2004年07月24日
テーマ： 心の病(7263)
カテゴリ： カテゴリ未分類
毎日暑いです＾＾；
なんとか 仕事は行ってますが、全く仕事はおもしろくありません。
職種が変わって、庶務に近い何でも屋やってます。
以前は、営業のバリバリ、そして営業マネージャと数々の業績を打ち立ててきたのですが。
この病気で、昨年休職、そしてまだ薬を飲んでいるということで、会社の中では、希望を出しているのですが、営業関係に復帰することは難しそうです。
なんと、世の偏見は厳しいことよ。とほほ。
それで、どうしても仕事にやる気が起こりません。
できて、普通 できなければバカにされる 社内での位置が低い職種です。
ハッキリしてるんですよね。
そんな会社に愛想をつかしています。
給与も下げられたままです。2割ダウンは、ローンを抱える身には非常にキツイです。
じゃあ、家庭に安らぎを求めるかというと、それもありません。
家内は、きつい女性で、旦那の気持ちなどまじめに考えてくれません。
ただ、子供を育てるのに必死で、とにかく「あんたは、仕事が好きとか嫌いとか言わずに 毎日行ってくれ」というだけ。
給料をもらってくるだけ。
もともとこの病気になった要因に、家内との喧嘩で「お前なんか帰ってくるな！」と言われた その一言で 心の中の糸が プチッときれました。
それから真面目に働くのがバカらしくなったんです。
そのときは、仕事も順調で、同じ歳の人よりかなり高い給料も取ってました。
でも 家族のためにがんばってたことが バカらしくなり、その後仕事も熱が入らなくなって、そんな状態が続いたため上司も気づいて、飛ばされたんだと思います。
なんと降格の実働への移動という 非常に厳しいものでした。
給与も2割ダウン。
一からの出発でした。
それでも 辞めずに家族を背負っているため 辞めることもできず、嫌嫌でもすごくがんばって、それなりに成績を残して 半年でまた転勤。
もう 体が「もう動けない」というメッセージを発していました。
訳もない不安が襲う。じっとしていられない。
薬の副作用。
あれから1年経ちました。だいぶん落ち着いてはきましたが、まだ心の傷は癒されていません。
出世頭の筈が、底辺にまで沈んだのですから。
会社に行くことは 今でも怖いです。
心の底から 信用できなくなって、人と話するのも まだ昔のように リラックスして話ができません。
体の症状はかなり緩和されてきてますが、まだ波があり、嫌なことがあると安定剤を飲んで 症状の緩和をしています。
カウンセリングを継続することにしたのも、今は良いように見えていても、またショッキングな出来事に遭遇すると 再発するんじゃないかな？ とカウンセラーに言われたからです。
今は、お酒やパチンコや安定剤、カウンセリングなどで、なんとか心の平衡を保っていますが、いつ壊れてもおかしくない状態が続いています。
もし完治に至ることがあれば、この日記が過去の思い出となるでしょう。
もう少しのところまで来ています。
長い年月をかけて、心に少しづつつけてきた傷が、2年前についに破裂して、その修復には やはり長い年月が必要なんでしょう。。
仕事を辞めれば ストレスからは開放されるかもしれませんが、新たなストレスは来るだろうし、何分貧乏なため、簡単に辞めることはできません。
定期収入がないと 家族を養うことができません。
副業で、メルマガの読者がもし増やせれば、小冊子を出そうかと考えたりしております。
会社でも家庭の中でも、存在感がない、居場所がないというのは 苦しいもんです。
ここからの脱却が当面の目標です。
ギャンブルや酒、女に溺れることないように 自分を確立していく作業が続くと思います。
そんなこと以前は、考えなくてもできていたのが、できなくなってる自分が情けないです。
人生を作るも壊すも自分ですね。
第二の人生を作るときが来たようです。
周りに左右されない 自分を確立したいです。
もう少しの 気持ちの持ち上げが必要です。
努力という言葉は今は嫌いなので、心の安定に気を使いながら 自分探しの旅に出ている感じです。
長い旅になるかもしれませんが、ちょっと覚悟ができた いやほんの少しですが。。。
なんとか 仕事は行ってますが、全く仕事はおもしろくありません。
職種が変わって、庶務に近い何でも屋やってます。
以前は、営業のバリバリ、そして営業マネージャと数々の業績を打ち立ててきたのですが。
この病気で、昨年休職、そしてまだ薬を飲んでいるということで、会社の中では、希望を出しているのですが、営業関係に復帰することは難しそうです。
なんと、世の偏見は厳しいことよ。とほほ。
それで、どうしても仕事にやる気が起こりません。
できて、普通 できなければバカにされる 社内での位置が低い職種です。
ハッキリしてるんですよね。
そんな会社に愛想をつかしています。
給与も下げられたままです。2割ダウンは、ローンを抱える身には非常にキツイです。
じゃあ、家庭に安らぎを求めるかというと、それもありません。
家内は、きつい女性で、旦那の気持ちなどまじめに考えてくれません。
ただ、子供を育てるのに必死で、とにかく「あんたは、仕事が好きとか嫌いとか言わずに 毎日行ってくれ」というだけ。
給料をもらってくるだけ。
もともとこの病気になった要因に、家内との喧嘩で「お前なんか帰ってくるな！」と言われた その一言で 心の中の糸が プチッときれました。
それから真面目に働くのがバカらしくなったんです。
そのときは、仕事も順調で、同じ歳の人よりかなり高い給料も取ってました。
でも 家族のためにがんばってたことが バカらしくなり、その後仕事も熱が入らなくなって、そんな状態が続いたため上司も気づいて、飛ばされたんだと思います。
なんと降格の実働への移動という 非常に厳しいものでした。
給与も2割ダウン。
一からの出発でした。
それでも 辞めずに家族を背負っているため 辞めることもできず、嫌嫌でもすごくがんばって、それなりに成績を残して 半年でまた転勤。
もう 体が「もう動けない」というメッセージを発していました。
訳もない不安が襲う。じっとしていられない。
薬の副作用。
あれから1年経ちました。だいぶん落ち着いてはきましたが、まだ心の傷は癒されていません。
出世頭の筈が、底辺にまで沈んだのですから。
会社に行くことは 今でも怖いです。
心の底から 信用できなくなって、人と話するのも まだ昔のように リラックスして話ができません。
体の症状はかなり緩和されてきてますが、まだ波があり、嫌なことがあると安定剤を飲んで 症状の緩和をしています。
カウンセリングを継続することにしたのも、今は良いように見えていても、またショッキングな出来事に遭遇すると 再発するんじゃないかな？ とカウンセラーに言われたからです。
今は、お酒やパチンコや安定剤、カウンセリングなどで、なんとか心の平衡を保っていますが、いつ壊れてもおかしくない状態が続いています。
もし完治に至ることがあれば、この日記が過去の思い出となるでしょう。
もう少しのところまで来ています。
長い年月をかけて、心に少しづつつけてきた傷が、2年前についに破裂して、その修復には やはり長い年月が必要なんでしょう。。
仕事を辞めれば ストレスからは開放されるかもしれませんが、新たなストレスは来るだろうし、何分貧乏なため、簡単に辞めることはできません。
定期収入がないと 家族を養うことができません。
副業で、メルマガの読者がもし増やせれば、小冊子を出そうかと考えたりしております。
会社でも家庭の中でも、存在感がない、居場所がないというのは 苦しいもんです。
ここからの脱却が当面の目標です。
ギャンブルや酒、女に溺れることないように 自分を確立していく作業が続くと思います。
そんなこと以前は、考えなくてもできていたのが、できなくなってる自分が情けないです。
人生を作るも壊すも自分ですね。
第二の人生を作るときが来たようです。
周りに左右されない 自分を確立したいです。
もう少しの 気持ちの持ち上げが必要です。
努力という言葉は今は嫌いなので、心の安定に気を使いながら 自分探しの旅に出ている感じです。
長い旅になるかもしれませんが、ちょっと覚悟ができた いやほんの少しですが。。。
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幸せミッキー
大企業エリートサラリーマンを襲った突然の不運の連続。管理職からの突然の降格、転勤、肉親の死、別れ、そして鬱病発症。病魔との戦い。あ～なんと人生とは厳しい試練の連続なのか！ そして、今未来に光を見つけ立ち上がろうとする筆者の赤裸々な人生告白。
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