Truth

 8/13にミクシーに書いた日記です。

今日ミクシーに書いた日記と比較すると

だいぶ心が晴れやかになった自分の心の変化がわかるので

載せようと思いました☆

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そう思ってから私の体の中のエネルギーが一点に定まり

今までに（ここ最近）ない集中力で思考と行動力が高まったのだけれど。。。

夫にも今までの事　サンキュー　って心から思えたのに




夫の元に留まることを決意してから

何だかエネルギーが停滞してた



その間思ったこと。

私はやっぱり家に居ちゃダメだ。
外で自分の力を発揮していかないとダメになっちゃう。
何で家が嫌いなの？
それは夫と言うより実家に居た頃から続いてる事じゃないの？
家に居続けると停滞しちゃう。
それは独身の頃からわかっていた事だ。
夫と姑の圧力により外に働きに出ず、今まで家に居続けて来た。
でも自分の人生だ
他人の思惑なんて関係ないだろう。
今はそう思える。
子供達も母親が活き活きと暮らしているのを見れれば安心して生活していけると思う。自分だったらそう思う。
ヒーリングやイベント企画などやりたい事はいろいろあるけど
離婚してからやってくれる？と夫に言われて断念してきた。
でも自分の人生だし。
私の人生が気に入らないなら別れてもらってもいいだろう。
その時はその時で夫との縁がそれ以降未来へとは続いていない事の証なのだから　
人生には間違いなんてないし
経験こそが人生だし
離婚も再婚も一人で生きていく事さえもかけがえのない経験だ。
だから自分を信じて決断していこう。


夫の元に居る事はもしかして間違いなの？
と少し思い出してから自分軸がブレ出したけど
もう大丈夫。


いつだって自分の人生は作っていけるし

毎瞬毎瞬　決断できる機会は与えられてる。

いつも『この瞬間』を見て決めていけばいい。



もう大丈夫♪




どうしたことでしょう
あれから　夫が素直です

今まで私のいう事全然聞かなかったのに

きちんとお小言聞いています（夫）。




結婚前は全面的にイニシアティブを握っていたのは私。

結婚をしてから夫を立て出してから横柄になっていった彼。

最初は嬉しそうに喜んでて可愛いなあと思ってたけど

それで一つのいらないパターンが出来上がってしまいました。

結婚前、私は『ルールは私』な女でしたから

旦那を立てるというのは基本的にプレイというか

私は貴方の為にあえてこういうことしてますけど
勘違いはしないで下さいね

という無言のメッセージを相手もわかってるもんだと勝手に思ってた

それがこういう結果になってしまって。

それは私の弱さが浮上して来た事や予想外の展開等で
いろいろ対応することができずに　自分の力が及ばなかった事（姑問題ですが）もあり　考える事を止めてしまった　自分で自分の力（エネルギー）を所有する事さえも放棄してしまった事に起因している


だから夫だけの問題じゃない

私自身の問題というのがむしろ大きい

というのがわかってきて。。。

夫だけを悪者にするのはやめようと・・

今そんな状態です。




素直になった夫と

むしろ前に比べて状態は良くなったけど

心が静かになっていくのが自分でも良くわからなくて・・・

でも、ただ冷静に見たいだけなんだよね　私の魂は

と思ってから落ち着きました





明日は久々に那須高原へ旅行です。

温泉にもゆっくり浸かって（夏なのに？）英気を養ってきます。





最後に。


働き者で、責任感があって（仕事等）、頭の回転が速く

社長にクールだと言われながらも意外に情にもろい

物怖じしない所もある　そんな夫の良い点を

私は忘れてはいけないなぁ　と思います。



リスペクトできる所。




そういう部分もちゃんと見なきゃあね。私。