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2009年11月17日
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今日は休みでした。
久しぶりに音楽など聴いたせいかも知れませんでした。
以前のわたしは「映画は疲れるから観ない」と言っていました。
人の心を揺さぶる為に存在するものなど観たくないと思っていたのです。
しかしそれでも音楽を聴くことは好きでした。
今は、それすらもなぜあんな風に貪り聴けたのかわかりません。
音楽だってわたしの心をこんなにも強く無理に動かそうとしてくるのだと今日思いました。
おかげで、まるで３、４年前みたいな苦しい一日でした。
気温が低くて、毛布を肩から被って座って音楽を聴き、
気持ちが耐えられなくなったら煙草を吸い、
また戻って音楽を聴き、の繰り返しで一日が終わってしまいました。
わたしは悩んでいました。
自分は男のように働けるのだろうかと考えていました。
わたしは仕事どころかなににも全然意欲がなく、
映画も観られないし音楽も聴けないハートの持ち主なのですが、
状況は間違いなく「やる気だけを原動力にがむしゃらに働く」方向に向かっているのはわかるのです。
しかも自分でこの状況になるまで苦労してやって来たはずなのです。
どうにも意欲が生まれません。
ルールに沿ってこなす事はできるのだろうと思いますが、
わたしが望ましいと感じているのは、
「できる人間になること」ではなく「意欲ある人間が一生懸命仕事をすること」なので、
小器用さや顔の広さなどがあったとしても、意欲がないとどうしようもないのです。
うまく説明できないのですが、
人を傷つけ生きていく覚悟もないし、
誰かに優しくされたら立ち直れないかも知れないぐらいに人生に及び腰なのです。
夜になってご飯を食べましたがあまり食欲がなく、
お酒を飲むとだらーんとした気分になってきて、転がっていると、
なぜかわたしの恋人が今日は熱心にわたしの背中を撫でてくれました。
そうしているうちに眠くなってきて、23時頃寝ました。
しかし夜中に目が覚めてしまいました。
目覚めた瞬間から、昨日聴いた音楽が頭の中に流れていました。
これだもんな、、とウンザリして、じっと目を閉じて眠るのを待ちましたが、
全然眠れないどころか、急激に悲しいような苦しいようないらいらするような気持ちになり、
布団を飛び出して換気扇の下で煙草を一本吸い、
布団に戻るとようやく眠れました。
久しぶりに音楽など聴いたせいかも知れませんでした。
以前のわたしは「映画は疲れるから観ない」と言っていました。
人の心を揺さぶる為に存在するものなど観たくないと思っていたのです。
しかしそれでも音楽を聴くことは好きでした。
今は、それすらもなぜあんな風に貪り聴けたのかわかりません。
音楽だってわたしの心をこんなにも強く無理に動かそうとしてくるのだと今日思いました。
おかげで、まるで３、４年前みたいな苦しい一日でした。
気温が低くて、毛布を肩から被って座って音楽を聴き、
気持ちが耐えられなくなったら煙草を吸い、
また戻って音楽を聴き、の繰り返しで一日が終わってしまいました。
わたしは悩んでいました。
自分は男のように働けるのだろうかと考えていました。
わたしは仕事どころかなににも全然意欲がなく、
映画も観られないし音楽も聴けないハートの持ち主なのですが、
状況は間違いなく「やる気だけを原動力にがむしゃらに働く」方向に向かっているのはわかるのです。
しかも自分でこの状況になるまで苦労してやって来たはずなのです。
どうにも意欲が生まれません。
ルールに沿ってこなす事はできるのだろうと思いますが、
わたしが望ましいと感じているのは、
「できる人間になること」ではなく「意欲ある人間が一生懸命仕事をすること」なので、
小器用さや顔の広さなどがあったとしても、意欲がないとどうしようもないのです。
うまく説明できないのですが、
人を傷つけ生きていく覚悟もないし、
誰かに優しくされたら立ち直れないかも知れないぐらいに人生に及び腰なのです。
夜になってご飯を食べましたがあまり食欲がなく、
お酒を飲むとだらーんとした気分になってきて、転がっていると、
なぜかわたしの恋人が今日は熱心にわたしの背中を撫でてくれました。
そうしているうちに眠くなってきて、23時頃寝ました。
しかし夜中に目が覚めてしまいました。
目覚めた瞬間から、昨日聴いた音楽が頭の中に流れていました。
これだもんな、、とウンザリして、じっと目を閉じて眠るのを待ちましたが、
全然眠れないどころか、急激に悲しいような苦しいようないらいらするような気持ちになり、
布団を飛び出して換気扇の下で煙草を一本吸い、
布団に戻るとようやく眠れました。
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最終更新日
2009年11月18日 18時21分47秒
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