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2009年06月06日

ホリゾン注射と悲しみ

(12)

テーマ：心の病(7263)

カテゴリ：恋愛

電話で、ヘロヘロになりながら、詳しく症状を話していたためか、すぐ、注射のオーダーが出た。

検温・血圧測定の後、すぐに、ホリゾン静注。
ヘロヘロだったので、看護師さんが、針を抜いたのも、良く覚えていない。
すぐに、眠ってしまっていた。

いつも、１時間くらい、眠ってしまう。今日も、１時間後に目が覚めた。
トイレに行って出てきた後、『さて、何しよう』と考えている自分に気がついた。
変だ。
ホリゾン打って、休んだ後に、何をする？？？横になって休むべき。

そう思ったけれど、やっぱり、ブログをホッチキスで止めた。
それから、横になって、ブログにレスを書きながら、眠くなり、また、眠った。

１９：００頃、目が覚めた。また、１時間くらい、眠ったのかな。
注射が、多分、１６：３０くらいだったはずだから…

水を買いに行って、タバコを吸った。
トイレに行って、順番を聞いて、部屋に戻ったとき、Ａちゃんからの電話が鳴った。
巨大な音で！
慌てて出て、外に。

実は、彼は、今、名古屋にいる。
そして、随分、というか、彼らしく、明るく前向きになっている。忙しくしている。
昔、拾ってくれた、おやじさん（風俗チェーンの社長）が、末期がんで、その世話をしにいっている。特別室で、おやじさんと寝泊り。おやじさんの運転手。そして、会社を任された。

なので、月曜日の東京行きは、無しになってしまった。
詳細は、また、書きます（時間が無いのです；）

彼が、彼らしさを取り戻して、とにかく、わたしは、喜んでいる。本心。
嬉しくて、泣いて、神様に感謝した。
彼は、誰かに頼られて、彼らしさを取り戻して、元気になっている。

でも、信仰に導いて、つきっきりでいてあげて、家族のフォローをしてあげて、
それで、仕事の手伝いもしよう、と考えるって、まぁ、自由業だからできるのだろうけれど、
なかなか無いと思う。昔、世話になったひとに、そこまでする彼を好きになったこと、も、嬉しい。無理せず（病院寝泊りだから、大丈夫だと思うけれど）、頑張って欲しい。

そういう状況、で、電話があった。
おやじさんは、会社を見て回っているらしい。その合間に電話をくれていた。
生き生きした声。これから、高級中華を食べに行くんだよ、おやじさん、自分は食べられないのにな、みんなに食べさせてやりたいって、、、と言っていた。

７月に東京によんでくれる、ことは、神に誓うと言っていた。
７月の話題になった。あちこち、ホテルとって、遊びまわろうぜ、横浜とかよ、浅草だけうろうろしててもしょうがないだろ、浅草の夏もいいけどな、浴衣着るか？とか、言っていた。
竺仙の浴衣を持っている。というと、おお！と言った。竺仙を知っている。お気に入りの浴衣。
着たいなぁ、でも、サイズがどうかなぁ、というと、
浴衣はぶかぶかでも大丈夫だろ、といってくれた（笑）わたしが、少し痩せてるって信じている。がんばらなきゃな。

そんな話をしていたら、先生に、診察に呼ばれた。
後ろ髪ひかれたけれど、電話を切った。忙しいだろうけど、たまに電話してね、と言ったら、するよ、メールもする、といってくれた。珍しい…まぁ、気長に待とう。

そんな会話をしながらも、感じていたのは、わたしの心が感じていたのは、悲しみだった。
ホリゾンを打ってから、ずっと、悲しいという心の痛みがあった。
涙はでないけれど、泣きたかった。

彼にキャンセルされたこと、の、悲しみが、まだ残っていたのだった。
それを、わたしは、ずっと、抑えていたらしい。
ホリゾンで、抑制が取れて、出てきたらしい。

先生に、『アタマのいいひとにありがちなんだけどね（注：わたしはアタマは良くない。良かったら、あんな騒ぎは起こさない；ただ、理屈っぽい、ではある。その意味なんだろう）、理屈や論理で、感情を整理してしまってね、ほんとの感情を感じないで済ましてしまうことがあるのよ。感情を感じないようにね。』と言われた。そういうことか…

確かに、彼が、元気になって、とても嬉しい。神様に、本当に感謝している。
でも、わたしの気持ちは…大事にしなかったんだな。気づかないように、その場をやりすごすために、殺さなくてはいけなかったんだな…
悲しい…わたしがないがしろにされて。わたしが可哀相。楽しみにしてたのに。悲しい。
そういう、悲しみの心の痛み。
これが、今回の不眠の原因かも。

『セルフモニタリングを、また、徹底してやらなくちゃいけないってことですね』と言ったら、そうだ、と先生。うん。また、がんばる。
今、わたしは、何を感じている？常に、問いかけること。
『鏡を見てみるといいよ』と、先生に言われた。わたしは、トイレでも、鏡を見るのがキライ。
自分を見るのがキライ。そう言ったら、見たほうがいい、と言われた。
『顔に、感情が出るから。見てみて』と言われた。
やってみよう。自分の顔と、お付き合い、始めよう。

彼への愛情は変わらない。変わりようが無い。
怪しいところは、いっぱいある。でも、信じるしかない。今は。
７月を信じるしかない。ＧＷ後に会おうな、と言ってたときも、本気で言ってくれていた。
病気で、流れたけれど。。。
今回も、信じる。昔、世話になったひとへの恩返しをすること、いいことだと思うし、応援したいし、それで元気になっている彼がいる。おやじさんも、嬉しいだろう…お前しか、本音が言えないんだよ、と言っていたらしいから。
今回は、わたしは、心配な気持ちで、東京にいくつもりだった。何かの役に立ちたかった。でも、必要なくなった。
何かのめぐり合わせ、神様のお導きで、彼に、そういう役回りが回ってきた。それで元気になったのだから、良かった、それは、本気でそう思っている。

でも、わたしの悲しみ。わたしが、後回しにされたという気持ち。やっぱり彼が恋しい気持ち。
それは、感情で、ちゃんと感じて、整理していかなくちゃいけないこと。

これから、また、レッスンが始まる。
このレッスンがうまくいけば、いろんな不安、恐怖、から、解放されていくかもしれない。
不眠からも、解放されるかもしれない。

がんばろう。
これが、できるのは、わたしだけなのだ。
わたしのために。

今の気分スケール、＋１。

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