2007年01月の記事一覧 | lovelymint

ほくろ

今日、息子と一緒にお風呂に入ってたら小さなほくろを発見。右のお尻の脇の方・・・あたしも同じ場所にほくろがある。こんなトコって似るもの？それとも偶然？？ほくろって、意味っていうか場所によって色々あるみたいだよね。昔、よく言われた。あんまり自慢の出来る事じゃなかったケド。それが、息子にもあるって事は・・・男の子だもんね。ちゃんと教育しないと。でも、あたしの子供だもんね。しょうがないか（笑）

お弁当

今日は会社で一人でお留守番です。薬を口に含みながらボーっとしてます。誰か遊びに来てくれないかな～で、とても暇なので、７月におうちが更新時期という事もあり、ＰＣで家探ししてます。思い切って買っちゃおうかな！！と思ったんだけど、厄が完全に抜けるまで大きな動きはしない方がよさそうなので賃貸のお家探しです。それと・・・お弁当ＵＰ落ちてても、子供が喜ぶ土曜日はお弁当作りちゃんとしてますょ。

なんか・・・

かなり長いね。読み返してみたら・・・しかも、痛ぃね。自分よがり、というか…知らない人が読んだらあんたは結局男に振り回されて生きてるだけじゃない。子供が可愛そうだよ。そんな意見が聞こえてきそぅ。私って、結局寂しがりやで・・・一人で居るのが何よりも嫌い。どこか、誰かに頼ってしまう自分がいつも居る。ダメだよね。落ちてる間にも色々話があった。主に仕事の話。とあるエステサロン（うちから５分とかからないトコ）が撤退するからやらない？って。それを聞いたのが１９日の夜すぐに見に行った。２３日に工事が入る予定だったらしく２２日までに返事を出さなくちゃいけ無いという話。すごくいい話。はぼ、居抜きで、立地も最高。しかも、めちゃ綺麗。ただ、テナントの３階。２６畳・１０畳・８畳・８畳・ホールが約１２～３畳。広い。広すぎて、何をしたらいいのか分からない。エステも未知の分野。ま、私が第一線で働くわけじゃないから下手に未熟な知識は無い方が動かしやすいんだろうけど・・・何せ、私も息子が居る以上冒険が出来なぃ。出資してくれるという人とも一緒に箱を見に行っただけでどうする？やりたいことやればいいんだよ～＾＾って。そんな無責任な・・・。とにかく三日で決断するのは無理だよ。その事で頭がいっぱいだった１９日そして、夜中に友達からの電話。彼の病状。私の頭は何も考えられなくなった。もちろん、そんな気持ちで仕事を請けれる訳が無い。その事がなくても、断ってたと思うけど。今の会社でもインテリアコーディネーターやってくれ～と言われてる…私って、いい話も悪い話も一気に来る。で、決断できなくてチャンスを逃す。何も無いときはホント一ヶ月くらい平穏な日々を過ごしたりするんだけどね。彼は今、何を考え、どんな状態なんだろう。誰かが傍に居てあげてるかな？彼も凄く寂しがりやだから…彼は、以前一緒に何か仕事(商売)がしたい！っていってた。そこに、学校から帰ってきた源太が（すでに彼の頭の中では小学生の設定）ただいま～って帰ってくる。そしたら、みんなでず～っと一緒に居られるでしょ？って。私より、ひとまわり上の人なのに、凄く可愛いの。そんな彼が生きる気力を失わないよう今は隣には居てあげられないけど、いつでも支えてあげられるように私が、しっかりしなくちゃ。あ。でも、もしこれを読んだらまた落ちてるんだろうな・・・誰と一緒に仕事しようとしてたんだろう。って。大丈夫よ。私は、そんな事で気持ちが揺らいだりしないから。今は、源太のために、この環境を守りつつコーディネーターの仕事を勉強していきたいと思ってる。また、きっと仲良くなれるって信じてるから。私、頑張る。

続き

11月1日彼と二人で歩いている所にパパが突然現れた。もぅ別れたも同然のパパが彼に噛み付いた。『は？？何を言ってるの！？貴方にそんな事言われる筋合いないんだけど！！！』と、叫ぶ私を前に彼は冷静に僕の車で話そう…とパパを連れていった。そぅ。あれから。あの日をキッカケに崩れ始めた。何の話をしたのかは詳しくは知らなぃ。けど、二人とも話せてよかった…と何だかすっきりした顔をしていた。なのに…11月4日パパが自殺未遂。今から死ぬパパの実家にFAXが入ったという電話が入った。私は会社を早退して探した。必死で探した。だって、自分から命を絶つなんてダメだよ。絶対ダメ！！自殺したって誰の為にもならない。私も一人で落ちてると死にたい…居なくなりたいって考えるょ。けど、そんな事したら誰が悲しむ。っていうよりも迷惑がかかる。そんな格好悪い死に方嫌。どんな人間だって生きてれば誰かの役にたてたり本当に死ぬ気なら何でもできる。とにかく生きててほしかった。１０年良かれ悪かれ私を見てきた人だもの。なんとか、夜中に発見して未遂で済んだ。11月5日彼に『彼(パパ)を守れるのは貴女しかいなぃ。』僕は身を引きます…ようは別れ話。何故！？昨日の事が原因？？そんなことがあったって、一緒に住んだり、よりが戻るわけでもない！でも…もし、反対の立場だったら私も同じ答えを出していたかも…。自分が居なくなれば…これを機にパパは立ち直り二人はうまくいく。そう思った。と。素直には受け止められなかったなんで、そんなこと言うの…と思ったけど、自分の立場を考えたら彼の気持ちを考えたら泣きながら分かりました。とメールの返事を出した。そして、そこから私の精神が蝕まれていく。自殺未遂は私たちを恨んでの問題だけでは無かった。その数日後には警察が三日程うろつくほどの事件…を起こしていたパパ。何をどぅしたらこの人を守れるの？どうやって守ればいいの？ブログも書けなかった。けど、私には息子と生活していかなければならなぃ現実があった。毎日、涙が止まらない私に息子は『おひげのおじちゃんに逢いたいの？』と問う。答えられない。ただ涙が止まらない。仲間が心配して頻繁に連絡をくれた。このブログも無理矢理復活した。彼が見てくれてるって分かったから。別れると言ったけど色々心配してくれてるはず・・・少しでも、元気なところをちゃんと生きてるって事を見せたかった。彼を引きずってることも素直に書いた。私は、いつでも自分らしく生きる人間だから。彼にも彼の人生を自分らしく生きてほしかった。12月26日彼からメール。約二ヶ月ぶり…ブログ見てるょ。僕は体調を崩してしまった…と言う内容。私はすかさず連絡をとった。入院をしていた彼はとても気弱になっていた。それから、一日に何度も何度も連絡をとった。メールも電話も二ヶ月前に戻ったみたいに…やっぱり声を聞くだけで安心する。彼も、同じことを言ってくれた。でも彼の身体の悪い虫はそんな私たちを待ってくれなかった。大丈夫。心配しないで。お正月には元気になって会いに行くから！！私はその言葉をずーっと信じて待っていた。声だけでもいぃ。私はそれだけで、強くなる…数が増える一方だった薬が一つ軽くなったんだもの。1月1日明けましておめでとぅ。去年は再会出来てよかった。来年は、もっといい年にしようね。お互い、そんなメールをした…でも、２日・・・３日・・・それから一度も彼から連絡がくる事はなくなってしまった。色んな事が頭を過ぎる。ただでさえマイナス思考な私の頭は極度のマイナスに陥っていった。そして20日友達の電話で知った事実。予想していた最悪の結果。友達と話してる時はやっぱり…そっか…って言った。予想してたからそんな言葉が出たんだと思う。でも、電話を切った途端に涙が止まらなくなった。どぅしたらいぃ。私は色んな事をしてもらってばかりで、この一年、彼の為に何ひとつしてあげてなぃ。後悔はしたくなぃ。けど、でしゃばれる立場じゃない。土日と仲間に逢いまくった。一人になりたくなぃ。考えたくなぃ。二日間何事も無かったかのように笑い、過ごした私は、月曜日の夕方病院で寝てぃた。そして、今日の朝病院を出た。薬のほかにずーっと点滴をしていたから携帯もろくに打てなかった二日間。ボーっとしながら涙が頬を伝っていた。今、この文章もただただここ数ヶ月の事を長く書いてるだけ読み返してないからめちゃくちゃなんだろぅな…読み返す気力もなぃ。誤字、脱字は許してね。内容も前後してて解りにくいよね。息子に心配かけさせてしまった。明日、木曜日から仕事の予定。大丈夫かな。こめかみが痛い。触るだけでズキッってする。私はどぅしたらいぃんだろぅ。連絡をしてこないのは彼なりの考えがあっての事。私の立場で今出来る事、何だろう。何もしない事それが彼の為なのかな。

彼の事。そして子供のパパの事。

去年の1月17日、彼はお店に来てくれた。彼とは、その数カ月前、知り合いの結婚式で三年ぶりに偶然に再会した。私がとあるお店で働いている事を話すと、自宅から１時間以上かかる店に、パーティーの帰りに知人を連れて来てくれた。それはきっと、働いている事を聞いたから一度は行ってあげないと…ってぃう彼の優しさ。でも、この社交辞令的な出来事から私達はすぐに進展した。何でだろぅ。何でこんなに早く進展したんだろぅ…私を囲む周りもそして私自身も事の速さや気持ちの入り方に驚いた。私はあまり人を信じない。信じて裏切られるのが怖いから。でも、毎日何度も何度も愛してると言ってくれ、心配性の私の為に一日に何度も何度もメールや電話をくれる。3日逢えない日が続くと、もぅ3日も逢ってなぃ…と二人で落ち込んだ。こんなの10代の子供みたぃだょね。逆に10代の頃は変に冷めていたから、私にとっては、こんな自分から気持ちを言ったりするのは初めて。８月私は水商売を辞めた。それには色々理由がある。７月とある事に息子のパパに私は怒りに泣き叫んだ。浮気。暴力…そんなものじゃなぃ。そんな事、今更何とも思わない。私と息子にとってもっともっとヒドイ事。10年共にしている彼の子供を3年前に産んだ。共にって言ってもお互い好き放題してきた二人。もちろん、嫌な事ばかりだった訳じゃない。普通に生活していたら味わえない色々な経験をした。びっくりする程お金を稼いで、楽しい事も、悪い事も、色々な業界の人とも知り合えて…目まぐるしい七年だった。けど、会社が回らなくなり莫大な借金。そして付き合ってからずっと強いられてきた暴力。薬はその頃から入院も何度もした。もちろんその間、安心した生活をした事は無かった。パパは子供が産まれて、ちょうど10日後に警察に入った。そぅ。この時点で、すでにまともじゃなぃ。…私は、妊娠中も暴力に耐えた。じゃあ何故産んだの？？それには、ここにかけない程色々な事があった。言わば、産まざるをえなかった。出産したら、今度こそは絶対逃げよぅ…一人だと、逃げてもどうせ捕まる…と、諦めでうやむやにしていた気持ちが、子供を産む一人の人間として…それじゃいけない。きちんと別れて、ひとりで…子供と二人で頑張っていこう。そう決めていた。が、一ヶ月程で出てきたパパは、土下座をし、この一ヶ月で本当に気持ちを入れ換えた。本気で二人を守るって決めた！一緒に居させてくれ。…と。そんな言葉言われても信じなぃ。信じられる訳がなぃ。が、産まれてすぐに私が働ける訳でも無く…引越しの費用等で貯金も底をついていた。その間だけでも、面倒をみさせてくれ。と、生活費を投げ出した。私は子供が四ヶ月頃から、夜の商売を始めた。昼は子供の面倒を見て夜は仕事に行く日々。お金の為。だけじゃない。パパをあてに出来なかったし、したくなかった。これ以上、情が移ってしまうのが怖くて、一緒に居たく無かった。出来るだけ、別々に行動をしていた。子供が産まれてパパは変わった。昔から知っている人は『本当にこれがパパ？？』と思う程、見栄も捨てやりたい事も捨て環境も全て捨て…子供の為だけに働いていた。…きっと。そして三日に一度はあった暴力は子供が生まれてから『ピタッ』と止まった。もちろん真面目になったと言っても毎日私たちの家に帰ってくる訳ではなく…仕事もひとつじゃないから、実際何をしてるのかもわからなぃ。別に聞き出す事も無かった。そのたびに私は母に子供を預け夜の仕事に出ていた。子供の面倒をみている時は世界一いぃパパなんだけどね。でも、私が味わった七年はきっと死ぬまで忘れられなぃ。死ぬまでパパの事は信じられない。そんな時、去年の1月に彼に再会した。一気に私の心が穏やかになった。少なからず水商売してると…いくら歳でも色々誘われます。好きだとしつこくされたりこの歳になって、数年続いてるお客様に結婚してくれなんて言われるのも、ざらにある話。けどね。彼は違った。パッと見た感じ私は彼を凄く遊び人だと思ってた。だから、最初は何を言われても『うまいね～本当ホストみたいだね～』と、かわしていた。だけど、長い時間一緒に居る事で本当は凄くナチュラルでピュアな彼に気付き…惹かれた。凄く淋しがり屋で心配性。束縛するする。こんな事書いてたら怒られるかな…？でも、その束縛も嫌じゃなかった。とにかく、心がすーっと楽になる。楽しいって言うより安心するって感じ。そして、それを（私たちの関係を）知ったパパは暴力が…復活。その他、お客さんと何があっても黙っていたパパが動いた。わたしが本気モードなのがわかったからでしょうね。やっぱりねって感じだった。でも、パパはいつでも私の他に女が居る人。私が本気モードなのを察知すると必死になって帰ってくるパターン。そんな男に何を言われる筋合いもなければ暴力を振るわれる筋合いなど何処にもなぃ。結婚もしていなければまともに一緒に生活を共にしていた訳でもない。７月完全にパパに見切りをつけた私は本気で彼との事を考えだしていた。けど、もちろんそんないぃ男は独り身な訳は無く…でも、彼は色々考えてくれて…８月に店を辞め、私は昼間の普通の仕事に着いた。私が仕事し始めてすぐに会社にお茶菓子もって『この子、昼の仕事なんてしたことないんで…よろしくお願いします』って挨拶来てくれたり。私の１時間しかなぃ昼休みに合わせて、片道１時間以上かけて来てくれて、昼ご飯だけを一緒に食べ、また１時間以上かけて帰っていった彼。とにかく私の全て、そして息子の全てを心配してくれてた。今思うと、彼の身体を壊したのは私かもしれない。私が夜やってる時はもちろん、昼の仕事になってからも、淋しがりやな私に合わせて、仕事を後回しにしたり会わない日に無理矢理詰めたりしてくれてた…と思う。彼の携帯は、午前中は繋がらないほど色んな人から鳴り続け、昼からは打ち合わせや仕事の見積もり、事務所にはいつも人が来て夕方からは付き合い、パーティー…一日ゆっくりする日なんて無かったよね。そして色んな事で心配をかけてしまぅ私。あの頃、既に身体が悲鳴をあげていたのかも…

ひとり

明日は朝９時から病院に行き薬をもらぅ為のカウンセリングをうけ処方箋の改良をしてもらぅ。10時には会社。17時に終わり、息子を迎えに行き母に預け、17時半からＮＡＩＬ。19時半には帰り、息子をお風呂に入れ、母を送りに行き息子を寝かし付けて…やっと落ち着く。明日はハード。でも、朝から夕方まで会社でひとり。いつもは、なんだかんだ人が居るから昼は落ちないけど…明日は自信がなぃ。家なら無視も出来るチャイムも出なくちゃいけないし、電話も出なくちゃいけなぃ。夜多めに飲んじゃうから、昼はその分、薬飲まないようにしてたけど明日は服用するね。やっぱりひとりは自信がなぃ。もぅろぅとしてるだろうな。こんな時のひとりはほんとうに嫌…また薬を飲んで香水をひと吹きして少し落ち着いて来た。でも…香水ももぅ変えなくちゃな。早く寝なくちゃ

２００７年

2007年になりました(◎ｖ_v)一日は初詣に行き、その足で横浜の親戚宅へ・・・と思っていたのですが、去年の頭に身内(母の姉)が亡くなっていた事を忘れていて年末、３１日に気付きました。しかも年賀状送っちゃったし…もちろん喪中の葉書など出してません。ん…でも、喪中ってどの範囲までなんだろぅ。母は貴方は大丈夫ょ。と言ったけど、私は年賀状の事はそんなに気にしてない。その伯母さんはアメリカの人と結婚してて、もちろんアメリカ在住でした。私は、小さい頃は、その伯母さんの所に何度も遊びに行き、日本では得る事の出来ないものを沢山得ました。今の私の自由奔放っぷりを発揮させる要因は、その貴重な経験からかも。そんな伯母さんが亡くなった事を自分の事で頭がいっぱいになっていた私は忘れていた。最低。もちろん日本のお墓には入ってません。今年は時間を見つけてアメリカへ行きたぃな。でも、今の私はちょっと抜け殻で・・・何も手のつかない自分に腹が立つ。けど、どう行動をとればいいのかわかんなぃ。こんな事なら連絡が来なきゃよかった。私は人一倍寂しがりやで人一倍心配性で人一倍マイナス志向なのにそんな事一番わかってるはずなのに泣き過ぎたら目が腫れて明日の仕事に支障きたすじゃなぃまた、自分の事で頭がいっぱい。薬も、飲みすぎた分調節しなくちゃいけないから、むやみに飲めなぃ。安心できる気持ちを下さい。