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2006年03月の記事
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どうする？！俺！
ちは！mid-knight@携帯で話しながら歩いていたら反対側の手にポケットティッシュを押し込められました。です。今日びティッシュ配りの人もそれくらいのアグレッシブさが必要だと言う事ですね。このティッシュが後の僕を助ける事になるとはこの時の僕には知る由もないのでした。電話で会話していたのもあり無意識のうちに上着のポケットにしまっておいたんです。それが今朝の話なんですけど。お客さんのところに行く前に『さくっとウンウンでもしてくか』とパチ屋の意気揚々と勇ましくトイレに向かったんですよ。で、便座に座って一息つき終わったところトイレットペーパーのホルダーが2個あるお店だったんですがそのどちらにもあの茶色いカラカラした奴しかついていないのです。ライフカードが必要なくらい『どうする？！俺！！』ってなっていたんですが冒頭のティッシュと、答えはすぐそこにあるにもかかわらずこの時点では当人は全く気付いていないんですね。無意識でポケットに突っ込んでたから。しかし、このトイレにはなんとウォシュレットなる物がついておりましてこんなハイカラなものは使い慣れていないのですが拭くものが何もない（と思っている）状況なので背に腹は替えられません。『おしり』と書かれたボタンを『ままよぉーっ！！』とピボッと押すと原始人が始めて火を見たときのように「ヒィッ！」と、なりながらも段々使い慣れてきて腰を少々浮かせながら全体に行き渡るように事を終えるとびしょびしょじゃね？我に返ります。ペーパーホルダーをもう一度見るも相変わらず茶色のカラカラしかついてません。扉には『トイレットペーパー以外のものは流さないで下さい！』という突っ込まれがちな（ウンウンとかは流しちゃダメなの？って）注意書が貼られてます。その時です。神が降臨しました。いや紙？脳裏に浮かんだのは『ティッシュとかもダメかなぁ』というただの屁理屈。※ちなみに最近のポケットティッシュはトイレでも使えますっていう注意書きが書いてあります。ティ、ティッシュ？！あれ、俺ティッシュもってね？まさぐりました。上着のポッケをまさぐりましたよ。渡りに船とはまさにこの事でした。フイー、一件落着。ちょっぴりドラマティックな展開に2度感謝。～今日の一日一偽善～（超久しぶり）次の人がビショビショのオシリを拭けるように余った紙は置いてきました。（2枚くらいしか多分入ってないけど）
Mar 31, 2006
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ベギラマ
木村拓哉に似てると言われた事があります。ま、まぁ、ちょっと話を聞いて下さい。どーどー、です。まず初めに言っておくと言ったのは日本人ではありません。留学中の話なんですけどね。クラスは物凄い多国籍軍で中にはアジアンも結構いるのです。で、台湾人が４人（男１女３）いたのですが日本の芸能事情にやけに詳しかったりしてその中の一人の女の子が言うんですよ「拓哉木村に似てるね」と『おいおい！モテてる？俺。』と心の中で思いつつも「ないない」と冷静っぽく返していたら向こうは「本当本当」とちなみに当時の僕はロン毛でした。（床屋に行くのが億劫で）昔の金八的な感じをイメージしていただければと思います。で、気持ちよくなっていたらもう一人の日本人のＨ君に対してもキムタクに似てるって言い出しまして。えぇぇぇぇぇ！！確かに僕もないですよ。確かに０％ですよゼロパー。でもＨ君はそれ以上にないでしょ。僕が０＋（ゼロプラス）だとしたら彼はゼロマイナスですよ。だってＨ君どっちか言うと清水けい似ですよ。で、もうちょい太ってるの。柔道やってたから。今で言うと柔道の秋山をたるませた感じですか？全く鋭さのない秋山みたいな。結局それを見ていた他の台湾女子2人から冷静に「どっちもない」とダメ出しをされまして。でもどっちか言うと僕に対してよりＨ君に対してのほうがダメ出しが大きかったのでちょっと安心しました。（まぁ0＋と0－の差ですね）真意は分りませんでしたが今となっては良い思い出というよりも良い記念です。だってなかなか無いですよキムタクに似てるなんて言われるの。普通一生ないんじゃないかなぁ。でもこういうのって合コンとかでもよくある風景ですが良かれと思って言ってくれたんだろうけど一つの好意が複数の悪意（陵辱）を生み出しますよね。「○○に似てるね」の一言で巻き起こるブーイング。え、俺？俺が悪いの？みたいなやつ。でももしかしたら、最初から辱めるつもりだったとか？！mid-knightは４５ポイントのダメージ（ヘア）を受けた。
Mar 30, 2006
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重労働への対価
昨日リヤカーでダンボールを引っ張ってるおじさんを見ました。明らかな過積載で３５０％位積んで引っ張っていたのですが（リヤカー界では常識なのでしょうか、ヒラ積みのダンボールが余裕で身長を超えてるくらい積んでました）片側3車線とやや大きめの道路を渡りたいらしく彼は信号待ちをしていて信号が青になるとおじさんは動き始めました。しかし、おじさんは進行方向に同じ方向の縦向きの道路（横向きの道路よりも細い）の車の通りが少ないのを良いことに色気づいたか斜め横断し始めました。３５０％位積んでる割にはまぁまぁ順調な滑り出しでした。しかし、道半ばにして徐々にスピードダウンしてしまうではないですか。そこは普通に歩いてる人は気にならない程度でしたが確かに坂道だったのです。３５０％にはキツイ坂道です。おじさん必死の形相です。ペースダウンしたこのスピードだと途中で信号が変わってしまいます。そうなると道の真ん中でビュンビュン走る車に挟まれるのは目に見えています。おじさんシャカリキに頑張るも信号は点滅し始めました。（アワアワ！！）そして、横車線の時は動き出します。真ん中に、見事十字路の真ん中に取り残されたおじさん・・・右折車達にも挟まれて王手かかりました。構図としては物凄いものがありますが、自動車はさすがにうまくよけて走っていくのを見て安堵半分、期待外れ半分でした。インドだとすればおじさん、牛的存在ですね。スピードといい。（インドでは『牛＝神』なのでむりやりどかしてはいけないのです。通れなければどくまで待っていなければいけないのです。）本当は信号が赤になる前に助けに行ってその後に、おじさんが満面の笑顔でリヤカーを引っ張っている写真撮らせてもらおうか迷いました。でももう一人の自分が言うのです。『車に挟まれてるおじさん見たくねーんか？ ちょっとドキドキしたくねーんか？ん？』と。。。(T-T) で、こんな重労働するおじさんですが、1日頑張っても数百円くらいしか稼げないそうです。（確かテレビで見たことがあります。）あんなに『くぉぉぉぉ！！』って頑張っても数百円ですよ！数百円。牛も草があるところまで歩くという重労働によって食べる事ができる言い換えれば『生きる分だけを稼ぐ』という意味ではやっぱ、おじさん神級です。対価ってのは必ずしも『物』に替わるわけではないですもんね。僕が彼を敬った気持ちが生じたのもある意味彼に対する対価だと思うのです。生活に困らない金持ちがハマー（800万位の大きな車）とかで段ボールを楽々回収してたらおじさんすんごくキレるんでしょうね。そんなシマ争いはちょっと見てみたいです。
Mar 29, 2006
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ナイスウォーム！
んちゃ！mid-knight@寒い時の動きの悪さはハンパねぇ！です。季節的に寒くなるや全くエクササイズする気がなくなってしまう僕は先日、半年振り（9月後半以来）位で久しぶりに河原をジョギングって来ました。今年はジョグだけでなく素振りもしようかと昨年末にマスコットバットという素振り用のちょっと重たいバットをネット通販で密かに仕入れておいたのですが早速それを実行した次第であります。しっかりとイメトレしながら（ピッチャーはランディジョン・ソン（大リーガーの人））バント百本素振ってきました。（もちろんボール球には手を出さない）で、まぁそこそこに家に帰った訳ですが夕方はまだまだ寒いんだという事を実感させられました。結構体は暖まっていたのですが、シャワーを浴びる為に服を脱ぐと乳頭？の部分ですか？指先でそっと触れますれば、ありえないくらい冷たくなっていて（多分想像されてる以上です。）コレ乳頭死ぬんじゃない？（バナナで釘、打てるんじゃない？）と狼狽してしまいました。すると、小学校4年生の時にM君が先生（女性）に「乳首って何ですか？」と尋ねたところ、先生（女性）「教えてやるから、こっちこい！！」と激昂致しまして、『乳首』であそこまで怒った人は後にも先にも見たことがありません。そんな話を思い出しました。次回『どーなったオイラの乳頭！？』んでわまた。
Mar 28, 2006
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らーめんと僕
昨日とても悲しいできごとが起こりました。うさちゃんが死んでしまった級に悲しい出来事です。 注）うさちゃん＝宇佐美英彦（98）ベルトが、ベルトの穴が1個ズレたのです。（モチ外側に）っていうのも全て昨日食べたらーめん屋さんのせいなのです。『梵天』、量多すぎ！渋谷（宮益坂）のらーめん屋さんなんですけど大盛でも料金一緒（実際に出てきたのは山盛り）という罠に陥りました。でも、腹ペコさんにはおすすめです。昨日の僕は『腹ペ』いや『ハラ』位だったのでかなりきつかったです。そもそもが、出てきた山盛りを見た瞬間既に精神面で負けていたのかもしれません。なかばコンクラーベでしたよ。店か、僕かのサバイバルゲーム。ぶっちゃけて言わせてもらえるならば量以外の部分で、味というか感想は『おっ、チャーシューやらけぇ』位しか覚えてません。でもやったりましたよ。ただ、辛うじて完食はしたもののハッキリ言ってほうほうの体で逃げ帰ってきました。さらに、ベルトの穴が一個ずれる現場に立ち会う。という非常事態に陥りました。そう考えると、試合には勝ったけど勝負には負けたという感があります。（つーか、あっちは誰も試合も勝負もしてねぇ←おーっと遂に、遂に自分ツッコミ入りました。かなり寒い事になってきました。）今更思うと、だからみんな「野菜大盛」って言ってたんだ。。だから店員さん「麺、も？」って聞いてきたんだ。。。この量で『一杯の掛けそば』的な話を作ったら家族みんなそこそこ腹満たして幸せなお話になるのに。「ゲッフーィ チッチッ（←楊枝の音）」って。
Mar 24, 2006
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ナマ
生はいい！生は気持ちがいい！【※この気持ちが良いとは○（マルないし、おあげ↑）的な感情全般を味わった時に感じる気持ちの良さの事です（気持ち良いはもちろんおいしいとか、面白いとかも含むという事です。）】「生は生じゃない場合と比べ2.5倍平均で気持ちが良い。」という結果が無作為に選ばれた一億人アンケート結果の統計からなる『生白書』（中学館）によって出されているほどである。ただしかし、それと同時に生は怖い『生はいい！』という反面（色んな意味で）裏切られた時のダメージ（食中毒とか病気や下手くそなジャズバーなども含む）これも約2.5倍になるわけであります。確かに、繰り返し流れる各チャンネルのニュースでの王ジャパンの姿も良かった。嬉しくて何度も見ては余韻を楽しみました。でも、ニュース映像の場合、TV（ティーヴィーね、ティー、ヴィー）を前に鼻息のジェット噴射のみで立ち上がりル・ムツゴロウばりに「やーしやしやし」と叫びながら手をバシバシ叩いて喜ぶほどじゃあなかった。やっぱり生が凄い。
Mar 22, 2006
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手塚治虫はすごい
手塚治虫という偉大な漫画家がいる。そこにはもはや個人の好き嫌いが介入する余地はなくどっかの誰かがどんなに彼の事を嫌いであろうと手塚氏は偉大なのである。（ちなみに僕が好きか嫌いかで言ったら相当な治虫っ子です。）漫画の世界においては神といっても過言ではないであろう。さて、彼の名前治虫（おさむ）ですが、通常は『おさむ』とは読めません。（確か、そもそもは虫が好き過ぎて強引に治に虫をつけたと何かのテレビで言ってました。）手塚治虫（もしくは彼を意識して付けられた名前の人）を知っていないと絶対に読めません。もしも、「そんなの最初から『おさむ』って読めたワイ！！」と言う人があればそれは虫という漢字に対する冒涜に他なりません。オサチュウって読んじゃう方がまだかわい気があります。つまり治虫という単語は手塚治虫オリジナルであり（基本的には）彼を表す単語以外の何者でもないわけであります。読みはたまたま『おさむ』と、一般的な名前と同じだけれども全くの異物だと考えても可ということになるのです。一個人名を表す特殊な単語（記号）であるにもかかわらずPCで『おさむ』を検索するとあら不思議『治虫』に早変わりするのです（ある程度PCに依存するものとは思われますが）。それだけではありません僕のいとこも、これがまたちょっとイタく高校に入るくらいまでだったでしょうか『てづかおさむし』『てづかおさむし』と堂々とわめき散らす事で逆にこちらが精神的なダメージを与えられ続けましたが『おさむし』これを変換すると治虫氏がちゃんと出てくるのです。何のことはない僕のいとこは有名人にも『氏』をつけていただけだったのですね。礼儀として。ただイントネーションがちょっとおかしかっただけなのですね。であるからして、（←のび太の先生っぽい）（ってかドラえもんは一発変換できるのにのび太は変換不可です！）つまり、最低でも職場で僕の使っているこのパソコン（デルのノート）に関して言えば世界中の誰がこれと同じ機種のPCから『てづかおさむ』と打ち込んだとしても一発で『手塚治虫』に変換できるように作りこまれているのです。（ワープロ機能を作っている会社が治虫を採用しているだけじゃないか！と言われるかもしれませんがそれにOKを出し採用をしているのはマイクロソフトなりデルなのです。）それがどういう事かというと『手塚治虫』はグローバルスタンダードであるという事なのです。治虫の変換一つでここまで熱くなった人は今だかつていたでありましょうか！？と、とにかくIT（？）という切り口から見ても治虫はこれだけ偉大であるという事なのです。
Mar 20, 2006
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頭の中の消しゴム
えーと前回の続きです。会社でも恋愛でもパフォーマンスが要求されるという話です。企業という組織の中で組織の求める期待値を下回ってしまうとクビもしくは虐げられるというのがあらすじですが、恋愛関係においてもそれは同じ事で恋愛パートナーの求めるパフォーマンスに対する期待を下回る事はそれ即ち”クビ＝破局”が近い事を意味します。山男にゃ惚れるなという日本古来からの有名な格言がありますがこの短いフレーズの中に僕の言いたい事が全て凝縮されている訳です。むしろ濃縮還元されている訳です。つまりどういう事かというと山にいる間の山男のパフォーマンスはそれこそ100％に近い状態と言っても過言ではありません。しかし、一たび山を下ったならたちまち彼はただのおのことなります。たちまちただのひげ面のおっさんになります。もしくはただの寺門ジモンになります。山男達がパフォーマンス（かなりやる状態）を保ち続ける為には山から降りられないのです。もう少し身近なところで考えても、最初は優しかった相手がだんだん厚かましくなってきたりイベント的な日を忘れるようになってくると破局まではいかなくても関係にひずみが生じます。まぁそういうひずみ・ストレスを抱えている状態で向こう何年何十年と楽しいわけがないのでそういう場合は別れても（クビになっても）良いと思います。しかし、不思議な結論が待っているもので結局求められる物というのは『裏切らないパフォーマンスを提供し続ける』というハードルの高いものではなく残っていくカップルってのは山にいる時の山男（山女？）ではなく山を降りたときのただの男（女）を包み込めるか否か、『パフォーマンスの低い状態のおめっさも好きなのね！』と言えるカップルがふるいにかけられた後にも残っていくカップルなんじゃないでしょうか。逆にさっきも言った様にそこが噛み合わないカップルがバンバン別れているのです。とにかく僕が一番言いたいのは娘さん良く聞けよ！と言う事なのです。本当は前回の続きとしてこんな事を書きたかったのだろうか？まぁ良しとしよう。（ナイスぬるま湯っ子！）ちなみに僕の頭の中の消しゴム商品化できたらすげぇ売れそう、キレイによく消えますよ。失礼かもしれませんが『MONO』とか目じゃない。
Mar 16, 2006
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パフォーマンスが要求される
仕事でも恋愛でもパフォーマンスの高さを要求される※ここで言うパフォーマンスとは機能や機能効率の事で 大道芸とか、体を真っ白に塗りたくってゆっくり蠢く人達の事ではありません。会社で言えば一年が終わると次の一年の目標設定をさせられる訳ですが通常は前年比で数字をupさせる事を目標とさせられるでしょう。例えば、営業部署で言えば個人の営業の数字のupを要求されるだろうし、総務だったら数字には表しづらいですが社員が会社の中でより過ごしやすくするのが使命・義務だと言えるでしょう。そして、任務に対するパフォーマンスの低い人はどうなるかというとクビ、もしくは、虐げられます。恋愛も構図としては似たようなものがありそれを書こうと思ったのですがちょっとアレがアレしちゃって今からアレだもんで続きはまた次回。（←って初めていった飲み屋のマスターに言われた事がある。その時の話の内容はマスターの浮気と奥さんにバレた時の修羅場、続きがチョッピリ気になった為、しょうがないから次に行ったら店潰れてんの。引っ張っといて潰れんなっつーの＾＾）そんなわけのわからない思い出を書いている場合ではないのです。でわまた。（行ってらっしゃいませご主人様）ウ、ウム
Mar 14, 2006
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死の予感
暑さ寒さと皆さんそれぞれ得意不得意あると思うのですが人間vs気候ってのは基本、ガチンコでやるかやられるかじゃないですか噛み砕いて分かりやすく言うと狩るか狩られるかやないっスか！か！そんな気候とフェアにガチる為にも天気予報はあまり見ないことにしてます。気の緩みです。気の緩みがそうさせたのです。最近やけに温かくなってきたもんだで調子くれて上着を着ないで会社に行こうとやけに颯爽と駆け出すと直感で感じました。『オ、レ、死ぬな、こりゃ』無類の寒がりの僕は凍てつく寒さにギブアップ寸前、命からがら電車に乗り込んだのですがプッシューガッガップシューガラッガン閉まりかけの扉をこじ開け巨漢（推定126ｋｇ・27歳）が入って来たのですがえらい汗だくで、いい湯気出してやがりまして今思うとプッシューって音も彼の呼吸音だったような気がします。あんた、死ぬよ！そんなこんなで最終的には何とか家路に着いた訳ですが明日こそ後5分いやさ3分早く起きて天気予報見よっ。そう思いました。
Mar 13, 2006
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ストイック営業
あくびのスーパースプレッダーとしての生き様を全うしている僕でありますが、今日も駅で停車中、反対側の電車の扉から見える女性に思いがけずしてあくびをうつしてしまいまして、ちょっと微笑んでしまったところ多分向こうは僕にドン引きしていた訳でありますが、、、、、話は全く変わります。今日は異業種の営業のチャンスシーン？を目撃した際に「おわ、ストイックですたい！」と思ったのでそれをここに紹介してみます。このお話を明らかな取りこぼしだと見てしまった僕が浅ましいのでしょう。『つ、勤めている会社に対する謀反？』などと感じてしまい大変お恥ずかしい限りです。さて、業種によって営業の手段と言うのは多種多様に異なりますが、とはいえ『これはかなりチャンスなんじゃないの？』位は分かるつもりでした。実際に目撃したのはなんて事の無い短いストーリーなのですが、、、夕方に某自動車メーカーのディーラーの近くを通ったときの事です。敷地内で見るからに小学校低学年位の子供達がキャッキャと遊んでいたのですがディーラーの店員が出てきて追っ払ってしまうわけです。「危ないから」的なノリでね。それを見て真っ先に『何故彼は子供達と一緒に遊ばないのか』が不思議で不思議でしょうがありませんでした。車屋のノボリは風にバタバタと勢い良くはためいていましたが、その賑わいに反比例するように店は全く混んでいませんでした。しかしもしかしたら彼はめちゃくちゃ忙しかったのかもしれません。会社のルールか追い払ってしまった理由が何かあったのかもしれません。でもね、子供達と遊ぶといい事いっぱいあるよ。子供達と友達になる事で子供達が楽しかった話を家族にしてくれるよ。普段できない車のハンドルを握らせてあげたら目をキラキラさせて親に話すよ。親は子供が楽しんだのが嬉しいよ、きっと。子供にとっては店員のお兄さんはヒーローだよ。大きくなってもそのメーカーの車に好印象を持ち続けるよ。それに自分が楽しい。等々ブレスト（ブレインストーミング）するといい事がいっぱい出るよ。僕も幼稚園児の頃でしょうか、ちっちゃい時はゆっくり走る移動牛乳屋さん（こんにちは赤ちゃんが流れる）のトラックを追い続けてはアスリート気取ってましたよ。しばらく追い続けていたらそのトラックは停まりおっちゃんが出てきてコーヒー牛乳くれて、語り合ってましたよ。牛乳屋のおっちゃん（きっと彼は20代だったんでしょうが子供目線なので）いまだに僕の心のヒーローズの１人です。それが素敵な思い出となって幼心にいつまでも残るんですよね。その思い出があるから僕は今でも牛乳屋のトラックを見ると思わず追いかけちゃいます。っていうか、冗談抜きにしてもいまだに牛乳を飲んでいます。しかし今更ながらよーく思い出してみると、あのおっちゃんまだ意味の分かっていない僕と僕の友達に愚痴ってたような気がします。（給料安いんだから、奢らせんなよな！みたいな）んで、ではディーラーの店員さんがなぜそうしなかったのか？上に上げた図式を打算に感じてしまい「そういう打算的な営業方針は取らん！」とむしろ男らしいストイック営業スタイルを貫いた結果なのかもしれないですね。
Mar 9, 2006
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ナルニア国物語（タイトルかぶってる人いっぱいいそう）
先日ナルニア国物語を見てきました。たまたま友人が仕事の関係でチケットを手に入れられたので初日の動員に協力したようなもんです。（だから朝一条件でした。）映画に関して言わせて貰えば子供はこういうのを見て感受性を豊かにしなきゃいけないなと思いました。大人ぶって大人の意見をチョットだけ言わせて貰えばハリウッド映画は壮大なスケールの吉本新喜劇ですよね。どちらも『お約束、ベタな解り易い展開で組み立てによってオーディエンスを安心させる娯楽』という観点から言うとそういう事になるのです。で、映画が終わるとやっぱり混み合うわけですよ出口に向かって牛歩ってるとふと、近くにいたオバサン方の会話が途中からですが耳に入ってきました。おばさんＡ「なんとかえいじ、なんてったっけ、あの子、ほらハーフの子」Ｂ「あー、あれね、あのあれよワッツよワッツ」Ａ「そうそうワッツワッツ。あんたよく知ってんねぇ あたしなんか最近の全然分からないもんねぇ」Ｂ「たまたまよ、たまたま。娘が知ってたからね」（至極得意気）Ａ「うんそうだわワッツだわー」Ａ「ところでお腹空かない？」Ｂ「お腹空いたわよ」ほぼ一語一句違わずに今ここに書き写した訳ですが、、、残念ながらもう、これ以上何をここに書けばいいのか分かりません。大変申し訳ないのですが、途中放棄させていただきます。でわまた。
Mar 7, 2006
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攻めの鸚鵡返し！？
全く興味なぞないのですが、たまーにビジネス書をチェックしたりすると、思いがけずウケます。【『デキるビジネスマン』になる為のテクニック】このような項目を持つビジネス書が世の中には数多く出版されていますがたまに書店に行きそういう本を発見すると「『デキるビジネスマン』？要チェックやでぇ！！」と鼻息荒く＝３立ち読みを開始する訳ですがその中でも相手に協調性、共感を感じさせるためのテクとして何度かお見かけした事があるのが『相手の話を繰り返して相槌を打て！！』これがまさに『デキる男』になるためのテクなのですがつまり、こういう会話です。ストリンガー会長「いやぁ最近ゴルフを始めてね」自分「へぇ、最近ゴルフを始められたんですか」ストリンガー会長「クラブを買っちゃおうと思ってね」自分「あークラブを買われるんですね。」ストリンガー会長「これが色々あって選ぶのが難しいんだよ」自分「あーやっぱり色々あって選ぶの難しいですか」えーーー！！！これストリンガー会長キレない？リンガー的に。でも数々のビジネス書で紹介されている『デキるビジネスメン』になるためのテクな訳ですからいける筈ですよね。妄信すべし。
Mar 6, 2006
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白いパラソル
テテテンテンテテンテテンという前奏でおなじみの蒲池法子改め松田聖子の『白いパラソル』ですが曲のリリース自体はこのお話よりも多分更にもうちょっと前だったんだと思うのですが、なんかの機会で聞く事があってそれが耳に残ったのでしょう。mid-knight少年（当時小1か小2）、この曲をえらく気に入りまして、教室で突然口ずさむ訳ですよ、唐突に。今思えば、僕はかなりイタイ少年だったので、結構、無意識の内に結構口ずさんじゃっていたのではないかと思います。ちゃんと思い出せないので、そこはほっとしているのですが、さすがに授業中は口ずさんではいなかっただろうと当時の彼を信じてあげたいところです。で、のべつまくなしに『白パラ』を口ずさむわけですがイタイ事に当時の彼はサビの部分しか知らない訳ですよ。しかも更に言っちゃえばサビの中でも「なーぎさにーしーろーいパーラソルー♪」しか知らない。つまり、悲しいかなそこしか口ずさめないにもかかわらず、結構な頻度でずさんでいたと思うのです。ってか、ずさんでいました。今思い出しても内臓がヒヤリとなる出来事の一つではある訳ですが、僕の周りの小学生がみんなバカだったせいで助かったのです。流行っちゃってんですもん「なーぎさにーしーろーいパーラソルー♪」だけを歌うのが。そこかしこから聞こえてくる訳ですよ休憩時間、行間休み、給食、昼休み、放課後と。ひとりーの小ーさなこぇーって歌にあるように自分一人だったらかなりキモ悲しかったであろう思い出もみんなでやれば、ちょっぴりスペクタキュラーな素敵な思い出になるもんですね。子供、ノリ良すぎ。
Mar 3, 2006
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今日死ぬとして
いつコメ（いつもコメントくれてるって言う意味なのだ）のドッグベリーさんから「坊さんも大忙し！この世の終わりバトン たすきも忘れずに！」というバトン？たすき？を頂戴しました。なんかバトンって心の核なる部分を見られそうでかなり緊張しますが、折角ですから、やらさせていただきます。Ｑ１ 最後に、これだけは食べたいというものは？ワンフォーオールの精神で、世界中の狂牛食い尽くしてやりたいそれか我儘言うなら、真須美の手作りカレーＱ２ 最後に、ここに行きたい、という所は？第六サティアン中二階の隙間（チー君がいたとこ）Ｑ３ 最後に、これだけは言っておきたいということは？熊田まさしが今日、えーとだから、木曜朝のトクダネに出てたよ眞鍋かをりの隣に座ってたさ。この人です、、、いやまぢで。Ｑ４ 最後に、これだけは、謝っておきたいということは？悲しい葬式はイヤなので老若男女問わずカンチョーしまくって、素直にアイムソーリーみんなとの最後の思い出作りです。～葬式にて～「いやーこの前はあいつに一本とられたよー」「おれもー」「あたしもー」「バナナー」みたいな感じですか？Ｑ５ 最後に、この人にだけは会っておきたいという人は？ドッペルゲンガー達（自分に生き写しと言われているほかの三人）Ｑ６ 最後に、このたすきを誰に回しましょうか？ビルゲイツＱ７ 最後に一言♪言おうか？言おうか？！じゃー言うよ
Mar 2, 2006
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