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それでも。。。
やっぱり、彼を信じることを 愛することをやめられないと、わかったよ彼は私にうそなんかひとつも言っていないよく考えれば、何にもうそは無いの苦しかったし、沢山考えたけど彼を見ていると それは彼も同じかもしれない私も別の人と仲良くしちゃおうかな～？なんて、言ってみたりして、本心そうできたら楽チンかとも思った彼はまだ過去の中で生きている？私とであった頃の彼は時々廃人のようだったの彼女との真剣な恋はお互いの家庭を壊した、本当の意味での破局だったなのに、まだメールが続いているなんて、なぜ？私との関係の中で明るくなる彼を見ていたのにそれでも過去の恋人は まだ彼をつかんで離さない？本当に彼を思うなら 解放してあげて欲しいと思う私ならきっとそうするそんな愛し方はしないと思う許せなかったのね これは嫉妬なの？でも、そう思って考えたら、私のほうがその人より強いことに気づいたその人は弱いのね彼はその人を 甘えることが出来ないと言った 私は出来るとそれは違う気がする 私はそんなに甘え上手なんかじゃない意地っ張りで見栄っ張りで、きっとその人とは違うでも、彼はこうも言った私のほうが優しいと その人のほうが冷たいとそれは、少しわかる気がするもういい、私には彼が必要だし彼にもきっとだから、もういい。。。
2005年04月30日
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○子さん。。。（彼の２度もの失敗）
その人は、彼の元恋人。学生時代の元彼女。彼と今でもメールを交わしている。○○病という、難病を抱えている。彼の田舎の隣県に住み、ご主人がいるが、上手くいっていない。病気のこともあり、彼に頼っているらしい。病気の原因はストレスなどもある、彼とのことにもある、と彼は言うの。自分が、彼女と別れずにそのままいたら結婚して自分がシアワセにしていたと。今のようなだんなに苦しめられなかったと。おかしな理屈ね。そんなことあり得ない。若い頃の恋人が結婚しなかったなんて、当たり前のこと。それで責任を感じるなんておかしすぎるよ。『○子』。。。彼の間違いメールの中のその名前は私を苦しめる。オバカな彼は、２度も私に気づかれるようなメールを送ったの。１度目も昨年のこの時期だった。純子さん。。。名前だけしか知らないその人を、私はどんなふうに思えばいい？彼の重い口は多くを語らない。私を安心させてくれはしない。疑問を口にする勇気も無くて、やっと口にしても彼は私に疑われていると思い、怒って黙る。しばらく続いた冷戦、もう終わるのかと思った。しばらくして、私は気づいてしまった。彼が前に言った、結婚後、離婚してもいいと思った相手がいた話。それが、彼女の環境と符合していることを。そう、彼女はただの学生時代の恋人ではない。お互い結婚後、その結婚を後悔し、もう一度一緒になろうとして出来ずに終わった相手。彼はそのことを私には言わずに、平気でいたの？なぜ？わからない。なんで、こんなことになったんだろう。本当は彼に腹を立てているのに、でも、また今私は彼を許そうとしている。続けるつもりなら、気づかれないのがルールだよ。最低のルールだよ。なんで、こんなことで私を苦しめるのだろう？と思いながら、ののしることは出来ない。。。。
2005年04月27日
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おひさしぶり～
このごろ、こんな風にしかこの日記に向かえなくなっていて情けないかな？仕事を昨年の暮れに変わってから、通勤場所も遠くなり、時間取られるのと職場では一切私用ではPCを使えないので、（ある意味当たり前だけど。。。）今までほとんど職場の空き時間を利用していた私には ここに書き込む時間が無い家に帰って、自宅PCを立ち上げるなんて全くできずにいました多少子供が大きくなったとはいえ、まだまだ食べ盛りの手のかかる子供ら一応主婦の端くれ、生活サイクルに終われている毎日でしたそれもようやく、３ヶ月ほどたち、少～しなれたところですみんな元気にしているでしょうか？まだ、どこのページもそぞきに行っていないけど、今日はひとまず自分のこと！日記更新だけはしておこうっと！という構えです彼とのことは、本当に上手くいってます相変わらず忙しい彼だけれど、お互いのことがより解り合えてきたから私は以前のような張り裂けるような切ない思いを抱いて彼の様子をじっと待つような日々は無くなった私たちももうすぐ３年。。。存在を認めてからなら５年も経つこの分だと１０年もあっという間かしら？な～んて、先のことは考えると またまた余計な不安も出てくる考えないようにしようっと！まぁ、でも事実 今は以前よりも深く深～く心身ともに愛し合っています（ムフッ*^^*)だから、とてもシアワセ。。。loveloveです恋も仕事も充実！そんな中にも毎日小さな出来事は起こるのだけれどね。。。今はまっていることは、耳つぼダイエット と 読書耳つぼダイエットは、３ヶ月で１０キロ痩せるという目標のもとに始めて１週間！読書は、私の好きな『オペラ座の怪人』を彼に勧めたり、彼の好きな歴史小説を読んでみたり。。。彼の精神的な部分に共感したくて読んでみたけど、結構マジにはまってますそんなこんなで、今年になってあっという間に日が過ぎていること実感！また、書きます ^^v さぁ～寝よっと！
2005年03月23日
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いつからか、壊れてた物欲。。。
物に対して欲もなくなったように 自分を思えた頃があった今から１０年位前、忙しくてまだ若くて、いろんなことにようやく目を見開き離婚したくて、仕事に夢中になり 子供にも気持ちを注ぎそうして、本当の意味の恋や愛を知り始めた頃何の物欲も無く、自分に自信があったのか着る物もシンプルなものが好きだったでも、数年前から私少し変わったかも？少し壊れているように思う 私の物欲本当に欲しいのではないのだと知りつつ買ってしまうもう、クローゼット一杯で 入れるためには捨てなくちゃそうれなのにまた買ってしまうそうして、いくら買っても満たされないそれは心。。。１番すごい買い物は ここだから白状するけどジュエリーにもはまってしまったのまぁ、お金持ちの奥様たちには比べようも無いかもしれないかもしれないけれど私のこれまでの買い物で一番大きな買い物だった３０万のダイヤの指輪を衝動買いしてた大きな大きな一粒ダイヤではなく かわいらしいお花の形のプラチナダイヤ自分のこの買い物癖がどこまで行くのか怖いようなでも、どこまでもいってみたいようなそんな私には 破壊願望さえあった気がするでもその行動の裏にはある心理が働いていたこと知っていたそれは、なんとなく貯まっていた私のお給料収入だった実は私 自分のお給料口座はここ数年遣わないようにしていたそれまでは マンションのローンの繰越返済 せっせとしてた貧乏育ちで 借金が嫌いな私は 車のローンでイヤなんだだから、今の車は前の車を１０年乗って、貯めていて現金買いそれで、住宅ローンも繰越返済がんばっていたでも、ここ数年続きの不況で金利も底だし、早く返すのがいいのかわからなくなっていたからそのまま口座に入ったままだったのだそれをひそかに 自分の離婚時の資金にでもと思った元来ずぼらな私は 口座のチェックもまめにせず、家計簿もろくにつけないだから、ふと気づいたら数百万貯まっていて経済力の無い私がひとりで生きていくにはそのくらいいいよね？夫の収入の安定を考えればそのくらいいいよね？そんなふうに 自分を正当化しようと思いながら反面、お金が増えるほど罪悪感が増していったのかもしれないそして、口座引き落しのカードを持っていることに気づき次第に毎月数万の買い物をするようになっていた私の収入だもの、いいよね？と、また自分に言い訳しながら。。。普段の生活でストレスがたまった頃 計画しているわけでもなくふとお店に行くと買い物していたむなしいだけと知りながら･･･ジュエリーだって、洋服だって買いつづけることは出来ない狭い部屋、置き場に困ってしまうもともとは本当に欲しかったわけでもないから満たされないのは ホントに欲しいのは違うと感じながら気づいたら 結構続けていたんだなぁあ～ぁ、そろそろやめなくちゃ～着飾っても 指に首に飾り付けても私は変わらない何も変わりはしないんだものね。。。
2005年01月18日
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大人になったなぁ。。。
タイトルは息子のことです。年末に次男はひとりでおばあちゃんの家に行き、その少し前にスキーに出掛けていた長男が次男と入れ違いに帰ってきました。それから、数日は年末ということもあり、家族で過ごす時間一人っ子状態をまんざらでもなく楽しんでいた高１の長男。普段共に過ごすことのなくなった夫婦が長男に誘われ買い物などに連れ回された数日の間、２度の摩擦がありました。どちらもどこにでもあるつまんない夫婦喧嘩。息子にそれを批判されました。『二人ともどうして怒るのかわからない。』と。。。息子は激するでもなくとても冷静につぶやいていました。自分は悪くないと思う私は、二人ともって？息子に問いました。第三者として、どこが悪いと思う？直したいと･･･でも、息子は私の悪いところをはっきり言うことを避け、代わりに言いました。『別れたほうがいいんじゃないの？』と。。。『出来たら苦労しないわよ』と冗談とも言い切れない言葉で終わり。それが出来ないから、何年も苦しんでいる と思うと同時に息子にそんな苦しみわかるわけも無い と開き直る私。そして、深く考えないようにして昨夜は寝てしまいました。負けるもんか、なんて言われても出来ないからがんばってる！･･･って、言い聞かせながら。でもね、朝になっても息子の鋭い言葉が頭から離れない。通勤の電車の中では私の頭を支配する。自分の心を見つめてみると、心が痛んだ。そう、けんかの原因、本当の原因は何なのかわかっているの、お互いの愛情の無さ、互いを思いやれないことだから･･････そして、大人になった息子を感じました。久しぶりに『離婚』の二文字が私の頭にのしかかっています。。。卑怯な私、意気地なしの私、そして、清く正しく生きたい私、何より母としての責任を果たしたい私、将来に自信の無い私、向き合えないけど、向き合うべき時･･･そろそろ決断？久しぶりに『離婚』の言葉が私を苦しめる。。。息子の言葉は何より聡明に感じます。。。
2005年01月06日
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愛すること。。。
それは今の私にとっては信じることなの。相手を。自分を。お互いを取り囲む全てをも。そして、見えない未来も。信じてる。苦しんでいる彼に何もしてあげられない自分。無力だけど、アイシテル。傷ついた彼が心を閉ざさないように祈る。アイシテル。信じてる。祈ってる。今の私に出来ること。。。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＜コメントくれた方々へ＞早速、コメントありがとう！今年もよろしく～。ここでこうして知り合えたことまたこうして優しい気持ちを通わせられること本当にうれしく思います。
2005年01月04日
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あら、もう新年。。。
あけましておめでとさん♪今年もどなた様にも良いお年になりますように～･･･と～っても久しぶりに 日記更新します。みんなに忘れられてしまったかしらん？仕事が変わったり、個人的にも年に一度の大切な行事があったりとかで精神的にも体力的にも パソコン開ける余裕も無かったの。今の職場、パソコンは個人的には使えない状態です。ま、それって普通だから仕方ないね。今まで使えていたのが恵まれていたのよね（？）そうこうしているうちに、年が明けてしまったね。年越しは主人の実家で過ごす予定が出掛けた大晦日の雪に怖気づいて 途中で引き返したの。だから、今年はすっかり寝正月。だらだらと日々を送ってしまった～気づいたら、このところの忙しさとは対照的に体重増えてるし。あ～、まずい！ ダイエットしなくちゃね ;;)そうそう、あれから仕事も変わり大変です。通勤も車で２・３０分だったのが、電車１時間以上かかるし。時給も少し下がったりして、条件は悪くなってしまったけれど今のところ なんだかとても満足してます。今の職場には とても感じるものがあった。好条件でなくても働いてみたいと思う何かがあった。上手く言えないけど、私ってわりかし直感を信じるタイプ。直感を信じるといえば、彼に対してもそうだな。年明け早々、彼との出会いを思い出してた。思えば思うほど、不思議に心に入り込んできた彼。大勢の中でどうして彼だけが特別の存在に思えたのか？とても不思議な･･･あれも私の直感。彼と知り合って１年半くらいたつけど、いまだによくわからないことばかりなの。逢う時間も少ないし、話も思うようには出来ない。それに、なんていうか、彼メンドクサガリだから聞いても答えてくれなかったり、聞かれたくないだろうなぁって思うことも多い。だから、不安になっても自分の直感に頼ることも少なくない。直感も立派な私武器だと思う。今年も自分の直感、頼りにしちゃおう！心の赴くままに。。。（日記も）
2005年01月03日
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彼が恋しい。。。
上手くいかないことばかり。。。ミスチルの曲にあったっけ？上手くいかないことばかりだよと君が肩を落とすから気が付けば 抱き寄せてたなんて、歌詞だった･･･今は本当にそんな気分私は派遣で働いていて、2ヶ月更新で続けてたでも、今度の更新はしないと決めたいろんな理由があった前向きな選択をしたと思っているでも、なんだか自信なくなったりもする。。。ブルーな気分にもなるでね、そんな時に限って この曲のように彼に肩を抱いてもらえれば 安心するのにしてくれるはずの彼は 忙しさのせいなのかなんだか、メールもあんまりくれないし聞いてもらうことも出来ない感じどーしたんだろ？彼？こんな時に限って他の男性からメールが沢山。。。なんで？。。。 あ～ぁ、ホント上手くいかないことばかりそろそろ 彼に逢いたい･･･もう1ヶ月逢ってなかった
2004年11月08日
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涙すること。。。
ふと、心を捕らえることがあるそれは、ある時ふと訪れる見慣れた広告や新聞記事、雑誌の中に聞き慣れたはずの歌詞の中に昔から考えていた 私の中のキリスト様こんな話は 引く人のほうが多いのかな？と思うけれどね私は昔から 気になってしょうがない人宗教としてではなく、人物に惹かれている近くの幼稚園の園長先生が教会への誘いを促す記事があったその方のお名前は 時々耳にしていた子供に愛情のある教育をしている先生だと･･･私の昔からよく読んでいた 三浦綾子さんの記事がそこにはあったいわゆる伝導？でもね、心動かされた涙流れた。。。日曜日、いつも忙しい今日この頃それでも、時間のあるときはのぞいて見ようかな？ 日曜学校こんな堂々と不倫している、心の迷いもあきらめもいっぱい抱えた私でも心の罪をいっぱい抱えた私でも心安らぐひととき持てるのかしら？こんな罪深い私でも 何か見出だせるのだろうか？正々堂々と 清くきっぱり生きたいけれど、出来ない 卑怯者の私にも 救いの手を差し伸べる神様など いるのだろうか？涙流れた。。。共感したひととき。。。私の求めているのは きっと神のような愛。。。
2004年10月26日
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こんな会社辞めてやる～。。。
･･･なんて、思いながら今仕事してますどうにもならない、ばかばかしいことに振り回されて疲れ果てたバカな上司達の指示の下で働いていることがつくづくイヤになったこのところずっと忙しくて、1ヶ月以上残業続きだった月末にタイムシート集計してみると、なんと９月は２１０時間なんだかね･･･家族も彼もカエリミズがこのところの私だった本当にムリしていたから、２週間前の週末寝込んでしまった合唱の役員もＰＴＡ役員も忙しかったから、カラダはボロボロ復活したと思っていたけど、また ２・３日前からめまいと頭痛立っているのも困難な状態、運転も危ういでも、なんだか･･･意地でも休みたくない日本企業なんて、どこも同じようなものかもしれないけれど一生懸命働いている自分がバカらしくなってしまっているあ～ぁ、そろそろこんな会社辞めてしまおっかなぁ。。。なんて、ホンの少しヤケになっている遣われる身は辛いねだって、アホな上司やお偉いさんの一声で何もかも変わってしまう今までやってきたことは何？？？ 報われないこんな時、彼を思う仕事辞めると言ったら、何と言うだろう？週末、ようやく彼とデートできた １ヶ月ぶりだった逢えない間にいろんな思いがあったけど、たくさん泣いたよ～って言えたし悪かったって優しく言ってくれたから もういい逢えればそれだけで もう充分なんだね お互いに気持ちを確かめ合ってシアワセをかみしめた今週も彼は忙しく、今もきっとがんばっているもう、３日もお互いにメールしていない遠慮しているわけではないのなんだか平気なんだ、今はね今日は週末だし、ちょっとメールしてみようかな？きっと、疲れきってクタクタになっているかも？
2004年10月15日
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引いた彼、その後。。。
昨夜ね、この日記に思いのたけを綴って、とりあえず なんだかすっきりしたところへ彼からのメールが届いてた日記を書く前は 携帯をにらんでイラついていたのに日記のおかげで 楽に返事を待つことが出来ただけど、そのメールを開けるのが怖かったんだだって、『仲直りしたい ○○にその気があるのなら』みたいなこと 私からは送っていたから引いた彼の本心が もし私を重荷と感じホントは私を好きではない？そうなのかも？って･･･気づいてしまったのなら、まして忙しさの中 一瞬でもめんどくさい とか ウットウシイ なんて思ったとしたら最悪の答えが書いてあるのかもしれない･･･そう思いながら、メールはそのまま お風呂に入った心を静めて 最悪の返事を想定しておこうと思ったいっそのこと 彼に聞いてみようかとさえ思った『さっきくれたメール開いても大丈夫？』ってそれも 出来ない 子供過ぎるね４０分も経過した後、勢い付けてメール開けると『引いたっていうのは、少し抵抗があっただけのことだよ』と･･･え゛～～！なんで～？ 引くっていうのはもっと違うよなんていうか、相手を拒絶するような･･･あきれるより悪いよ～と、『（絵文字で人差し指マーク）チッチッ！』も付けて思わず 返事返してしまったけど･･･ってことで、言葉の解釈が全く違っていた私たち正しいのはきっと私なんじゃないかと思うけど いまだに思ってるなんだかね、つまんない思い違い？でも、この世の終わりのごとく傷つき、病み上がりで一晩泣き明かした私は一体何？しかも 女の私に そんなおねだりされて 引く彼って･･････ひどすぎるよね･･･女心わからなすぎるよね･･･こんなに物分りのいい女、やっぱり私しかいないよね彼でいいなんて 殊勝なこという物好きは私だけだよね本人には言えないけど、そう思って ひとり苦笑い仕方ないね、惚れた弱み。。。
2004年10月06日
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言い訳しない男。。。
悲しみのどん底は少し越えたけど今は、自分自身が何を感じているのか 彼とのことに何を望むのか よくわからない涙･･･あの晩、寝ないと体力回復しないのにと思っても泣き疲れた朝方ホンの一瞬記憶が無い以外ずっと、出るのを止められなかったのにだんだん 悲しみを忘れているようになり３日目の今は泣かなくなったところ震えてくれない携帯に イライラをぶつけてベッドに投げた充電していても、パンツのポケットに入れても落ち着かない自分が嫌だったから携帯に八つ当たりしたんだ彼とはずっと逢っていないし、我慢ばかりしている私我慢強くなんか無いし、優しいいい人でもない私だって、ずるくてわがままで子供なんだ大声で泣きたいし、甘えたいこのところ、ずっと私も忙しかった職場では担当３人で新しく始まった仕事もひとりダウンして一ヶ月以上もひどい残業が続いていたし土日も役員やら歌の練習、その他もろもろ、家事も有り疲れたのだろう 土日は私もとうとうダウンしてしまっただから、ずっとずっと忙しくて逢うことはおろかメールでもゆっくり付き合ってくれることも出来ない彼に話したいこと 話せないこと 不安材料あふれていた昔の同僚の夜中の電話や それに似たような別の話仕事の忙しさもあまり詳しく話してはいないだって、彼のほうがずっと忙しいことわかっているから･･･いろんな思い、自覚も無いままたまっていただから、体調を崩したとメールすると気遣いの言葉をくれた彼に 甘えてしまったすると、彼からの返事が途絶え 数時間後どうしたのかと聞くと私の甘えの言葉に 引いてしまったという言葉･･････ショック･･･引くって、普通好きな人に感じる感情？少なくても私には 無い感情 全くわからなくなったただ、悲しかったいろいろ考えた 腹も立った彼は結局 私を本気で好きではなかった？！心開いたり 受け入れたりできない人なの？こんなひどい話は 他人にも聞いたことが無い何も考えることが出来ないほど泣いて次の日夕方彼からメールが届いた昨夜はそっけなくてゴメン、ケンカの後で苛立っていたと･･･え゛っ～～～それだけ？こんなひどいショックをいただいたのに･･･返事をしばらく考え、本当は腹も立ったし悲しくもあったのに精一杯強がって、可愛く返事したかったのに結局、上手くいかなかった責めたわけじゃない、でも 責めたかった心は隠せないそれっきり 彼からの返事は無い それは昨夜のことそれから また半日たって今日の夕方 私からメールしてしまった彼からのメール待てばよかったのにまたまた悪くも無い私が折れて 思いっきり無理してお互いの心の余裕が無かっただけだよね？って･･･仲直りしよう その気があるのなら･･･そんな言葉を送った私本当は彼の本心が知りたいのにもし、彼から返事がきたとしても（来ないのかも？）きっと、彼は言い訳しないのだろう だから、本心はわからないまま聞くことも怖くて 知らない顔する私が見えるそして、本心をぶつける勇気の無い私はこのまま 物分りのいい女を続けてしまうのだろうかまた、見えない溝が出来てしまうのだろうか私って 恋愛ヘタクソなんだいい年して 不器用なんだ･･･彼も不器用･･･こんなに言い訳しない男は他にも知っている同じ思いをしたことがある それは夫だ彼の不器用さと女心に鈍いところは夫と同じなんだ私たち、やっぱりダメなのかもなんだか、自信持てなくなっている。。。
2004年10月05日
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朝の通勤路に。。。
あ、見覚えのある車～～彼の車は、そうたくさんは無い色・形それが、前のあの道から出てきた･･･彼の来る方向だ～私はその車を追いかけた･･･あ、信号で行っちゃった･･･次の信号で、わ～追いついた～･･･やっぱり、彼だった特殊なナンバーだから、すぐに分かる^^一瞬だけ後にいたら、すぐ彼の職場の曲がり角だったこのまま、私も曲がっちゃおうかと思ったよ～すぐに、メールした『今ね、後にいたよー』･･･『やっぱり^^;』ってなわけで、今朝は彼と一瞬すれ違い！なんだか、とてもうれしかった私って子供みたい？一生懸命追いかけて、ばっかみたいだったかしらん？昨夜、こちらに戻ったと聞いていたけど、逢うことも出来ないからせめてものすれ違いなんだね･･･お互いに忙しいし、メールもろくに交わしてない彼からは、『もうベッドに倒れこんだ～、オヤスミ～』とか、『今日もヘロヘロ～』なんてのばかりだから、一瞬でも近くにいたことがうれしかったよこっちにいる時は、職場近くなんだったね。。。
2004年09月24日
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ぐうたらな休日。。。
前日記の真夜中の電話の相手とはあれから、ささいなメールのやり取りが少しでも、しらふのその人はなんだか真面目で堅物すぎて私も警戒モードだから、メールは続くはずも無くそうして、本命の彼には申し訳ないような複雑な思いのまま今日はぐうたらな休日を過ごしていました一日はぐうたら過ごすと５時間分くらいしかなくなるのね･･･旗日は休みで無い彼は今日もお仕事！疲れきって、今日ももうオヤスミ私のこの微妙な気持ち いつもより少しだけ優しい言葉が欲しかったのにこんな時に限って、メールが返ってこないもう、本気でメソメソしたりしないけれど、さみしさは募るこんな時こそ、気持ちをつかまえていて欲しいのに。。。
2004年09月23日
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再：真夜中の電話。。。
真夜中に突然携帯が鳴った普段、ありえない日付変更線スレスレの12:00数分前名前を見ると、え”～？は～？という相手だったこの話は彼には心配かけるから聞かせられない･･･^^;でも、この頃彼は日記を読んでくれていない様子だからちょっと、いいかな？その真夜中の電話の相手は 酔っていたもう、６年も前の職場の同僚、もちろん男性だ一つ年下のその彼は、当時私の上司だった年若い上司と 生意気な度胸だけは負けない私いい仕事仲間になっていたその職場を辞めたのが偶然ふたり同時期でその後も 何度か他の仲間も一緒に会って飲んだりもしたそういうことも お互い男女意識したことがきっかけで気まずくなり、自然と連絡が途絶えてしまったそれが、突然 何ヶ月か前にも今回のように電話があったそのことは日記にも一度書いたけれど、消してしまっただから、いつだったか定かではないのだけれどその時もその彼はやっぱり酔っていたんだずいぶん勝手なタイプの人だと、今まで見ていて思うのだけどねでも、今回の電話は いつになく素直で ちょっと変『声が聞きたかった』なんて、神妙なことを言う･･･あれ～？あの○○さんがそんなお上手が言えて？何かあったんですかぁ？と聞くと、ボソボソと･･･転職後の会社では仕事がかなり忙しいということそして、少しご夫婦間が上手くいってないらしい言葉･･･どうしたの？と聞くと、話を濁す、話したくないのだろう･･･結婚して結構たっているらしいが、子供がまだいない前に出来ないようなことを言っていた、さびしそうだったきれいな奥様で一緒に仕事している頃はラブラブなのかと思った･･･でもちょっと待て！声が聞きたいなんてのは、口説き文句？奥様と上手くいかないから、さびしいだけでしょ？前回の電話の時には、私が話が出来ない状態だったから ５年も不通の相手からの電話に対応できず電話を切った次の日に自宅に電話してみると、マイホーム新築お知らせだというどうも、腑に落ちない、そんなこと葉書をくれればいいことだでも、『あっそう･･･』と しかたなく納得をしたがそういえばその後、葉書は一向に来なかったその時に一度会おうか？という話も出たけど、なんだか、実現しなかった、させなかったというべきか？そうして、数ヶ月の日が過ぎて 今の状況彼の思惑はわからないけれど、懐かしい思いでお互い近況を少し話しながら、酔っ払い相手の数分の電話この酔っ払いさんは一体どんなつもりで私に電話を？別に聞かれもしないから、彼のことを言うわけにもいかないそう思いながら、彼を思い 少し心痛む『声が聞きたくなった』そう言った酔っ払いの言葉が 気にかかる。。。
2004年09月21日
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面談×で挫折。。。
凹みました、ちょっとだけね自分で望んだのではなく、降って沸いたような話だった面白そうだから、やってみようと思った私は売り込むのは苦手、技術屋さんだもん！専門外でもね、×もらうのは嫌なものねジワジワ～っと やっぱりショック！もうちょっと 自分を捨てる努力すべきだったのかな？そうすれば、新しい自分を発見できたのかもしれないオバカになれない、本当にバカな私･･･永遠のテーマ？つまんないプライド･･･今は小さな傷が出来てるみたい自分から望んでなくても、一度『やる！』と決めたこと 途中でやめるのも気分悪いなんだか、失恋したような気分･･･でも、悲しいではなく、とても悔しいのあんな一瞬で私の何がわかるの？本番に弱い私？でも、別に肩に力入れずにマイペースだっただけいいよいいよ、と自分に言い聞かせあるよね、こんなことまだまだ、あるのね、こんなことでも、また 気持ち切り替えていつもの私にならなくちゃ～～そう思って、凹みがちょっと治まり気味だった今日彼とちょっとだけ逢えたんだ今日はラブ○に行こうかなぁ～？って照れくさそうな彼のメール彼とは６月終わり頃から･･･行っていないなぁ･･･さすがに女の私だって、欲求不満 隠せない･･･*^^*;なのにぃ、こんな日に限って月に一度の先客が訪れてたとこ（泣）しかたないよね～、どーしよ？と話し ドライブデートにした不幸中の幸い？･･･彼も仕事でクタクタなはずだしまたまたお互いオアズケだね夕方からのデート、ムーミン谷に似たような公園でお散歩帰りにコーヒー飲んで、たくさんお話した公園で人目を盗んでチュってしたし、帰りにギュってしたしＨしなくても、心は充分満たされたね^^v凹んでたことも全部聞いてもらって、もう平気だよいつも以上に私おしゃべりだったらしく、公園までの行きの車で『ず～っと話していたよ～^^;』って･･･あれ？おしゃべり女 嫌いじゃないよね？（汗）でも、まんざらでもない様子に安心！きっと、明るい私の元気もらってくれたかな？と勝手に解釈たくさん 聞いてくれて、ありがと *^3^* 。。。
2004年09月11日
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プレッシャーに弱い私。。。それから。。。
今は真夜中実は眠れないのこんなことは久しぶり体は疲れているはずなのに眠れなくなってしまったベッドでそうこうしているうちに１時間半も経っていたから明かりをつけてしまったまず、何かやろうと･･･このところ忙しくてたまっていた乾いた洗濯物の山を片付けてみたでも、まだ眠れない･･･だからＰＣ開いて、ＣＤ入れてみたミーシャの『ラブ・イズ・メッセージ』流してる眠れない原因は仕事のこと少し前から新しい仕事の話が進んでいるちょっと特殊なことなので、やるかどうか上司から打診された興味深い話だったから、少し戸惑ったけどＯＫした気楽な気持ちで 面白そうだと仕事を受けた今の仕事は少し長くいるうちにちょっと物足りなくなっていたから始めは他人事のように大きな気持ちで進めていた話もいざ始まってみると、今少し 不安を感じ始めているその仕事にはお客様がいる 人前で話をし、説得するようなこともある今日もそのためのミーティングに客先に足を運んだ明日はちょっとした面談がある眠れないのはそのためだろうかこのところそれ以外の仕事でトラブル対応があったから連日かなり遅くまで仕事をして、体はクタクタのはずなのに今日出掛けた客先もかなり遠かったので、足もクタクタだなのに眠れない･･･わたしどうしちゃったんだろ？こんなにか弱い神経してたんだっけ？もっともっと度胸が座っているものと 自負していたのに･･･さ、寝なくちゃ･･･明日の相手先顔合わせのためにもそう思うけど、神経が高ぶっているみたい静まれ、静まれ、私の心･･･そして、平常心の落ち着き取り戻したいう～ん、もう３時だ～･･･^^;。。。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～それからもう、寝るのあきらめただから、もうちょっと書こうかな？この頃の彼とのメールのことでも･･･今週の始めに私から送ったメール何でもない文章を間違えたの『･･･だった？』という質問形式のはずが『･･･だったか？』『か』が余計だったの私がよく彼へのメールでする間違いなんだけど一度打ったメールの文章を直すことから起こる間違いなの他の人には、考えてみるとしたことが無いんだけどなぁ･･･だってね、彼に送るメッセージは心をたくさん込めてるんだもんで、話は戻って、『か』が余計だった私のメールそれを、後で彼に伝えたら、『か』が付いている言い方は、私らしいと思ったとそうね、逢っている時には屈託なくそんな言い回しが出来るかも？それからの二人のメールは『か～？』という質問形式が流行ってるこんな 人が聞いたらどーでもないようなくだらない遊びも彼とすると、ニンマリ シアワセ♪私たち バカップル？。。。
2004年09月08日
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彼が辛くても、私は♪。。。
先日、知り合いの合唱コンサート♪行きました一月ほど前に長岡の花火を見に行って泊めていただいた方々が出ていたのでちょっと、お義理のつもりだったんだけど思いのほかいい舞台でした若い人は知らないだろう、某有名アカペラグループも共演♪実は私も知らなくて、あまり興味も無かったのでもね、そのオジサマグループの舞台は楽しかった歌の楽しさ、そして、笑い･･･音楽に壁は無いなぁって思える瞬間だったそうして、私が忘れていたこと気づかせてくれた私が好きなこと。。。そう、歌うこと 笑うことその日は平日で、仕事の後 職場の人も誘って会場へ向かったその頃の彼はというと、やっぱり忙しさの中私から遠く離れたところで 一生懸命仕事しているはずだっただから、自分だけ楽しんで悪いかな？なんて彼を思い出していたよく、そんなふうに思うことがある私はわがままで、遊びもたくさん楽しんでいるから、自分の時間をもてない彼を思うと なんだか申し訳ないししかも、今一緒に楽しいでいる友達が彼だったらどんなにいいかって 想像して淋しくなることがあるそれでもね、その舞台見ていて 私思ったの彼が忙しくても辛くても、私はやっぱり笑って歌っていたい！って離れていても、彼が辛ければ私も心配でたまらないそのことは決して頭から離れることは無いけれどお互いに与えられた時間、存在する空間は違うから仕方の無いこと時間を共有することがムリなら 私は精一杯私らしくしていたいそれでいいよね？彼だって、それでいいって思ってくれるよね？そう、結論を出し、ひとりでいい気分になっていたでもね、よく考えたら･･･今はもし時間が許しても、人目が許してくれないか～･･･実際には、そんな時間を共有も出来はしないのね^^;いつか、どこにでも仲良く一緒に出掛けたいのにな。。。
2004年09月05日
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顔忘れちゃう～。。。
そう言って、彼に逢いました実はね、無用な心配を誰にでもかけたくなかったから特に言わなかったけれど彼とはこの２ヶ月くらい まともに逢ってない理由はもちろん 彼の激務のせいで彼には私に逢う時間どころか、寝る暇さえないくらいだから仕方ないし、理解もしている私には 彼の体や心が心配なだけ･･･そんな中なんとか空き時間を見つけて昨日、思いがけず逢えたから今はとてもシアワセ気分♪逢えなくてもとても穏やかで平気だよ！彼を信じているし、愛しているから平気！そう思っていたのに 実はこの頃 時々逢いたい気持ちから 知らずに涙が出ている時があったの心や体とは 別のどこかで 限界になっていたみたいだから、昨日彼に逢ってほんの２時間足らずを彼の車で過ごしただけのデートだけどとてもシアワセ♪ 『逢いたかった*^^*』って何度も言っていた私今度逢ったら泣いてしまうのでは？という心配もあったけど泣かないでいられて良かった彼の前では笑顔でいたいからね不思議ね、彼との時間は 切なくて優しいたとえようも無い 不思議な感覚きっと、こんな想いも言葉にしてしまうと違うものになってしまうだから、ウットリと彼の顔を盗み見ていたんだだってね、彼が私にキスしている時の顔好きなんだもん*^^*あとね、私が言うことに困って笑う彼も好き･･･ホンの一瞬のラブラブタイムだったけど彼はしばらくは元気でいられそうだよって言ってくれた私もオンナジダヨ～ *^^*
2004年08月30日
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みんなに感謝しつつ。。。
久々の日記に 早速のみんなの書き込みがとてもうれしかった読んではいたんだけど、お返事できんくてゴメンね～そんでも毎日いろんなことがあるもんねこの日記再開した時に書きたいと思ったことがあったそれは、とある番組を見ていて、ある人の発言･･･『男性を見るとき、その男の妻を見て評価してはいけない！２号（愛人かな？）を見て評価しろ！』なんて言葉その理由は、妻というのは まだ地位も名誉も何にも無い時に選んだ人だから、というもの私はその言葉に妙に納得してしまったのまぁ、万人に当てはまるとは思えないけれど、早婚の男性には当てはまるのでは？しかも、地位も名誉もというのは、私はチョット違うけど、人を見る目のないような未熟なって言う意味でなら そうだと思う良いこと言うナァ。。。ちなみに その方の考えでは 男とは奥様を愛せなくなっても離婚はダメ派のようでしたそれは、子供のことやその他もろもろの責任を考えればそう簡単に離婚してはいけないのだというものだったようですかなり説得力のある人で勉強になりました私なんか、まだまだアオイのかな？だって、未だに理想的には潔く離婚したいなんて思っているからついでに言うなら、その言葉ってそういう意味で言うなら、男性には限らない！なんて思う私でありましたふと思い出して、書いてしまいました･･･ふ～っ･･･この頃忙しい･･･仕事が･･･今日もかなり忙しい！でも、どーしても書きたかったからね書けてよかった！そうそう、彼もと～っても忙しい私には比べ物にならないくらいんだから、全然逢えない･･･ちーと寂しい毎日ですでも、大丈夫！気持ち信じていられるがんばれ～○○～（←彼の呼び名）♪がんばれ～わたし～♪
2004年08月26日
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おひさ。。。
日記書くのをやめてから、約１ヶ月くらいみなさん、お元気ですか？私のあれからの日々は･･･というとまず彼との事は相変わらず忙しい彼とはなかなか逢えなくています一時は 忙しさやその他沢山の問題を抱えている彼の精神状態が心配なことも･･･（今も危ういかも？）それでも、私たちの心は繋がっていられています不思議なくらい穏やかに彼との関係は続いています我が家の方はうちの発育盛りの息子達、暑さの中、部活動に明け暮れていて母としての私は、暑いこの夏という季節、生きているのがやっとと思うのにそんな息子達のお弁当やら汗にまみれたユニフォームの洗濯やら毎日ふ～ふ～言いながら、いましたそれでも なかなか充実した毎日でしたよん^^vこの楽天日記は書かなくなって、はじめの頃は少し淋しいこともでも、そのうち、すっかり忘れていることさえありました時々ふと思い出してはみんなの日記を懐かしい気持ちで読んだりねそんな間にもここで大切にしてきた あったかい人間関係を感じられるメッセージ、私書やメールのやり取りがありましたそんな時は、涙が出るようなうれしさですねここにも私をこんなに思ってくれる人がいる･･･ってねそしたら、ふと心の中に『あ。。。書きたい。。。』そんな気持ちを見つけてしまいましただから、このページ削除しなくて良かった（ﾎｯ･･･^^;)また 地道にマイペースでボチボチ書きますこの1ヶ月は私の長い夏休みでしたこれからは、もっともっとサボりながらもっともっと 気楽に気ままに。。。ヨロシク～♪
2004年08月19日
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ありがとう。。。
楽天でお世話になった皆さんにお礼を！本当、ありがとうね昨年始めた日記、一度やめまた今年の２月からの再スタート･･･１００回も日記書いてる～とても楽しくてね･･･病み付きになってしまうのだから、やめよっかな？って思いながら続けていたけど、ここで一区切りしたい一番の理由はやっぱり時間かな？他にやらなくちゃいけないことが沢山 おろそかになってるんだなぁ私の場合、意志が強くないから、ここはケジメつけないと！また、書きたくなったら、その時はまた考えるねこれからは 毎日のブルーやハッピーもしばらくは胸の内に。。。大切な彼だからこそ、自分の中だけでよく見つめて今の私は甘えすぎだから ついでに自分自身も磨きなおすもっと強く優しくならないとね。。。ここは、そのうち削除しなくちゃね^^;あ、彼とのことは今のところ 滞ってるけど、大丈夫がんばって仕事してもらわなくちゃ！彼の幸せのためにね♪ってことで、みんな元気でね～！^^
2004年07月14日
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顔文字が笑ってない。。。
最近 彼との間がとても心配冷たいように思うのは･･･気のせいかな？ふと気付くと、私からのメールには笑顔が沢山あるのに彼からのメール顔文字が笑ってない･･･ *^^*とか(^3^)が･･･ない･･･疲れている顔ばっかりなんだわかるけどさ～でもね、さみしいそんなつまんないことでいじけているそんなつまんないことでブルーになる本当はそんなつまんないことだけじゃなくて他にも沢山気になることがあってね小さなことばかりが積み重なって、大きなブルーが出来上がるこんな恋の辛さ、どちらが先に音を上げるのかしらん？なんて、不吉なことを考えてしまう他の事では別として、この恋に関してだけは私は彼より我慢強いと思っているよ･･･でもね、わからなくなるよ･･･あなたはきっとすぐあきらめてしまうメンドクサクナッテシマウンジャナイカト･･･今までのこと考えると彼は『YES』or『NO』の答えを迫ると迷った末に『NO』と答えるみたいねだから、私は怖くてそういうことが聞けない疲れていてもね･･･も少し笑って笑えなくてもいいから、私を安心させてもう私のこと 好きじゃないのかな･･･そんな 心配でイッパイなんだよ･･･今日はちょっとダメダメ日記でした～*^^*/~
2004年07月12日
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毎日暑くて。。。
今日ようやく雨が ザ～っと降った少しは涼しくなるかと思ったけど、外はどうかな？このところ、暑くてエアコンの中にばかり！体に良くないのはわかるけど、でもダメね。。。無くては、生きていけない感じ～彼とは逢えない毎日が続いているし、それどころかちょっとコミュニケーションも不足しているような･･････と感じるのは、恋する女心なのかしら？男の人は感じないのかしら？今は、そんなことさえ不安の種になってしまう･･･それでも毎日は忙しくて、うれしいような（んなはずないか？）今日は月に一度の『本読み会』だったそこには 近所の小さな子供たちが１0数人集まるのでね、なんとなく愛情不足のさびしい子が数人いるそんな子達は、落ち着かなくて、本読んでいる大人の前に立って 他の子達の迷惑になる仕方ないから、連れに行って ひざに乗せてみるそうすると、あら不思議！どの子もそのうち大人しくなるの。。。この子、さびしいんだ。。。だから、優しさに弱い一度、抱っこしてあげると、何度もくるそのうち、私のひざをめぐってジャンケンを始めるほどにそんな 子供たちに愛しさを覚えながら･･･数ヶ月も前に私のひざに来ては離れなかったナオちゃんが今日もふと私を見つけて、一度手をつないできたけどその後、ひとりで大人しく 前のほうに座って話を聞いていた『あぁ、ナオちゃん 大人になったんだなぁ･･･』（彼女は、母親が出て行ったという事情がると聞いている）今はこの子供たちと触れ合う時間は とてもシアワセ♪私が抱きしめてあげると喜んでくれるなんてうれしいよね与えられているのは私だと つくづく感じますみんな 良い子に育ってね！子供は天使！悪い子なんてどこにもいない気難しくなった我が家の息子共を横目に見ながらあの子達もそうだったのになぁ･･･自分の子供は難しい･･･誰か家の子供にも愛情を！そうはいかないのね。。。 ＜Dear｡｡｡＞今朝はね、あなたのことでとても悲しい夢を見た起きた時は覚えていたから、書き留めてでもいたら笑えるくらい おかしなストーリーだったと思うのにぃ～（私の夢、そういう事が多いのよ～^^;)でもね、そのまま忘れていたから今思い出すと、悲しい思いしか残ってないのこのところ 夢なんて見ないくらいの私･･･たまにあなたの夢見たのに悲しい夢だなんて･･･悔しいから、今夜はいい夢見たいなぁ･･･今はムリかな？｡｡｡^^;
2004年07月10日
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今日は七夕だ☆。。。
なんか、気付くと もう７月！梅雨もなんのその、もう夏って感じだし･･･焦るよね～･･･半年終わっちゃったんだよ ^^;この頃、一日が早い！で、夏っていえば ここ何年かは生きているのが精一杯な感じこんな時は暑い台所でご飯を作る主婦業を恨むし、サボる！･･･でも、なんだか暑くなる前からサボっていたような･･･^^;ダメ主婦に磨きが掛かる今日この頃です･･･ご飯作るのも 家の細々したことやるのも なんだか飽きちゃってでも止めらんないのが、辛い～よね？あ、本題からそれてる～！軌道修正！^^v今日は七夕だよね～今朝、暑さ忙しさで死にそうな彼にもそんなことメールしたけど 返事こず！能天気なヤツだと思われているかしらん？でもね、七夕ってのはなんとな～くロマンチックなんだよね年に一度のデートでしょ？だから、ちょっと憧れてしまう普段見上げない星なんか眺めたくなるような･･･今夜は天気もよさそうだしね･･･疲れきった彼も 少しは上向いてくれるといいなぁ同じ星空を眺めたいなぁ･･･
2004年07月07日
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昨日の日記。。。
昨日、非公開にしてたのを見直して、公開しますね書き途中でなんだか見なおしたので 非公開でした昨夜の続き（おとといだね～）･･･彼から届いたメールは私を泣き笑いさせた携帯会社が違うから、絵文字の出来ない私たちなので顔文字で探そうと思っても、泣き笑いって？ないの･･･さびしいと言った私に、彼はゴメンねって言ってくれるメール苦手で･･･余裕が無くてって私はさびしいと言えばいいけどさびしいと言われるほうはもっと悲しいのかなさびしいとか 苦しいとか 言ったってホントは とてもシアワセだからもうね、出会う前の自分なんて忘れてしまったよ人はみんな孤独だとつぶやいていた私･･･いつも孤独だった気がするけれど今の私はそう感じない彼となら分かり合えるように感じているこれは 勝手な思い込みなのかしら彼の忙しさも苦しさも疲れも孤独も自分のことにように感じたい傍にいて 癒してあげたいひとりで苦しまないでね こんな時こそ 少しでも楽にしてあげたいのに私は逆に さびしいなんて言って苦しめてしまう･･･こんなんじゃ、彼の重荷になってしまうよね男と女はね、生きている環境も与えられている責任の重さや種類も全然違うだから、同じように恋をしていたって同じようには できないんだよね冷静な私になれるなら こんなこと良くわかるのにさぁ、こんな時こそ しっかりしなくちゃ！そして、ニッコリ笑って彼を応援しよう！アイシテルからね *^^*
2004年07月06日
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こんな時こそ。。。
。。。非公開にしました ^^;（なんとなくね）
2004年07月05日
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どーしちゃったんだろ？。。。
ちょっと、さみしい･･･ん～、ちょっとじゃないかな？たくさんかな？このところの彼の忙しさのせいかしら？それなら、当然のことなのだけど･･･素直じゃないから、隠してしまうからさみしさも自覚がなく、突然やってくるから困るのそうして、『さみしいなって･･･』と突然彼にメールすると彼も困惑しちゃうのね、だから返事が途絶えるのねで、返事くるまでは、またまた辛くなってあんなメールしなきゃ良かったと後悔する彼と付き合うまでこんな私は知らないよこんなやりきれない自分とも付き合うことになるなんて･･･こんなに好きじゃダメなのかな？人を好きになるってこんなに辛かったかな～？もう、プライドなんてどこにもなくて･･･って、今メールがきた*^^*で、出掛けなくちゃいけない時間になってしまった続きはまたにします！ ^^/~
2004年07月04日
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私の外見。。。
姿かたちのことじゃないのだけどね外から見た私はどんなだろう？って思うことがある彼から見た私は一体どんなふうに見えるかな？ちゃ～んと 等身大で映っているのかなぁ？話さなくても 長く一緒にいなくても伝わることそれだけで、私らしさがわかってもらえているのだろうか？人によく言われる私は、ふわっとした感じで安心感を与えると抜けているから ソフトな印象を与えるかもしれないそれに明るい印象･･･笑顔でいるから？年齢や経験で多少の自信も現れてきたのか昔は違ったけど、最近は子供っぽく見られなくもなった だから、同性の評価もあんまり悪くないと感じる･･･でもね、それは私の作った仮面なのかもしれないね本当は 激しかったり、大胆だったり、泣き虫だったり･･･お人よしで、おっちょこちょいなところや弱虫でオロオロするところもあるしプライドが高くて意地っ張り、人一倍寂しがり屋でわがままだし嫉妬心だって、醜い心の弱さだってたくさん持っているそんな自分隠して、ポーカーフェース 強い女演じてるいろんな不安や悲しさ どうにもならないもどかしさたくさん『ゴックン！』って飲み込んでがんばってる気がするでも、時々疲れちゃってできない時もある何かが『ゴックン』って飲み込めなくなることあるそんな時は 大抵 自分に自信がなくなった時大丈夫！私は大丈夫！って自分を信じられなっくて自分が嫌いで、凹みまくる時･･･どんどん落ちていくそんなときには 自分を信じている人、理解してくれる人が必要私を愛してくれてたり、私の存在を認め必要としてくれる人それは時には子供たちだったり友達だったりもするけどでも、彼の存在がやっぱり大きくてねそんな自信の無くなった時には 抱きしめて欲しくなるね実際には逢えないし、余裕も無い状態の彼だけど私を変わらず愛していてくれるって思えたら それでいいこの間、そんな気分でメールしたら、彼の返事は 疲れきっていてぜんぜん冷たいし慰めにはちっともならなくて、その後は寝てしまった様子で、次の日に ごめんねってメールが来た去年の今ごろなら きっと泣いていたかな？まるで、私だけ片思いのように感じていたからね今は彼の気持ちは私にあるって ちゃんと思えてるその気持ちの安定がいつまでも大丈夫かわらないけどねだから、あんまり放っておくと知らないぞ～私、前にそんなこと無いって言ったけどもしかしたら、本当は結構もてるかもよ～ (^_-)～☆･･･って･･･今日もクタクタで寝てしまったらしい彼にはこんなふうにおどかしても無駄かしら？（－－；）。。。明日もお仕事がんばってね～^^
2004年07月02日
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続・首輪。。。（普通の日記）
昨日の日記は夜中に居眠りしながら更新してましたほ～んと、このところそんな状況なんだなんでこんなに時間が無いのかしらん？わたしって要領悪いのね（泣）今、読み直したら、チタン製だなんて･･･ちょっと違ったかも？布製というか、紐というか、ラフな感じのものです液体チタンが入っているらしい、よくわからん！だから、高いものではないし、気休め程度かなぁ？まぁ、一応言い直しておきますでね、昨日のカキコに、『繋ぎ止めたいのかな？』って深海が書いてくれたでしょ？（深海、ありがと！うれしかったよん^^）ふんふん、そっか～･･･そうなの？って思っていたら、私が彼を繋ぎ止めたいのではなくて自分が繋ぎとめてもらいたい？なんて･･･今日も暑い一日でしたね今日こそ、ちょっと早く寝たいから退散します毎日忙しく、時間に終われるように過ぎていく今朝、運転中に考えたこと（朝夕の通勤時間は私には結構貴重な憩いの時間）あ～、最近笑ったかしら？なんだか、しかめっ面してないかしら？って、思いながら、運転席の前の鏡を見た･･･お肌が汚い･･･ｼｮｯｸ･･･ｼﾜｼﾜ･･･はりも艶も無い～～ってことで、お風呂はいって、簡単パックでもして今日は人並みに寝るゾ～^^vおやすみなさい！
2004年06月29日
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首輪。。。
いろいろ忙しくて日記が更新できない毎日です。みんなの所も行けないし（読みたいよ～･･･）こうして日記書くのがやっとなの、ごめんね～(>.
2004年06月28日
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野生の動物。。。
毎日書きたいと思うことはたくさんあるけど、日記になかなか書けなくて、溜まってました。先日、とある合宿で富士五湖方面に出かけた。お仲間の車で4人同乗して、行ったのだけど、行く道で、少し時間が有り、忍野八海に立ち寄った。もちろん、池の水の青さは神秘的で素敵だったけれどそこで印象に残ったのは、池の青さよりもなぜか、置物のように忍野村の池の手前にいた馬。本物なのに、本物とは思えないくらい哀れだったから。色艶がなくて、ほとんど動かないんだ。馬はもっとかっこよいイメージがあるからそんな姿は見たくないのだと思う。馬はもっとりりしくてカッコいいものだと思うのに。いつも観光地で見る野生の動物を無性に哀れに思う。野生の動物は好きだよ。かっこよいでしょ？トラなんかスマートで、ライオンよりも好き。馬なんかは、りりしくて、優しい目がよい。話がそれちゃったけどね･･･野生の動物が野生でいられない姿、見たくないなぁ。以前、北海道の『くま牧場』でも 同じように思った。そこでは、熊が飼いならされていて、餌をもらうのを心待ちにしてたりするの。で、手なんか上げて人間のご機嫌うかがったり、曲芸よろしく、キャッチしたりしてるんだもん。そんな威厳の無い姿は見ていてガックリ！でも、そうならざるを得なかったんだと思うとなおさら、可哀想だね。話はその日に見た馬の話に戻るけどね、その時、そのこに同行していた合宿の仲間に私が『馬が哀れで、野生らしくないからヤダナぁ』この日記に書いたような話をしたら、その人『人間も一緒だね』って言っていた。そうか、そうだね･･･人も本来有るべき姿でいられない時、忘れて生きなければいけないことあるね。らしくある、自然である そういう姿が素敵なんだね。私は私らしくあるかな？。。。
2004年06月24日
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台風のおかげで。。。
今朝届いた彼のメール始発で出て、今○○に着いたよと･･･台風がひどくならないうちに着いてよかったねと返信した昨夜は、合宿で疲れていたから早く寝てしまった私眠りにつく前に彼がメールを送ってくれたけど夢見ごこちで読んで 返信できず朝も返信しなかったでも 台風のおかげで 彼がくれたメールはうれしかった私がちゃんと家に帰れたのか心配してくれてた車でほんの２・３０分なのに･･･^^;（でも、昨日の台風は そう言ってられないくらいすごかったね）私の心配性が伝染したのかな？それとも 私が返信しなかったからちょっと心配だったりして？今朝は始発って？･･･一体何時に電車に乗ったんだろう？ネットで検索したら･･･（・・；）ｳｯ･･･そんなに早かったの？また、彼には過酷な一週間のはじまりなんだ朝早くて疲れているはずなのに 私の心配してくれる彼がうれしい(*^^*)ありがとう･･･ホントはね、ちょっとだけ 寂しくなりかけていたのだから、よかった･･･今夜もおやすみメールしないけど心の中でつぶやくね･･･『オヤスミィ(^3^)』。。。
2004年06月21日
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なんとなく。。。（続きあり）
みんなへのお返事も出来なくて、ごめんね～ボチボチ書くからね^^v毎日がバタバタ音をたてて過ぎていく日々の忙しさは うれしい事ばかりじゃないそれどころか面倒だなぁ･･･とかっていう感じのやりたくないことばかりかもしれないその中に ポッコリと楽しいこともあるそれで、なんとかなっている感じなのねそれでも毎日確実に時間は過ぎるしどんな時にも朝は来るそんな当たり前が 不思議に思う今日この頃･･･例えばね、ずっと先の予定が決まっていてしかも、ヤなことばっかりだと もう目イッパイ憂鬱･･･弱虫で、あ～ぁヤダナって嘆いて 逃げ出したくなるそれでも時間は過ぎて行ってくれるから仕方なくでも 片付けることになる気が付くと なんとかこなしていてその後の楽しい予定が始まろうとしていたりするそんな感じで、積極的にでもないけれど毎日を過ごしている今はそんな感じそんな時もあるよね。。。それでも、別に凹んでるわけでもないちょっと元気に やりたいこと１コ発見した私、欲張りだからおばあちゃんになったらやりたいこと沢山あるその中のひとつだったことキッカケがあって、始めてみようと思ってるどーせ続かないだろうという、主人の冷たい視線を浴びながらそれでも息子は応援してくれる触発されてか、同じようにやりたいことを主張しているしでも、その内容は まだ彼にも内緒恥ずかしくって言えないのなんで、恥ずかしいかって？だってね、まったくの初心者なことに挑戦するのそれに、飽きっぽい私がいつまで続くかわからないだから、公表すると恥ずかしいしばらくは内緒が続く･･･ずっと内緒かも？そのうち聞いてね。。。^^ゞ･･ｴﾍ･･･あ～ぁ、今日もみんなにお返事出来ず明日から合宿だってのに用意もこれからなんです･･･みんなごめんね～そのうちそのうちと思っててね！^^;さぁ、明日の用意しなくちゃ♪
2004年06月18日
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忘れてた。。。
別の目的で携帯のカレンダー見て気づいたあ、今日は･･･あれからちょうど１年経ったんだねあの日から私たち あんまり変わっていない気もするしでも、全然違う気もするって、いうより それまでのことが思い出せないことある初めの頃は 出会う前の状態と比べてしまって新しいことになかなか落ち着けなかったしあなたがいることが 夢のように思えてしまって･･･でも今は これが現実だとようやく思えるようになったよそのうち 馴れ合いの夫婦みたいになるのかな？それもいいなぁって思うそばにいることやいつも相手の存在を感じながら生きることが当たり前のことになればいい。。。 ねぇ、また蛍が見られる季節になったねいつか 一緒に見たいのにぃ～何年先に実現するのだろう？ひそかな 私の夢なのに･･･あなたと蛍を見ること･･･他にもあるよ星を眺めることどこかの広い大地に寝転んで本を読むことふらふらと近くの公園を散歩することそんなこと あなたは聞くと苦笑いするかな困った顔もするのかなでもね、思うだけなら自由でしょ？あなたが夜な夜なＨな妄想を膨らますように (^_-）～☆ （あ、そんな時間は今はないかなぁ･･･？）私の妄想（この場合は想像？）も大きく膨らむ時もある桜井さんの詩に『かなわぬ夢など、俺は見ないのよ』･･･かなわぬ夢などないよね 思えばかなうだから、その気になったらいつか行こうね たとえ、おじいちゃんおばあちゃんになってもいろんなとこに二人でねずっと一緒にいようね今日は記念日･･･*^^*
2004年06月15日
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続・母の存在。。。
毎日いろいろなことが起こるのね今日も「え゛～？」っていうような困難なことがありましただけど、この頃はそのたびに人の優しさに触れられ私はシアワセ者だと実感できます 不思議ね昨日のテーマ、続編を書きたくなりました私は子供を生んだ時、まだ自分が子供でしただから、自分も子供と共に成長してきた感ありでね、文字通り試行錯誤の子育てだったけれど幸い、うるさい自分の母や 姑なども居なくて夫もうるさいタイプでもない（無関心というか･･･)だから、何にもとらわれることなく自由に子育てが出来ていたと思ういつの時代も 親は子供の幸せを願うもの思いは同じなのに なかなか上手くはいかないね昨日書いたたとえ話、私の彼が感じた幼い日の寂しい思いやファントム（怪人）の醜さゆえの深い悲しみ誰もが感じただろう 親に対するいろんな思い･･･人はみんな 親に満たされない思いを持っているでもまた、同じだけやそれ以上の愛情を幸せや満足・安心･･･もらっているのにねどんなに愛していても 人はわがままで貪欲（私だ～^^;）だから、満たされない子供の気持ちは仕方ないことと思うの私の子育てのテーマは自立です必要なのは、健康な体と心、そして生きるための知識細かいことはさておき ちゃんと生きていければよしです生き方に関しての考えは、それこそさまざまで人の幸せの価値観もみんな違うだからこそ、自分の力で見つけて欲しいもの親に出来ることはほんのわずかだと思うたくさん愛してあげて、その気持ちが伝わることが大切きっと子供の不満を全て満たして上げることはムリでもね、わかってあげることは出来るから子供の寂しいサインを見逃さないことが大切だと思うあとは、子供だと思わず真剣に向き合うことかな？そんな理想論で、子供を育ててきました 泣いたり、笑ったり怒ったりしながらね～ ^^;私もね、自分のために仕事ずっとやってきたから子供を小さなうちから保育園に預けていた下の子は１歳半からだったから、後ろ髪引かれたよ～寂しい思いもたくさんさせていると思うその中で自分なりに大切にしてきたことはあった保育園の頃は一緒にいる時間を大切にした帰りが遅くても、ご飯や家事を手抜きしてでも夜は本を読んであげることが日課だった小学校に入ってからは、給食が無い日は必ずお弁当！夏休みなんか、２ヶ月ずっとお弁当！大変だけどそれが私なりの愛情表現だった食事には母親の愛情がたくさん詰まっていると思うから一緒にいない時に私の愛情を感じて欲しかったのだ外で買ったお弁当を寂しい気持ちで食べて欲しくなかったでも、手抜きもたくさんしたよ残業して夕方遅くなった時、一緒に食べられる時にはご飯作るのをサボって一緒にインスタントものを食べた一緒にいれば、何を食べていても心の寂しさはないから今までは子供も小さかったから、そんな愛情表現でよかったけれどこれからは どんなことが大切になっていくのだろう？わからないけれど、まだまだお子ちゃまな息子たち心のケアは大切なのよね～試行錯誤はまだまだ続きそうなのだ。。。^^;＜Dear。。。＞昨日はあなたのたまの休日、休んで欲しくてメールは控えていたし、今日はね、私もちょっと忙しくて･･･夕方や夜メールしたいと思ったのに出来なかったよ！この間の別れ際に、私がまた駄々っこ状態になってたねだから、笑顔で『またね』って言えなくて悔やんでました本当はとびきりの笑顔になりたいのだけれどね困らせてばかりで、ごめんね･･･今日のメールで、冗談で私たち同じだね～っていう言葉があったねでもね、そういう意味ではなく、本当に私たちは同じと感じてます男女の違いはあっても、基本的にハートの向いている方向は同じだと信じていますね？そう信じていてもいいかなぁ･･･*^^*
2004年06月14日
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母の存在。。。
昨日の続き･･･ミスチルライブへ向かう電車の中で思ったことがあったから書き留めておきます出掛けに冷蔵庫から持って出たグリーンガムとても懐かしいんだ･･･今は亡き母が好きだったの不思議ね、私もガムが好き私のＨＮ『MINTBLUE』･･･某お菓子メーカーのガム名でぇす^^;懐かしい思い出、母のこと思う参観日には必ず、紺のスラックスだったなぁ私も普段はパンツが好き母とは性格が違うし、似ていないと思っても知らないうちに似ているのね･･･ふと、昨夜の彼の話を思い出す教師だった彼のお母さんは生後３ヶ月の彼を知人に預けて仕事に出掛けた『さびしかったんだ･･･』子供心に思った歩くくらいになってからの記憶、強烈な思いは残るのね以前読んだ、大好きな本に『ファントム』というのがある『オペラ座の怪人』の原作だったひどく醜い顔で生まれた主人公は母親に愛されなかった彼は たくさんの才能に恵まれていたけれどその顔のせいで、いろんな辛い経験の後に建築の才能で、あのオペラ座を建て、幽霊のように住み付き女優の卵の若い女性に恋をするが、彼女には恋人がいるその女性は母親に似ていた 最後はどうなるんだったけ？確か、そんなストーリーだった彼は最後まで母の愛を求めていたんだなぁ読んだ時には涙がポロポロ、止まらなかった私は常々思っていたことなんだその人を形成する全ての原点はやはり母親？（世の中のお父さん、ごめんなさいね！^^;）でも、そのくらい母性って大切じゃないかしら？きっと、父の存在とは違う次元なんじゃないかな？そんなふうに思いながら、母親としての自分を振り返って子供を思った
2004年06月13日
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ミスチルライブ。。。
一週間たまった家事を済ませて 簡単な夕食を作ったこのところ残業も多く、夜ご飯もろくに作ってあげなかったなぁ昨夜、彼にお弁当ちゃんと作るよって自慢したことちょっと後悔ダメなところもたくさんなのにね～^^;待ちに待った、ミスチルライブ！･･･っていいうほどでもなく、忙しさで前日まで忘れていたこのところちょっとのめり込めなくなっていたかな？ミスチルより、彼に夢中だったからかな？･･･*^^*ｳﾌｯそれでも、つい最近ふと聴いたら凹んでいる彼に送りたいメッセージを数年前のアルバムに見つけたやっぱり困った時や何かにぶち当たった時には聴きたくなるし、聴くと答えが不思議と見つかるんだなぁ桜井さんの詩は 私のバイブル！（･･･大げさかな？）私は他のライブなんて行ったことも無いから比べることは出来ないけれど 他には今は興味も無いライブには開場と開演の間に着くように出掛けた私はツアーグッズなどはあまり興味も無いから、それで充分たまに欲しくなるのはＴシャツくらいかな？あとで会報で買おう！横浜アリーナ、電車でドアtoドア ２時間普段乗らない電車、退屈しのぎに息子にMDウォークマンを借りたお薦めは『１９』だそうで、素直に借りたちゃんとミスチルの『サイン』のシングルの３曲が入っていた^^息子が普段聴いている曲は なかなかいいよ時々、私に聴かせたくて 押し付けられる『いいね』って言うと満足そうに･･･そんなに私の『いいね』は息子に効果的なんだとうれしくなるそんなことを思いながら、電車に乗っている携帯の充電池、１本減ってる前日逢った彼、疲れていた様子思い浮かべながら･･･それでも今は仕事してるのかな？と思う帰宅まで、緊急用に携帯の電池がもつようにメールは忘れよう会場駅に着くと 若者やカップルばかり！私浮いてなぁい？人ごみの中、ひとり身の私は楽に席までたどり着いたすご～い！こんないい席はじめて～あんな近くに桜井さんが？待っている間、後席の若い女の子と話が弾む 私と同じ、イノセントワールド以来のファンだという彼女お互いに長いファン暦だね～と共感！１２年も前？？その頃、私は子育て真っ最中ふと耳にした桜井さんの声に引き込まれたのだったその彼女は小学４年生の頃だったらしいCDプレーヤーが無かったからゲレンデでかかる『イノセントワールド』目的で近所のスキー場まで親に連れて行ってもらったと･･･不思議な縁ね～と、共感し合いうれしくなったようやく ライブがはじまったあぁ、桜井さんの笑顔は 本当にどんどんステキになっていくそれが、はじまりの桜井さんを見た印象始まりは勢いのある曲で盛り上げる『終わりなき旅』『PADDLE』『光の射すほうへ』かっこいいなぁ･･･思わず溜息そして一息、桜井さんのほんわかＭＣが入る「今日は僕の恋の話･･･」なんて、いくつかの恋の話をした高校時代からデビューまでの彼女ただ優しくすることしか出来なかったとそして、デビューした後のスターの桜井さんに彼女は数々のヤキモチを妬き、ケンカの末に別れたそんな彼女の思い出やその人への感謝の気持ちを話してた（私はふと思った。そんな彼女は、今ごろどんな気持ちであのＭＣを聞くのだろう？切ない恋の思い出、でもステキな人と恋をしてシアワセな人ね♪きっと幸せね･･･）そして、『今、恋をしている人へ、そして、ステキな恋の思い出を思い出しながら、聴いてください』と、しっとりした曲になった『口笛』･･･あ～、そう聴きたかったんだぁそして『花言葉』『抱きしめたい』が続く･･･舞台センスの良さにはいつも感心するけれどそれ以上に あったかいものがあるミスチルのライブメンバー全体が作り出しているんだよねそして、桜井さんのＭＣとても好き 等身大の桜井さんライブで歌った曲、今思い出せるのは『くるみ』『Mirror』『Image』『蘇生』『ニシヘヒガシヘ』『掌』『Pink～奇妙な夢』『血の管』『天頂バス』『HERO』『youthful days』アンコールでは『タガタメ』『sign』『掌』や『タガタメ』には、桜井さんの思う人間愛がたくさん詰まっていて、泣けてしまった私もとても共感できるし、そうでありたいと思うから「たくさんの『sign』を見逃さずに、いきたいと思う」なんて最後に言って、さよならを言っていた桜井さん！たくさんのメッセージをもらって、夢見心地で帰ってきましたそんなステキなライブの夜でした☆ライブで仲良くなった二十歳の女の子は長野から来ていたから、電車があるか心配だったから無かったら、うちにおいでと話しながら途中まで一緒に帰った電車があるようだからと、乗換駅で名前も聞かずに別れたけれどちゃんと帰れたのかしら？ ^^;携帯番号でも交換すればよかったかな～？『またね！』と言ったけれど、本当にまた会えるとよいね ^^
2004年06月12日
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ハダカの付き合い。。。
昨日、職場の近くのお風呂屋さんに行ったそのお風呂は 先日彼から聞いて知った所なの彼は休日に息子くんと一緒に出掛けたこと話してくれたから私も行ってみたいと思っていたんだ～で、職場の友達、男ひとり女ひとりと私の３人で行ったんだ二人とも気の置けない同僚だから、そんな計画もあり私たち女性陣は初めから遅くなるからとその男友達に告げていたで、２時間の約束が 結局２時間半になってしまったその後は、おいしいビールを飲みながら、食事して･･･o^^oその長湯の時の友達との話。。。彼女とは同じ会社ではあるけれど、部署が違う時々、仕事帰りにお茶や食事をして帰ることもあるでも、このところ話していなかったので久々だった彼女は独身、最近とっても年上の妻帯者の彼が出来て誰にも打ち明けられない、そんな恋の話を私にだけはする私も自然に 彼女には彼の話も含めていろいろ話せる相手年下だけれど、派手でなく おっとりした彼女とは波長が合う平日の遅い時間、二人以外誰もいない露天風呂で話が弾み『Ｈでイク』話なんぞ、してしまった私はね、いけない女なんだと思っている時々聞く、女は何度もいける そういう人もいると、でも私は違ういけてもそれほどいいとも思ったこともないし数少ないそんな時『え？こんなの？』って感じに思った気がするでも、友達も同じような感じで思っていたらしいへ～、結構いるんだね～ 同じような人その友達の以前の彼『女がイク時って、すごい快感なんだよ！』って言ったヤツがいたんだって～思わず、未熟な男だなぁと思ってしまった自分が感じたわけでもないのに何でわかるのサ～？しかも、その言葉にはオレはたくさんの女を満足させたんだゾという自慢が入っているから、始末に終えないね女がイクことは男性にとっては喜びなのねその思いはわからなくない好きな人を喜ばせたいという思いは男性に限らないでもね、私は自分があまりイケナイことを深刻に思ったことが無い時々、どーしてかな？くらいは思ったこともあるけどねだけど、素直に相手に預けられたら、イケルのかな？私は可愛げが無いのかなぁ？なんてことも考えたりするＨでイケナイのは、お酒を飲んだ時のことにも似ているのねでも、いくら飲んでも自分がわからなくなったこと無いんだよ どんなに酔っても自分の行動したことはちゃんと覚えているなのに、行動はすっかり酔っ払い！だから辛いのね･･･^^;先日、彼に聞いたんだ『どーしてイケナイのかな？』ってそしたら、彼はこう言った『ん～･･･前になんかの本で読んだことがあるけど･･･きっと冷静なんじゃないかな』その言葉はとても的を得ていた私の欲しかった答えだったっていうか、なんだかとても、私を理解してくれている気がしたヨシヨシしてもらったような･･･そんな気がしてうれしかったそんなときだけ（？）冷静な自分は恨めしいけどね･･･な～んて、露天風呂で２時間！ハダカの付き合いして話したわけですっ！^^v ハイ！その後のビールは、格別においしかったよん♪ 彼からは仕事合間のメールがちゃんと届いていますどんなにか、忙しいと思うのにちゃんと私に気持ちをくれてうれしいな *^^*
2004年06月10日
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チョコミント。。。
昔、大好きだった チョコミントのアイス今、食後に息子と食べていたら『オレ、チョコミント結構スキかも？』って･･･『あ、お母さんも昔大好きだったよ！』あの頃が懐かしいな確か、高校生くらいだったかな？ミントアイスのさわやかさとチョコの甘さが不思議な感じでね、色も好きなんだな食べながら、チョコミントがスキだったあの頃が高校時代の自分が よみがえってくる友達にニックネームで呼ばれてる自分もう、すっかり疎遠になったいるその頃の友達はどーしてるかな？恋とも言えないくらいの あわ～い片思いとか 部活のことその頃、よく聴いた曲なんか･･･オフコースとか好きだった今のわたしは あの頃と何が変わったのだろう？もしかして、ずるくて イヤな大人の顔してないかな？知らないうちに ピュアな心 失くしてないかな？今は息子たちがそんなキラキラした季節を生きている毎日、部活でクタクタ、ハラペコで帰る息子も私の知らない いろんなことあるんだろうないいなぁ･･･大切な時間をたくさん持ってねそして、ステキな大人になってねチョコミントのアイスがちょっとだけ懐かしさを運んでくれた。。。^^ 日記更新中、仕事帰りの彼からメールあり疲れより、心労があったようだったけどほんの少し 笑顔が見えたから、彼の心の回復を感じた♪^^
2004年06月08日
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特別な存在。。。
不思議なんだ会えば会うほど、思うことあなたは他の人とは違うってこと私の中で あなたは特別な存在だとつくづく思うはじめて会ったときからそうだった気がするどーしてなんだろう･･･どーして、あなたじゃなきゃ ダメなのかなその理由がわかんないんだよねでも、そうなのきっと、そういうことに理由なんて無いんだね好きになるってそういうことかなあなたの話を聞いているとね とても 不思議な気がする聞かなくても 前から全部を知ってるような何を聞いても受け入れられるようなそんな変な感覚があるのそういうのが、恋の魔法なのかな？あなたは 私にとって特別な存在。。。少し前までね、お互いのこともっともっと知りたいって思ってたなんだか、私、一生懸命になりすぎて ちょっと苦しかった自分に自信が無かったのかな？不安だったからなのかな？でも、今はちょっとだけ違うんだあせらなくてもいい ゆっくり知り合いたいと やっと思える等身大を知るのは 簡単ではないけれど感じるままに この目に映るあなたが全てだから *^^*
2004年06月07日
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ごめんね。。（追記あり）
きっと、あなたは一生懸命考えてくれた言葉だったのにね私には、え？そんなこと、なんで？って･･･だから、そんなこと言ったら怒るよ～って茶化したつもりだったそんなニュアンスもメールでは伝わらないから彼は『ゴメン』って･･･私の言い方、傷つけてしまったね昨日は本当にあなたの限界を感じたんだよだから、もし出来るのなら電話で直接話したかったでも、状況がムリなのかな？とか、疲れててイヤかな？とか長電話になる心配しないかな？すぐ切るつもりだけどぉとか考えたら、電話できる？とも聞けないでいたんだあんな話になるなら、電話のほうが伝わったかもね？あなたが忙しいこと よくわかってるってば忙しさも半端じゃなくて あなたがギリギリのところにいることも心も体も 参っているんだろうなって心配してる気絶したように眠りについた状況･･･言わなくても感じてたあなたからは ちゃんと様子伝わってくるだからね、少しでも気持ちを楽にしてもらいたいのにムリしなくてもいいと思ってるのに私に出来ることはほんの少ししかなくて気持ちをわかってあげること 明るい話題で励ますこと寂しい顔なんて見せちゃいけないと思ってるそれなのに やっぱり時々寂しい顔してしまうしもしも、しなくたってわかるのかもねだって、あなたは私の気持ち痛いほどわかってるでしょ？お互いを大切に思う気持ちがすれ違って･･･悪循環そんなことになるのはイヤだよ･･･怖いねこんな時は どーしたらいいかわかんないだけど、大丈夫！私がんばるから☆可愛く言えないけどさ･･･カラダは抱きしめられなくてもいいのよ、今はねだから、心は抱きしめていてね *^^*～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～みなさん ごめんなさい。今日の日記は彼へのメッセージでした～^^;意味通じなくても そう受け止めてください。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～追記。。。今日夕方、ほんの少しだけ彼に会った。心身ともに疲れている様子の彼だったから会うまではとても心配だった。私になんか会いたくないかしら？とも思った。でも、会って安心した。彼は大丈夫！ きっと大丈夫！ 私の愛する人だもん！（ね？ *^^*）それに、会ったら小さな心配は全部消えちゃった！不思議なくらい、みぃんな何でもないことに変わってた。。。
2004年06月06日
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ブライダル・ベール。。。
っていう花、知ってる？ ^^/午前中、テラスの雑草を取っていたら、仲良しのお隣りのおばあちゃまがうれしそうに話し掛けてきた。『ねぇ、この花ってお宅のよねぇ？』って･･･そう、それは うちのテラスにたくさん咲いてる花！『そうですよ～、ブライダル・ベールっていうんですよ』･･･うちのテラス向こうに直植えにしていた花がお隣りまで侵入していたのだった。それを お隣りのおばあちゃまが 鉢に移して育てたんだって！ふふ･･･なんて、強い花だろう！！数年前に ポリポットで買った花を 少しだけわけて土に直植えしたら 今でもちゃんと育っている。プランターの方は知らないうちに枯れてしまったけれど。垂れ下がるようにすると とても可愛い花。葉っぱも花も小さくて 花はカスミソウに似た白いのが咲く。葉っぱのほうが花より多くてね 名前に似合う素敵な花。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～昨夜は、仕事帰りの彼とメールで少しやりとりしてた。『今日は飲んでないの？』って言うから、梅酒飲みたくなって（あれ？人のせいにしてる？）ミスチルのライブのDVDを見ながら、居眠りしちゃった･･･で、3時ごろ気が付き本寝した。（そうそう、ミスチルライブ再来週なんだよ～･･･楽しみっ！）今朝は比較的ゆっくり起きた。息子たちは出掛けて、主人は寝てる。いい天気だなぁ･･･って、お洗濯干してテラスを見ると雑草が気になる季節 ^^;それに、先日知り合いからもらったモモの苗木もちゃんと植えてないから、植えなくちゃ枯れてしまう～･･･うちはマンションの１階なの。家の中は狭いけど、テラスが広く、その向こうには土がある。だから、植物を育てるには都合がいいのよね～。で、気が付いたら、いろいろな木や花が増えている。コデマリ、猫柳、ブルーベリーの木･･･枝で挿して根をつけたものや、苗木で買ったもの。お花もいろいろがんばっているけど、まだ花をつけたことが無い クリスマスローズは花が楽しみ。毎年花を咲かせては増えているのは ミニヒメロカリス。これはユリに似ていて、ユリより小さな黄色い花なの。観葉植物はうちの猫が食べるので 少ないけれど。住み始めは よくお花を買ってきたの。でも、ずぼらでいい加減な私は買うだけ買ってもよく枯らせてしまった。一生懸命、お水をやりすぎて腐らせたり忘れていて、お水をやらなかったりそんなふうに、何度も失敗しながら 強いのだけ残っている。お花の世話、草むしりなどは面倒だけど やれば楽しい。そういうことに 家族を巻き込もうと思った時期もあったけどみんな 興味なし。男の子はダメなのかなぁ？ 夫もダメ。だから、今は誰にもじゃまされないで自分の好きな花を好きなように楽しんでいるの。先日、苗をくれた知人には他にもたくさん花をもらってきた。ラベンダーのちょっとかわいいのが欲しくて、お宅へおじゃましたら『これも！これも！』と持たせてくれた。苗は花を楽しむモモの木。ラベンダーは 茎のところで切って、土に挿した。ちゃんと、根がつくかなぁ？植物を育てることも、他のことに似ているね。子育てや恋なんか･･･一生懸命にやりすぎても、放っておいてもダメね。程よい感じがいいんだね。今のうちのテラスはそんないい感じ～～。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～今日の彼は 疲れきっての休日だけど、休めているのかなぁ？さっき『早く逢いたいね』ってメール送ったら 返事来ないよ～彼が時間が作れないから、気にして返事に困ってるのかなぁ？タイミング、悪かったかなぁ？メールってやっぱり難しいよね～。『逢いたい』の言葉は ただ単に『逢いたいよ』の意味にも『今すぐ逢いたいから、時間作って！』の意味にも取れてしまう。きっと、彼は後者の意味に感じたのかな？そうなるのがイヤで、逢いたいなと言えなかったんだけどでも、素直に『逢いたいね』って言ってもいいと思ったんだよ。返事くらいしてくれてもいいのにね。ムリだってわかってたって、言ってもいいのでは？逢いたい気持ちは一緒って、確認したっていいと思うのにぃ。あ～ぁ、今はちょっと そんな気分。彼、日記 読んだら メールくれるかなぁ？私の気持ち気づいてないのかなぁ？
2004年06月05日
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気分爽快！心地よい眠り。。。
気持ちには波があるのね昨日は寂しかったと思うと、今日は元気もやる気もあふれてる･･･このところ仕事や職場のゴタゴタで頭が占領されていたからやりたいこと、やるべきこと、楽しいこと、忘れていたようなそうだった！そうだった！あれもこれも思い出す欲張りな私昨日の仕事帰り、久しぶりに泳ぎに行ったずっと、行ってなかった １ヶ月も泳いでないことが判明！前回デートで彼の仕事を泳いで待つつもりで買ったチケット払い戻せず『次回ご利用ください』と渡されたもの見たら、３週間前の日付だった彼と逢ってからも３週間か･･･寂しくもなるわけね昨日の市営プールは思いの他混んでいたから２時間泳ぐつもりを早めに切り上げ、それでも充分スッキリした泳いでる間に彼からのメールが届いていた仕事の合間に、一息つきながら私を思い出してくれているんだねこの間の私の日記読んで、彼が言ってたこと『俺の仕事がこんなだから、寂しい思いさせてごめんね』って･･･私、タイミング悪くて返事ができなかったけどそんなのあなたが謝ることじゃないのにねでもね、そんなふうに言ってくれてありがとう どんなに忙しくて、逢えなくっても 私へーき！だってね、私はあなたじゃなくちゃイヤなんだもん･･･*^^*それに、あなただって同じように逢いたいよねなのに過酷な仕事抱えてるわけだし･･･私より辛いかな？辛い時には思うのよ どんなこともずっとは続かないって！幸せは続いて欲しいんだけどね･･･でね、泳いで家に帰ったら、程よい疲労感で･･･zzz･･･泳いだ後は何にも考えないで眠れるからいいんだ～今日から移動教室に行くことになってた次男に『大丈夫？明日の準備できてるぅ？』とか、うわごとのように言いながら、眠ってました。。。
2004年06月04日
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なんでもないの。。。
昨日の日記は？？？だったかな？みんなが 読み逃げした形跡あり･･･^^;きっと、コメントできないような重いものだったんだねごめんごめん！心配したかなぁ？でもねぇ、ホントはたいしたことではないのもっと、上手く表現できると良いんだけど･･･だめね･･･ちょっとさびしくなっていたのちょっとこの頃 がんばっていたから、爆発したのかな？ホントは子供で弱虫なのに 強そうな顔して生きているからそんなふうに 自分の精神状態が良好じゃ無い時にはシアワセの中にいても ムクムクと不安や心配が生まれたりする恋する気持ちはわがままで計り知れない自分でも持余してしまうほど、時々暴走するのねそんなことが書きたかったのだけど、あんな表現になってしまった男の人には そんな女の気持ち不可思議なのでしょうねでもね、わからなくてもいいよ～寂しいのも泣くのも それなりに楽しいのかも？いつもラブラブでもあきちゃうだろうしねというわけで、今日は元気！ちゃんと立ち直ったよ ^^v
2004年06月02日
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恋心。。。
ドキドキして、心臓の音が聞こえるんじゃないかと思うくらい･･･切なくて、苦しくて、想いが一方通行みたいで、不安で･･･寝ても覚めても、睡眠も食欲も みぃんなどこ行ったの？何を言うのも いちいちたくさん考えて･･･メール一本打つのさえ、何度も打ち直してね 結局出せない恋心って、なんて厄介？･･･こんなんだったんだぁ･･･こんな私もいたんだぁ･･･普段はちゃんと 大人の女なのにぃ･･･それでね、寂しくて 悲しくて･･･涙するあなたのたった一言で 私は天国にも地獄にも行ける他の誰でもなくて あなただけが欲しい愛しているだけで 強くなれるけれど、とても脆くもあるのそして、見えない不安が時には大きな嫉妬に変わる今まで自分に自信があったんだよ 年齢と共にね容姿とか才能とか そんなもんじゃなく、自分を信じているのだけどね、そんなものどっかに行ってしまうんだ私があなたを見つけたように 誰かがあなたを想うかもしれないいろんなタイミングが合ってしまったら しかたない･･･そんな思ってもしかたない 不安や嫉妬に悩まされたりするそんな気持ち あなたも同じ？あ～ぁ、梅酒で酔ってしまったかなぁ？･･･ｸﾞｽﾝ･･･ *^^*もう、ねよ～～
2004年06月01日
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笑いすぎぃ。。。追記あり
しばらく彼のこと書いてなかったような？上手くいってないわけじゃないんだよだってさ、本人に公開しちゃったからなんだか恥ずかしくて、今までみたいにはね。。。しかもこのところ、本当にラブラブなのでどぅ 書いていいものかと･･･変な遠慮もあったりねだけど、今、ちょっと彼の忙しさも倍増していて逢うこともままならないのね私もそれなりに忙しい毎日ではあるのだけどほんのちょっと、寂しくなってしまったから彼のこと書こうかな？昨日は一人のゆったりした時間がたくさんあったから彼との時間を思い出してたんだ突然、ちょっとＨな話になってしまうけど 許してね ^^（･･･我ながら感心なんだけど･･･ここでは、書けるのね）で、そのひとときの話です（ん？どの？ってそんなぁ･･･*^^*）ひとしきり愛し合ったあとのことね彼が気持ちよさそうに横になっているの 今にも寝てしまいそうな状態でね･･･そうして、たわいのないおしゃべりが始まるそんな時には、私 なんとな～く したくなるのです（え？何が？って･･･ﾌﾌﾌ･･･）彼の上に半分くらい乗っかってね･･･すると、彼が笑い出す･･･（え？私はとても真剣なのにぃ～）そう、眠そうな彼にいたずらしたくなるのです『なんで、笑うのぉ？』･･･『だって、すごいいたずらっぽい顔が･･･ﾊﾊﾊ･･･』髭に触ったり、顔に沢山キスしたり･･･時々くすぐったり･･･そんなふうに過ぎる時間がとても好きでね、彼はすごいくすぐったがりなので、たくさん笑うの、笑いすぎぃ～！で、つられて私も笑う結局、二人で沢山笑うことになる（でも、負けずに、いたずらは続くのだけどね～ ^^v）そんな彼の笑顔見るのも好き･･･だってね、幸せそうなんだもん。。。*^^*以上、オノロケ以外の何者でもありません！あしからず。。。あれ？全然Ｈな話じゃないって？ん？つまんないって？ごめんごめん！Ｈの後の話でした！ ^^ ﾍﾍ～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～《Dear。。。》なぁんだか、今週も猛烈に忙しそうな感じだね～暑いし 大変だけど 夏は嫌いだーなんて、駄々こねないで^^今日の日記はちょっと恥ずかしかった？よねけどね、これ書いておきたかったの心の中のことは 書いておかなくちゃねあなたが読んでても 思いは綴りたいんだぁ☆
2004年05月31日
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私はちゃんと休日。。。
今日はね、息子二人がお弁当持参で部活に出掛けたし、主人は昨日から泊りがけでゴルフだったから朝の７時には 私はすっかり自由の身家事から解放されたのだミスチルのNewシングル聴きながら、ウトウト･･･zzz･･･（５時に起きたし、寝たのも早く無かったからね）とお昼寝ならぬ、朝寝をしながら彼を想う･･･寝ているのに起きている･･･だからウトウトと言うのねそして、目が覚めたら『世界の中心で愛を叫ぶ』を一気に読んだちょっと泣けた ステキな絵に描いたような純愛だったなぁベストヒット！とまではいかなかったけど、結構良いね話の途中で骨を撒くことが出てくるけど、これには共感！私は前から考えていることだったのお墓に入る意味とか、死んだ後どうなるかとか昔よく考えたで、お墓に意味は感じないから、私も散骨は賛成なんだ～なんて調子で、今日の私はのんびりお休みできましたみんな、ありがとう！このところ、平日はなかなか日記書けないかもしれないけどだから、土日には書けたらと思ってます本読んでる途中でね、彼からのメールがきたんだ ^^彼のこと少し書こうかな？最近の彼、仕事の忙しさが半端じゃないんだ今日の彼、唯一のお休みと言うのに、休めていないみたいだし体壊さないかと心配なんだ･･･今日、彼へのメールに飲み込んだ言葉があるそれは、彼の奥様に対する非難の言葉疲れきっている彼に気遣いがなさすぎる『奥様は理解が無さ過ぎるのね、ひどい！』と･･･言っても仕方ないことだし、まして、私の言うことじゃない飲み込んだのに、彼がこの日記を読んだらわかるね ^^;･･･ふぅ～･･･私は休めているけど、彼ちゃんと休めてない私が彼にしてあげられることは、想う事だけなんだなぁ心配して、祈ることだけなんだね。。。明日からまた忙しいお仕事が待ってるねがんばり過ぎないでね私はいつもあなたをアイシテル･･･
2004年05月30日
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いじめられっこ。。。
さぁ、夏が来るぞ～～って、感じだね！あ、その前に梅雨があったかぁ（泣）連日、仕事の帰りが遅くて、家のこと何にもしてなかったんだ忙しく、一週間もとても早く過ぎた家庭の主婦とは名ばかり！夕飯もろくに作らない毎日だったでも、なんとかやってこれるのは、ありがたい！大きくなった子供たちや理解のある（？）夫に感謝しなくちゃ久々の休日、長男は部活、夫は泊りのゴルフ、次男は家でゴロゴロ梅雨の前の晴れ間だし、目一杯お洗濯して干したりほったらかしのお花に水をやったり･･･のんびり気分もそこそこ楽しんで合唱練習にも行ってきた^^ちょっと自分の時間見つけたから、日記更新しようかな？私の今の忙しさの原因は 職場にあるひとつは、部署の中で新しい仕事が始まっているでも、もっと大きな原因は人間関係の揉め事だったひとりのわがままな言動に部署全体が振り回されたのだこの間の日記に書いたけれど、実はあれで終わらなかったかなりの大事になり、本当に対決しなければならなくなった彼女の不満の矛先は私だったのだから･･･一緒に仕事をする５才年下の女性が私に中傷したのだ彼女とはとても近い距離でずっと仕事をしてきたとても可愛がっていたのになぁ･･･仲良くやっていたのになぁ･･･自分が中心でなければ気がすまない、大人になりきれないタイプ彼女は今までもそうして生きてきたのだろう私に実力で勝てないことが気に入らなかったのだとても卑怯な幼いやり方で嫌がらせをした初めは 口を利かない、意識的に仲間はずれにする、だったそれを 私が相手にしなかったから、これで終わると思ったでも、終わらなかった 別の行動に出たのだ沢山の上司を巻き込み、大変な毎日が続き、話し合って終わった結果はやはり彼女の自爆、しかも、本当に大きな自爆だった一部始終話すと長いので省略するけれど･･･結果的に彼女に勝ったのだけれど、こんなことは後味が悪いものね今までにね、いじめにあうことは結構あったなぁどちらかと言えば、いじめられっこなのだろうなぁ、私小学生の頃にも数人の同性の同級生に囲まれて泣いたことあった仕事を始めてからも年上の同僚女性などには飲んだ席などで『かわいこぶって！』なんていやみを言われたりもしたなぁそれはいじめではなかったけど、まぁ、そういうタイプなのかな？幸い仕事柄、同性の多い職場は少なかったから、助かっているでも、今回はホント疲れたなぁ私は冷静に判断して、知恵で勝ったけれど、うれしくないなぁ負けなくなったけれど･･･いじめっこよりいいよね。。。そう、私はいじめられっこで～す ^^v～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～《Dear。。。》今ごろ、疲れきって、スヤスヤ眠っているかしら？(^^)いつも沢山の責任を抱えて戦っている貴方は大変ね私のことをちゃんと気にかけていてくれるからシアワセ *^^*忙しい貴方には多くは話せないけれど、大丈夫！お互いの生活が全然違っていても、不思議なくらい安心なの貴方の存在だけで、強くいられる･･･そんな感じ
2004年05月29日
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しばらく。。。
なんだか、時間が取れなくてみんなのとこにも行けないし、これからもちょっと続きそう。なので、しばらくオヤスミします！ここに日記かいてなくても、いつも元気で日々 悩み、笑い･･･何事も一生懸命やってますからみんなも がんばってね～～ ^^
2004年05月25日
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