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2005年02月の記事
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Suicide
死ぬ事がもし悲しい事ならば私はきっと死なないでしょう生きることが辛く悲しい事ならば私は死んで喜びを噛み締めるでしょう。あなたがもし、生きることが辛いと感じて死にたいと思ったとき、決断するのはあなたです。ですが誰もあなたを殺そうとしてはいないことをわすれないでほしい
February 28, 2005
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働く事
私は働く事は好きじゃないどう楽してたくさん稼ぐかそれをいっつも考えてる。それがいけない方向に向かったり危ない事をしてしまったりそんなのしか考えれないだけ。仕方ないこと。高校生だもん。それで済まされないのは分かってるけど警察に捕まっても私は後悔しないよ。これまでいっぱい稼いできたからね。働くことは寂しさを紛らわす。店に行けば誰かが居て店の外を見れば人が歩いてる。寂しがり屋の私は人間がｷﾗｲ。
February 27, 2005
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胃
苦しいのあなたがいない日はとてもくるしいのきっと私は彼方が好きなのね
February 23, 2005
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みてますか？
みてますか？まだおぼえていてくれてますか？あたしを。はなれていてもいっしょだとやくそくしたけどおぼえていてくれるかなもうれんらくはとれないだけどわたしはわすれてない。いっしょにいったゆうえんちはとてもきれいでしたいっしょにみたうみはあおくてそらもあおかったあなたといっしょにいれてうれしかったあなたのこと、じまんにおもってた。とてもとてもだいすきでした。いまもわすれられない。だけど・・・だいきらい
February 21, 2005
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スリムドカン。ドクタースリム。キトサン・・・
皆さんは知っていますか？？ドッカーン！！！！って言うCM。遂に買ったんです私。スリムドカンを！！！ドクタースリムを！！！私、ダイエットに燃えます。ボノラートとか色々試します。頑張ります。はい。今、一日三十粒以上飲んでますｗご飯のお供はサプリメントと薬です。手術が終わり腫れも引き気分が暗くなる頃です。鏡を見るたび顔半分の手術跡が痛い。はやくお化粧できる顔にならないかな。そう思う。でもそもそもこんな手術しないといけないのはこんな顔にうまれたせいなわけででもそれは誰のせいでもないわけで誰のせいにも出来ない苦しみはわかるはず。誰かのせいにすると人間って安心するんだよね。だけどそれができない。苦しいなぁ。私、キミが好きだよ愛してくれるから貢いでくれるから優しいから私を捨てないから。でも男って信用ならないわ。左耳に思い切りピアス血が出るでもこれくらいじゃ痛いなんていわないの私は強いから。自分がかわいい かわいそう自分にしか興味ナシなのに自分が大ｷﾗｲ大忙しなの 私たち。
February 18, 2005
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Lw
はぁ！？なにこいつらだしマジで。なになに？自分がそんなに可愛いの？自分だけ我慢してると思ってんの？なにがごめんなさいだよ。自分が傷つけたくて傷つけたんだろ？欝とかなんとかの所為にすんな。精神科行ったからって病気な訳じゃねぇよ。ほんとに辛くて仕方ない人もその病院にはいるのにお前らはなんだ？気分が暗いだけで欝だのなんだの抜かしやがって。辛いなら死ねばいいよそれしか逃げ道ねーんだろ？必要とされて無いって思えるならまだ利口だよそのとおり。戦えない人間なんてただの塊だね。とかいって私も昔は自傷してたんだけどね。人の事いえねークズだよ私は。
February 15, 2005
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Don't freak me out
出会うことは決まってるのかなぁ？あの日であってなかったらもう出会わなかったのかな？一人で居る時だっていつだってキミを思う。そんなわけじゃないんだけど・・・大切な存在だよ。私は今、16歳になったばっかりだけど一応16年生きて生きて生きて頑張ったその中で好きに成った人なんて数えるほど居ない。その中に入れたあなたはすごい人だからといって誇っていいようなことじゃないと思う。私はいつも別れを恐れています。すごく好きなんだ。だけどこれ以上好きの気持ちは認めたくない。別れた時のダメージは知ってるから。あいつ一人で終わるのはもったいないとか他の男をもっと味わいたいとかそうやってすごく思うんだけどだけど、他の男をみてもｸﾞｯとこないんだよね。コレが好きなのかはわかんないけど。人は顔じゃない！そう！！顔じゃない！！この手で手に入れられるのなら私はもう持っているはずでしょ？この手が欲しがっているものはきっと私の隣にいる手を伸ばせば届きそう。だけど私はそれを手に入れてない。失う恐さを知っている。手に入れれば飽きるｺﾄを知っている。私は知っている。人は人に飽きる事を。明日手術。やーだー。
February 14, 2005
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わがままいわせて。
あなたはいつでも私に永遠を求めるのねそんなに私を好きにならないできっと私はそんなに長く生きられないきっとあなたは私を置いてどこかにいってしまう人を愛せないのは悲しい事？ううん。幸せな事かもしれないだって無くす悲しみを知らずに済むんだもん。私は何度も無くす悲しみを知っただから無くさないように無くすものを持たないようにした信じれるのは自分だけ持ち歩くのは使える物と無くしていいものだけ私の周りを見渡してごらん？クズばっか。好き勝手やるのには時間がかかりすぎるから人の言うとおりに生きてきました私です。めんどくさいんです。人生が。今の親に当る人ですか？その人が勝手に「して」そして付属品で私が生まれたんです。人は何のために生まれたんでしょ？死ぬため生きるため幸せに成るため？全てが目に見えないものなの見えないから信じたくなるのだけど見えないから無いものかも私、幽霊は信じちゃう。だけど幸せとかはわかんないな。
February 11, 2005
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褒め殺し
とても幸せでしたそれはとてもとても甘くてピンク色とうすい水色の世界。くもがわたあめ家がクッキー私はとてもしあわせでした。だけどすごいきもちわるい。私は思い通りに行かないのが嫌だ嫌なの思うとおりにやりたいのに何もかも邪魔される邪魔する奴なんか死んじゃえばいいのに好きなようにやってる気がするだけどそれは思い違いで一人が大嫌いな自分もココにいる大事な友達がいない私は今一人兄弟も消えて私は一人一人が好きなわけじゃないその夜だけの関係でもいいからって男にすがるような私でもないしうわべの友達を作る気にもならない何もかも思い通りにいかないのあいつは私を認めないダメだって言われれば私はしたがって止めたなのに認めないなんなの？ほんとわけわかんないあんたなに？？私のなに？彼氏になれたからって私が全て言う事聞くとでも？私はちゃんとしてる私なりにね私は普通私の中でねあんたにはわかんないよね私の気持ちなんて知ったことじゃないよねヤリマンが男と遊ばなくなったらどうなると思う？それは友達が死ぬより辛いよ男のアドレスが携帯に無いってどうゆう意味か知ってる？私はただのダサぃ女なんだよ後ろをついてくる女なんていないよほんとはあんたが後ろにいるあんたと出会う前の私の方がきっと綺麗で可愛げあったよ今はただのあんたの好みに合いそうになってる女。私は一人の男に好かれるより一億人の男に好かれたいそっちのが幸せ。
February 8, 2005
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こんな星の夜は・・・
私は痛みしか分からない気がしてたそれでも誰かと同じって信じてたあなたは・・・人と違うってどんな気分か知ってる？口に出せない言葉は出口を捜してぐるぐる胎内を回るの。そして私の口から出るﾏｲﾅｽの言葉はあなたを傷つけるだから一緒に居るのが恐いの私の全てを理解してもらおうなんて思わないそれでも近づいていく私が居る事を知っていて私に対して無関心になるんだったら私の全てを知って嫌いになってほしいの。あなたに嫌われるより無関心になられるほうが恐いから。キミはどこずっとじっとさがしているのワタシはねここにずっとすわっているの迷ったらいつでも戻ってきてねずっとずっとここにいつから。綺麗事って嫌いだわ。だってすごく気持ち悪い。別れは別れ。それでしかないの。さようならの代わりなんてないの。出会う分だけ別れはあるの。
February 7, 2005
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誕生日
1/30私の誕生日生まれて初めて泣いた日です。その日を過ごして16回私は高校一年生寒い冬を乗り越えて春を望みに歩いています冬があるから春を望んできっと私はいつまでも。大事な人と出会ってその人に祝ってもらってとても嬉しかった涙がでる程に嬉しかった。ありがとう。祝ってくれる人が居る事の幸せを感じることができるその幸せを知る事ができた私はきっとまだ生きられるでしょう？
February 1, 2005
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