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2005年08月の記事
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かわいい人の分布図
『女性の言うかわいいは当てにならない』僕と石田純一さん以外の世の男性は一回位は言った事があるのではないでしょうか？これ、もはや諺にしてもいい位だと思うんですけど、、、そのくせ、ちょっと芸能人を『かわいい』と褒めてしまうと5割位の確率で否定されます。『わたし』がコンパに連れてきた娘達は１００％に近い確率でかわいいのにです。●かわいい娘の多い割合芸能界＜『わたし』の友達もはや、ちょっとした都市伝説ですね。
Aug 31, 2005
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攻めのおなら（女性限定）
またおならかよ！そう呆れてしまう方もたくさんいらっしゃるのではないでしょうか？お怒りの方は(´∀`*)←このプチ僕に鼻くそでもこすり付けて気をお静め下さい。スッキリしましたでしょうか？かつて、まだ日本にパンティと言うものが存在しない頃火災時にスカートがめくれる事を危惧した女性がマットに飛び降りることができなくて何人もの方が犠牲になったと言う話を聞いたことがあります。恥じらいの文化が一部にはまだ残っている日本では男性に比べると、女性に対してはやはりその辺は厳しく育てられているだろうし僕もその方が彼女達のためであると思います。しかし、その全てを逆手に取る技というのも淑女の身だしなみとして嗜んでおくのも、また一つなのではないかな？とも思うのです。というのは例えば冒頭の火災の被害に遭われた女性達と言うのは「マットに飛び降りて（ノーパンの）スカートの中を見られるくらいなら死んでやる！」と、『恥じらい』に殉じたわけであります。『疑問を感じる余地を与えない教育とは つまり国を挙げての洗脳である』という事、これは現代社会を生きる我々にとっては理解しやすい環境にあるわけですが彼女らは見事に『生き恥を晒すくらいなら死んだるわい！』という、まさに洗脳されっぷりを体現してくれた訳であります。（すごく可哀想な悲しい話です。）その洗脳というか、叩き込まれた一方的な恥じらい文化というものを一旦リセットするとします。女性、火事で飛び降りる→スカートの中見える（ノーパン）→女性恥ずかしい（主観） ↓ 見えた男性は迷惑ではない→いやらしい話ですがむしろ嬉しいはず（客観）即ちそれを見ることができた男性に喜びを与えているのです。男性諸君を喜ばせるその女性の「恥ずかしい」のその先には何があるのでしょう？ここからがすごく大切なのにそこで亡くなってしまった人達は恥ずかしい＞死ここを最終思考地点にしてしまった訳です。（なら死んだ方がましジャンねー、って。すごいね）スカートの中を見られながらも助かった人は本人は恥ずかしいかもしれないけどその人の評価というのは確実に上がります！！（当然人によって上げ幅は異なりますが）自殺を考えていた男性なら死を思いとどまるくらいテンションが上がります。（もはや救世主です。）現代社会だと、海やプールで波に揉まれてしまい水着がずれちゃっている女の子とかたまにいるじゃないですかああいう娘たちなんかは完全に『いい娘』です。初対面なのにというか対面もしてないのに『いい娘』です。次に、おならとかでちゃうのって一見恥ずかしいじゃないですかでもそれをしたからといって実は「うわぁ恥ずかしぃ～」と思う男はあんまりいません。むしろ、喜びます。変態！！そう思われてしまうかもしれませんでも僕が10代の頃から10年以上にわたって続けた独自の調査の結果の事実ですのでしょうがないのです。じゃーそれは一体何でなのでしょう？何故かと言うとそれらは女性のレアアイテムだからです。それを味わうことが出来るというのはそれはそれは本当に貴重な体験なのです。（前提として迷惑が掛からなければ）逆に男性がやるとレアだろうと全部犯罪なのにですよ。ようするに『恥じらい』を逆手に取ると男心を手玉に取れるよ！という事です。繰り返すようですが、当然恥じらいにはレアであると言うことが一番の条件になります。だからみんな自分なりに自分の色んな物を大切にしてね。（←誰だよ）そして、その『恥じらい』となるべきものの対象（おならとかおっぱいとか）がレアでなくなった時（出現頻度が高くなった時など）残念ながらその価値は極めて低いものとなります。
Aug 30, 2005
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やっちゃいました。（テヘ）
僕の日記と言うのは結局おなら、Ｔ氏、鼻毛という世間一般の認識として『疎まれがちなもの』・『世の中のおなら的なもの』で与党が形成されているような気がします。もう『屁ログ』ですよ、ここまでくると。『屁ログ』と蔑まれ、罵られてもおかしくない訳ですよ。そして、その勢力拡大を食い止められない自分に辟易しながらも日記を書き進めてしまうのがやるせないっス。 ・・・・・・・・・・・・・・・・がっかりです。今日の日記に関しては本当は今ではなくリアルタイムにメール更新とかで、より臨場感を出したかったのですが、自分にその能力がないことにがっかりなのです。今朝の通勤時、眠そうな目をこすりつり革に揺られていると目の前で座っていた人が降りて行ったのでここぞとばかりに華麗なターンとともに着席した僕は本を読み始めました。朝の通勤に座りながら本を読むのなんて100年早かったんでしょうね。いつも以上にリラックススーパーｩリッチだったのか何故か分からないけどブッ！！っとかいって屁がぶっ放される訳ですよ。あの瞬間『え？！』って振り向こうもんなら一斉に「オメーだよ！！」と突っ込まれそうなぐらい間違いなく僕の御シリから放屁された訳なのですよ。一瞬の気の緩みが肛門を緩ませてしまったのですね。基本的には羞恥心を司る神経に障害を抱えているのと一期一会万歳派なのでもう二度とこの人達とは会わないだろうなと、思ってしまい恥ずかしくはないのですが（むしろもっと見て欲しい）私服の学生ならまだしも（本来真面目であるべきの）スーツのサラリーマンが放屁によって周りのみんなを不愉快にさせてしまうこのシチュエーションに益々ウケてしまい、一人ニヤニヤしていると周りのみんなはより一層怒りを覚える訳ですよ。そんなシチュエーションに『いやはや』とわきの下がぐっしょりとなるのを覚えつつも次の刹那救いの神？の出番です。目が覚めました。そうです目が覚めたのです。僕は電車の座席で眠っていたのです。どうやら全ては夢だったのです。ただ、ただ一つだけ言えるのは目が覚めたその時車内はそこそこ混んでいたのですが僕の両隣は誰も座っていませんでした。
Aug 29, 2005
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イメージバトン菌
本日２回目の投稿になってしまう訳ですがちちちちぃちぃさんからイメージバトン菌なるものをいただきましたので発症する前に早く処理せねば！と、珍しくフットワークの軽さを見せたいと思います。イメージバトンというのはようするにマジカルバナナだそうです。「マージーカールーバーナーナ、バナナと言ったらホクロの毛！」の例のあれですね。リズミカルなやつですね。で、今までの経緯をおさらいさせてもらうとライブドア」→「ホリエモン」→「ドラえもん」→「伊右衛門」→「京都」→「ソルト（塩）」→「海」→「ブルー」→「ハワイ」→「チョコレート」→「鼻血」→「紅」→「しょうが」→「そうめん」→「氷」→「オホーツク海」→「かに」→「妖怪」→「研ナオコ」→「モノマネ」→「四天王」→「ティッシュ」→「テルテル坊主」→「遠足」→「たこさんウインナー」→「子供」→「メイ」→「トトロ」→「愛・地球博」→「人ごみ」→「バーゲン」→「ブランド」→「フランス」→「パン」→「ヤマザキ」→「デイリー」→「スポーツ」→「スパッツ」→「ピチピチ」→「かに道楽」→「ズゴック」→「あむろ」→「タトゥー」→｢シャラポア｣→「はなまるマーケット」→「やっくん、もっくん、ふっくん」→「渋柿」→「ゴルゴJr.」→「インディージョーンズ」→「あたふた」こう来ているのです。「あたふた」って・・・なんかこういうのって次の人に期待して渡すととんでもないしっぺ返し喰らうと思うんですよ。だから僕も次の人には期待しないし、ちぃちぃさんも僕に期待しないで欲しいのです！TTですので、ファーストインスピレーションで、もうそのまま行かして頂きます。「へいぽー」ゴメンナサイ！！これしか思い浮かびませんでした。ちょっと、その「なんだ」感やめましょうよ。分かるのですなんとなくこれを読んでいる人が「なーんだ、大した事ねぇの」とか「俺（私）の方が面白いの」みたいに感じているのが、温度というかオーラをビシビシと感じるのです。だから言わんこっちゃない！と言うことで、このバトンを誰に渡すのかと言うとどうしよう、百恵ばりにマイクを置いてしまいたいというのもあるのですが人にタッチしないとこの『イメージバトン菌』消えないので、現時点での最新訪問者の三万石せんべい本舗さん宜しくお願い致します。あざーっす。あ、もうタッチしちゃってますから。
Aug 26, 2005
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攻めのカタコト
今日の話は僕自身目から鱗が落ちた話で海外に行きたい！もしくは行く予定があるそんな人達にはきっと大切な話なのだと思います。昨日初めて入った中華料理の店でスベシャルなるものをいただきました。出てきたのはフカヒレのあんかけチャーハンで味のIT革命や！と言うほどには至りませんでしたがそこそこおいしかったです。さておき、その店に入ると既に肌寒かったにもかかわらず店員「二階スズシカラドゾ」僕ら「もう十分涼しいんだけど・・・」店員「ハイ、タイヂョブデス」いい感じの会話のキャッチボールで、僕らの主張は一刀両断された訳ですが何が言いたいのかというと基本的に強いですよね。向こうの人達。スベシャル絶対間違いだって事は既に何度も指摘されているだろうハズでそのくらい汚い（長いこと使っている）メニューにもかかわらず直さない強さ。会話はちゃんと、というかどんどん進むし、ちゃんと席に案内してしまうことができるという主張できる強さ。他の店の話ですが「イラシャイマセー」席に通され、たまたま名札に目が行くと『コイケ』こう書かれている訳ですよ。あからさまな訳ですよ。こういった強さ。僕ら島国の人間にはまだまだたりないんじゃないでしょうか？結局僕が何を言いたいのかというとなんというか彼らのそういう行動というのはいわゆるツカミな訳ですが、それってコミュニケーションの基本ですもんね。
Aug 26, 2005
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盲点
盲点と言うよりは死角と言った方が本来はしっくりくる感はあるのですが、なんか盲点って言葉、格好いいじゃないですか。だからあえて盲点だと言わせて頂きます。油断です。ちょっとした油断なのです。このぶったるんだお腹に気を取られすぎたのです。っていうか、ここから先は残念ながらＲ9指定です。9歳以下のみんなは右上にある×ボタンを押してください。そして、それ以外の人もドン引きして頂ける内容となっておりますがそれでも読みつづけますか？人間やめますか？クドイですね。（これを一般的にはオヤヂ化と言います。）で、もう分かってしまったかもしれませんがぶったるんだお腹に気を取られすぎてどうなんだと言う事ですが問題はこのぶったるみだけではなかったのです。へそですよ。へそな訳ですよ。これではへそ出しルックはおろか海にも行けないって位汚れていました。なんかね、白っぽいのが溜まってたんですよ。切ないやないですか。この白っぽい奴のせいで海に行けないなんて切な過ぎるやないですか。（↑関西の人には絶対「イントネーションが全然違う！」って馬鹿にされるんですよね。）そして、へそをいじるのが苦手な僕でも一心不乱に垢すりをゴシゴシとこすりつけてやりました。ゴシつく事約20分の末ようやくなんとかキレイになったんですが、問題はこれからのクラゲの季節果たしてmid-knight選手は本当に海に行くんでしょうか？
Aug 25, 2005
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芸3
「最近マヂあちぃよヒートアイラウンド現象だよ！」この暑さのせいとは恐らく全く関係無しに久しぶりに電話で話したＮ君はまたしてもおかしな事を言い出したのでした。多分ウルグアイラウンド（なんか貿易のやつでしたよね）とごっちゃになっているのでしょう。エリックの章－最終話（たぶん）－前回、前々回に続き書き綴らせていただいてきたエリックとの素敵な思い出（僕の懺悔）も今日で書き収めです。嬉しいような悲しいようなですが、これで彼も成仏してくれることを切に願います。ガチャリ扉を開くエリックが姿を見せるとまぁ彼女と一緒にでてくるんだろうな、野暮をしてしまったのだろうな、という僕の中の大方の予想はあっさろと裏切られるのでした。エリックの影に隠れるように出てきたのは男でした。セイセイセイセイセイセイ別に僕はそういう人たちに対して全く理解を示さないということはありませんが、（僕自身はストレートですが）目の当たりにするとさすがにちょっとお、おぉ・・・と、狼狽を隠せませんでした。そして、残念なのが僕だけではなく近隣の部屋の住民達も銀行強盗事件の警察隊さながら、ウチの部屋のドアを半円に取り囲んでいる！ということでした。さすがにエリックもびびってそそくさと出かけてしまい、そこに残された我々も衝撃の結果を思い思いにそして気まずそうに散っていきました。ようやく部屋に入れた僕は冷蔵庫の水を飲むとようやく落ち着きを取り戻したのですが数分後再び部屋にエリックが戻ってくるとしらじらしく「お、おぅ」などと声を掛けて見るも向こうは神妙な顔をしてこう捲くし立てました。エリック「まずい事になったなぁ、僕は本当はゲイじゃないんだけど今はたまたま彼女がいなくてさぁ、分かるだろ？」いや分からんだろ・・・と思いつつも曖昧な返事をするとエリック「でも、安心してくれ、君は僕のタイプじゃないからそういう事には絶対にならないから」これ聞くと当たり前だよ！って思うのですがタイプじゃないって面と向かって言われるとなんかちょっと複雑なんですよね、不思議ですよね。エリック「mid-knightはもうすぐ日本に帰るだろうから全く問題ないんだけど問題は周りの部屋の連中だよなぁ・・・それと分かってるとは思うけど、この事は人に言わないでね。」子供ってやるなって言われるとやりたくなっちゃうんですよね。でも、この時は僕ももう大学生なので僕「あ、当たり前だろ、心配することなかれ！」こう快諾すると彼も人心地が付いたようでエ「そうだ、今日の夜10時くらいに工学部の研究棟で飛行機の実験するんだけど来ないかい？」いやぁちょっと怖くて行かれませんって、正直僕「今日はねぇ、ちょっと予定があって無理かも」エ「そっか、残念だなぁ。あ、それから、俺のお菓子とか全然食べちゃっていいから！」僕「おーありがとう」とか言いつつもなんかすっげぇ優しくなっちゃって逆に怖くなっちゃって僕「あ、もう行かなきゃ」逃げの一手です。安堵感からなのか足取り軽く速攻友達の部屋に入ると一目散にプレステの電源を切り金八ばりに言ってやりました。「ハイ、皆さんちゅーもーく」ゲームがいいところだったにもかかわらず僕の剣幕に注目する一同「ルームメイトのエリックいんじゃん？あいつゲイだよ、信じらんないなりよ」その後は口角泡を飛ばしさっき起こった出来事を細かに身振り手振りを交え話す僕、その話を清聴する友達がいました。うっかりしてました。僕自身ピーターパンシンドロームだった事を忘れてエリックと約束していました。エリック大変申し訳ない！懺悔って本当に便利な言葉ですね。やっぱり長生きしちゃうのですかね？僕は。エピローグそういえばというか同じ逸話を持つ人は意外と多いんじゃないかな？と、思うのですが僕の友達のオガちゃんは中学校の試験で日本にはじめてキリスト教を広めようとした宣教師を『サンフランシスコ・ザビエル』って書いてました。それを見てしまった僕は僕「おれサンフランシスコ・ザビエルって書きそうになっちゃったよ、あっぶねー」オガ「mid君そんなのしたら超やばいですよ、人として。」僕「で、ですよね・・・」（ニヤリ、餌捲き完了）一週間後答案用紙を見たオガちゃんは愕然としていました。
Aug 22, 2005
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芸2
～エリックの章～後編これは、自らの『寝っ屁』が原因で枕周りをポップコーンまみれにされたルームメイトエリックの怒りから生まれた確執、そして日々深まる二人の間の溝この溝がある事件をきっかけに埋まってしまったという実話である。それと同時に憎まれっ子に間違い無い僕の懺悔の物語である。普段は放課後に授業道具一式を部屋に置いてしまうと夜中まで部屋に帰らないというパターンを確立していた僕でしたが、ある日、珍しく夕方部屋に帰ったのでした。寮の各部屋はオートロックなのでもちろん鍵がないと開かないのですがルームメイト（他人）と共同生活を送る学生のためか鍵があっても中から鍵を掛けられてしまうと開けることができなくなってしまうのでした。普段はそんな事はないのですが、その日がまさにそうでガチャガチャ鍵を挿していくら回しても開きません。すると中から、「キガエマスカラ、チョト、マテテ、クラサーイ」と聞こえてくるではありませんか。結構待たせてくれて隣の部屋の子とかが後ろを通ったりホテルの客室の廊下みたいになっているので各部屋の入り口で話をしている人がいたりそういう人達が長いこと部屋の前で立ち尽くす僕を見て『あの日本人はどうしたんだろう』と、不審に思うわけですよ。そして隣の部屋の子がジュースやら何やら買って来たのか友達を何人か連れて戻ってくると、僕にこう言いました。「あなた鍵が無いの？もしそうなら、寮の管理人に言わなきゃ入れないよ？」するとこういう時はアメリカ人ってすごく親身になってくれるというか（ある意味心強いのですが）お節介焼きになってくれるというか近くの部屋の入り口でくっちゃべっていた人たちも集まりだして口々に「どうした？」「どうした？」と、ちょっとした騒ぎになってしまい、僕も慌てて「いやいやそうじゃなくって今チョット着替えているらしくてさぁ」と弁解すると、「だってもう10分くらいここにいるわよ！」「う、うん」と答えたその時ガチャリ彼が出てきたのでした。－つづく－後編と書いておいて申し訳ないのですが、長くなったので次回最終章ということで完結したいと思います。事情をお察しいただけることを感謝致します。んでわ、また。
Aug 19, 2005
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芸
人がされて嫌な事は自分にしない！！という僕のモットーがもたらす恩恵即ち、ストレスの無い生活（ストレスレスライフ）と、憎まれっ子世に憚る僕を構成するこれらの2本柱がどこまで僕を憚らせてくれるのか今から楽しみです。～エリックの章～懺悔僕はキリスト教徒ではありませんが、懺悔という言葉の意味を自分で考えてみたとき『キリスト教にはなんて便利な言葉があるのだろうか？！』と、感激した覚えがあります。懺悔をすると全ての罪は赦されやり直す事を許されるのです。そして僕は今日この事を懺悔します。僕の留学時代の2人目のルームメイトはエリックというやつで専門が航空学だかなんだかで頭よさそうな感じの白人でした。あまり部屋に帰らなかった僕はそんなに仲がいい訳ではなくってか結構いけ好かない感じでした。（たぶん向こうも僕をよく思っていなかったはずです。僕側から生理的に受け付けないというのは僕にとっては珍しいのですが）そして寝てる最中エリック方面からしょっちゅう聞こえてくる謎の音に1.5ｍ位離れた僕のベッドからポップコーンをエリックの顔面に投げつけるまでなっている程でした。ポップコーンの効果は抜群でその音はすぐに止みました。で、その謎の音というのが要はおならなんですが、なんか人の3倍位の音量と長さ、それに加え連発するんです。今だったら、もう逆にリスペクトしてますが、その時はまだ無理でした。しかも、スカ屁7+音屁3みたいな感じでスーーーーボホーボッボホ この音達が同時になる感じ？（ちなみに一般人はプーとかブッです。文字の大きさの差が音の大きさの差だと考えてください。） なんか楽器みたいな音なんです。『音色』という言葉を踏みにじるような音なんです。しかもポップコーンを投げずとも自分でその音で目覚めたときは「ウッウーン」みたいに『あの屁』をですよ、声でカモフラージュする様な小ざかしい真似がまどろむ僕を一層腹立たせるのでした。ある日ポップコーンの事でエリックが僕に文句を言ってきたことで（「枕の周り見てみろよ！！」みたいに怒ってました。）一層の険悪なムードを二人の間に作ってしまう事になるのですがが、しかし、険悪ムードが続いたのも束の間二人は（表面的には）日米修好通商条約を結ぶ事になるのです。（しかも米軍側のほぼ無条件降伏）－つづく－
Aug 17, 2005
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金縛り対策
怪談とはそもそも日本のエコロジー精神の歴史だと言っても過言ではないでしょうが現代社会のヒートアイランド現象なめんな！って話な訳ですね。金縛りあれ、本当に動けないですよね。僕も3、4回そんな目に遭った事があります。科学者達はムキになってそのメカニズムをあっさりと解明してはJung-ji（稲川の方）の食い扶持を減らすことに血道を上げていますが、はっきり言ってこの際メカニズムに関してはどうでもいいのです。で、金縛りに遭ったことの無い人は全く興味も関係も無いと思うのですがその対策教えます。（←押し付けがましい）でもこれ知っておくと本当に金縛りに遭った時にあっさりと解けます。確実に意外と便利かも知れません。「言おうか？」「言おうか？」今更ですがどうしても数子の真似したくてやっちゃいました、スミマセヌ。金縛り中あなたの体は動きません。「動けたよ！！」という人、それは縛られていない時点で金縛りとは別のものですので次回にチャレンジ！！という事になります。で、金対ですがスゴイ簡単です。では、また来週に続きを書きます。今殺意を覚えた人は『プチ出家』して心を鍛えなおす必要があるかもしれません。（↑なんか、いつも余計火に油注いじゃうんですよね、僕。〔自分の頭をコツンと小突きながら〕）ではどうすればいいのか？金縛りの状態でも実は舌は動くんです。その動く舌で上あごのすごくくすぐったい部分を舐めているとずぅっと舐め続けているとその内、目ぇ覚めます。んで動けるようになります。それだけです。『金縛り中にそんな事思い出せるかなぁ』と、不安な方心配ご無用です。実はもう一個隠し球があります。それは、ほっとくって事です。でわまた。
Aug 15, 2005
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質より量
全国の僕の鼻毛ファンの皆様そして、全く興味の無い皆様こんばんわ！！なんだか世界陸上見てたら体がうずいてきてしまい、またやっちゃいました。以前の日記でお伝えした通り1.5ｃｍという輝かしい実績を持っている僕ですが、今回はなんと一気に7本です。（サイズ的には小ぶりばっかりでしたが、）挑戦待ってます。あ、でもただの7本ではなくヒリヒリするから鼻の穴にティッシュ押し付けてみたら血も滲んでました。挑戦って言葉に弱くて早速指ピンセット鼻に突っ込んじゃってる人いるんだろうなぁ！！ワクワク
Aug 11, 2005
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プロの仕事
アメリカにいた時のこと１ドルのストリップがあるという情報を聞きつけた我々は早速友達の車で５人で乗りつけた潜入ルポである。店内に入ると目の前にバーカウンターと左手にビリヤード台が3台奥行きのある右方向には舞台がありました。あれです、例の煌々と光るパイプが舞台の真ん中に付いてるやつです。ストリッパーがスルスルする棒です。それを見てかなりハイテンションになっているアメ公ども（連れの4人）に対しチョッピリだけ高鳴る心臓を落ち着かせようする僕は「喪まいら興奮しすぎメーン、落ち着けメーン」と言いつつまずはみんなで優雅に一杯やるわけです。怪しげな音楽が鳴り出すと来ました。おーっとまずはビキニ姿での登場です。しかしながら、お前はストリッパーか？と言いたくなるようなお嬢さんが、、、そして本当はこんなこと言いたくないけどどこ部屋？これが僕の率直な意見でした。ストリッパーのハードル低すぎです。ハッキリ言って素人の方が100倍いやさ1000倍は魅力的なハズです。まぁだから1ドルなんでしょうけど、見たくねぇーっ！ていう我々4人は速攻ビリヤードを始めるわけです。って4人かよオイ！！（←ノリ突っ込み、実は以前からやってみたかったのです。）大変です。1人砂かぶり席です、舞台にガブリ寄ってます。ってかマジで見てるの店内で彼一人でした。しかし、次の瞬間僕の認識が甘かったことが浮き彫りになる事変が起こるのです。さんざ文句を言っていました。「どこ部屋？」だの「ハードル低すぎ」だの無知の知いい言葉ですね。自分が知らないという事を知っている。ということですが、まさに自分が無知であった事を知った瞬間でした。最前線で見ている彼は舞台の上にお気に入りのビール（MGDミラージャニュインドラフト）を置いて音楽にもノリノリになって見ていました。すると、踊り狂っている彼女はパイプを掴むのですが汗をかき過ぎてしまったのか5指と掌では体重を支えきれなかったのかスルっと抜けてしまったのです。そして、スローモーションです。友達の方に向かって倒れこむ彼女傍らに置いてあるビール瓶をなぎ倒す彼女激しく回転するビール瓶バウンドしながら肘から流血する彼女ドッドーンドーンドーンドーン（彼女のバウンドする音もスローで）〈この４カットは多分一生忘れません〉一瞬の静寂が店内を包みましたが沈黙を破ったのは奴僕の友達だけあって奴もまた紳士なのです。「大丈夫？！血ィ出てるよ」と親切に教えてあげ彼女を起してあげようと腕を持ち上げてあげた瞬間友達を無視し、その手をパッと振り払い流血しながらも再び機敏な動きでパイプを掴む彼女プロは違いますね。その後代わる代わる色んな女の子が出てきたのですがストリップストリップって結局だれも一枚も脱ぎませんでした。だから１ドルだった訳ですね。あれで1ドルは安すぎです。
Aug 10, 2005
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『好き』とはいい事か悪い事か
見えない・聞こえない・喋れないという三重苦を抱えていた、かのヘレン・ケラーはサリバン先生の教育の甲斐があり自分で小説を考え発表する程までに至りました。そして、その作品はとても出来が良いと一躍有名になりました。ただ、残念なことに作品は盗作だということが判明してしまい学校の先生達やキー坊から「ヘレンそらあかんでぇ」と咎められる事になるのでした。僕も母におぶさる1・2歳の頃はかなりブイブイ言わせていたというか相当物をかっぱらっていたらしく買い物中に、気が付くといつの間にか僕がみかんを握っていたなんて事がしょっちゅうあったらしくて八百屋など物を陳列している店の横を通る時はかなり、警戒していたとのエピソードをよく皆に言いふらすのを聞かされました。警戒していたなんて言っていたくせに父の話だとその後母はやけに（不必要に）電化製品の店や宝石店に行っていたらしいです。盗みとは一般的には法律を犯す行為即ちとても悪いことであるという認識だと思います。しかし、逆に考えてみてください。何故盗むのか？！という事をです。それは好きすぎるって事なんですね。例えばお店に大好きなお菓子、んとリアリティを出すためにハッピーターンがあるとします。そして、その人の好き度が常識や法律＞好きこの場合は問題ありません。欲しいならほぼ必ずお金を出して買います。亀田製菓（でしたっけ？）は嬉しいですね。そして、お金が無い場合は我慢します。何故なら盗みが見つかると捕まってしまい、たかがハッピーターンで捕まるのが嫌だ！と考えることができるからです。明日の新聞の見出しが『ハッピーターンでアンハッピー』となってしまうことが容易に想像できるからですね。逆に、その人の好き度が常識や法律＜好きという人、もうハッピーターンが好きで好きでしょうがない場合ですね。にもかかわらずお金が無いこの場合は常識を超え理性で抑えられない程の興奮状態になってしまっているすると窃盗事件が発生してしまうわけであります。こうなると亀田製菓の気持ちも「好きでいてくれるのはありがたいのですがぁ」と、とても複雑だ、という事ですね。これはあくまで一例なので色んな物にあてはめてみて下さい。みんな『好かれること』は嬉しいはずなのに好き過ぎられると迷惑だって事ですね。むつかしいですね。
Aug 7, 2005
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青天の霹靂
今日の14：11分久しぶりのＴ氏からこんなメールが来た。（Ｔ氏をご存知ない方は結構前の日記に出ているのでそちらを見て予習してからこの日記を読んでください。お手数掛けます。）えーと、原文のまま載せます。題：今● ●は絵文字で月のマーク どうやら今夜という意味らしい。本文：7時頃に新橋に行くよ。駅に着いたら電話します。ですって。暴君ですか？かれは。いやぁいいんですよ、新橋だろうとどこへだろうと彼が行くのは誰にも止める権利はありません。しかし、僕に電話くれるったってねぇどうしよう、このままシカトするか怖いもの見たさで会ってみるか、もしくは見てみるか（遠巻きに）実際すんげー迷ってます。おーっとストーリーはリアルタイムで進んでいる！！T氏からまさに今こんなメールが7時半頃になりそうです。宜しく（手）←やぁ！みたいな手の絵文字、なんかなれなれしいのがムカつきます。どうしよっかなーという事で、気が向いたら行ってみたいと思います。
Aug 5, 2005
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珍しく有言実行の回
最近この世の中の悪意 対 善意 の情勢は大変遺憾ではありますが、悪意 の方がかなり押しているように思われます。性善説、性悪説と喧々諤々やってたりしますが、実際どうでもいいです。大半の人にとって大切なのは現状がどうかということで明らかに悪意に晒されながら、おびやかされながら騙されまいと、生活しているのです。その中にはもちろん皆さんの大切な人々も含まれているわけです。外に出て人に会っていても、家の中でネットをしてても人の怒りで溢れかえってます。きっと、この暑さのせいかあまりにも怒りん坊さんが多い訳であります。これはまずいなと思うわけですよ。もちろん皆さんも絶対そう思っていると思うのです。そこで、僕はプチ一膳を心がけるようにしました。（しかも一日とか区切ってないの）今日は本屋さんの積んである本のズレを直しました。ただ、勘違いして欲しくないんですがっていうか僕の名誉のために言っておくともちろん偽善です。でもいいのです。偽善でも、実際に善行を行い、悪意の総量を少しでも減らせるのなら。そこには行動のみ反映されるだけで偽善者の真意は残らないわけですから〔駄目な偽善は『んな、何を企んでいる？！』（←悪意を生み出しています。）と周りに思わせるような行動ですね。〕情けは人の為ならずと言いますが、本当であると信じたいです。その図式として僕がプチ一膳を行う→それを見た人が気持ちよくなる→プチ連鎖 ↓プチ一膳のお陰で悪意が減る⇒すごしやすくなる！⇒→みんな気分がいい ↓ 善行が増える ⇒どんどん過ごし易くなる ↓俺が一番幸せというグッドスパイラルになるわけです。（皆さん大変申し訳ありません。でもそうなんです。）だからみんなもどんどんいい事してくれよなっ！（悟空）ただ一つ気をつけて欲しいのは偽善し過ぎると、そうすることが自分の中のルールになり人がそのルールを破ると怒るようになってしまう。という事。そういう押し付けがましい人になら無い程度にしたいですね。だから偽善がいいのだす。みんなが大分過ごしやすくなった頃そうなった時ようやくオイドンの悪戯トラップもやり易くなるってもんですよ。今するとみんな顔赤くして怒りそうな位気が立っているからできないんですよ。
Aug 3, 2005
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潜伏中
コンビニでウッキッキって夕飯を物色しているととてもイヤな予感がしたとりあえず何がイヤなのかさっぱり分からなかったのでカレーパンとカツサンドと豚トロの塩焼き丼みたいなやつと締めの梅おにぎりをカゴにインし、デザートにえび満月とうまい棒数本を更に放り込むと青島幸男よりも意地の悪そうなお婆さん（←勝手な想像）とタッチの差でレジに滑り込んだニヤリ手際良くレジを打つ店員「1037円になりまーす。」嫌な予感がした。というか予感ではありません。財布の中を見ながら予感もクソもありません。お金使い果たしてるの忘れてました。おにぎりさえ買う金がありませんでした。僕「へー、コレだけ買うとすれば1037円するわけだ。」店員「ハイ」僕「ちょっとお金取ってきますんで」店員「・・・ア、はぁ」全然いいんです、僕はそういうの全然恥ずかしいとも思わないんで、、、ただ、あのおばあさんが『ニヤリ』ってしてたんですよ。本当に。それが悔しいんです。んで、家に帰るともう出るのが面倒くさくなっちゃったので家捜しに勤しむことにしました。冷蔵庫を開けると桃が三つみんなご存知の通り僕は生まれつきの桃ずきです。この桃は先々週の木曜日だか金曜日に安く買ってきた桃なんですがえらい茶色いわけですよでも３個の桃の白い部分を併せるとそこそこの量になるもんですね。腹ペコが手伝ってというのもあり気が付くとそいつらにシンクでむしゃぶりついてしまいました。安いだけあって味気ないのはしょうがないと思うのですが桃って多少古くても大丈夫ですよね。ちなみに僕のお腹はとても丈夫、というわけではなさそうです。とりあえず、その、勇気をですね、勇気を分けて欲しいのです。お腹大丈夫かしらん、怖ぇーっス。
Aug 1, 2005
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