連休怖い・・・

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紅療法

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2004年07月19日

3連休　子供たちは夏休み

そういえば　去年の今頃は　休職中で、丁度1年前は1ヶ月で復職の許可が出て、家族でお祝いに旅行に行ったんだった。。

でも　その後、復職日が近づくにつれて、調子が悪くなり（具体的には、会社に行くのが怖いという感じ）、気分の周期的な変動がきて、結局休職延長になったんだった。。

今考えると　あれが人生の分かれ目だった。
どうせ辛い思いをするなら、無理にでも出社すべきだった。

でも　あの時は、ドクターに鬱病と診断されて、自分でもネットや図書館で鬱病のこと調べまわって、このままムリすると自殺しちゃうんじゃないか？　なんて本気で考えてたから。

いつもは、追い立てるような家内も　ダメならもう少し休めば？　なんて甘い言葉を囁かれたし、それに甘えてしまった。

結果は、3ヶ月休んでも　復職1週間で　動機、イライラ、頻脈、対人恐怖・・等　体は痺れるし、目は見えないし、仕事にならなかった。

職場が変わったことによる2次的な鬱状態となり、それが未だに尾を引いています。

体力もこの2年運動不足のため、かなり落ちています。
筋肉がすべて　贅肉になった感じ。

土・日は、週末病で昨日のように憂鬱になることも多くて、平日は平日で、ストレスに耐えながら　生活のためになんとか会社に行ってる状態。

健康な人の状態ではありませんね。
心身ともに健康状態に戻れるのか　心配です。
自分が変わらなければ・・と思うのですが、人からは「性格が変わったみたいだね」と言われます。

病気する前は、社交的で積極的。仕事もガンガン向かっていくタイプでした。
それが今は、内向的、消極的、人と会うのが嫌。
こんなに変わってしまうのか？　っていうくらい　自分でもおかしいと思います。

まだ、心のしこりが　取れないんですね　きっと。
いつの日か　前のような自分に戻れる日がくるんだろうか？

隣り合わせなのに　気づかない。
触れば届く距離なのに　触れない。
呼べば聞こえるのに　声が出ない

元気な人を見ると　羨ましいという気持ちとともに　不思議に思います。
何故彼は、あそこまで元気にできるのか？

一生このままなのか・・という不安が常につきまとっています。
それでも　生きていかなきゃ、家族を養わなきゃ、という責任感みたいなものはあり、それだけが毎日私を動かす原動力になっています。

今日は、家内もバイト。息子は塾。娘と2人です。
母親似の厳しい娘です。
暑いけど　なんとかこの休みを乗り切ろう（笑）
ほんと、何も考えない薬があるといいなぁ・・といつも思います。

昨日と今日で、パチ6万負けました。
もう　止めなければ　ヘソクリ破産ですよ。
依存してしまうのが、こんなとこにもでるんですね。
当たった時の　エンドルフィンの快感が依存を作るんでしょう。

でも、この2日当たっても単発ばかりで、、結局飲まれて終わり。
時間に制限があるので、勝ってて出そうでも　帰らなきゃいけないんですよね。
うちの家内と娘は、ギャンブル厳禁！　タバコも厳禁。家のベランダで吸っただけで、すごく起こられます。。。

自分で自分を追い詰めてしまうのは、一番良くないですね。
なんとか　脱却しなくては。。

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