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はっぴぃなっち
時々、なんで自分はこうなのかなぁって 落ち込んじゃうこともあるよね。 ちょっと疲れたとき、ぼーっとしたいとき、 少し顔を出して見てね。
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2008.04.10
カテゴリ： 自分が嫌い
先月の、なっちの心療内科カウンセリングの日。
その日はとりたてて話すこともなかったので、
当初からストップしたままだった、生い立ちを聞かれることになった。
小学生のころでストップしていたので、そこからスタート。
思い出そうにも、出てくるのは苦しいことばかり。
それでも、今までにすでに２度、不登校の講演会で
大勢の人たちを前に自分のことは洗いざらい話してきたから
それをもう一度たどる形で、なんとか取り乱さずに話した。
１時間かけて聞かれるまま話をし、
今まですでに語ってきた自分の過去であっても、
やはりそのころの自分を思い出すのはつらかった。
母と、まったく会話を交わしてもらえなかったこと。
毎日学校へ行く前に自分の割り当てられた掃除をすべてこなしていたこと。
その掃除が中途半端だといつも事細かに叱られ続けていたこと。
学校で、いじめをするようになったこと。
その後、自分もいじめにあうようになったこと。
やっかいな子供で、先生たちからも嫌われていたこと。
反抗期、父から頭がはれ上がるほど殴られたり蹴られたりしたこと。
途中でブチ切れて、中学、高校、大人になるまで、家庭内暴力を続けたこと。
自分の居場所が見つけられず、
学校をさぼって家にも帰らず
材木置き場や駅のトイレで過ごしたこと。
そのときに知らない男の人から声をかけられたことがあり、
殺してくれないかなぁと願ったこと。
幼い頃、親戚から性的虐待を受けていたこと。
あっという間に時間が過ぎて、その日のカウンセリングは終わった。
精算を待つ間に
とうとう待合室で涙が止まらなくなってしまった。
泣きながら精算し、泣きながら薬局へ行って処方された薬をもらい、
帰りの１時間の運転中、ずっと泣いていた。
何か具体的なことを思い出しながら泣いていたわけではない。
見られたら恥ずかしいので泣きやもうと思うのに
勝手に涙が出てきてとにかく止まらないのだ。
その当時には自分が苦しいとは知らずに過ごしていたから
ただ自分が生まれてくるべきでなかったと思い続けていたこと、
自分は決定的に何かがおかしい人間なんだと思い続けていたこと、
それがどんなに苦しいことだったかを大人になって初めて気づき
あんなに追い詰められて苦しんでいたのになぜ気付かなかったのだろうと思い、
生きることがなぜ必要なのかと毎日問うていた自分を
思い出したことが苦しかった。
実は昨年、この病院へ転院してから２回目の診察の時、
昔の自分を見た。
トイレに閉じこもり、両親や看護婦さんが呼びかけると逆上して
トイレのタンクを壊して血まみれになった女の子がいた。
その子が、昔の私とまったく同じ言葉を叫び続けていた。
「私はどっかおかしいの！病院に閉じ込めればいいでしょう！！」
「そうやって人前だけいい人ぶる母親なんかいらない！！」
「あんたたちには私が邪魔なんでしょう！」
「死なせてくれないんなら、せめて入院させて閉じ込めてよ！！」
その子の両親も、看護婦さんも、
彼女をなだめすかして遠巻きに声をかけていた。
ああ、それじゃダメなのに…。
人前だろうが、なんだろうが、
私が叫ぶのと同じくらい、叱るのでもなんでもいいから
必死になって魂で叫び返してほしいのに…。
彼女がこんなに人目を気にせず救いを求めているのに、
なぜこの状態でも周りの目を気にして大人は平静を装うんだろう…。
まるでこわれものややっかいなものを扱うようなその大人たちの態度を見ていて
私は無性に寂しくなった。
命の叫びを繰り返して必死にSOSを発している彼女に対して
やはり昔の私の両親と同じく、
「そんなこと言っても、都合があるでしょう」
「話したいなら、そんな滅茶苦茶なことしたって会話にならないでしょう」
そんなふうに言っていた。
冷静に話せる状態など、彼女はとうの昔に通り過ぎているのに。
冷静に話せる状態だったころにSOSを受け取らなかったのは、自分たちのせいなのに。
彼女はもう何もかも、自分自身ですら悪いもののかたまりだと思い込んでしまっているのに。
会話ができるころにちゃんと会話をしなかったのだから、
今は体を張ってでも彼女を守る姿を見せてあげて欲しいのに。
彼女はまだ、トイレのタンクを大人たちに投げつけたりはしていない。
自分のSOSを分かってほしくて
ただ自分自身を傷つけているだけなのに。
「ひとりでなんて苦しすぎるから、ひとりで闘わなくていいんだよ」
なぜ、大人はそう言ってくれないのだろう。
４日後、また今月のカウンセリングがある。
次に何が飛び出してくるのか、自分の過去のことなのに想像すらできない。
それでも、私には今は幸せがある。
過去の自分に戻った後、
ちゃんと帰ってこられる愛すべき場所がある。
その日はとりたてて話すこともなかったので、
当初からストップしたままだった、生い立ちを聞かれることになった。
小学生のころでストップしていたので、そこからスタート。
思い出そうにも、出てくるのは苦しいことばかり。
それでも、今までにすでに２度、不登校の講演会で
大勢の人たちを前に自分のことは洗いざらい話してきたから
それをもう一度たどる形で、なんとか取り乱さずに話した。
１時間かけて聞かれるまま話をし、
今まですでに語ってきた自分の過去であっても、
やはりそのころの自分を思い出すのはつらかった。
母と、まったく会話を交わしてもらえなかったこと。
毎日学校へ行く前に自分の割り当てられた掃除をすべてこなしていたこと。
その掃除が中途半端だといつも事細かに叱られ続けていたこと。
学校で、いじめをするようになったこと。
その後、自分もいじめにあうようになったこと。
やっかいな子供で、先生たちからも嫌われていたこと。
反抗期、父から頭がはれ上がるほど殴られたり蹴られたりしたこと。
途中でブチ切れて、中学、高校、大人になるまで、家庭内暴力を続けたこと。
自分の居場所が見つけられず、
学校をさぼって家にも帰らず
材木置き場や駅のトイレで過ごしたこと。
そのときに知らない男の人から声をかけられたことがあり、
殺してくれないかなぁと願ったこと。
幼い頃、親戚から性的虐待を受けていたこと。
あっという間に時間が過ぎて、その日のカウンセリングは終わった。
精算を待つ間に
とうとう待合室で涙が止まらなくなってしまった。
泣きながら精算し、泣きながら薬局へ行って処方された薬をもらい、
帰りの１時間の運転中、ずっと泣いていた。
何か具体的なことを思い出しながら泣いていたわけではない。
見られたら恥ずかしいので泣きやもうと思うのに
勝手に涙が出てきてとにかく止まらないのだ。
その当時には自分が苦しいとは知らずに過ごしていたから
ただ自分が生まれてくるべきでなかったと思い続けていたこと、
自分は決定的に何かがおかしい人間なんだと思い続けていたこと、
それがどんなに苦しいことだったかを大人になって初めて気づき
あんなに追い詰められて苦しんでいたのになぜ気付かなかったのだろうと思い、
生きることがなぜ必要なのかと毎日問うていた自分を
思い出したことが苦しかった。
実は昨年、この病院へ転院してから２回目の診察の時、
昔の自分を見た。
トイレに閉じこもり、両親や看護婦さんが呼びかけると逆上して
トイレのタンクを壊して血まみれになった女の子がいた。
その子が、昔の私とまったく同じ言葉を叫び続けていた。
「私はどっかおかしいの！病院に閉じ込めればいいでしょう！！」
「そうやって人前だけいい人ぶる母親なんかいらない！！」
「あんたたちには私が邪魔なんでしょう！」
「死なせてくれないんなら、せめて入院させて閉じ込めてよ！！」
その子の両親も、看護婦さんも、
彼女をなだめすかして遠巻きに声をかけていた。
ああ、それじゃダメなのに…。
人前だろうが、なんだろうが、
私が叫ぶのと同じくらい、叱るのでもなんでもいいから
必死になって魂で叫び返してほしいのに…。
彼女がこんなに人目を気にせず救いを求めているのに、
なぜこの状態でも周りの目を気にして大人は平静を装うんだろう…。
まるでこわれものややっかいなものを扱うようなその大人たちの態度を見ていて
私は無性に寂しくなった。
命の叫びを繰り返して必死にSOSを発している彼女に対して
やはり昔の私の両親と同じく、
「そんなこと言っても、都合があるでしょう」
「話したいなら、そんな滅茶苦茶なことしたって会話にならないでしょう」
そんなふうに言っていた。
冷静に話せる状態など、彼女はとうの昔に通り過ぎているのに。
冷静に話せる状態だったころにSOSを受け取らなかったのは、自分たちのせいなのに。
彼女はもう何もかも、自分自身ですら悪いもののかたまりだと思い込んでしまっているのに。
会話ができるころにちゃんと会話をしなかったのだから、
今は体を張ってでも彼女を守る姿を見せてあげて欲しいのに。
彼女はまだ、トイレのタンクを大人たちに投げつけたりはしていない。
自分のSOSを分かってほしくて
ただ自分自身を傷つけているだけなのに。
「ひとりでなんて苦しすぎるから、ひとりで闘わなくていいんだよ」
なぜ、大人はそう言ってくれないのだろう。
４日後、また今月のカウンセリングがある。
次に何が飛び出してくるのか、自分の過去のことなのに想像すらできない。
それでも、私には今は幸せがある。
過去の自分に戻った後、
ちゃんと帰ってこられる愛すべき場所がある。
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Re:いじめと不登校と家庭内暴力と――私の過去との闘い。(04/10)
赤すずらん
さん
子供が不登校で悩んでいる友達がいます。
いじめを受けていて学校に行くのが嫌だそうで・・・
友達に対して どうはげましたらいいか悩んでいます。
また ゆっくり日記 読ませて下さいね。
とりあえず 晩御飯の用意があるので今日は失礼します。 (2008.04.10 16:22:06)
いじめを受けていて学校に行くのが嫌だそうで・・・
友達に対して どうはげましたらいいか悩んでいます。
また ゆっくり日記 読ませて下さいね。
とりあえず 晩御飯の用意があるので今日は失礼します。 (2008.04.10 16:22:06)
Re[1]:いじめと不登校と家庭内暴力と――私の過去との闘い。(04/10)
はっぴぃなっち
さん
赤すずらんさん、こんにちは。
お友達が苦しんでいるんですね。
無理に「頑張って」と励ましても、
「どうせあなたには私の気持ちなんて分からない」
「あなたはいじめられてないからいいよね」と
逆にさみしい思いをさせてしまうかもしれないので
ただただ、
「無理しないでね」
「私はいつでも待ってるからね」
そういう言葉だけでじゅうぶんだと思います。
お子さん本人も、お友達を見ていて少なからず傷ついていると思うので
「お友達が傷ついているのを見るのは苦しいね」と
お子さんと気持ちを分かち合ってあげてください。
いじめるほうも、いじめられるほうも、
とても苦しい気持ちを抱えているはずなんですよね。
そして、それを見ていてどうにもできない子供たちもまた、
別の苦しみを抱えてしまうんですよね。 (2008.04.11 09:01:25)
お友達が苦しんでいるんですね。
無理に「頑張って」と励ましても、
「どうせあなたには私の気持ちなんて分からない」
「あなたはいじめられてないからいいよね」と
逆にさみしい思いをさせてしまうかもしれないので
ただただ、
「無理しないでね」
「私はいつでも待ってるからね」
そういう言葉だけでじゅうぶんだと思います。
お子さん本人も、お友達を見ていて少なからず傷ついていると思うので
「お友達が傷ついているのを見るのは苦しいね」と
お子さんと気持ちを分かち合ってあげてください。
いじめるほうも、いじめられるほうも、
とても苦しい気持ちを抱えているはずなんですよね。
そして、それを見ていてどうにもできない子供たちもまた、
別の苦しみを抱えてしまうんですよね。 (2008.04.11 09:01:25)
Re[2]:いじめと不登校と家庭内暴力と――私の過去との闘い。(04/10)
赤すずらん
さん
はっぴぃなっちさん
＞「どうせあなたには私の気持ちなんて分からない」
＞「あなたはいじめられてないからいいよね」と
＞逆にさみしい思いをさせてしまうかもしれないので
そうなんですよね
メ－ルだと気持ちが伝わりにくいし・・・
友達の子は女の子で 家の子は男でクラスも別やから
いじめで不登校になってる事すら知らない息子ちゃんです・・・
いじめている子の母も知っているんですが・・・問題のあるような人ではないし・・・
でも いじめをするということは なにかしらの不安や寂しさを かかえているんでしょうね
両方の気持ちがわかっても どうする事もできない苦しさがあります。
(2008.04.11 09:49:03)
＞「どうせあなたには私の気持ちなんて分からない」
＞「あなたはいじめられてないからいいよね」と
＞逆にさみしい思いをさせてしまうかもしれないので
そうなんですよね
メ－ルだと気持ちが伝わりにくいし・・・
友達の子は女の子で 家の子は男でクラスも別やから
いじめで不登校になってる事すら知らない息子ちゃんです・・・
いじめている子の母も知っているんですが・・・問題のあるような人ではないし・・・
でも いじめをするということは なにかしらの不安や寂しさを かかえているんでしょうね
両方の気持ちがわかっても どうする事もできない苦しさがあります。
(2008.04.11 09:49:03)
こんばんは。
ジャッカルサンスケ
さん
いろいろ辛い思いをされてこられたのですね。
うちの娘もいじめをきっかけに不登校になり、一時はひどく荒れてました。でも、僕は決して親目線ではなく、子供目線で見てあげること、そして、気持ちを理解してあげることを心がけました。
その後、自分も青少年専門のカウンセリングを勉強し、資格を取得しました。
一般的に親や学校の先生は世間体を気にします。でも、僕は一切気にしませんでした。そして何度も学校の校長、担任、生活指導の先生たちと衝突しました。
それでも負けずに僕は＜不登校という生き方＞を肯定的に言い続けました。
そんな親なので子供は安心するのか、親子すごく仲良くやっております。
学校だけがすべてではないし、勉強は学校へ行かなくても十分できます。
「おまえの学校は家やで！」
そう子供に言って聞かせてます。
おっやるように子供のSOSを親はついつい見逃してしまいます。
親は親でどうしていいのかわからないんでしょうね。
はっぴぃなっちさんに愛すべきな場所があってよかったですね！
(2008.04.11 18:30:49)
うちの娘もいじめをきっかけに不登校になり、一時はひどく荒れてました。でも、僕は決して親目線ではなく、子供目線で見てあげること、そして、気持ちを理解してあげることを心がけました。
その後、自分も青少年専門のカウンセリングを勉強し、資格を取得しました。
一般的に親や学校の先生は世間体を気にします。でも、僕は一切気にしませんでした。そして何度も学校の校長、担任、生活指導の先生たちと衝突しました。
それでも負けずに僕は＜不登校という生き方＞を肯定的に言い続けました。
そんな親なので子供は安心するのか、親子すごく仲良くやっております。
学校だけがすべてではないし、勉強は学校へ行かなくても十分できます。
「おまえの学校は家やで！」
そう子供に言って聞かせてます。
おっやるように子供のSOSを親はついつい見逃してしまいます。
親は親でどうしていいのかわからないんでしょうね。
はっぴぃなっちさんに愛すべきな場所があってよかったですね！
(2008.04.11 18:30:49)
Re[3]:いじめと不登校と家庭内暴力と――私の過去との闘い。(04/10)
はっぴぃなっち
さん
赤すずらんさん、おはようございます。
自分がなにもできないと思うと、それもまた苦しいですよね。
でも、私も一緒に、赤すずらんさんのお友達が幸せになれるように祈っています。
いじめられているお子さんが、安心して過ごせるおうちでありますように。
そのお子さんをいじめている側のお子さんも、心の安らぎを得られますように。
赤すずらんさんの周りに、早く笑顔がたくさん戻ってきますように。 (2008.04.12 07:14:54)
自分がなにもできないと思うと、それもまた苦しいですよね。
でも、私も一緒に、赤すずらんさんのお友達が幸せになれるように祈っています。
いじめられているお子さんが、安心して過ごせるおうちでありますように。
そのお子さんをいじめている側のお子さんも、心の安らぎを得られますように。
赤すずらんさんの周りに、早く笑顔がたくさん戻ってきますように。 (2008.04.12 07:14:54)
Re:こんばんは。(04/10)
はっぴぃなっち
さん
ジャッカルサンスケさん、おはようございます。
私にとっては、そういう経験をしてきたことが、今では自分の人生の宝になっています。
以前の日記にも書いたことがありますが、私の親も、そのときできる一番必死な子育てをしただけのことです。今では私と母は、常にお互いに一番の味方であり、一番の親友でもあります。
ジャッカルサンスケさんのお子さんは、とても幸せなお子さんだと思います。不登校というつらい経験はしても、「私の親はなにかあった時になりふりかまわず私を守ってくれる親だ」という一番の安心感を持っておられるんですから。
不登校になっても、子ども自身も決してそれでよいと思っているわけではなく、これではいけないのに…と焦りも感じて、そこで踏ん張れない自分を責めているはずなんですよね。
だからこそ、まずは親御さんが一番のシェルターになって、充電できる場所を作ってあげて欲しいと思います。
充電さえできれば、子どもたちはきっと自分で這いあがれるだけのパワーも持っているんですもの！ (2008.04.12 07:22:13)
私にとっては、そういう経験をしてきたことが、今では自分の人生の宝になっています。
以前の日記にも書いたことがありますが、私の親も、そのときできる一番必死な子育てをしただけのことです。今では私と母は、常にお互いに一番の味方であり、一番の親友でもあります。
ジャッカルサンスケさんのお子さんは、とても幸せなお子さんだと思います。不登校というつらい経験はしても、「私の親はなにかあった時になりふりかまわず私を守ってくれる親だ」という一番の安心感を持っておられるんですから。
不登校になっても、子ども自身も決してそれでよいと思っているわけではなく、これではいけないのに…と焦りも感じて、そこで踏ん張れない自分を責めているはずなんですよね。
だからこそ、まずは親御さんが一番のシェルターになって、充電できる場所を作ってあげて欲しいと思います。
充電さえできれば、子どもたちはきっと自分で這いあがれるだけのパワーも持っているんですもの！ (2008.04.12 07:22:13)
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