モモなかんじ

さようなら

最近、全然更新してなくて心配掛けてしまったかもしれないけど。すみませんでした。ここで書ききれないぐらいに色んなことがありました。結果的にお別れすることになりました。最近の彼の束縛が耐えられなかった。残業しても疑う、タイムカードを見せてまで確認させたり。メールの内容まで細かくチェック。仕事終わって、１時間～２時間職場の人とおしゃべりしたり寄り道しただけで浮気してきたと言ってくる。電話に１～２度出なかっただけで疑う。電車が遅れて待ち合わせの時間に間に合わなかった時も疑い、駅員に確認。そんなことが毎回でした。私は何もしてないのに、なぜ？ここまで疑う？なぜここまで追い詰めようとしてるのか？何がなんだか分からなくなり、あの時の私はただその状況に逃げたかった。そこで、私の弱い部分が出てしまい。ふっと元彼のことを思い出してしまいました。元彼とは信頼関係で付き合っていたから、何が違うのか？私は何も変わってないし、どーしてこんなにも以前の付き合いと違うのか？と思うようになりました。そこで、元彼に連絡しようとした自分がいました。ある人から元彼のアドレスを聞きだして連絡するところまで来ていました。でも、こんな事をしたら彼を裏切ることになると思い。（既に連絡を聞こうとした時点で裏切ってることになると思いますが）元彼と寄りを戻したいとかそうゆう気持ちはまったくなく、以前付き合った時にありのままを受け止めてくれた元彼に話を聞いてほしかった。正常な時の私だったら、こんな元彼に連絡することなんて思いもしなかった。言い訳にしか聞こえないと思いますが、もうあの時は正常な判断（善悪のつけ方）すら出来ないぐらいに究極に追い込まれていたのだと思います。でも、きちんと考え彼を裏切ることは出来ない。彼が一番嫌がっている事を今しようとしている自分が居て、自分が大切にしなければいけない人を裏切ってはいけないと思い、元彼に連絡をするのを止めました。そのことを正直に彼に話してしまったのです。本当にバカだと思います。言わなくてもいい事を言った自分。それはただ単に私が自分のした事を隠して行くことが出来なく楽になりたかったから。彼がこの事を知ったらどんな気持ちになるのかも考えもせず。ただ自分の事ばかりを先に考えていました。この事を話したところで別れ話になる事も分かっていました。でも、私はそれでも彼に分かってほしかった。そこまで追い詰められたことを。でも、そんなのは甘い考えですよね。裏切ったのは自分なのにそれを分かってほしいだなんて・・・。予想通り彼は裏切られた気持ちでいっぱいになり。元彼に自分は負けた。お前は自分の知らない所で隠し事が出来る人だ。もう何もかも信用がなくなった。いくら俺の束縛が酷かったとしても、元彼に逃げようとお前の弱さを許すことが出来ないと言われました。何度も頭を下げて謝って、沢山泣いた。やり直したいと彼に何度も言った。毎日話しをしに彼に会いに行った。やり直す事にその時はなった。でも、一度信用を失くした二人にはやっぱり長くは続かなかった。彼からの信用を取り戻すことは出来なかった。。そして、20日の夜。彼からメールでさよならを告げられました。次の日に電話で話しましたが、やっぱり彼の中で元彼に連絡を取ろうとした私を許す事が出来ないと。。信用する事が出来ない。気持ちも無くなったと言われました。１年３ヶ月で終わりました。