこの御題で、アタシがアタシであること、なんて。口が裂けてもいえないけれど。いつかもっとそんな普遍的な…一般的な？ことじゃなくて、カワイソウなくらい偏ったことを言いたい。新興宗教はノーセンキューだけれども、常識的な頭の中で、それでもこれだけはって言えるものが欲しい。そんな事をずっと言いつづけているなあ…。。。ああ、でもきっと、こうゆう場で私が答える「不変」のモノなんて一生、そんな自分からは教えられるまで思いつきもしないような、例えば光の速さは一定とか、そういうモノなままな気がする。そういう自分が考えるっていう範囲外のモノでしかきっと「不変」なものなんて無い……。自分の考える事はいつでも少しずつ変化しつづけているから。
2004年04月22日
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037 守るもの
なんだろう。愛？（はい、矛盾。…それはともかく。自分が守ろうとするのは、なんだろう。普通であることなのかなぁ。勿論黒い服達も本気でしている事なので、世間的な評価はともかく、八方美人でありたいと、…限りなく平たく言えばそうなる自分の目標があるので、そういうのは全部限りなく冗談に近いものとして、処理してもらえるような。ＫＥＮＡは～～で～～だけど、ちょっと変わってるよね、ですめばいいなぁ。なんて。少なくとも学校にマジモードな戦闘服（とも言えそうな黒い服）を着ていった事はないわけだし（笑。そんな感じで言うなら、少しでもマトモでありたいから、手首は切らなかった。別に自殺願望があるわけではないリストカット。それを一回でもした事があるという知人は物凄く沢山いる気がする。ていうのは。多分あまり普通じゃない気がする。私達にとっては結構ありふれたことではあるけれど、これも世間的にご法度のようだし。。。踏み込んではいけない部分があると思う。そこがどこからかというのは自分で境界を引くのだろうケド。その境界を私はずっと守りつづけている。ソンな気がする。きっとまだ、タバコも吸わない。←（笑。もしかしたら、このページにアクセス解析を設けるかもしれませんが、気にしないで下さい。という感じです。んー…検索で引っかかってるのならば、どんな言葉で引っかかってるのか知りたいとか、それくらいの気持ちなので。
2004年04月21日
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036 愛情と恋情
何が違うって、私にはきっと一生わからない。思いやれるようになれば愛？…他人への情を愛というのでは、それがあまりにも胡散臭い気がする。愛とはわけ隔てなく。あくまでも、慈悲ではないはずなのだ。だから愛が分からない。どれほど愛しく思っても、それが愛なのかと問われれば分からない。好きだとは、確信をもっていえても、愛してるとは絶対にいえない。だから言って欲しくない。そんな言葉。----------TOPICSに拘りのカレーは？何てものがありますね。コメントするならコレでしょう。カレーは嫌いです。（笑。最近家のカレー…食べれないんですよね…辛くて。。。
2004年04月20日
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035 中道・どっちつかず・折衷・優柔不断
アタシみたいなヤツのことでしょう？モノゴトのセンスとかはともかく、性格というか生き様というか。中道とか言えばかっこいいけど、結局中途半端なだけじゃないのかって思ってしまう。でもそれが所謂カシコイ事なのかな。なんて。気付いたらＢＲ２は読破してました。――な午前五時。（メイビーメイビー。おかげで睡眠不足ですが、…………まぁ、明日は何もないのでゆっくり寝ます。何か本を読むたびにアタシの中に新しいナニカが入ってきて、それは良い事なんだろうケド、元のアタシを壊していくような、そんな感じがする。何だか、アタシをズタズタにされた気がする。こうやって、上手く融合するまで…もしくは元のアタシか新しいナニカか、どちらか一方が他方を呑み込むまで不安定なまま、眠る。------------------------何だか色々考えすぎな気がする。…もっと楽に考えることもできるはずなのに。どうしてこうやって無意識の内に精神的に自分を追い込むように自分は仕向けるのだろうか。前はもっと楽に考えれたハズなのに。
2004年04月17日
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034 バトルロワイアルとサバイバル・ロッタリー
凄いタイムリーな感じで、本日ＢＲ２を購入しました。。バイトがお休みだったので、学校帰りに古本屋へ行って、何分ワタクシが学校でやっている事は文学なので、そういう本を探しに行ったのですが…、、、何故かお店を出たときに持っていたのはこれでした。うーん。ミステリアス（ほざけ。…………えーと。無印は読みました。映画も見ました。２は映画見てませんが。（本は勿論これから。サバイバル・ロッタリーは本屋でパラパラみただけです。映画はともかく、小説の方は私的にもかなり衝撃が大きかった。…のだと思う。夢を見た。何日も何日も。今の自分の生活と比べれば、どこまでも非現実的なオハナシで、極限のあの状態にある意味少し憧れを抱いたりもするけれど、これが現実になってしまったら、本当に嫌だ…。見知った人達をきっと殺すことなど出来ない。自分は…そうだな……灯台で死ぬ感じかな（笑。友達と仲良く…するようであって、反面、誰も信じれなくて、恐ろしい。でも最初に銃を手にしたら、それで簡単に人を殺せてしまったら、光子氏のようになっていく気もする。映画の評価はあまりよくないけれど、（それで言うと無印も個人的には映画は好きじゃない。ＢＲ２の小説、読むの楽しみです…ｗｗ
2004年04月13日
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ここに。
皆様何を求めていらっしゃるのでしょうか。とわからぬまま。自分は日記は特に…という感じで、ランダムジャンプなので、多分そうなのでしょう（と信じ。底が固くて、物凄く疲れる靴を履いて遊んでいたら、家に帰ってきた今は物凄くつかれております。足が。自分は黒い服着て遊んでたので物凄く満足でゴザイマス。ジャンヌダルクのキスミー（あえて全てカタカナ、勿論かけないわけでは…）初回特典白しか入手できてなかったのは、黒が入手できましたｗ嬉しい…。。。ついでにラルクなスマイル（あえて全て…（以下略。）も買ってこようと思ってたのに忘れてしまいましたが……。（黒を見つけれた喜びで一杯でしたヨ（笑。…こちらは別に初回盤とか求めてもいないので、まぁいっかーと思うのですが（笑。カラオケもちょっといけて満足でしたｗピエロのアンサは良い曲だと思います。サクラのイエスタデイも良い曲だと思います。平川地一丁目の桜の隠す分かれ道も好きです…。弟がかわいいと思…（笑。
2004年04月10日
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お休みだーｗ
学校始まって間食控えるように努力しております。…ちなみに控え方が微妙ですが。買うのは控えるって感じで（笑。…部屋に沢山お菓子があって…全部もらい物。食べきれないまま置いてある。まだ。だからお菓子食べたいなーって思ったらそれを食べる事にしました。…バイト先でやっと買えた（前売り切れちゃってそのまま長期欠品でやっと再入荷）フタツキのかわいいゴミ箱に入れてあります。エルモとかが入ってそうなそういうゴミ箱のカタチ（笑。元々ゴミ箱として使うつもりじゃなくて買ってきたけれどｗいつか、エルモのぬいぐるみをこの中に入れて飾っておきたいナァｗ別に痩せてないのに、体重の数値的に少ないとか去年言われたけれど、春休み遊びすぎた所為で増えた体重で測ってやろうか…痩せるの待たずに、とか思う。そしたら、先生に何も言われなくてすむ気がする…。でもまだ標準値よりもないって言われそう。でもあの体重があるコなんて今いないよねぇ…。明日はＣＤを買うために名古屋にイッテキマス。ＢＰＮにも行ってくる…多分、欲しいのまたないけど。ＰＮのあのスカート…欲しいなぁ。でもまだお目にかかったことがない。時間があったら桜も見に行こう。沢山桜が咲いてる下でちょっとの間でいいからぼうっと立っていたい。桜の花が散る様は、どうしてあんなにも心を寂しい気持ちで一杯にするんだろう。きっともう大分葉桜となっているけれど。それでもいいから桜の花を見に行きたい。八重よりも普通のが好き。桜の花は好き。アルゴンキンのブーツカバーを履きたいからちょっとゴスっぽい恰好で出かけよう…ｗ（バイトあるとスカート履けないから普段はけない…メソリ。連れには悪いけど休日を満喫したい感じだｗ
2004年04月09日
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続・模様替え。
…というわけで、テーマは選んでないですけど、続・模様替えということで。部屋の片づけが大分終わったので新しい棚を組み立ててみました。予想よりもとても大きくてびっくりしながら、設置。元にあった棚も動かして…なんてしたらかなり新鮮な気分になれました。この棚も殆ど本棚として利用されるのでしょう。自分の部屋の中の家具は殆ど本棚的なモノばかりです。勉強机・パソコン机・本棚？×４（大小様々ですが）が元。これに一つ追加したわけです…。これで仕方なく押し入れに追いやっていたマンガが部屋の中におけるというものです。（すでに殆ど読むこともないので締まったきり（出したりしてなかったんですが。全部終わったら、before-afterな感じで写真をアップするですよ（笑。-----------------ジャンヌダルクのFREEDOMは結局初回盤・通常版のＷ買いでした。…通常版のシークレット？トラックとか、（でもあれは…あれはあれでいいけど、DNAのが好きだなぁ。それよりも、ＣＤの歌詞カードの写真が違うのが嬉しいｗ通常版の仲良さそうな感じがとても…ｗｗもうすぐkissme発売だｗc/w曲が楽しみ。kissmeはバイトの有線で聞けているのでｗ
2004年04月04日
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模様替えしたい(>_<)
買ってもらったラックを入れられないほど部屋が汚いので、とりあえず今からオヘヤの片付けをして、それから…（笑。私の部屋には基本的に装飾的なものがあまりないので、物凄く冷たい感じがある気がする。それはそれですごく好きだからいいのですが、（ちょっと違うけど、携帯にシールとか貼れない子です。（何か…何で貼ってるんだろう、とか思ってしまうデス。（ストラップは全部貰いモノだし（笑。友達の家に行って、すごくカワイクしてるのを見ると、こういうのもいいなーと思います。よーし。掃除するぞ！（とりあえず。
2004年04月01日
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032 居場所
某道化師のカリスマヴォーカリスト様の御歌にヤられて沈んでます。あの方の叫び声というかなんというかは、どこから声が出てるんでしょうか（笑。それはともかく。居場所か。ココは明瞭な境界線が存在しないとても曖昧なところだけどなくてはならないところであって。普段意識してないけれど…やはりなくてはならないところであって。その喪失を考えればとても恐ろしい。自分が今保とうとしてる自分というモノが、自分にとっては本当の意味で居場所というかなんというか。無理して縋るものでもないのかもしれないけれど、壊れたくもないから。それくらいで壊れないとも思うけれど、それでも怖い。
2004年03月30日
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微妙な敗北感を。
…自分の周りの黒族は（身内というか…では黒服集団をそう言う）、ナオトを愛好している方ばかりというか…日頃遊んでくれる方は実際みんなナオトしか着てません（笑。そんな中で自分はＢＰＮとかＭＡとか着て、たん、ですが。大学受かった友達のナオト行きたいのヒトコトで行ってきました。名古屋栄パルコ内ナオト。（普段はナオト買わないので、（栄はNOVAビル行って終わりなのですが。（そして名古屋でＢＰＮ。ていうお決まりコース（笑。…買っちゃった……！！（敗北感。ナオトは皆きてるから…アナーキーは皆特にきてるから止めようと…実際自分が町とかで見る黒服の方ってナオトが半分以上だと思うんですけど。そんなわけでナオトはなーって思ってたのに。いや、かわいいので好きではあったんですが…勿論。友達がずーーとナオトで何買うか迷ってて、自分はその前のアルゴンキンで欲しかったのを見つけてしまって、それにあわせるスカートが欲しくて…。別にナオトで買うつもりはなかったのに、友達がずーとナオトで迷ってたっていうことで、つまるところNOVAまで行って見る時間もあんまり無かったとか、友達が見てるときに一緒に見てる時に暇さ故に実は三着も試着させてもらってたとか……（笑うしか。でも買ったスカートめちゃくちゃ気に入ってますｗｗこれは…頑張れば普段でも着れそう…な気がする。（気のせいかなー；；…これからきっとナオト買うと思います（苦笑。これで初めてナオトのポイントカード貰っちゃったし。（とにかくナオト買ったの初めてですからね（笑。後ポイント倍な期間中に１万ほど買ったらカード一杯に成る程買ってます。（二人分ですし。…期間中じゃなくても２万で溜まってしまうのか…（笑。ていうか、最近のはかなりツボついてくるのが多いんですよね…。ＢＰＮが今ちょっと欲しい服はないのが余計…。（ＢＰＮ小物の方が今は気になる。。。ああ…微妙な敗北感が…（笑。
2004年03月26日
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031 ××フェチ
昔は鎖骨フェチなんだと思ってたんですが、実はそうでもなかったみたいです。（この出だしはどうなんだろう…（笑。今でも雑誌とかでズキューン！てな事もあるんですが、それよりももっと自分の中で重要視されてたのは、声とか喋り方だったのでした。どんな、って言われるとちょっと困るのですが、声と喋り方（喋る時の仕草とかも）で、ちょっと受け付けられない人が居るくらいには…。でもそれに関しては、この喋り方は…って少し気にしてるだけで、表面出して嫌い！とかではなくて…。とりあえず、恋愛対象とかからは外れるんですが。ひょろっとした人が好きなんだと信じてたのに、実はそうではなｋったとか。特別メンクイなつもりはなかったけれど、友人に言わせれば、メンクイなんだとか…（苦笑。色々、昔思ってた事と実際とは違うものだなぁ、と思います（笑。-----------手荒れがひどいので、綿の手袋してます。ハンドクリーム塗って。今もですが…でも指先が冷たくならなくて良いですね（笑。（ちょっと冷え性なものですから…）今赤いセーターを着てるので、袖口だけ見ると、鋼の錬金術師のエドのコスプレデモしてるかのように見えます（笑。妹に言われるまで全然気が付かなかったけれども…確かに（笑。
2004年03月21日
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…たまには。
百はお休みで。うん…３０もできたのは初めてかもしれないです…。今日は色々書こうと思いまして。西川氏のアルバム…本当いいと思いますｗ凄く楽しみにしてましたよ。だって…いつぶりですか？的な…。前作は焼きまわしというか…シングルの曲が多くて。今回とかは、もうＢ面の曲は入ってないんですね。（いやシングルも買ってるんで全然構わないンですが。後今月買ったアルバムといえば、kagrra,の京…ビジュアルとかはともかく（笑）歌い方のクセもありますが…一度聞いてみて欲しい人達ではあって色々人に布教中…（笑。失礼ながらも、凄く頑張ってるんだろうなぁ、と感じたりします。和的な楽曲で、でも中途半端さがあまり感じられなくて。（誠に失礼だとは思いますが）勉強してるんだろうな、とか。とにかく凄く綺麗だと思います…。以前から雅楽とか凄く好きで、祭囃子とか練習してた時もあって、…個人的にはもう懐かしくて大好きです。そう言えば。携帯がvodafoneからdocomoに変わったのです。使い慣れなくて、そればっかりですけど；；…それから久しぶりに黒い服の話なんか。少し前にＢＯＺで試着させてもらったガーゼ生地のジャケットが物凄く欲しいｗでも何て言うか、今ジャケットばっか買ってる気がするので自粛；じゃぁ次は何を買おうかな、といいますと…夏なのでスカートとか…。もしくはロリータに逃げるのもいいですよね。黒い服はとにかく直射日光が……（苦笑。冬暖かそうに見えて実は寒いですしね。…困ったものです。
2004年03月18日
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030 映画
あんまり…どころか全然見ない。かも。テレビでやってるの位で…。映画館で見るってのはあんまりしない。気付けば終わってるが正しい…激しく出不精なもので。私はマンガを書く人間なので、小説よりは確かに映画の方がためになるというか…。見せ方の勉強としては、小説よりも良い。話とかそういうトコロじゃなくて、見せ方に感動する時とかあって。でもみんなの反応は凄く冷めてて…ちょっと寂しい思いをしたりするときもある。うーん。あんまり見ないから特に語ることもなかったモヨウ。---------------そんなわけで友達との約束！なマンガを…鋼の錬金術師の二次創作なんですが…を数日前から描いております。鎧というかロボットというか…初めて描いたけれど、すごく楽しくて…いいなぁと思いました（笑。ちょっと勉強してみたいです。ロボットとかも。でも約束の期日まであともう少しなので凄く…どうしようかな…；と…焦って。ズルイ私は何に対しても今はセーブをかけるから。自分ではどうしようもないくらいぐちゃぐちゃにならないと、きっと前に進めない。今は。
2004年03月17日
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029 殺人
特に。何も思わないけれど。誰かが昔言っていた気がする。そして食べてしまう。とか。それが愛情表現としての最高位なのかもしれない。と。確かにそうかもしれない。他人には、気が振れているとしか思えないけれど、きっとどうしようもなくなるくらい強い…。何かが消えてなくなると言う恐怖に怯える中で、例えば、一緒に居るその瞬間に「その先はない」という終わりがきたら、それが永遠になるのかな、なんて思う。永遠なんて事象はないから、想像の中での永遠はいつも、虚無の中にある永遠になる。何もないことが続く事が永遠。変わらずに続く、けれど消えたままのモノゴト。終わったままで消えてしまって…そのまま漂う。話題がずれたな。殺人ねぇ。それでむしゃくしゃした気分を晴らそうとか、愉快犯とか、そういうのはただただ腹立たしいなぁ。結局殺されるとか、関係なく。人が死んでしまって残るのは、虚しさとか悲しさとか怒りとか。…悲しい事だ。うーん。難しいなぁ。まだ、自分が語れるような内容じゃァないね。-------ＴＭＲのアルバム買いましたのこと。良いです…今回の。前回のよりも好き。疾走感のある曲も、切なくなる曲も、元気になる曲もあって。夏までに痩せよう…。西川氏を目指すのだ…（４５キロ（笑。これはもう、体重じゃなくて、とにかく二の腕とか。筋肉も落ちてるから、そこを…とりあえず…。今年の夏は、袖なしーな服を着たいなぁ。カワイイの一杯あるもんなぁ…ｗ←黒い服の話ですが（笑。六個目と七個目のピアスは順調に膿んでます（笑。いや、でも普通に…いい感じです…。これは多分、綺麗にホールができると思います。さァ、次はどこに開けようかな…ｗ（もう次の話ですか。
2004年03月16日
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028 現在の自分と過去の自分
きっと。変わってないところもあるけれど、変わってしまった多くのところがあって、それを思う度に自分が大人になっていくって事に気付く。幼いままではとてもいられないから。諦めたたくさんのことと、知らぬ間に捨て去ってしまったたくさんのことと、新しく手に入れたズルイモノゴトがあって。忙しい振りをしてツライ事に蓋をして、それがふと溢れ出してくると、どうにも止めようがなくて、マトモな現実に戻るために、肉体的な痛みをどこかから得てる。痛みはどうしようもなく現実味があって、それを感じるたびに、どこか本能的に生きているんだという安心感でも手に入れているようで。「ココ」にいるためにはだから痛みが無いとダメで。精神的にどうしようもなくなる度に、ピアスを開けようとしてしまう。封神演義なる漫画の王天君というキャラクターは、耳に物凄い数の穴が開いていて、昔こういう風にしたら？なんて冗談のように言われたけど、このままではいつかきっと開ける場がなくなって、耳には穴が開けれなくなるときが来る。多分、後、多くても７個しか開けられない。今開いてる７個は３年ちょっとで開けられたのに。次の七個は、後何年で開けられてしまうのだろうか。昔はこんなものなくたって、普通でいられたのに。
2004年03月11日
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027 嘘をつくこと
できれば嘘はつきたくない。…はおかしいな。できれば人を傷つける嘘はつきたくない。でも、人を傷つけないための嘘はついたほうがいい時だって多いよね。明日はカラオケって来ます…。高校の仲いい集まりでご飯食べにいくらしくてちょっと…いやかなり楽しみです。仲がいいとは言っても、極端に仲いい人達以外とは中々あえなくて。それなりに皆忙しいしね。住んでる場所もバラバラになっちゃったしね。うん。楽しみ。あけたピアスの軟骨じゃない方が物凄く腫れてます。軟骨の方の腫れはもうすでにひき始めましたが。でもきっとまた凄く腫れるんだろうなあ。。
2004年03月10日
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026 金と地位
あって困る事はない。以上。たまには完結もいいデスヨね。（何も思いつかないだけですけどね。髪の毛をついに黒くしてしまいました。黒くしたのは別にいいのですが、美容院でサイドを微妙に（…微妙じゃないかも）切られたのが悔しいデス。いいです。また伸ばすから…。
2004年03月08日
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025 あしたについて思うこと
日記がお久しぶりでちょっと涙？が出そうな…。でも書く義務も何もないからどうでもいいのでしょう。きっと。区切りなんてどこでつけてもいいけど、とりあえず、私的には寝て起きたら明日が来る。明日は何もかも不確かで困るけど、とりあえず、何か予定は必ず入ってる。バイトとか友達と遊ぶとか学校とか。きっと自分が期待するほど素敵なことも悲しい事も起きなくて、全然平凡な一日になる。明日まだ幸せであるといい。明日また幸せであるといい。思うのはそれだけ。後２・３日したら髪を黒くします……あ。あ。あ。(T_T)-------------そいえば、ピアスが増えました。念願の。右に一つ、左に一つ。あわせて右４・左３・計７個。いっつも友達にピアッサーで開けてもらうのだけれど友達が右にあけた軟骨ピアスを自画自賛してました（笑。友達に脅されたほどは全然痛くなかったけど、実はネガネをしようとするとピアスの軸？に乗っかったり（笑。横を向いて寝ようとすると痛いとか色々です。左の普通のピアスはなんだかおかげで影が薄いです（笑。
2004年03月05日
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024 無意識の内にあるもの
何もないなんて嘘だ。絶対何か残る。何て、信じてる。大人になれば成る程、信じる何かなければ存在できない。少なくとも私は。忙しかった…。と思う数日がすぎました。でも多分、明日まで入れて忙しい数日間なはず（苦笑。忙しい所為か情緒不安定気味で困る…。こんな風にワケもなく不安になったりとかしていたくないのになあ…。何かに頼りたい。何かに縋りたい。悪い意味じゃなくて良い意味で。とか言うと他人からは、どんな？って感じだろうと思われます。私の頼り方は凄く微妙な頼り方というか。別に甘えたいわけじゃなくて、それがあれば逆に頑張れるから。そんなわけで宗教関係はノーセンキュー。神様なんて信じられない。
2004年02月23日
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023 忘れること
すごく長い文章書いたのに消えてしまった…悔しい。。自分は忘れる事は嫌いだ…というより嫌だ。全部全部憶えていたい。大切なものをなくした事も、決して、良い、とはいえなくても私の大切な過去だと思う。私が一瞬一瞬で感じた事した事が「私」を作り上げていくと思えば、憶えておきたい。全部全部全部。それでも大切な思い出も気付けば風化されていく。それが悲しくて悲しくて仕方ない。忘れようとして忘れられる事など何一つないくせに、忘れたくないのに忘れていく事はどうしてこんなにたくさんあるのだろう。------------久しぶりにお題にそって語った感じ？今日の一言。…ピアスが開けたい……！！
2004年02月19日
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022 愛憎
愛する事は憎む事だと思う。…以上（笑。（もう思いつかないヨ。メールってのは時に度胸が必要だ…いつまでも推敲しててもどうしようもない…やはりある程度の思い切りを持って、そう…飾らない完結な文章が一番だ。…………と信じて送信。ああああ、礼儀とかわかんないよ。外面の良さは人一倍だと思うけど、それがきちんとしてるのかと言われたら全然判らない…。髪の毛を黒くする決断をしました…。と、とりあえず…写真は白黒でごまかす気満々ですけど…（死。
2004年02月18日
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021 家族
とても大切です。でもとても疎ましくも感じます。自分は自分の考えを、心底思っていることを人に言うのが嫌なのですが、それを家族には言わなくてはいけないところがあったりするのが嫌です。例えば将来の目標とかは言いたくないです。応援してくれるのは分かっているけど、失敗した時に気を使わせるのも嫌なのでした。自分一人で本気で頑張って一人で落ち込んでいればそれでいいです（笑。今日はパソコンの検定一つ受けましたです。多分受かってると思うんだけど…；；；就職活動云々をするのですが髪の毛…黒染め…勘弁してくれ…（涙。もー今黒くしたら多分夏休み終わるまでは軽く黒いんだろうなあ。
2004年02月17日
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020 音楽
何でもいいから音楽がないとダメ。勉強してるときも、とにかく何かしてるときは全部。何でもいいといえば良いけれど強いて言えば、ロックめいてると良い。…まあ。ロックというのか何と言うのか。ドラムが煩くてベースが煩くてギターソロが煩くて（笑。いい意味での煩さですけどね。ああ。でもこれはこういうことを言うテーマではないのだろうなあ。音楽…でも、とりあえず、自分にはなくてはならないもの。今日はなんもしてない気がする。本当にまったりと過ごしたなあ。やっときちんと生活が戻ってきた気がする。でもまだ遊び足りないなあ。とにかく私は遊園地とかが大好きなのだなあと改めて思う。遊園地とか水族館とか、とにかく大好き。
2004年02月16日
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019 権利と義務
小学生のときに、先生が言った「義務をこなさないうちに権利を主張するな」という言葉がアタマから離れない。でもやはり、人間として常識と義務には逆らわずにいたい。バイトに行ってきましたが始終上の空というか、まだまだアタマは休日を楽しんでいるようです。…明日は学校に行かなければならないけれど。正直とても面倒です（あ、いや、その…（笑。
2004年02月15日
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018 恋愛論
…ないなぁ。恋愛論なんて。理想は沢山在るけれど、それが叶うことなんてまずないし。根本的に好みのタイプと実際好きになる人がかなり食い違ってる気がする。自分が幸せだと思えれば、それで後はどうでもいい。ただ、「愛してる」と言う言葉を口にする人は嫌い。私の中ではどうしても恋愛でこの言葉はいい意味にならない。ＵＳＪ旅行＆スキー行ってきました。楽しかったです。物凄くつかれましたが。黒い服で街中をＵＳＪを闊歩してました。でもなんだか、それは普通でしかなくなってきたなあ。昔はドキドキでしたが（どうしても視線集めますし。嫌ですが。でも自分はこういう服がとても好きだから。それを着てるのはあくまでも自然なことだと思う。就職活動をするつもりでエントリーしてた企業から説明会の案内が来た…ど…どうしよう（滝汗。何てお返事を書いていいのか判らないから困ってマス（苦。
2004年02月14日
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017 生まれたこと
何が無で何が有なのかもはや分からない。きっと死んでしまえば、意識すら残らない。いつかは肉体も骨の一片も残さず消えてしまう。それなのに、人の記憶にはその人は在りつづける。それがその人が生まれ生きた事の証明になるのだろうか。けれど、何が記憶を証明することができるのだろうか。法とか国家とかそういうものに保証された戸籍なんかの紙切れは、結局は何も証明なんてしてくれない。ここで今生きる以外に何があるのか、どういうことが存在するのかわからないけれど、ここで今生きてる事はとても有意義な事だとは思う。死んだ時に誰か一人のでいいから、その記憶に残っていたい。も少ししたら大阪に向けて出発します。楽しみですｗｗ…物凄く眠いけれど。
2004年02月11日
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016 遺伝子操作
それで人が幸せになれるならいい。肉体的な、そして健康上での様々な問題が解消されるのならば、それはとても嬉しい事だと思う。遺伝子操作の食べ物に、自分はそのせいか、不安を覚えない。全ての人の能力をあげようとか、そういう事を考え初めてしまっては、いけないと思うけれど。それで今悲しんでいる人の原因が、未来の人で消せるのなら。今日と明日は軽く徹夜の見込みです。それなりには寝ますが、やはり、それなりなのです…。
2004年02月10日
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015 美しいものと醜いもの
ある時は全てが美しく見えるし、ある時は全てが醜く見える。それは全て自分の中が美しいか醜くいか、それだけのことだと思う。睡眠不足で眠気がＭＡＸです。…もう眠すぎるので寝てしまうことにします。ダメダメだぁ…。まだまだまだまだやる事は沢山あるのに。
2004年02月09日
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014 自殺の善悪
これもいいとか悪いとか解んないけど、でも自分は自分が死ぬ時に自殺ってのは嫌だなあって思う。リストカットもあくまでも生きるためのもの。先にあるのが何かはわからないけれど、今よりもずっといいところかもしれないけれど、ただの無かもしれないけれど、自分には今が大切だと思えるから自分では死ねない。何かをしようという意思は弱いけど何かをしないでおこうという意思は強い自分です（笑。規則正しい生活しつつ睡眠時間削ってるので眠いです。う…。今日は早く寝る事にしました。でも今からお風呂入るから微妙かも。
2004年02月08日
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013 知性
常識というモノがいかに大切かという事を感じる。どれだけ偏差値が高くてもそれが抜け落ちていたらやはりカッコワルイ。単純な勉強だけの知識と常識と、それを併せ持った高い知性を持つことができれば、と思う。春休みに入っても忙しくて、睡眠時間を削ってます。かなり眠いです（苦笑。でも今日も２時までは起きてようと思ってマス。今はちょっと気分転換…。でも、作業してても頭がぼうっとして、ダメにしてしまうのも嫌なので、物凄く眠くなってしまったら、あっさり寝てしまいます。バイト先に小学生の団体がいくつもきました。バレンタインの材料とかラッピング用品を買っていくのをみるのはとても微笑ましく思います。友達にあげるにしろ、本命があるにしろ、あげる人がいる事はいいなあ、と切に思いました（苦笑。２２日友人達と遊ぶ予定なのでその時にでも、と思うけど、ちょっと遅いかな？？（汗。
2004年02月07日
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最近の。
私のゲーム事情と言っても、一年前から黙々と真三国無双３及び猛将伝をやりつづけてますけど。基本的にゲームは一つをゆっくりやりこむタイプです（笑。ので、オールキャラ＆アイテムの数値が武器がレベルが…！とか言っております。日々。ちなみに三国志では呉贔屓です。バイト先の先輩に、三国志戦記を借りまして、（なるべく早くお返ししたいですし）ちょっとずつやってます。まだまだ慣れないので中々、ですが、結構面白いです…。でもアレ、策が死んでしまうので…（苦笑。いや、まあ、史実は史実ですものね。でも個人的には弟よりも兄のが好きなので…。しばらく（多分後半年は軽く）この二本だけで遊べるんじゃないかな、と思われます。欲しいゲームは沢山あるんですが、何となく、一つのゲーム完璧？にしてからじゃないと買う気になれません…。猛将伝はまあ、データ引き継げますし。でもまた続編でるんですよね…。あれ、ちょっと…いやかなり気になります（笑。個人的には、馬超で軍団作りたいです…ね、物凄く（笑。馬超のモーション大好きなので。（ちなみに、他のご贔屓は魏のシバイ。呉のダイキョウ。です…。（……微妙？（苦笑。
2004年02月05日
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012 幸福論
幸せの定義って何かわからない。他人のじゃなくて、自分の幸せ。何をしていたら幸せかなんてその時によって違う。勉強することも時には幸せと感じる事もあるし、遊ぶ時もときには苦痛に感じる。楽しいとか悲しいとか、そういうことは思うけど、だけど普通に生活している中で幸せだ！なんて思ったことはないかもしれない。それでも、客観的に見て、今の自分の生活はとても幸せなものだと思う。今日は美容院に行ってきました。前よりも暗めに髪を染めて（前が明るかったんです…）トリートメントしてもらって少しだけ切ってもらって。トリートメントってのは初めてやってもらったけど結構いいものだなあと思ったので、来月また行きたいと思います。トリートメント（だけ？）しに。。
2004年02月04日
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011 生きる糧・原動力
新しいテンプレも綺麗くて好きです。シンプルなのが好きです。後、色とか渋いのが好きです。ビビットな色は…時と場合によるけれど…でもあんまり好きじゃない。あと、背景濃い色。…黒は除いて。文字が灰色とか白なら。私の生きる糧・原動力。うーん…やっぱり絵を書いたり漫画書いたりすることなのかな。小さい時からやってるから、たまに無性にしたくなる。昔は一日に何時間とかやってたけど、今はそんなんじゃなくて、たまに衝動的に、っていう感じだけど…。でも、時間さえ有効に活用できればもっとできるはず。忙しい時が一番やりたくなるから（現実逃避（笑。）忙しいのが終わって遊べてる時が一番楽しく感じます。だから、忙しい時、これが終われば…！って思うところが原動力？何となく。悪い気がしてメールとかできません。別に嫌いなわけじゃないから、したいのですが、そうもいかないかもしれない。そんなつもりないのに、ヤなヤツって思われてたくもなくて。でも夜中に起きてるのって、キミにとって私だけかもだけど、私にとってもキミしかいないんだよね、っていう…。
2004年02月01日
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010 人生
期末テスト真っ只中です。泣きそうです（色々と…。コーヒーが飲みたいけど飲んだら絶対おなか痛くなるので飲めません。睡眠削ると胃腸にストレートにキます。睡眠削らなくてもキますけど。直球で。人生てのは、単に私が生きた上でしてきたこととか感じたこととかそういうのを言うだけだと思う。どんな人生が素晴らしいとかわからないし、波乱万丈でいたいとかそんな事は絶対思わないけれど。思い返したときに、いつも、少しの後悔を感じながらも、たくさんの達成感とか充実感とか満足感とか感じていたい。少し後悔しながらも、それでも「無駄」って事を感じないように。死ぬ時に振り返るものじゃないと思うから。死んだ後で他人が思うものでもないと思うから。単に無駄なコトをしないで生きていたいな。後悔だけの時が存在するのは絶対に嫌だ。
2004年01月29日
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009 悪と正義
基準がないものだよなあ、と思う。その人が縋るものによって。信じるものは何もない、なんて絶対嘘だと思う。何かに信じて…頼って生きていると思う。それは、自分が生み出した考えというか思考というか、かもしれないし、誰かかもしれないし、何かかもしれないけれど。そして多分、自分の基準からすれば自分は正義になるけれど、他人からみたら悪になる気がする。いや、その逆かもしれない。取り繕った外での「私」という人格はもはや私とは違う人間のようだ。それを見る人は、私を正義と判断するかもしれない。けれど、それならば、私は私を正義と判断する事はできないだろう。全てにとっての正義とはなんだろうか。きっとそれが判れば、人間は皆幸せになれるんだろうなあ。なんて。幸せの基準も人それぞれだから、それもまた無理な話なのだろうけど。
2004年01月22日
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また、嫌な予感が頭を差す。
なんとなく、しか生きてない日はどうしてもどうしても次の日情けなくおもうのだけれど、情けなくおもうだけで何も改善できないままでまたその日もなんとなく過ごしてしまう。別に何も無い時でも、何かやらなくちゃいけないっていう焦りが体の中にあって、なんとなく何かに追われてないと自分は自分でいられないんだなーと思った。微妙な緊迫感の中にある自分がとても好き。後で振り返る時がとても好き。ただの自己満足なんだろうけど、自己満足できないことなんて自分はやってられないからそれで別にいいんだと思う。わざと改行しないで読みにくい文章書いてみたりして。誰も私を知って読んでいる人はいないはずだからできることかもしれない。私が欲しいものはメンタル的な主従関係なのだなあ、と気付いた。何に縛られていてもいい。人でもモノゴトでもなんでもいいから。マゾでしょ？って言われて否定できない自分がいる事は知っていたし、だから何か変わるわけでもない。ハードなものを好むわけじゃなくて、単に首輪をつけられたいだけというような。細部では沢山のことに逆らいながら、でも本質には逆らえないようなそういう束縛が欲しいのだと思う。言葉を変えると、単に自分が頼れるものが欲しいだけなのだけれども。あの映画で聞いた支配すると言う事は止められるということ。その言葉が頭を離れない。大人というモノにならなくちゃいけないのはわかっていてもどうしても逃げてしまっていて、今までは逃げていられて。だけどもう階段を上らなくちゃいけないところまでは来てて。前段階できっと受験ていうものがあったのだろうけど。やはり、大人になるということは未来へのビジョンがどんどんと鮮明になっていくことだと思う。現実を見なくちゃ、それはあくまでも空想でしか…虚像でしかないでしょう。そう自分に言い聞かせる声がして。現実を見すぎているのだと診断されたパーソナリティはそういうところからきてるのだろうか。ネガティブな思考にいかないようにどうしてるのか、なんていうようなことを聞かれて、ネガティブなことを考えないわけじゃないけれど、同じだけポジティブなことを考えている。と思った。どうも人間関係の先見性には長けているのだけれどもそれ以外の先見性と言うやつは皆無だ。昔から。だから、自分の中で始まる未来予想は「全部嘘」というのがすでに前提となっているのだ。どんだけ考えてみてもそれは全部そうはならないことを憶えてしまっていて。夢が無いわけじゃないけれど、それにともなう夢を見ても、それも全部そうならないことに思えるし。多分、そうなんだとおもう。知らない人間と築いていくような未来のことをどうやって当てていくことが出来るんだろう。だから、どれだけ否定的な思考でもどれだけ肯定的な思考でも、ただその空想というか、妄想をもっているだけ。全部嘘だからそれを本当に真剣に考えたりもしない。なるようにしかならない。のだと憶えてしまって、だからできるだけそうなるように努力していくんだと思うけれど。
2004年01月20日
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こういうのが好き。
デザイン。こういうシンプルなのが好き。こういうのを待ってたのですよ！楽天さん！！（笑。ちょっと感謝感激です。久しぶりに繋いでみたら白くて超シンプルなのがあって嬉しくてデザイン変更しつつ、日記を書いてみますｗ最近怒りっぽくて嫌です。他人もいい気持ちじゃないだろうし（当人意外には表面に出さないようには頑張ってるつもりなんだけど；（ていうか当人にもあんま出さないようにしてる…（から気付いてないっぽくてさらにムカツク（笑。自分はもっともっと気分悪いし。一緒にうつってるプリクラみるだけで怒りが込み上げてくるので今はもーそれはそれは猛烈に起こってるんですが（笑。何でこんなヤツに腹立てて（本気でそう思う）、しかもその気持ち抑えたりして内面だけ物凄くイライラして、とかしなくちゃいけないんだって思うんですが、忘れようにも過去の事じゃなくてこれからの事だからしばらくは忘れることなんて、できそうにないんでずっとムカツイテルままなんです（苦笑。ムーカーツークー！！その子には一年に何回か本気でキれます。自分がそれでもまだ付き合っている段階で物凄く馬鹿らしいです。ていうか、よく付き合えるなって思います。自分が。ていうかなんで付き合ってるんだろうって思います。私基本的に機嫌は悪くなってもキレはしないんですが、こんなにも何回も切れてるのって彼女にだけなんですよね。といいながらもまだお友達ではいるんでしょう。自分の怒りが収まれば。友達がいて得るものが沢山あるというのならば、それはプラスの関係といえるのでしょうか。彼女との関係は言うならば、プラマイゼロの関係。だから、結局友達のままでいるんだろうなあ。嫌な事ばかりだとはそれでもとてもいえないのでした。
2004年01月15日
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全部全部終わりにしよう。
久しぶりな話題ですね。せっかく？アノ人に（前略）付き合って欲しい（後略）という言葉を貰ったのだけれど、全部終わりにしたい私は明日ゆっくりとメールを書いて、そんな言葉には断わる事に決めました。やっと忘れる事が出来てきたのに、ってので。折角お友達として自分はやっていけると思ったのにって。泣くのが自分なのだとわかりきっていることでもあるし。でも友達としてのアノ人を失いたくないのはどうしたらいいんでしょうか。都合のいい話ですね。すみません。でもこの場でははしょった成行きというか…一連の会話（メールですが）が自分ではどうしても腑に落ちないのです。どうしてもその言葉が本当に本気だって思えないから。これは一種のかけに似たものなのかもしれませんが。相談？した時に全部聞いてくれた友人に感謝します。いつも私の言いたい事だけ全部聞いてくれる優しい人。…恋愛対象にはならない絶対の友人てやつなのでしょうか。志望大学に受かるといいね。受験が一段落ついたら一緒にナガシマ皆も誘って行こうね。友人も、アノ人は他人を大事にしないよね、って言ってました。何だろう、きっとアノ人なりに大切にしてるんだと思うんですが、他の人から見たらそれはどうしても酷い仕打ちにしか見えないというか。私の高校生活は、（まあ、別にずっと好きだったわけじゃないんですが）アノ人だって言っても過言ではないくらいなのです。それで出会えた友人達の存在を今はとても嬉しく思います。けれど、友人以外のモノが煩わしいのです。何かと問われれば、それは自分の意識です。自分は無意識下でおそらくあの生徒会に、というかアノ人に縛られていると感じてしまうから。私は自分が向上していくためにもそこに縛られつづけていたくは無いのです。だって体はもうソコにはないのに、まだ心がそこに残ってるなんて。何度目かのアノ人が言う彼女というセリフの後に、私は自分から切り捨ててしまおうと決めました。それでやっとアノ人と普通に…おそらく友達として接することができるようになる、と確信したのです。だから、後戻りにもなる行動を今はとりたくはない。そうそう。私は自分が欲しいものを見つけました。具体的に誰とか、そういうのじゃないです。けれど、そうじゃないものをもう手にしても自分では無意味でしょうか。理想との違いを感じ、自分は悔いるだけなのではないか。結局アノ人は私が欲しいものからは、本当はかけ離れすぎていたと感じたのでした。理想が高いわけじゃないと思います。理想がオカしいんだと思います。…………まあ、それはともかく。だから、もう全部全部終わりにします。
2004年01月04日
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